Какая-то насекомая тварь укусила меня в живот. В нашем отдельном кабинете решительно некому об этом рассказать.

В тишине ко мне приходят ассоциации: спартанец и лисенок, Прометей и орел, Путин и Никита, Зидан и Матерацци, а также первая фраза арт-директора GQ Брендана Олторпа на русском языке: Kiss my poozo.

Что делать-то? Как заставить себя думать в полезном практическом направлении? Хрен его знает, когда такая жара.

Завтра буду пить кальвадос из Нормандии. Выпью поллитра. А сегодня - работать. Ничего, что бутылка пока постоит у меня на столе?

Осваивая свой новый офис с вентилятором, кулером, сканером и стаканчиком для карандашей, я совсем упустил из виду, что надо ведь когда-то и блогом заняться. Спасибо друзьям, напомнили. Из-под_вешалки послано было мне письмо следующего содержания:

"Аффтар!
Пиши в ли.ру, сцуко! А то ведь совсем
хуй знает что с тобой творицца!"

Ну что ж, пишу.
Дорогой дневник. Сегодня на обед был суп из шампиньонов и пареная лососина. А чего еще писать, я не знаю. До свидания.

Вчера в магазине "7-й континент" (спиртного нет!) возникла иллюзия, что в стране введен шариат. Потом депрессия сменилась активностью: надо где-то искать бухло.

В "Жан-Жаке" народ сидит среди полупустых полок: вино почти что выпито. Даже воровать бутылки не хочется, стыдно как-то. Сидит и не бухтит. Вот так-то вот: посмотрели на нормальное вино 15 лет, и хватит. Так и колбаска исчезнет, потом и хлебушек. Так же, наверное, было в 30-м, когда заканчивался НЭП.

В "Азбуке вкуса" на Комсомольском целых два наименования нормандского сидра. Хрен его найдешь, этот сидр, когда надо. А теперь искать легко: больше ничего нет.

Магазины "Кауфманн" вообще закрыты. В Елисеевском - безалкогольное вино. В кабаках, как правило, в меню две позиции: одно красненькое и одно беленькое.

Но места еще есть, и те, кто надо, их знает.

По словам кависта одного из таких магазинов, полного сушняка в стране не будет: уже сейчас есть поставки, и они как-то балансируют спрос. Позиций 10 у них всегда есть. Полное восстановление ассортимента ожидается не раньше, чем к октябрю.

А вот наши запасы.

Шопенгауер в свое время придумал следующую феньку: мир, говорит он, создан для страданий. Вот смотрите: хищник поедает жертву. Жертва мучается, хищнику приятно. Однако настолько ли ему приятно, насколько жертве хреново? Да нет! И сравнить нельзя! Он поел и забыл, задумался о своих проблемах, а козленочку-то трындец насовсем, и у мамы-козы наверняка останется осадочек.

Я, вслед за Шопенгауэром, проиллюстрирую эту мысль еще четырьмя примерами.

1. Почему Шато Марго стоит дороже, чем вино "Исповедь грешницы"? Потому что оно гораздо вкуснее. Но как мы это определяем? Человек, который всю жизнь пил "Исповедь грешницы", попробовав марго, скажет: "Нормально" — но не более. Но если вы пили, скажем, марго, или хотя бы аргентинский мальбек "Террасас", а потом из-за этой акцизной фигни вынуждены переходить на чернильную бормотуху — вот тут-то ваши мучения будут вполне адекватны разнице в цене.

2. Существует милый офисный обычай скидываться на подарок ко дням рождения коллег. На практике это значит, что 1-2 раза в месяц с вас насильно берут очень нужные вам 300 рублей. Зато раз в год вы сами именинник и получаете подарок. Что мне подарили в прошлом году? Не помню. А в этом вообще ничего не подарят, потому что я уволюсь.

3. Как-то одна девушка объясняла другой, чем отличается свитерочек от Hermes за 1500 у.е. от свитерочка из подземного перехода за 300 руб.: "Да обычный такой свитерок, просто снимать его не хочется".

4. Ну и машинки. Вот сядешь на новую Вольву со старого корыта: ну, приятно, нормально так едет. А обратно пересесть? А-а-а-а. Придется где-то искать деньги, потом отдавать частями. Другими словами, покупая новую машину, я сознательно иду на мучения, чтобы избежать худших мучений, и вопреки логике называю все это удовольствием.

Откуда следует, что доминантой нашей жизни являются именно страдания, а наличие в жизни удовольствий — издержка процесса: ведь для того, чтобы понять, как все хреново, надо же с чем-то сравнивать.

Все мы знаем, что граждане РФ в настоящее время имеют возможность в сети задать вопрос президенту, и он, как обещают, ответит на самые рейтинговые вопросы. Несомненно, лучший из вопросов, предложенных на данный момент, звучит так:

Вопрос № 179523
Принят 02.07.2006
Владимир, Москва, 02.07.2006
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

Проголосовать за этот вопрос, тем самым побудив Президента ответить на него прямо и нелицеприятно, вы можете здесь.

Некоторые дамы утверждали, что мой покойный Понтиак Гранд Ам мне очень подходил, поскольку он был на меня похож чисто внешне. Вернее, не на всего меня целиком, а лишь на некоторые части, опускаю с вашего позволения подробности.
Ну так вот, а сейчас я некоторое время буду ездить на вольво, она похожа на меня своим добрым, приветливым характером и приверженностью демократическим ценностям. И, дорогие дамы, пожалуйста без глупостей.

Все нормальные люди в это время суток принимают при свечах ванну с голыми провинциалками из Молдавии, Поволжья или Казахстана, разговаривают с ними о кино, вообще о литературе и об ихней прошлой жизни, полной трудностей, и лишь один я в это время суток при свечах бреюсь, потому что лампочку в ванной расхуячили, а новую купить в падлу, но скоро и это станет невозможно, поскольку выключат горячую воду. Чорт, неужели молодость и правда тю-тю?

1. Хотел сфотографировать свою свежестриженую тень с ушами. Но тогда для сравнения надо было фотографировать и лохматую тень без ушей, а солнца-то все равно не видно, откуда ж тень?

2. Надо бы мне создать Общество инфантильных долбоебов для ежеквартального обмена ж/опытом. Все будем собираться за круглым столом, одетые в чорные муаровые мантии с инфернальной символикой и шапочки из розового плюша, с заячьими ушками, и многозначительно молчать. Будет весело!

3. В понтовых магазинах Патрик Хельман и Тантал напрочь отсутствуют пиджаки 50-го размера и белые рубашки 41-го. Впору вешать объяву, мол, штанов нет. Кстати, на Серпуховке видел чудесный магазин, называется "Брюки". Все эти сиюминутные наблюдения будто бы невзначай складываются в некий жизненный урок: надо быть проще. Вот, например, в ответ на винно-акцизный кризис я придумал выпить сегодня красного портвейна, что в этом дурного? Ничего в этом дурного нет.

Я отчего-то в этом Крыму глупею, так что даже теряю способность изъясняться витиевато и непрямолинейно. Так что ждать от меня прибауток и парадоксов сегодня не приходится, а раз уж пришли, давайте смотреть картинки

Кто не поехал в Крым, тот дурак.

Прямо вдоль по Люблинской улице умчал, а я пошел в метро.
От него осталась небольшая пачка денег. Чуть толще, чем когда он ко мне впервые приехал 3 года назад.
Это потому, что сзади он гораздо красивее, чем спереди.

Футбол нужен для того, чтобы открывать в человеке нижние чакры. Вот, например, фраза:

"Муслимы отсосали у необрезанных хохлов"

- разве могли мои политкорректные уста произнести такое по любому другому поводу? А по случаю футбола вдруг произнесли, и было почти не стыдно.

Безалкогольное пиво специально придумали для тех, кто стесняется в приличном обществе насвинячиться в мясо. Вот вчера например все пили безалкагольное пиво, одна только хысА_тупорогая не пила этого пива, ну и Пупкина тоже не пила, ну и что бы вы думали?

А так вообще-то я хотел просто поделиться с моим дорогим дневником щемящим чуством, потому что типа вот у меня купили зеленый понтиак, и больше его у меня не будет. А кто не успел на нем покататься, тот сам виноват. Потому что все проходит, об этом как-то июньским вечером беседовали за выпивкой Гераклит* с Экклезиастом, а вокруг летали комары и было довольно свежо, причем безалкогольное пиво в те поры еще не изобрели. Вот и прикидывайте.

_______
я сперва написал "Демокрит", но потом исправил: с годами все труднее скрывать свое невежество.

Проходя по утреннему городу, я испытал сильное желание поджечь тополиный пух. Внутри меня произошел следующий внутренний диалог:

– Эх, щас подожгу!
– Да ну что ты! Неловко. Представь себе: взрослый мужик с портфелем, в дизайнерской льняной рубахе, без любознательных детей, игривых женщин и удалых собутыльников, развлекается сам с собой в полном одиночестве. Глупо, глупо.
– Не гони. Перед кем неловко-то? Сам же говоришь: никого вокруг нет.
– Неправда! Человек никогда не бывает один, ибо каждую секунду с небес взирает на него всеблагое Провидение.
- Тогда вообще говно вопрос, вот вдвоем с Провидением и поджигай. Это даже лучше, чем дети или бабы, потому что оно знает, насколько чисты твои помыслы.

И вот мы с Провидением потянулись за зажигалкой, то есть я потянулся, а оно посмеивалось в благожелательном предвкушении. Но тут мимо проходила моя дочь с кобелем по имени Адольф, так что пух мы сжигали уже вчетвером: я, она, Адольф и Провидение.
______________________
*в оригинале - "Только я и Винни". Кстати, в книжке А. Милна героя зовут Winnie the Pooh - Винни Пу. Если сократить имя до инициала, получится В. Пу, что самым досадным образом совпадает с именем действующего президента РФ, зато к тополиному пуху не имеет уже ровным счетом никакого отношения.

"Блядь, лето проходит", подумал я сегодня с утра про себя, то есть молча. Решил уже было с кем-нибудь этой мыслью поделиться, и вот тут началась какая-то фигня.

Смысл этой фразы, как выяснилось, зависит от того, кому я ее пошлю в виде СМСа. Если, скажем, отправить это г-ну А, он подумает, что я решил сегодня насвинячиться и приглашаю его присоединиться. Если г-же В, то это уже сентиментальная ностальгия в стилистике клубов самодеятельной песни. Если послать СМС-ку г-же С, она подумает, что я бы не прочь с ней того, а если господину D, то получится этакое сочетание мужественной суровости с почти детской какой-то беззащитностью, просто уписаешься со смеху. Если позвонить с этим маме, она наверняка прицепится к слову "блядь", которое вообще-то не несет никакого смысла, если думать его про себя. А хуже всего, если повесить это в виде поста в дневнике: будучи сказанной в темноту невидимой аудитории, фраза о неминуемом конце лета приобретает такой беспросветно-чернушный смысл, что уж этого-то я никак не имел в виду. Я, собственно, имел в виду только то, что эта самая фраза "Блядь, лето проходит" означает, если ее подумать про себя, утром в воскресенье, на кухне, в полной тишине. Захером тогда мне ее произносить?

Именно вот всё это имели в виду философы и поэты, изрекая мысль о том, что мысль изреченная есть ложь. То есть пока они ее не изрекли, так оно несомненно и было, но они специально изрекли эту мысль, таким образом заодно оправдывая и изречение всех последующих мыслей. Слушатель, запутавшись в парадоксах, непременно задумается: может, все-таки правда?

В общем, хватит мне болтать с невидимой аудиторией и всякие мысли изрекать, пойду лучше доем клубнику со сгущенкой, подумал я про себя.

СМС, полученный мною в субботу от нашего общего знакомого из-под_вешалки:

"УБЕЙ МКАД В СЕБЕ"

(не все же ему цитировать мои выбросы глубокомыслия; now is the time to reciprocate)

К сожалению, исторический кадр, на котором мы отобразились сидя верхом на страдающем газами мерине, был утрачен вместе с фотокамерою в вихре летних пертурбаций. В утешение просвещенной публике помещаем здесь художественный набросок, сделанный по памяти.

Если вы за зиму замерзли, идите в баню, а лето — это нечто большее, чем когда просто тепло. Лето, дорогие друзья, это атмосфера разлитого в природе распиздяйства, когда в Архангельском запускают фейерверки, а в Москве по законам симпатической магии из-за этого начинается гроза с ураганом, и на улицах валятся стобы. В электричках теряются фотокамеры на три тыщи долларов, несколько машин теряют друг друга в темноте между Новорижским и Рублевским шоссе, девки теряют белье, мальчишки — последнюю связь с реальностью, а я полночи мотаюсь по ближнему подмосковью за рулем, раздетый почти до трусов, потому что летом все-таки очень жарко, и это главное.