Ярчайшее воспоминание юности (21 год примерно) - это когда я впервые увидел настоящую блондинку с белыми волосами на писе и в подмышках. Это потрясло меня настолько, что самого процесса я уже не помню. Я потом довольно долго, недели две, испытывал к ней щемящую нежность и порывался поехать к ней в Дубну - жалеть, типа, и вообще. Но так и не поехал.

С Новым Годом всех, на этот раз окончательно. Налили, подошли к окну, в темноту поглядели, каждый свою блондин(а/ку) вспомнили и выпили.

Исследовал статистику нескольких знакомых юзеров. Итог: когда человека колбасит, рейтинг идет вверх. Это почему? Потому что когда не колбасит, тогда и не прёт.

ЗЫ Откуда следует, что гений не способен к простому человеческому счастью, во как.

Говорят, Москву накрыло облаком эзотеричекой серой фигни. Продержицца до 20-х чисел, обещают экстрасенсы.

Один геофизик пошел в туалет и умер. А один инвалид войны умер просто так, скоропостижно. А один пенсионер ФСБ, выпускник Академии им. Дзержинского, ныне сотрудник охранного агентства, упал и проткнул себя арматурой (но не насмерть: он еще потом сдал мне квартиру). А одна эмигрантка приехала на праздники в Москву и незаметно для себя съела из моей тарелки всю селедку моей вилкой. А один придурок в московской синагоге порезал кучу людей. (Сегодня, кстати, день рождения Даниила Хармса, если я не ошибаюсь).

Если кого-то накроет серой фигней, не стесняйтесь, пишите, звоните в любое время, меня тоже накрыло, всех посылаю нах и жду 20-х чисел с нетерпением.

Доктор Гафенберг первым нашел у женщины точку "G" и наблюдал захватывающее явление женской эякуляции. С тех пор все к этому стремятся, хотя далеко не все преуспевают.

С другой стороны, полярник Роберт Скотт открыл Южный полюс, а потом замерз на хрен невдалеке от этого полюса.

Не могу также не отметить писателя Мамина-Сибиряка с его бессмертной повестью "Серая шейка".

Но теперь и я могу сказать, что сделал в этой жизни что-то важное. Сегодня я снял квартиру для своих детей, завершив двухнедельный период мытарств, сушняка на нервной почве и горькой бессоницы. Трешка на Шаболовке. Я практически счастлив.

Сам я совершил ради баб множество подвигов. В том числе:
1. Простудился под ихними окнами в телефонной будке — 1 раз
2. Претерпевал членовредительство — 2 раза, подвергался риску физического уничтожения — 2 раза.
3. Дарил кольцо с брульянтом — 1 раз (к счастью, подарок был отвергнут и возвращен в магазин).
4. Продавал недвижимость — 1 раз.
5. Менял профессию — 1 раз.
6. Менял ПМЖ — 1 раз.
7. Прожив некоторое время в чужом краю, вдруг кидался искать машину, ехал ночью за 400 верст в аэропорт, откуда летали именно в субботу, а не в понедельник, летел, прилетал — фактически 2 раза с небольшими вариациями, потому что во второй раз там была не машина, а велосипед, просто аэропорт был ближе (в том числе писал по дороге гадкие стихи на пакетике для блевотины — 1 раз).
8. Примерно то же, что и в предыдущем пункте, но в противоположном направлении — 1 раз.
9. Жертвовал ради баб другими бабами — не скажу сколько, поскольку ни те, ни другие бабы такому раскладу никогда не радуются.
10. Спал на кровати без подголовника, причем не у стенки — несчетное число раз, и это, право, самое большее из совершенного мною ради ихнего слабого полу.

Чувствы мои были, натурально, пропорциональны величию совершаемых подвигов, ибо ни во что джентльмен не может влюбиться с такою пылкостию, как в свой собственный подвиг ради бабы. Образ самой бабы, как бы прекрасен он ни был, не в состоянии затмить в сознании мужчины сияния его собственной славы. Отношения, не основанные на подвиге, скучны и недолговечны. Циники объясняют это тем, что чем выше инвестиции в проект, тем труднее его закрыть (даже если он явно бесперспективен). Но романтики, в том числе и я, не утруждают себя подробным ответом на эти мелочные нападки.

Я все это написал не только потому, что заколебался спать на кровати без подголовника, но и чисто от нечего делать, чтоб попесдеть вместо работы.

PS Многие заинтересованные лица единодушно полагают, что этот пост характеризует меня с самой отвратительной из моих сторон. Спешу уведомить, что всё это писал не я, а мой лирический герой, закомплексованный циник и гнида, одержимая манией психоанализа.

Как я уже упомянул ранее, мне в ваших дурацких дневниках не хватает приватности. Насколько приятнее беседовать с узким кругом ограниченых людей. Они и аргентинским мальбеком угостят, и спать уложат. А когда уже 44 часа не спишь по совокупности раскладов, это важно.

Многие удивляются, почему у меня тут ничего нету про женщин. Вот, например, в прошлом посте кроме нас, почтенных юзеров мужского пола, присутствовало еще целых 5 дам, но я о них не обмолвился ни словом. Значит ли это, что я не питаю к ним интереса? Напротив, питаю чрезмерный интерес, оттого и умалчиваю.

И потому этот пост будет опять не о них, а о некоем ископаемом организме. Если верить научным статьям по палеонтологии, третья рука развилась у этих лилий из анальной трубки. Так в процессе эволюции возникли существа, у которых руки растут из жопы. Они неспособны выполнить даже простейшую работу.

Живописные окрестности озера Селигер - это не только жопа географии. Это еще и жопа истории, экономики, социопсихологии и иных гуманитарных наук. Но - парадокс - одновременно это еще и твердыня Православия. Местное население увлечено возрождением монастырей, переоборудованием керосиновых лавок в часовни и купанием в чудотворных источниках. Поповщина наступает широким фронтом, и это нельзя не приветствовать в рамках русского национального возрождения, а вне этих рамок - как посмотреть.

Решили и мы с юзером Filnic отправиться в 7 часов вечера на чудотворный Оковецкий источник, потому что дело это святое, правильное. Две машины проехали 50 км в темноте по занесенному снегом льду. В конце пути обнаружен сам источник. Будучи еще по дороге обуян бесами, я тотчас же по прибытии начал произносить беззаконные речи. Высказаны были мной следующие идеи:
1. В обмен на прокладку газопровода через Балтику Евросоюз должен потребовать принудительного перекрещивания осташковцев в католическую веру.
2. В целях борьбы с мракобесием направить на места лекторов по научному атеизму, набрав их из числа членов движения "Наши".
3. Совратить монахов близлежащего монастыря в разнузданную бисексуальность.
4. Художнику Никасу Сафронову выдать правительственный грант на создание портрета Путина, источающего из длани благоуханное миро.

Эти и другие хульные слова изрыгал я неустанно, пребывая в святом месте, ибо пока Filnic купался в источнике, меня, очевидно, обстояли бесы.

Вернувшись к своей машине, обнаружил я, что она ни хрена не заводится.
Ни с первого раза, ни с седьмого.

Заглянув с фонариком под капот, пнув колесо и подув на баранку, я понял, что кругом ночь, зима и полное отсутствие мобильной связи. Я закурил. Тем временем Filnic сунул голову под капот. Затем взял у меня ключи и легко завел машину.

- Что это было? - спросил я свежеомытого в святом источнике юзера.
- Шляпа, ты только не сердись на меня. Извини, пожалуйста. Я под капот святой воды побрызгал.

Тотчас раскаявшись в кощунствах, я сел за руль с пением тропаря Святителю Николаю. Так добро побеждает зло.

Еще через полтора часа мы вернулись в город Осташков - жопу географии и других естественных и гуманитарных наук.

Фотоотчет — смотреть

Вся тварь ликует. Ангелы и пастыри и все-все-все, даже волхвы. Amonit идет от повечерия, но еще не пришел. В добрый путь. Под окном еще кто-то идет от повечерия. Тоже еще не пришел, потому что все время падает. Переворачивается на живот, встает и падает вновь. Хрен с ним, дойдет как-нибудь, бедолага, храни его Господь. И Amonit тоже дойдет. Хоть и мороз. Может, они вовсе не от повечерия идут, а от чего-нибудь другого, но и это мало что меняет.

Никто не идет от повечерия в Северо-Американских Соединенных Штатах. Там вообще такого нет, потому что низок уровень духовности. Там сидит за компьютером Семерка_бубён и звонит по телефону юзеру Шляпа_Трилби. Они разговаривают. Ему приятно. Ей, наверное, тоже. Это все потому, что вот-вот наступит Рождество.

(Объяснение для атеистов: в день Рождества христиане празднуют тот факт, что Силам, создавшим Вселенную, оказывается, есть до нас дело - ну то есть как минимум).

Вы чего-нибудь поняли? Если нет, я могу еще выпить и объяснить гораздо понятнее.
С праздником.

:leb::figa::super::ass::asshole::cow::utya::surp::molotoku::poka:

2 января я, помнится, написал, что еще не знаю, как именно обгадится моя страна в газовом конфликте с Украиной, но запашок уже пошел. Меня ругали. У меня было ощущение, что закавыка будет в туркменском газе, но какая именно, было неясно. В какой-то момент я даже заподозрил, что наши и впрямь выходят из этой истории с гордо поднятой головой. Меня быстро вернули к реальности: оказалось, что в печально знаменитом контракте 4 января никакой особой прибыли для Газпрома заложено не было, и именно благодаря туркменскому газу. Пока патриоты ликовали, иностранные аналитики искренне жалели мою страну. Жанр нашей истории вырисовывался все четче.

У русских был пистолет с одним патроном: возможность перекрыть кому-нибудь газ. Можно было из этого пистолета убить врага, защититься им от насильника, совершить суицид, просто красиво пальнуть в воздух. Моё правительство умудрилось отстрелить себе ухо: ни тебе практической пользы, ни трагедийного пафоса, и даже звук какой-то чавкающий.

И вот завершение истории:
Украина отказывается от российского газа

Из-под_вешалки попросили меня написать "10 причин, по которым я не люблю Путина". Дескать, будут сверяться в трудные минуты жизни и черпать аргументы в шумных спорах за чаем с сушками.

Нашел идиота. Я лучше домой поеду, сосиски есть с портвейном. А к Путину я вообще-то неплохо отношусь, просто сейчас время такое.

("Папа, папа, а правда Богородица была еврейка?" — "Понимаешь, сынок, время тогда было такое").

Интересное наблюдение.

Как и предполагал мудрый дилетант шляпа_трилби, вся закавыка была в том газе, который не менее мудрый туркменбаши продал два раза: сперва нам, а потом и Украине. Если помните, с первого января украинцы говорили, что именно этот газ-то они и пользуют, а наши утверждали, что такого газа не существует вовсе (он весь якобы уже продан России).

Но по итогам финального соглашения наш газ (его поставки на Украину сократились почти в три раза) продается по 230, а туркменский (был он все-таки, как не вывирайся) - по 65, и он-то теперь и составляет большую часть украинского импорта с территории России.

Это тот самый звук спускаемой воды, по которому внешние наблюдатели часто узнают, чем же занимался некто в чорном за закрытыми дверями.

Ей нравилось, когда он называл ее "бублик".
Она думала, что он имеет в виду те моменты, когда она уютно сворачивается калачиком на диване.
Он всегда говорил это слово вслух, никогда не писал на бумаге.
Лишь из его завещания она узнала, что он имел в виду "БУБЛИГ".
Он фсю жызнь был падонак.

(кросс-пост из ЖЖ)

Праздники завершились встречей группы юзеров и примкнувших лиц с юзером Квасов_Иван. Повестка дня встречи:

1. Принудительное кормление повара кафе "пир-оги" на Дмитровке бутербродами его собственного приготовления.
2. Катание на японских машинах на скорость.
3. Обсуждение планов создания Международного института Буратино.
4. Разработка проекта экскурсии на гору Сюрю-Кая на ученых слонах.
5. Осмотр статуи Космонавта и аллегории Земли.
6. Дарение книги неприличных стихов молодой замужней женщине на восьмом месяце беременности.
7. Разное.

Итоги встречи: признать более чем удовлетворительными. В ближайшее время всем ехать в Санкт-Петербург продолжать.

А вот если у кого есть квартира трехкомнатная недорогая до будущей осени (если грязная и первый этаж, это плюс), то я ее у них бы снял. Подробности в личку.

Господа украинцы, пожалуйста, дайте ссылку на русскоязычный интернет-ресурс, внятно отражающий украинскую (близкую к правительственной, но вменяемую) точку зрения в газовом конфликте. Я ее тут повешу, а то в великороссии кругом чепуха какая-то и словоблудие.
Спасибо.

Апдейт: фактическая сторона изложена тут.
Апдейт-2: В украинских источниках тоже, как выяснилось, объективность так себе. Никак не дается ребятам: чтобы стать независимыми от России, надо перестать воровать совсем, абсолютно и навсегда, а идея воровать, но независимо - обречена по определению.

"Во всех международных конфликтах я занимаю последовательно антироссийскую позицию".

Что еще я говорил, я уже не помню, но именно эту фразу мне напомнили 2 января, перед отъездом, поднимая за меня тост. Я был тронут. Похоже, кроме этого мы беседовали о воспитании детей и о современном искусстве, а также исполняли на два-три голоса песни советских композиторов. На будущее следует запомнить, что пить шампанское из горлышка - к неминуемому конфузу.

В праздничном угаре была совершена поездка по старинным русским городам: Коломне, Луховицам и Зарайску. В Зарайском соборе поставлена мною свеча за вразумление заблудших иереев восточно-православной церкви (они зачем-то в этом соборе Васнецова замазали, изобразив сверху блаженную Ксению, блаженую Матрону и покойного государя). В Луховицах не бысть ничесоже, а в Коломне куплены были консервы "Печень трески в масле" - в качестве закуски.

А юзер amonit, оставшись в бане наедине с голым поэтом Юрием Ряшенцевым, с тех пор жалуется, что ее кто-то покусал, но кто - увы, этого она точно сказать не может.

С наступившим 2006-м годом всех еще раз. Про то, как моя страна страшно и жалко обгадилась в газовом конфликте с Украиной, я пока ничего писать не буду: подождем, пока наберется побольше фактов, подтверждающих эту точку зрения.

ЗЫ: Вообще непонятка какая-то с этим газом, но я ни за что не поверю, что эти хитрые жадные воры в данном случае оказались каким-то образом правы, а если даже так, то они еще наверстают, я же говорю, подождать надо.

Тогда с Н/Г всех.
Уютничайте и кайфушничайте. Всего вам, как говориться, хорошего, и чтоб все нормально было. А если по-нормальному не получится — ну что ж, нет так нет.