Вопреки поветрию, нифига я не напишу про вторую часть, просмотренную сегодня вечером в кинотеатре Ролан. Надеюсь, никто не обломался. Скажу лишь, что курить хотелось с момента закапывания гроба, но вышел я только когда они там с дочкой колбаситься начали.

И вообще нечестно: некоторые перед фильмом поддали хорошенько и потом плакали, а мне что было делать?

Что может быть прекраснее, думал я вчера по дороге с работы, чем провести летний субботний вечер на даче, среди сосен, гамаков и играющих в бадминтон нимфеток? Небо было такое необыкновенное, влекущее, из тех, на которых наверняка живут ангелы. На удивление скоро, всего через 20 минут, раздался звонок и последовало приглашение. В Переделкино, на шашлыки. Водка и мясо, сказали, есть, помидоров купи и приезжай. Сказано - сделано.

Только ведь иногда субботними вечерами внезапно начинается дождь, правда? Иногда сильный. Иногда вода покрывает переделкинские улицы толстым булькающим слоем, чтобы мои ноги погрузились в глинистую жижу по щиколотку, едва лишь я выйду из машины купить помидоры. Да и не было там помидоров. Пиво - да, пиво было. И разнести зад машины, маневрируя в темноте под дождем на размытой улице - это мы тоже, как оказалось, еще умеем.

Дача же как таковая представляла собой массивное кирпичное строение отчего-то абсолютно без окон. И без всяких там террас с разноцветными ромбиками стекол. На расстоянии 2 м от глухих кирпичных стен располагался такой же глухой кирпичный забор. Едва втиснувшись между стеной и забором, голый и босой хозяин тщетно пытался разжечь мангал под проливным дождем, после чего вернулся в дом морально опустошенный и в общем веселье не участвовал. Общее веселье проходило под жареный на сковородке шашлык и вскоре свелось к тому, что ваш покорный слуга, обожравшись мяса, уснул на диване.

Вот помню еще кое-что из зажигательной беседы. Досточтимый епископ Беркли видел мир примерно так: ничего на самом деле нет. На самом деле есть только воля, принимающая решения, и Творец этой воли - он хочет, чтоб воля добровольно к Нему пришла. А чтобы воле было из чего решать, куда идти, творец подкидывет ей вешки, дорожные знаки, сигнальчики внешние, которые и есть ощущаемый нами мир. Матрица такая, какого-то немыслимого английского века. И надо сказать, что дача без окон и шум дождя как-то сделали берклианскую концепцию убедительной в глазах собравшихся. Потому что, если верить блаженному Августину, всякий бадминтон, гамаки, сосны и прочие прекрасные вещи - это выражение тоски нашей бедной заблудшей воли по небесному отечеству, по большой фамильной переделкинской даче ея Творца. На земле же этого нет и быть не может в принципе. А когда ночь и идет дождь, то никаких знаков, вешек и указателей бедной воле не видно, а потому заблудшая воля попадает все время не туда и разбивает зад машины, хоть и несильно, но обидно же все равно.

А утром надо было сесть за руль, собрать лицо в кучу, чтоб не привлекать внимания гаишников, и ехать домой встречать Диму и Валеру, которые суть герои совсем другого дневника, потому умолкаю и иду кофий пить, пока они там опять что-то долбят под свою классическую музыку.

У меня когда-то жил попугай. Ее звали Глашей, она летала по квартире и везде гадила. Однажды пришли ко мне в гости на Тверской бульвар Шуршалов и Бубукин (или кто-то еще, не помню уже). Шуршалов нажрался просто так, а Бубукин еще и что-то культурологическое завел добрым бочечным голосом. А попугаиха в это время сидела у него на плече. И тут подумалось то ли мне, то ли еще кому-то, что рассуждения человека о вечных материях сильно теряют в убедительности, если на плече у него при этом сидит попугай. Даже если просто сидит, молча, ничего не говорит. Далее следуют четыре отвлеченные мысли.

Мысль первая: а если я о вечном рассуждаю по телефону, собеседник ведь не знает, сидит ли у меня попугай или нет. Честен ли я перед ним, если все-таки сидит?
Мысль вторая: вот я тут подумал, что неплохо бы покрасить волосы в блондина. Смогу ли я после этого вообще о вечном рассуждать, и не будут ли близкие люди понимать меня превратно? И потом, я ведь в дневнике ни за что не признаюсь, что покрасился в блондина, так что ПЧ наверняка будут воспринимать все по-старому, как будто я некрашеный. С моей же стороны это будет явный п..деж и провокация
Мысль третья: а откуда вы, собственно, знаете, что я еще не покрасился?
Мысль четвертая: если даже и нет, а просто существует такая возможность - значит, имеет смысл уже сейчас меня и других понимать именно в таком смысле, как будто мы все крашеные блондины с попугаем на плече, здоровенным пирсингом в гениталиях и не без иных причуд. Такие отношения между людьми способны низвергнуть существующие социальные устои и открыть эру Водолея.

Это я переработал, нажрался и паясничаю. Может, хоть смешно получилось. Собственно, я именно что собирался пошутить, а получается все время Федор Павлович Карамазов какой-то, за что некоторые мне по заслугам посылают антипатии.

Когда-то я занимался наукой и оставил в ней малюсенький, но вполне вечный след. Теперь люди знают, как на самом деле устроена одна из восьми хромосом у популярного вида плесени. Кроме того, у человечества в распоряжении осталась искусственная хромосома для этой плесени. Плесень с такой хромосомой выглядит так, как не выглядела никогда за миллиард лет своей истории: она желтая в зеленую крапинку. Обшаривая интернет, на сайте одного американского университета я обнаружил экзаменационный вопрос на тему придуманного мной эксперимента.

Еще я умею плести корзины из ивового прута и вкусно жарить мясо.

Но когда вчера я написал пост про восприятие недели в виде школьного дневника, и целых три человека закричали, что тоже это знают, но ни от кого о таком не слышали — я почувствовал, что мое маленькое глупое тщеславие по-настоящему удовлетворено. Спасибо всем.

Обожаю свой трудовой коллектив. Редактором работает врожденый дислексик, дизайнер не умеет читать (только по-немецки), за цветоделение отвечают дальтоники (тут я не уверен, лишь предполагаю), а возглавляет этот международный оплот свободной прессы бывший агент штази. Ну и я — гламурнее персонажа в жизни не встречал.

Подсчитывая, какой день недели придется на 23-е, я представляю себе разворот из школьного дневника. Слева понедельник, вторник, среда. Справа четверг, пятница, суббота. Воскресенье — нечто волшебное, не помещающееся на страницу (видимо, отсюда идет иллюзия, что в воскресенье я смогу переделать все-все дела, потому что оно безгранично).

Что касается года, то он устроен сложнее. Девять месяцев, с сентября по май — это ровный пол. Над ним красивый купол из трех летних месяцев. В купол, похоже, вмонтированы светильники, потому что крайние участки пола (сентябрь и май) довольно светлые, а уж в середине царит полная тьма, даже Новый Год не помогает. Более того: три верхних месяца разноцветные, очень красивые, и гораздо длиннее, чем плоские черно-белые месяцы пола.

Вообще все воспоминания детства делятся на черно-белые и цветные. Черно-белые включают зиму, урок литературы (гаже этого в моей жизни вообще ничего не было), дурацкую игру в липучку (если не знаете правил, могу научить), теплые подштанники и мешок с физкультурной формой, который все время где-то теряется. Цветные — это дачная терраса с ромбиками, умывальник на сосне, листья всякие зеленые, игра в штандер, девчачьи велосипеды со специальной сеткой, чтоб не попадала в спицы кое-чья юбка ситцевая, в цветочек. И вообще все, что имеет смысл вспоминать, поняв, что твоя нога застряла в железнодорожной стрелке. Если бы не эти три летних месяца, я бы саркастически смеялся всякий раз, когда при мне начинают рассуждать о счастливом детстве.

И еще был конец августа, когда через 3 – 2 – 1 день все должно было вдруг стать черно-белым. Ежегодная репетиция смерти, простите за пафос. Поскольку острота эмоций с годами снижается, эти репетиции, возможно, были даже талантливее, чем будущая премьера. Но это, кажется, грузилово пошло, так что затыкаюсь на полуслове.

С удовольствием прочитав у yasviridov о нереализованных креативных взлетах, просмотрел собственную записную книжку. В книжку эту по идее полагалось заносить творческие замыслы, которые приходят в голову внезапно и, что еще хуже, уходят не прощаясь. Чтобы их задержать насильно, и была задумана эта книжка. Вот кое-что из списка (орфография и пунктуация сохранена):

+ П-дец и его виды
+ про всякие смешные штуки!!!!!
+ Когда какает Джеймс Бонд?
+ Слон!!! Снегопогрузчик с лапами!!!!!!
+ Жигули Капитана Гастелло
+ о рыцарстве и зоофилии далее густо зачеркнуто
+ что если всем раздать пулеметы? (12 пп)

и через всю страницу, печатными буквами:

СТАТЬ СОВЕСТЬЮ НАЦИИ.

Каждый из замыслов мог бы превратиться в разлекательно-познавательный журнальный материал и принести автору колов этак 200, а если повезет, то и 600. Плюс радость общения с читателем: прекрасно, когда тебе удалось рассказать людям о важном и заветном. Только бы вспомнить, что я имел в виду. Особенно жалко про совесть нации, хоть убей теперь не знаю, как ею стать, и надо ли.

К ночи прибыв в деревню и выпив вместе с любимой женщиной как следует водки под крутое яйцо, я забылся ангельским сном, пока подруга моя ходила в одних трусах по полям, тоскуя о промывании желудка и пугая редких селян своим видом и странными звуками. А с утра, едва лишь птицы огласили пеньем окрестности, я взял косу и пошел косить. Скосил много желтеньких цветочков и несколько кустов смородины. В голове сами собою складывались нравоучительные притчи из жизни деревенских детей, изложенные заведомо упрощенным языком. По телу ползали энцефалитные клещи. Пел соловей. Бабы в количестве 1 с прибаутками сгребали сено граблями, невзирая на жестокое похмелье. Опростав биотуалет и тепло простившись с селянами, усталые но довольные, ребята возвратились домой.
Один клещ был уже пойман на женском теле и экзекутирован. Остальные пока где-то ползают. Ну вот явно же ползают. Ловить надо!

А честен ли я перед собой, когда спрашиваю себя, вполне ли я искренен, когда спрашиваю себя, не кокетничаю ли я, когда спрашиваю себя, мое ли это подлинное "я" — или так, фигня какая-то прицепилась?

Это я вдруг вспомнил о том, как привез из Калифорнии диск с записью шума прибоя, обладающий, как выяснилось, сильнейшим эрогенным потенциалом. И как я потом забыл его в гостях у одной дамы, а она отдала его своему бывшему мужу, который занимался под него йогой, а она смотрела на него влюбленными глазами. Вспомнил и подумал: а надо ли об этом писать? далее см. выше.

Благодаря регулярному употреблению в пищу сырой крови и молока, африканское племя масаи отличается высоким ростом и экстраординарной половой силой. Ср: Дедушка масаи и зайки.

Когда говорят, что журналисты продажны — это клевета. Вот, например, издательское начальство говорит, что никак мне нельзя упоминать где бы то ни было об автомобилях марки фольксваген, конфликт у них там вышел. А я вот возьму и упомяну.

Плохо они ездят, автомобили фольксваген пассат примерно этак 1993 - 1998 года выпуска. И держаться от них надо на дороге подальше. Я понимаю, почему плохо ездят Волги и Жигули (не понимаю, почему они вообще ездят). Но тут вполне себе технически совершенная машина. Вполне себе вменяемые водители без тяжелых комплексов. А вместе получается нечто раздражающе непредсказуемое, непременно плетущееся между рядами и резко тормозящее за пятьсот метров до каждого столба, похожего на милиционера.

Непременно надо накопить денег, приобрести пассат и отследить последующие психомоторные метаморфозы изнутри.

ЗЫ К владельцам пассатов среди читателей этого дневника вышеизложенное не относится, я же понимаю, что не первый решил поставить над собой такой интересный опыт.

Если всех китайцев посадить друг к другу на плечи, получится вдвое выше, чем до Луны. И, главное, как красиво. А потом эта хреновина заденет за Луну, рассыплется, и все опять станет, как было.

Спьяну вчера обмолвился в комментарии о личном и приватном. Утром, едва проснувшись, в ужасе все стер. И погрузился в глубокую похмельную думу.

Избирательно кое-что скрываем, дорогие мои, ох, избирательно. И совсем не для того, чтобы поддерживать свое инкогнито. В конце концов, по профессиональным намекам меня вычислить проще, чем по числу отпрысков или аллергии на кошку. И сдается мне, что виртуальный образ шляпы немодного фасона «трилби» лепил я не вполне чистосердечно. Есть у шляпы вполне определенные знания, вкусы и мнения, ясно очерченная профессия и место жительства, не слишком внятное семейное положение, абсолютно загадочные возраст, уровень доходов и биография. Цвет волос, телосложение и наличие бронхиальной астмы также остались за кадром. И стала Шляпа тем, кем хотел стать я. Те стороны жизни, с которыми автор не в ладу, были удалены внутренней цензурой. С целью гармонизации имиджа и для удобства пользователей ли.ру, чтоб не грузить зря людей. Видимо, я подозреваю, что со мной в натуральном виде каши не сваришь.

Чтение собственного дневника можно рекомендовать как сильное средство психологической самодиагностики. То, чего в дневнике нету — место обитания проблем различной степени остроты и неразрешимости. Однако заниматься этим лучше в кабинете психоаналитика, на кушетке. Я вот прочитал свой дневник, озаботился вопросом, и что в результате? В результате назюзюкался, как свинья. И нафигачил массу неосмотрительных комментариев, которые потом пришлось стирать, да-с.

Во как я перед уикендом всех нагрузил. А нечего было дочитывать до конца!

Написав за свою жизнь пять колонок в рубрику "напитки", я, наверное, могу с натяжкой считать себя винным критиком. Ну так вот:
Если в 3 часа ночи выпить австралийский сирах 2001 в количестве 700 мл, начинаешь так всех любить, что хоть спать иди, потому что все остальное просто теряет смысл. Там мед, мята, гранат и имбирь. Интересно, хоть кто-нибудь меня понимает? И если да, то что они пили? Любопытствую чисто как винный критик...

Добавлено позже Из этого поста и последующей беседы с пиар-агентом компании "Крымские вина" вот-вот возникнет новая отечественная школа винной критики. Никаких нежных тонов спаржи и послевкусья одуванчиков. Исключительно байки о том, кто, когда и чем именно нажрался в зюзю. Предвижу колоссальный успех.

Мой голубой джинсовый пиджак фирмы "Дигель" вызывает следующие фонетические ассоциации:
- компьютерную игру в диггера на древних компах с зеленым монохромным монитором
- стих Багрицкого про Диделя (СБ-извини, что без ссылки), а также соответствующий цвет неба
- бугельный подъемник
Итого минус 15-20 лет гарантировано

Основная функция бани состоит в том, чтобы передать тепло горящих дров жаждущему телу. Для этого употребляется изощренный термодинамический процесс. А именно: горящие дрова нагревают обладающий высокой теплоемкостью камень. Банщик Володя поддает на камень водой, которая, испаряясь, несет тепло от камней в пространство вокруг меня. Банщик берет в руки объект с большой площадью поверхности, так называемый веник, и машет им в воздухе, чтобы пар сконденсировался на поверхности веника и передал ему свое тепло. После чего одним точным шлепком собранное тепло переносится на мою обнаженную розовую задницу, которая в момент контакта блаженно вздрагивает и вновь расслабланно растекается вокруг тазовых костей. Закричав «а-а-а, хватит», я окатываю себя холодной водой из шайки и выхожу под летние звезды, мерцая в их свете белизной собственного тела. Падающие на меня фотоны родились в звездных термоядерных реакциях миллионы лет назад. Они и знать не могли, ЧТО им суждено будет освещать в конце своего долгого пути. Оказалось — меня.

Законы термодинамики и астрофизики не запрещают также парить веником голых девчонок, которые при этом должны чуть слышно стонать, думая о своем.

Все это волшебство могло бы произойти уже завтра ночью, если бы не долбаная работа, блин, на.

Не в обиду прекрасным дамам, а чисто ради констатации научного факта:

Вести из лабораторий ученых. Максимальный уровень возбуждения центров удовольствия в мозгу у человека зафиксирован в момент отправления большой нужды, и лишь на втором месте секс. Практический потенциал открытия огромен. Классическая порнография уходит в прошлое. В эту секунду мы стоим у истока новой эры. Первый образец индустрии удовольствий будущего публикуется ниже. Несовершеннолетним и лицам со слабым пищеварением долго смотреть на фотографию не рекомендуется.

От дома до работы я дохожу пешком за 30 минут. Доезжаю на метро за 20. Доезжаю на машине (в 10 -11 часов дня) за 25-30, включая время парковки. Практического смысла в атомобиле нет. Нет!!!

И все равно я с утра опять лезу за руль. И, похоже, правильно делаю. Постепенно выясняется, к примеру, что когда эта зеленая хреновина стоит возле офиса, производительность труда возрастает в разы. Чувство мобильности, свободы, уверенности и готовности ко всему - парадоксально, но для наживания пальцами на клавиши с буквами это принципиально важно. По этой же причине на работе нежелателен пиджак, а также легко пачкающаяся одежда. Обувь - спортивная. Вот да, вот почему-то чтобы сидеть целый день за компьютером и переставлять слова в предложениях, надо одеваться так, как будто в любой момент могут позвать на спецоперацию по вызволению пленных блондинок из лап неконтактных племен Амазонии. И машина под окнами тут оказывается очень кстати. И когда она там стоит, все получается лучше.

И конечно, машина не должна стоить дороже моего месячного зароботка. Это тоже придает мобильность, легкость, свежесть и уверенность в себе, которых любая женщина в принципе может достигнуть правильным выбором гигиенических тампонов и дезодоранта. Ну а мне для этого нужна ободранная машина под окном и мешковатые шмотки.

Теперь, когда из всех дневников меня прогнали, а работать по-прежнему неохота, не могу не поделиться наблюдением:

- Новый крем от потливости ног
- Новый спрей-аэрозоль от тараканов
- Новый мужской аромат от Кальвина Кляйна

и все равно ничего не помогает.

Может, это мое личное мнение, но Димуля абсолютно не изменился за последние много-премного лет. Износив прошлые малиновые штаны, он немедленно приобрел следующие, и будет продолжать в таком духе еще лет двести. Если, конечно, научится относиться легкомысленно к житейским случаям, подобным нижеизложенному.

В общем, съездил человек в Ялту, причем не просто так, а по местам боевой славы (в связи с юбилеем фильма Асса, в съемке которого он принял посильное участие). В рамках проекта… не будем выдавать чужих редакционных тайн. Собственно, Димуля выступил в роли старого партизана-диверсанта, объясняющего пионерам-следопытам, как устроены железнодорожные стрелки. А именно, он показывал журналистам места, где проходили съемки культовой кинокартины, и демонстрировал на личном примере, как у его поколения принято пить красненькое с любимой женщиной на берегу моря.

Ну так вот. Разыскав требуемый ялтинский двор, наш сопровождаемый корреспондентами герой обнаружил там молодую сочную хохлушку и вполне себе пожилую тетку. Тетка, подумал он, нашей молодежной культурой мало интересуется, а вот чувырла показалась ему перспективной. Помните ли вы, спросил у герлы наш герой, как в вашем дворе снимался культовый фильм Асса? Но девушка лишь посмотрела на него бесконечно грустными украинскими глазами. А бабулька всполошилась, юбки подобрала и давай кричать: «И-и-и, сынок! Так ее ж тогда и на свете не было. Так то ж я помню, мне ж тогда было десять лет».

И наш представитель молодежной культуры помрачнел. Вернулся в Москву отдохнувший, но погруженный в думу. Во время сегодняшней встречи за порцией кебаба в скверном кафе Лук-ин на Дмитровке я заметил в его бороде несколько седых волос. А он в моей – не заметил, потому что нет у меня бороды. Бреюсь я. Борода старит.