Ночью можно:
- пить чай, обычный с сахаром и зеленый без.
- крутить вручную сигареты подолгу и с удовольствием, а потом курить их на балконе.
- жалеть кошку, которую тошнит.
- гулять с собакой, у которой понос.
- ну, душ можно принять.

Вот чего никак нельзя, так это сочинить что-нибудь путное чисто по работе. Столько раз пробовал. Наверное, такое ощущение собственного бессилия возникает у Клары Новиковой, когда она придумывает свои миниатюры, но она как-то научилась это преодолевать.

Первая проба передачи изображения, полученного встроенной камерой, через струны эфира. С этой картиной (называется "Художник на этюдах") я делю свой кров. Потому и нервный.

В жаркую погоду интересно надевать джинсы на голую задницу и мечтать о романтических приключениях. (Навеяно: Шпильк@)

+ Кредитку сожрал банкомат альфа-банка на мясницкой, возомнивший о себе невесть что
+ Не пустили в Петрович
+ На улице приставали какие-то пьяные бляди
+ В ОГИ не нашлось свободного столика
+ В Летчике напоили кровавой мэри
+ Утром болела голова
+ Читал Гаспарова про размеры Горация
+ В дневниках почему-то указанное число комментариев на один больше, чем в реальности. Тайный молчаливый комментарий едва не вызвал во мне состояние измены.
+ Думал о морских ежах
+ Фасолевый суп вкусен и калориен.
+ Создан небольшой текст о скотоложестве.

Не удивительно, что к вечеру пробило на воспоминания о Камчатке

Природная стыдливость категорически не позволяет мне затрагивать некоторые темы. В молодости ведь как? Все время с кем-нибудь трахаешься, причем, как правило, по безумной любви. Представим себе вереницу смиренных паломников, направляющихся из Кастильи в Сантьяго-ди-Кампостелла, чтобы припасть к чудотворным мощам святого апостола Иакова и попросить его о заступничестве. Видя редкие розовые маки на рыжей растрескавшейся глине деревенских улиц, гнезда аистов на кривых колокольнях и далекие лиловые хребты, паломники вовсе не иронизировали по поводу напыщенного слога, заимствованого из скучных женских новелл баронессы Карен Бликсен (как, несомненно, поступает современный читатель этих строк). Они просто останавливались на своем пути и благодарили Творца в смиренной молитве, - а помолившись, продолжали путь. Так вот, точно таким же образом (вместо молитвы) двадцатипятилетний расп.здяй на всех красивых поворотах своего жизненного пути непременно кого-нибудь трахает. Просто чтобы отпраздновать время и место. Писать об этом сейчас было бы глупо и неприятно. Так что мою фигуру из повествования намеренно удаляем.

В результате от моего обещания написать про Камчатку, данного Семерке_Бубен, мало что останется. Ну вот, скажем, останется примятое место на снегу – маленький кусочек недотаявшего снега среди цветущих орхидей, покрытый тушками комаров. Комары, похоже, гибнут миллионами от серных выбросов вулканичесих фумарол и падают прямо на снег. Они вообще там какие-то дурные, кусают только абсолютно голых людей. А если прикрыться клетчатой рубахой, то и вовсе не кусают. Еще останутся, конечно, медведи. Если их снимать фотокамерой с огромным зумом, они все равно получаются меньше, чем в реальности. При виде такой фотографии совершенно не хочется по-большому, и глядя на нее, никогда не узнаешь, как быстро и высоко ты умеешь лазить на деревья. И как трудно и долго потом с них слезать.

Еще там есть долина гейзеров. Несколько десятков фонтанов горячей воды и пара, которые в ясную погоду видно за много километров. Женщина-географ, открывшая долину в 1946 году, еще жива. Внимание: это не на Марсе, это, извините, в РСФСР. Просто возле долины нету удобной вертолетной площадки. Там, где такие площадки есть, в избытке скапливаются непонятные ржавые конструкции, бочки и рельсы, зачем-то доставленные туда вертолетом. Радиус растаскивания – около 100 м от площадки. Дальше уносить тяжело. К тому же среди разноцветных орхидей и альпийских лугов носильщикам не могло не прийти в голову, что их труд бессмыслен. Но я никаких двутавровых сварных конструкций в горах не оставлял, а потому те, кто прошел там после меня, вряд ли меня вспомнят добрым словом.

На вулканических лавовых потоках и гранитных скалах после удаления меня вообще не остается никаких следов, так что и говорить не о чем. Съеденных мною лососей товарищи по стаду вряд ли хватились в суматохе нереста. Ямка в песчаном дне горячего источника, выкопанная моей жаждущей тепла задницей, мгновенно исчезла в тот момент, когда забивший со дна кипящий ключ едва не лишил меня возможности праздновать время и место обычным для возраста способом. Вообще, если подумать, мое посещение осталось для Камчатки почти незамеченным. А вот я – другое дело, я кое что запомнил.

Перемена пола в дневнике – процедура очень несложная, если учитывать, как редко авторы используют простые конструкции типа «Я сделал(а) глупость/гадость и долго об этом жалел(а)». И напрасно люди так редко пользуются этой возможностью. Этот трюк обнажает в душе малотренированные, а потому нежные и эластичные мышцы. Как минимум два периодических издания достигли рыночного успеха отчасти потому, что Тата Олейник пользовалась мужскими псевдонимами. Женственное пролезало сквозь текст и воздействовало на подсознание, как сучьи ссаки на щенка спаниэля. Женщина в смокинге и галстуке – это всегда волнует кровь. Читатели шли на приманку, даже не понимая, в чем тут дело (и профессионалы тоже не понимали, кстати, или понимали, но не верили себе). Даже я, занудный и косноязычный эпигон, при перемене пола воплощался в очень сексуальное юное существо, кандидата в мастера спорта по плаванью, эротоманку и начитанную стерву, которой несколько раз предлагали руку и сердце. Так прямо и говорят: читали такого-то (меня мужского рода), чепуха какая-то, старый зануда, надо больше молодых талантливых авторов, вот как такая-то (я же, но женского рода).

Вот любопытно, реальная перемена пола тоже приводит к такому эффекту? Или просто ходишь, как дурак, с искусственной пысей, и не знаешь, чем бы ее (и себя) занять?

Это вообще не пост а пустое место. Почему, собственно, я должен что-то выдумывать и писать каждый раз? Может, мне просто хочется полежать молча на диване и послушать, как симпатичный мне человек что-то невнятно бубнит, возит ножом по стеклу, гремит сковородкой, грызет морковку или даже бесшумно ковыряет в носу. Просьба ко всем симпатичным людям делать все это ЗДЕСЬ (в комментариях), а я буду пользоваться по мере необходимости.

Однажды в городе Котласе Архангельской губернии случился ураган. Обрушившись на городок, слепая стихия подмыла берег Двины, перераспределила мусор вокруг здания женского общежития, где я тогда обитал вместе с другими бойцами студенческого стройотряда, оборвала яблоки в палисадниках, а также обрушила четырехметровый забор, окружавший одну из многочисленных городских зон.

По правде сказать, яблок и палисадников в городе Котласе почти нет, но вот всего остального полно. Мусор – еще сколько. Вокзал один. Райком один. Церковь – одна, и в притворе ея на иконе изображены бесы – олицетворения всех человеческих грехов (самый обаятельный, крупный и жизнелюбивый бес воплощает «пианство»). Столовая речного порта. И зоны, несколько десятков. В эту ночь волею стихий одна из зон распахнулась навстречу вольному миру, и студенты были брошены на ликвидацию последствий катастрофы.

До этого студенты часто видели зэков по дороге на работу. Зэков возили в длинной фуре, борт которой украшала горизонтальная линия, а из-за линии игриво и двусмысленно выглядывал олимпийский медвежонок Миша. Когда фура обгоняла студентов, студентам было видно зэков через заднюю дверь. Но такого тесного контакта с криминалитетом, как в эту ночь, у них не было еще никогда. Зэки и не думали разбегаться через прореху в заборе. Они сидели у себя, пили чифирь и смотрели на студентов с доброжелательным любопытством. Заключенные работают до 18.00, согласно КЗОТу. Но потом им разрешено в порядке трудового рвения остаться в рабочей зоне и спокойно выпить чифирю. Студенты-комсомольцы работают ненормированно. По вечерам им разрешено посидеть в комнате и тихонько почитать вслух Бродского или попеть Окуджаву. Ночью могут аврально бросить на починку забора – зэкам самим строить забор западло. Утром у тех и других линейка, причем начитавшиеся Бродского комсомольцы гораздо лучше держат строй.

Построили тогда забор или нет – не помню, хоть убейте. А чифирь я тем летом так и не попробовал, попробовал гораздо позже, и мне он не понравился, горький очень. Но в город Котлас я очень хочу еще раз съездить. Вот если бы эмигрировал навсегда, ей-Богу, жалел бы, что судьба разлучила меня с городом Котласом. И ни малейшей морали (типа, кругом, блядь, тюрьма, одумайтесь, люди) у этой истории нет. Просто такое было лето смешное, и врачиха из стройотряда игриво хихикала в кустах земляники, и заключенные у костра пили чифирь, и потом еще вот «…лучше жить в глухой провинции у моря» - мне как раз один коментатор напомнил эти стихи в связи с текущей политической обстановкой. За что ему и спасибо. Вот какого хрена я все это написал? Графоманство, блин.

Иногда хочется просто поспать. Всем засидевшимся допоздна за мониторами предлагается удобная услуга.

Недавно обсуждали мостовщиковский Men's Health и пришли к побочному выводу: чтобы делать журнал абсолютно без всякой иронии, на полном серьезе, требуется огромное личное мужество. Не всем дано. Сейчас обнаруживаю, что по той же причине политическая деятельность также не для всех. Потому в ней задерживаются либо действительно неординарные люди, типа Новодворской или Хакамады, или уж полные подонки. Вот просто понял собственной шкурой.

По просьбе Синяя_лампа воспроизвожу следующий текст:
просьба включить текст поста в тотальную рассылку по всем имеющимся мэйлам
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

1.
История на канале НТВ стала поводом для того, чтобы очередной раз напомнить себе: я не хочу, чтобы страна, в которой я живу, превращалась в Северную Корею. Или Туркмению им. Туркменбаши. Чтобы она была идеологизирована до уровня, царствие ему небесное, Советского Союза. Очень хочется, чтобы те, чьи желания совпадают с моими, тоже об этом помнили. Тем более, что сейчас мы идем к вышеуказанным идеалам самым верным путем.

2.
Закрытие программы «Намедни» на НТВ, которое не могло состояться без ведома президента Путина, окончательно продемонстрировало выбраный руководством курс на тоталитарно-государственническую идеологизацию страны. Группа пользователей сайта www.liveinternet.ru предлагают провести общественную акцию «черная ленточка». Всем гражданам, возмущенным всевластием спецслужб и жаждущих демократизации общественной жизни, предлагается носить на одежде, а также привязать к антенне автомобиля и\или повесить на окно черную ленту. Если в Москве (и других городах и странах) найдется хотя бы 20 тыс. участников акции, черные ленточки станут заметным элементом городского ландшафта и привлекут внимание мировых СМИ.

3.
Дополнительный бонус каждому участнику акции: черная ленточка на вашем рукаве, шляпе, автомобиле и окне позволит вам - и сейчас, и впоследствии - не сгорать от стыда из-за того, что в то время, когда ваша страна катилась в пропасть, вы презрительно отворачивались, говорили, что сделать ничего нельзя, и потихоньку недовольно бухтели на кухне.

Как-то в возрасте 7 лет я с дедушкой поворачивал с Никитской на Тверской бульвар, возле Тимирязева, и был май, и мне пришла оригинальнейшая мысль: «Как чудесно, что я такой замечательный, и живу в самом главном городе самой прекрасной страны».

Как-то в возрасте 13 лет (был февраль и слякоть) мне пришла в голову интересная мысль: если каждый вечер провожать одного из лубянских тружеников от дверей ихнего офиса до дома, а там в подъезде бить по башке топором — скольких гадов я успею оприходовать, пока меня поймают?

Как-то в возрасте15 лет я рассказывал группе изумленных немецких туристов, посетивших нашу школу, что свое будущее представляю однозначно: ехать, блин, отсюда надо по-любому.

Как-то не помню уж в каком возрасте случилось 21-е августа 1991 года, и мое глупое сердце трепетало при виде толпы задорного хулиганья, намеревающегося опрокинуть памятник Дзержинского.

Как-то чуть позже я с пеной у рта отстаивал перед толпой датчан право моей страны вводить войска в Чечню.

Как-то еще потом я радовался, что у меня есть шанс сообщить полумиллиону читателей, как приличному человеку следует расценивать деятельность господина Путина.

Вот все это и называется «эмоциональная неуравновешенность». Первые две идеи были самые конструктивные и отличались по крайней мере цельностью. А потом началась путаница. Искренне завидую посетителям дневника, которым вся эта проблематика всегда была до фени, с детсада и до пенсии.

Только не подумайте, что у нас теперь Парфенов стал символом гражданской доблести. Но для объективной картины — ссылочка
http://www.izvestia.ru/tv/132159_print

Радостно приветствую инициативу синяя_лампа. Намереваюсь нацепить черную ленточку на антенну автомобиля и на шмотки. Буду носить до тех пор, пока мой всенародно избранный президент не сожрет собственные яйца. У всех, видимо, будет некоторый запас времени, чтобы присоединиться.

Про закрытие "Намедни" на НТВ
http://www.liveinternet.ru/users/reddragon/post2093365/index.shtml
сперва ознакомившись с сообщением газеты.ру

Чуяло блядь сердце. Филинам и лохматым приветственно машем триколорами. Тут на одного господина П не хватает во всем доме помоев и тухлых яиц, чтобы украсить гаранта по достоинству, а сколько же их ходит вокруг еще совсем ничем не мазаных. Руки опускаются.

Очень неприятно просыпаться в 23.00. Еще гаже, когда тебя будит пронзительный женский голос, произносящий на малознакомом языке фразу «Man maa ikke drikke fuld paa arbeide!». И уж совсем невыносимо понимать, что голос локализуется в твоей собственной бедной голове. Голова сама догадалась, что хозяину не следует нажираться в зюзю в рабочее время, и для пущей доходчивости перевела эту мысль на датский язык.

Дальнейшие события ночи лишь усугубили хаос. Оказалось, что кроме голоса в голове, в квартире присутствуют еще две женщины. Одна из них, по имени Шерилин Саркисян, сидела в диктофоне и громко кричала оттуда о том, что своей жизнью в целом довольна, причем повторяла одну и ту же фразу по много раз. Другая, живая, сидела перед лэптопом и переносила откровения артистки в вордовский файл. Мне оставалось лишь присесть напротив, открыть свой собственный лэптоп и поискать однохновения в тихой заводи лайвинтернета. И тут последовал самый страшный удар.

Зачем-то Тата Олейник это сделала. Кажется, этот предательский удар называется «пропиарить». Где будет труп — там соберутся орлы, как справедливо отмечено в Библии, и вместо обычных двух посетителей дневника (о которых я привык думать с нежной теплотой), там сидело несколько дюжин, в основном опять же женщины. Живая женщина в квартире смотрела на меня с ожесточением и требовала то убраться с этой стаей на кухню, то немедленно вернуться назад, чтобы быть под контролем. Полуживая женщина из диктофона кричала о том, что 40 лет — лучшее время жизни. Время и жизнь незаметно летели под откос.

И приходится признать, что перед всеми этими дамами у бедной старой шляпы есть моральные обязательства. Кроме миссис Саркисян, возможно. Но вот выражение «ночь, проведенная рядом с любимой» подразумевает нечто иное, чем сидение друг напротив друга перед компьютерами и общение посредством комментариев в дневнике Почти_Новой_Горжетки. Та противная дама, что сидит у меня в голове и иногда для прикола общается со мной на языке Кьеркегора — тоже требует бережного к себе отношения, в том числе здорового режима сна и бодрствования. Ну и наконец прекрасные читательницы дневников. А также читатели. Им всем привет и спасибо за доверие. Мне правда приятно. Будем выбирать время для общения. Но только чтоб не в ущерб семье и здоровью.

http://www.gazeta.ru/comments/2004/05/a_112009.shtml - рекомендую.
Хочется добавить еще пару дюжин читателей (в т.ч.зарубежных) этому информативному тексту, а всем подонкам, которые бывшими не бывают и друг друга за это ценят — пламенный лирушный привет.

Чтобы как-то оправдать несколько провокационный заголовок, отсылаю всех на следующий сайт:

http://www.calumm.uklinux.net/vdsc/vdsc_options.php

Это на тот случай, если кому-то в жизни не хватает говна. Но начинать с этого благодарный трибьют своему прошлому месту работы в компании «Индепендент Медиа» я бы не хотел. Я бы хотел начать с тарантула. Видите ли, ссориться с тарантулом очень глупо: он может искусать насмерть. Еще глупее дружить с тарантулом: если нежно-нежно погладить паука по волосатому брюху, мельчайшие волоски впиваются в кожу, и получаешь тот же самый яд в более удобной упаковке. Лучше всего ходить с тарантулом по разным жизненным дорогам.

Отчего-то любая теплая беседа с нежными, полногрудыми и профессионально несостоятельными представителями вышеозначенной компании оборачивается проблемами. Скажешь им: «Всем привет» — получаешь слух о том, что нас тут всех увольняют, а сам я звоню им по ночам и прошусь обратно на работу. Скажешь: «Не отчаивайтесь, не так уж все безнадежно в журнале Men's Health, хотя и близко к катастрофе» — вместо того, чтобы заплакать просветленно и измениться к лучшему, люди делают вывод, что уж у меня-то, моего прекраснейшего начальства и прочей здешней команды все так плохо, что и сказать нельзя. Ну прямо не знаю что и думать.

Если кому-то из экстремалов все-таки не хватает говна, настоятельно рекомендую вышеприведенную ссылку. А вот от шефско-издательского персонала глянцевых журналов даже этим экстремалам рекомендую держаться подальше.

Вчера был приобретен мобильник с блютусом, а также на всякий случай компьютерный шнур, чтобы выходить в интернет с лэптопа из любой понравившейся канавы. Это - конец всего. Карьера уже погублена, очередь за личной жизнью.

Дисклеймер: если кто-то тут у нас чужд романтизма, то ему можно дальше не читать, потому что тут у нас приветствуются только восторженные пионеры-переростки вроде меня, а прочих циников и нигилистов нам тут на дух не надо.

Ну так вот. Вчера было видно звездное небо, на котором в бинокль можно рассмотреть множество увлекательных штук. Взять хоть тот же Юпитер. В приличную оптику видно, что он не просто светит, а еще и абсолютно круглый. У меня лично этот факт вызывает мировоззренческое недоумение в мягкой форме: нужен ли он? И если да, то зачем? Вы скажете, может быть, что он там есть, чтоб меня вдохновлять на что-нибудь, чего я еще не понял. Ну а Нептун тогда как же? Его ведь даже и не видно, и с таким биноклем он меня точно ни на что не вдохновит, кроме мировоззренческого вопроса в мягкой, деликатной форме.

Но самое потрясающее не это. Самое-самое – это одна маленькая штучка на небе. Вот видите ли, вся эта материя собирается под действием гравитации в сгустки, а потом в середине появляется черная дыра, и туда все это проваливается, как в слив ванной. Эти сгустки называются галактики, это такие сливы никому ни нах не нужной материи, и в одном из них мы живем. Все, что мы тут видим, это все наша Галактика. То есть Юпитер, Млечный путь, презервативы Дюрекс, телешоу «Дом 2», комета Галлея, херня из-под ногтей и шедевры изобразительного искусства – это все наша Галактика. Все, что мы видим вокруг – это ее части, большие и маленькие.

Но есть на небе одна маленькая штучка, лучше всего ее видно в бинокль. Это туманность Андромеды. Среди всех видимых вещей лишь она не является частью нашей Галактики. Она – другая галактика. То есть соседний водоворот никому не нужной материи, стекающей, по-видимому, в другую черную дыру. В бинокль видно даже, что она спиральная и действительно похожа на водоворот. Лично меня этот факт пугает. То есть зачем нужна Андромедская туманность, я точно знаю: чтобы меня пугать. Кто-то дико умный вроде Паскаля как-то ляпнул, что в межзвездных расстояниях, самих по себе, нету ничего страшного, просто большие цифры. А склонные к мифотворчеству люди их пугаются лишь тогда, когда на эти расстояния падает их гигантская тень. Вот у меня наверное здоровенная тень, или какая-то уж очень страшная, потому что я сильно боюсь. А при моей склонности для забавы складывать из пальцев дурацкую фигуру и проецировать ее на что попало в виде собачьей морды или динозавра, вообще можно перепугаться до родимчика.

Так что наверное хорошо, что вчера я не видел туманность Андромеды, а просто спал, как бревно.