Вот любопытно: я очень люблю писать о том, какой грязный гаденыш у нас президент Путин. Но читать про это я не люблю, а люблю я читать про черные дыры, космологические теории и экспериментальную психологию. При этом, конечно, мне хотелось бы, чтобы все были как я и любили то же самое. Но если все будут как я, кто же тогда станет читать про грязного гаденыша президента Путина? Никто про него не станет читать. Может, оно и к лучшему.

Сегодня Мудрая_Nancy празднует свои именины. Наверное, нажрется косорыловки, как и в обычные дни. Поздравляем! А у меня, как назло, ключик от ее дневничка застрял в замке, не открывает.

смотреть

Еще раз пытаемся опубликовать фотографии, полученные разбитым фотоаппаратом.
смотреть..

Некоторые предпочитают на зиму впадать в спячку: например, ужики, медведики и водители поливальных машин. Впрочем, возможно, последние мигрируют на юг вместе со стаями диких гусей, а на смену им, весело перекликаясь со снегирями и свиристелями, с далекого Севера спешат водители снегопогрузчиков.

Я не таков. Я намерен встретить темный и бесприютный отопительный сезон лицом к лицу, как мужчина. Для этого мне понадобятся зимние ботинки и шапка. Две мои предпоследние шапки синяя_лампа посеяла по пьяни, а последнюю потерял я сам. Почему-то в нашем городе не продают утепленные конфедератки "Тинсулейт" с отгибающимся краем, вроде тех, в каких часто рисуют замерзающих сталинградских фашистов. Насколько мне известно, такие шапки продаются в двух городах: в Копенгагене и в Обнинске. Больше у Копенгагена с Обнинском нету ничего общего. Поэтому данная тематическая линия никакого развития сегодня не получит.

Вообще-то писать о разных городах и географических пунктах совсем нелегко. Вот пример: как раз сегодня из коротенького текста про Узбекистан мне пришлось вычеркнуть перед названиями Амударья и Сырдарья эпитет "полноводные реки", а после слов "Чимганские горы" — придаточное предложение "...о которых сложены десятки песен". Интересно, чья блудливая рука вписала туда эту херню, чтобы вытянуть строчку? Я точно помню: в первоначальном варианте этого не было. Видимо, кто-то решил таким образом придать солнечному Узбекистану дополнительную поэзию. Солнечному. Да.

Все-таки можно бы и в спячку. Ни я, ни человечество ничего бы от этого не потеряло. Или уж тогда на Гоа, в компании Pussy_Galore и водителей поливальных машин.

Написано Pussy_Galore (при желании можно перевести этот ник как "изобилие котят", если вам не слишком понятно, как это может быть — "п++да доотвала"). Сохраняю неповторимую авторскую орфографию, пунктуацию и акцент.

Стимул

Давно не писала, а тут появилась стимул! Хочеьтся прекрасный колониалный отдых на новый год! Однако звонищь тур-операторам чтобы купить билет допустим в Гоа о тебе предлагают тур за $2000 -это не правильно!!
Спрашивается зачем жить в 5* в компании жравщии водку в пол-день Russiche Turistov (all-included же!) Когда можно было купить билет долларов за 500-600
и снять с хорошими людми виллу на берегу моря!Тут же спомнила что работаю я на крупном авиационом предприятии и типо у меня должны быть связи и лготы (некто их не выдает надо самим себе их создавать!) Короче- кто с нами если мы вдруг снимим себе самолет и полетим на новый год в Гоа от Аэропорта Внуково?
Я на самом деле спрашиваю! Кому интересно пишите когда вы бы хотели летать!
Пожее может быть и виллами замемься....

p.s. мне кажется сам себе тур оператор может стать очень правилным решением чтобы мир повидать! нужно всего 100 единно-мышлеников! ждем ваш SUPPORT!

С точки зрения экономической науки, я стал значительно богаче: часть моего долга Сити-Банку была переписана под 12% годовых в рублях с рассрочкой на три месяца.

А бабла как небыло, так и нет. Странно.

Ваша Шляпа написала статью и дала прочитать господину Из-под_вешалки. Господин оставил на первой странице комментарий:

"Я ни х+я не понял, если честно".

На второй: "Это какая-то п++да. Столько незнакомых слов я в последний раз слышал на проваленном экзамене по высшей математике".

На третьей и последней: "Хорошая статья. Пойду повешусь".

А всего-то там было кое-что про сортовые названия вин. И после этого я наезжаю на Семерку_Бубен, когда она не может доступно объяснить нам про отображения бесконечномерного пространства на конечномерное. И кто я после этого?

Перед почтовыми уведомлениями о комментариях теперь у нас появились цитаты из вновь созданных дневников. Причем именно первые сообщения, когда человек еще не знает, каким идиотом он выглядит в глазах общественности со своим "Привет! Это я!" и ником "Necroфиля". Эта фича подрывает у меня веру не только в проект ли.ру, но и в человечество в целом. Valez! Надо что-то делать.

Никогда не перестану удивляться, что у женщин есть нечто, называющееся "придатки", а у мужчин нету. Хотя именно у мужчин кое-что заслуживает такого пренебрежительного названия, ибо бессмысленно вывешено наружу, будто внутри места не нашлось.

Я написал это только ради того, чтобы не работать: пожалуйста, не обращайте внимания.

Я НЕНАВИЖУ когда у меня спрашивают о временах и сроках. Когда я сделаю работу? Не знаю. Откуда мне знать будущее? Нет, ты скажи. Ну скажи, завтра? Завтра, да? Назови любое время, а мы запишем в план.

На самом деле их просьба должна звучать по-другому:
"Нам было бы приятно, если бы ты ограничил свою свободу, грубо попрал ногами собственный душевный комфорт и сказал нам, после какого времени начнешь мучиться чувством вины за свою неорганизованность. И когда уже, наконец, у тебя появится крапивница на нервной почве и комплекс неполноценности, а то коллеги заждались". А мне вообще не хочется мучиться крапивницей и комплексом неполноценности. Я от этого становлюсь неприятным в общении. Непонятно, зачем это понадобилось моим коллегам по работе.

В прошлый раз после подобного приступа мизантропии пришлось подарить выпускающему редактору букетик — для компенсации этого самого чувства вины, ею ж вызванного.

Ну вот, написал и сам догадался. Наверное, ей тогда просто розочки понравились и хочется еще.

(Вообще ненавижу, когда спрашивают "как ты думаешь" о том, о чем я ничего не думаю. Под давлением собеседника я вынужден спешно начать думать, и в этой суете думается, естественно, какая-нибудь чушь. Более того, ответ на вопрос собеседника неизбежно оказывается неправдой, потому что на момент поступления вопроса я ничего такого еще не думал. Впрочем, сложно все это. Философия. Короче, не приставайте ко мне, а то укушу нах).

Я приехал из Италии, и моя мама спросила, видел ли я там слонов. Я удивился. Я вспомнил названия лекарства "ноотропил", и потом вспомнил другое: "хлорпромазин", плюс циклодол в качестве корректора по таблеточке перед сном. Но оказалось, что просто кто-то из дальних родственников когда-то ездил в Индию и потом в Италию, и рассказал маме про катание на слонах. Она и перепутала. Второстепенные знания об этом мире не так уж важны, когда осталось в нем жить меньше, чем хотелось бы. Были бы родные здоровы и чтобы всем им успеть вволю покататься на слонах, хоть в Индии, хоть в Италии.

Мама живет в трехкомнатной квартире, оставшейся от дедушек-бабушек. С 1975 года из квартиры ничего не выбрасывали. Сегодня я частично освободил от хлама одну из комнат. Шесть ходок на помойку, по чемодану в каждой руке и рюкзак за плечами. Я планировал эту акцию лет 5. Сперва меня упрекали в том, что я хочу кое-кого похоронить заживо и разорить кое-чьё гнездо. Постепенно страсти улеглись. Сегодня мне не сказали ничего, лишь позвонили соседке и пожаловались, что, мол, дети не могут уже дождаться, когда кое-кто отправится в крематорий. Ну ладно, вроде все мирно.

Потом она подошла к шкафу. Вынимала по одной единице тряпья. И говорила мне что-то типа: "А помнишь, откуда это пальто?" "А помнишь, что этот шарфик остался от бабы Брони?". Вдруг я забуду? Вдруг сама забудет? Уж наверняка когда-нибудь все забудут, и что тогда мы будем делать?

А белый бабкин костюм в птичью лапку я и сам запихивал в пластиковый мусорный мешок не без трепета. У него когда-то были потрясающе красивые перламутровые пуговицы. К трехлетнему возрасту ничего красивее в своей жизни я еще не видел. Но потом-то я увидел кое-что получше, так что ладно уж, до свиданья, костюм в лапку, незачем захламлять свою жизнь. А пуговицы эти я еще раньше спорол и припрятал в укромном месте.

Когда подъезжаешь к Сиене на машине, город не видно: он находится в чаше из трех холмов, и чтобы заметить город, надо в эту чашу вскарабкаться. Зато из самой Сиены видно довольно далеко вокруг. Если оттуда посмотришь на это «вокруг», становится понятно, зачем в позапрошлом веке все художники ездили в Италию. Вовсе не затем, чтобы смотреть на шедевры (хрен их все увидишь, шедевры эти, даже теперь, когда они собраны в музеях). А просто чтоб посмотреть вокруг с городской башни. Чтобы увидеть, что эти дали что-то такое обещают, и понять, что обещания своего они ни фига не сдержат. И потом вот в таком настроении ехать обратно и рисовать, скажем, бурлаков на волге и боярыню морозову. Потому что без этого ни черта путного ты не нарисуешь. И не напишешь. Даже «10 мифов про генетически модифицированные организмы» ты не напишешь без этого офигительного отчаяния пополам с эйфорией. И женщину как следует трахнуть не сможешь, если вдуматься. Можно, наверное, и не ездить за этим в Италию, но с Италией получается как-то проще, не зря же у них там и Данте, и Антониони, и Казанова, и Леонардо жили, и до сих пор делают потрясающее вино Бароло с перечно-кожистым и копченым послевкусьем.

А чтобы адаптироваться обратно к реальной жизни, надо посидеть у нас в редакции. У нас в редакции в одну сторону из окна видно генпрокуратуру с развевающимся триколором. В другую — сразу и одновременно храм спасателя-на-водах и Успенский собор (согласно апостольским правилам, если коза в храме разрешится от бремени, храм надо заново освящать, а если там сексапильный архиерей целовался на Пасху с Сурковым, то про это в апостольских правилах ничего нет). И еще Госдуму видно, и все это на иссера-сером фоне московского неба. И вот я тут сижу посередине между упомянутыми госучреждениями и обо всем этом думаю.

Примерно об этом же думает мокрый от дождя памятник Горькому, только что вернувшемуся из Италии, возле Белорусского вокзала. Только он об этом будет думать теперь всегда, а я скоро забуду. Но он никому и не расскажет, а я вот пытаюсь.

На этом наблюдении тему Италии мы закроем. Адаптация к трудовым будням завершена успешно.

К этому посту по смыслу примыкает известная картина "Княжна Тараканова". Изображенная на картине девушка тоже жила в Италии, а на картине запечатлен момент ее адаптации к родным реалиям, то есть к наводнению в камере Петропавловской крепости, но я уж не буду перегружать почтенного читателя деталями этой грустной истории. Нет, лучше уж сразу скажу все как есть: Тараканову звали Настей, если я ничего не путаю.

— Ты не помнишь, как по-итальянски девушка? Что-то вроде "кОза"...
— Нет, не кОза. Как это.. РогАцца!

Предыстория:
Почти_новая_горжетка хорошо написала о том, как надо бы взять хлыст и обработать им морды сотрудников российских военкоматов. Разгорелась жаркая дискуссия. Кроме двух-трех уродов и одного-двух заблуждающихся, общее мнение склонилось к тому, что давно пора. А меня тут, в свою очередь, некоторые упрекают в необоснованном проповедническом пафосе, и поделом. Поэтому вот вам

Сама история.

Великий подвижник святой Антоний сидел в пустыне и один за другим побеждал грехи. К нему пришел человек по имени Павел "Препростой" (т.е. "очень недалекий") и попросил наставить его в основах праведной жизни. Антоний собрался сказать самую гениальную в своей жизни проповедь, но вовремя преодолел грех самолюбования и сказал проще:

— Быть праведным легко. Будем вместе читать Псалтырь, и попробуем воплотить в своей жизни все полезные советы, которые там найдем.
—Окей, — сказал Павел, — поехали.

Антоний начал читать первый псалом: "Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути греха, и не сидит в собрании развратителей..". Но краем глаза он заметил, что прямо в середине фразы Павел встал и направился прочь, в пустыню. "Экий непоседа", подумал Антоний, "любопытно, куда это он пошел?". Но тут Антоний стал преодолевать в себе грех любопытства и вскоре забыл о неусидчивом ученике.

Павел вернулся через 25 лет седым старцем. "Окей", — сказал он — "как там дальше?". Вследствие старческой немощи Антоний уступил своему не до конца побежденному любопытству:

— А где ж ты шлялся столько времени?
— Я делал все, как ты сказал. Я старался стать человеком, который не ходит на совет нечестивых. Вроде кое-что получилось. Ну так как там написано дальше?

В общем, эффективность печатного слова, это такая штука сложная, не знаю даже, как сказать. В общем, когда читаешь где-нибудь у Горжетки, мол, бери арапник и иди лупи по морде подполковника Путина и генералов его, то это литературный прием. Потому что читать это мне очень приятно, но лично я боюсь их бить по морде. Но если кто-то пойдет, то мы этот факт не можем не приветствовать. Можете называть это трусостью, цинизмом, двуличием или даже многообразием человеческих путей и призваний.

(Надо, кстати, проверить моих ПЧ, которые не оставляли комментариев уже больше месяца. Любопытно, где они шляются?)

Мудрая_Nancy рассказала всем о своих отношениях с бывшим подполковником Путиным и самым популярным российским политиком года Ходорковским. Надо прочитать.

В Милане под полом собора Сан Амброджи лежат три трупа: Амвросий, Протасий и Гервасий. Протасий с Гервасием были мученики. Амвросий был сначала римский префект, а потом епископ Милана, автор очень энергичных и жизнеутверждающих стихов (традиционно известных по первым словам латинского текста — Te Deum). Все трое сейчас имеют вид коричневых скелетов. Я с двумя девчонками прятался там от дождя, смотрел на скелеты и от нефига делать размышлял о вечности. А девчонки говорили о некрофилии.

Этот текст был удален, поскольку злонамеренные юзеры (не будем называть имен) украсили им свою статью в журнале, а я, слабовольный, им разрешил. И не жалко: пафоса у нас много, хватит на всех.

Средняя глубина венецианских каналов 7-8 метров. Там на дне наверняка живут невиданные твари, плод порочной любви города и моря. Я думаю, они гладкие и золотистые, с мордами готических химер и с шестью лапами.

Но из всей городской фауны мы наблюдали только мышей. Одна из мышей повстречалась на окраинной улице/канале. Со стороны улицы стояли мы, а с другой стороны от мыши на ступенях набережной плескалась вода. Бежать ей было некуда. Мышь повернулась к воде и прыгнула. Не упала, а красиво прыгнула, как спортсменка, бесшумно вошла в воду и очень быстро поплыла на другую сторону канала. Пятиметровый канал был пересечен секунд за 5. Тварь выскочила на той стороны и не теряя скорости побежала по своим мышиным делам. Ее предки живут в этом городе уже полторы тыщи лет, как и люди. Естественно, они привыкли плавать. Люди тоже ко всему этому привыкли, и научились ловко управлять гондолой с помощью единственного весла. Только туристы, вроде меня, с непривычки ходят по улицам с открытым ртом, а по ночам размышляют о золотистых и скользких обитателях затопленных подвалов. Ну короче это просто пи++ец, а не город. Вот.

Там, между прочим, тоже есть своя поганка Берлускони и огромная масса счастливых итальянцев, которые за этого подонка голосуют в перерывах между телетрансляциями футбольных матчей. Но мне больше понравились мозаики пятого века.

И какого хрена вы мне здесь теперь рассказываете про осенний призыв, про подонка Путина и прочую мразь? И про Джорджа Буша, чтобы мало не показалось. Ну дайте хоть пару дней акклиматизироваться. Пойти в Благовещенский собор, посмотреть на иконостас Андрея Рублева.

А то я от злости не могу ничего рассказывать об Италии, а могу только про то, какое говно у нас сейчас в стране и как я немедленно поставлю в игнор любую сволочь, которая призовет меня проявлять взвешенность в оценках.