шут его знает, почему иногда вдруг накатывает.

Все привычно сетуют на сотый раз "по тому же месту", а я вот не знаю, что хуже: в сотый раз или первый неожиданный. Да вдруг на том месте, где и проблемы то никогда не видела. В тупик ставит, и как-то все сразу шатко.

Печаль от разлуки расплывается акварельным пятном далеко за пределы самой разлуки.

Вот - точка, где кисточка коснулась бумаги, но краска ползет и ползет дальше: и ждать начинаю задолго до расставания, и встреча какой бы ни была радостной, всегда разбавлена неловкостью привыкания заново, ревностью непричастности или просто грустью о "потерянных" днях. 

У каждого своя правда. Наверняка, есть люди, которые живут графически, отделяя каждое событие четкими линиями, заштриховывая замкнутый контур эмоциями, соответствующими обстоятельствам. Это рациональнее, но должно быть больнее: углов то насколько больше.

А лист, смоченный водой - он живой. Хоть и малопредсказуемый)

Так что буду жить, как умею.

П.С. Простите, за пессимизм, но это всё ж повеселее, чем изначально задуманное "ты не знаешь, куда вернешься"

из двух списков: в одном выданные извещения на сокращение, в другом - уволенные текущей датой.

Больше всего поразило, что ежедневный (!!)

Ну а про "оптимизацию" чисто Оруэлловское: "Война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила".  

Помню когда-то посмотрела документальный фильм про композитора Каравайчука, гениального и абсолютно неотмирного.

Самое большое впечатление на меня произвел эпизод, когда его спрашивали об одиночестве. Он так удивился! "Что вы, - говорит, - да разве ж я бываю один? Моя музыка всегда со мной". А потом, видно, вспомнил другое, поежился. "Вот когда мне надо с сантехником  из ЖЭКа разговаривать или вот паспорт в паспортном столе получал..., Боже мой,- говорит, - вот тогда настоящее одиночество, я совсем один со своей ненужной им музыкой, и они все чего-то от меня хотят, а я не понимаю". 

Понятно, я не он, у меня нет моральных оправданий в виде гениальности, я просто тупой бездарь в организационных делах. Просто тупой бездарь. Я чувствую свою абсолютную беспомощность и ничтожность при включении в простейшую бюрократическую цепочку. Люди, осмысленно читающие бумажку перед тем, как ее подписать вызывают у меня восхищение. Люди, умеющие говорить "нет" - это вообще запредел.

Всё. Пост самоуничежения засчитан.

Пошла дальше страдать.

Ну да. Бывают дни, когда опустишь руки, и скучно и грустно, и некому, и прочее сходное.

Глупо так, по-детски думаешь, был бы у меня старший брат уж он бы навалял этим бестолочам выслушал, понял, сопли утер. А ещё он бы сразу расставил всё по своим местам, и нашел решение, а я бы побыла рядом маленькой и послушной и всё бы само собой уладилось.

Иногда присмотришь кого-нибудь - вот этот! Ах, если бы он был мне другом. Такой надежный, такой умный и ответственный. Главное, что умней, надежнее и ответственней, чем я. И даже делаешь шаг навстречу, и что-то такое зарождается... И тут -бац! В тот момент, когда понимаешь, что всё - человек не чужой, что он "за тебя - за тебя", что ему можно доверить себя-размазню, именно в этот момент - не можешь. Потому что он не чужой. Потому что он за тебя - за тебя, а,значит, огорчать его совершенно невозможно, немыслимо.

Эх.. Замкнутый круг. Видно я по жизни старшая.

Тут некоторые собрались из лиру уходить. Николай, нам бы ваши проблемы (с) Не пойтить ли с этой работы - вот в чем вопрос.

Люди очень ценят возможность довериться. Рассказать о сокровенном: переживаниях, мыслях, поступках. Редкое счастье, когда есть человек, которому можешь довериться всегда, а не под влиянием эмоциональной минуты.
Может быть, это самый главный фактор в близких отношений - открытость.
И когда вдруг в этой открытости обнаруживается изъян ... не знаю, как описать его. Просто натыкаешься на нежелание знать о тебе "лишнее". Это не произносится вслух, но это невозможно не понять, и через это сложно перешагнуть - потому что не твоя боль, чужая. Тебя хотят видеть таким, а не иным именно потому что любят, потому что твою глупость, твой стыд переживают, как свои. Так какое право ты имеешь? И ходишь, и молчишь, как .. Я в фб прочла "Самые трудные в общении - несчастные люди. Живут, как-будто с трупом внутри".
Вот и продолжаешь жить "с трупом внутри". Невыносимо грустно. Не трагедия, но такое печальное разочарование.
Ни разу не про одиночество. Нельзя чувствовать себя одиноким, если любишь и любим, если есть родители, дети, друзья.
Можно чувствовать себя немного предателем, немного отвергнутым, немного обманщиком, немного обманутым. А! не разбиралась я в этой каше, просто:
...И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды.
Иногда)

П.С. Автор фбшного поста - Алла Дзюрич, он совсем на другую тему, но славный и добрый, так что рекомендую.

Навеяло
http://www.liveinternet.ru/users/suanta/post402978945/page1.html#BlCom685545680

Жутко все это: спившийся, опустившийся. Такая адская смесь жалости, ужаса и брезгливости.
Но что поделать, чужую жизнь не прожить, свои мозги не вставить, он сам сделал выбор, и прочая, прочая .. что по совокупности с новым его скотским состоянием вполне оправдывает, более того делает естественным и единственно возможным отчуждение (иногда осуждение) и полный разрыв связей.

Но бывает (бывает, бывает! Я сама такой случай знаю), когда деградация по какой-то изощренной прихоти человеческой природы не затрагивает одну из сторон личности. При чем не важно что это: может, неизменная привычка тщательно мыть руки перед едой, в каком бы притоне, какие бы объедки не лежали на столе, может музыкальная чуткость или способность к четким и ясным формулировкам. Когда об эту сохраненность спотыкаешься, душу натурально рвет на двое. Любое "помнишь, каким он был раньше?" в тысячу раз легче вот этого мгновенного узнавания, соблазна поверить, что нет ничего непоправимого, что все как прежде ..
Боже мой, сколько загубленный чужих жизней на счету этих "недоопустившихся". Как сложно от них уйти.

За окном нет неба: ровная молочная поверхность - так раньше в больницах стекла красили масляной краской.
Коля с самого утра "сдает дела", это непросто: на нем лаборатория, оборудование и прочая матчасть, пережившая два переезда.
Сидит за своим столом, обложенный книгами, списками, ключами, монотонно зачитывает преемнику перечень с галочками.
Коля увольняется.
Вот так вдруг. Пару недель назад гуляли его выход на пенсию, август и сентябрь - целиком он в полях сидел, и хоть бы полслова. Нет, я не сильно удивилась: он из тех, что с тихими омутами.
Свет тусклый, лампочки перегорели. Настроение сиротливое. Старательно делаем вид, что ничего особенного не происходит. Совсем не работается, а надо бы, наконец надо бы после затяжного осеннего шаляй-валяй.
Как же я тяжело отрываюсь от людей. Каждый раз. Что это, зачем.
Коля хороший человек. Необычный. И мы с ним душа в душу почти четыре года за соседними столами, но в сущности не друзья, не родственники - всего лишь коллеги.
Эх. Таки я не могу сказать, что хожу на работу работать. Я тут живу. Грустно, грустно.

П.С. Я, кстати, знаю совсем простое условие дружбы. Не философское измерение смыслов, а такой верный житейский симптом.
Дружба - это когда не надо думать о поводе, чтобы позвонить. Или написать. И даже произносить фразу "Что-то мы давно не общались, вот и решила ..." не нужно.

С Колей то мы наверняка еще увидимся, как видимся с большинством из тех, кто попал под массовую зачистку последних двух лет, но вряд ли я ему буду звонить без повода. Вроде как незачем.

- пойдем по Кузнецкому?
- ну пойдем.. только не люблю я!
- так а я вообще одна не могу. Только если с кем-то.

Год прошел, как нас выселили из дома с окнами на консерваторию. Не то чтоб скучаю, не то чтоб ночами снится. Но вот мимо ходить не могу. "Была у лисички изба ледяная, а у зайчика лубяная. Попросилась ночевать - да и выгнала!"
Я какой-то глубинный антагонист движения. И если бы выбирала для себя символ противоречивости, то символом этим стали бы переезды. Я не знаю, что сильнее во мне - тяга к переменам или желание "остаться навсегда". Не умею любить на расстоянии, не умею любить памятью. Связь с оставленным, как резинка, тянет в свою сторону, но и с новым сживаюсь легко, крепко, прорастая корнями, как в единственно возможную отчизну. И только дорога, отрезок между пунктом отправления А и пунктом назначения В ощущается как некое подобие невесомости, непривязанности, почти свободы.
Со Столешниковым теперь уже тоже трудно будет расстаться. Как я без этих крыш? Если вдруг.
Музыканты и стрижи. Год назад

У Жванецкого есть известное:
Надо уметь уходить

Сама когда-то цитировала.
А теперь думаю - жизнь коротка. И надо уметь быть внимательным. Нельзя бежать, бросать, захлопывать. "Миг, назначенный для другого" красиво звучит. Но чем дальше, тем больше у меня иной страх. Пропустить. Не заметить, не разглядеть, потерять.. Это возраст, конечно, возраст. Фраза "Всех не пролистаешь" кажется мне преступно беспечной. Да так ли много этих "всех"?
Все реже встречаются глаза с глазами, всё осторожнее приоткрываются души.
Времени всё меньше, а открываемся все медленнее - в этом парадокс.
Пойди узнай хороший или плохой с первых трех тактов. А нам всё жаль "тратить время" на "нестоящее". И в результате рвем по живому, отказываемся, не пытаясь понять и ставим себе в заслугу умение сказать решительное "нет".

Смешная и трогательная Иллария Павловна! По Жванецкому вас следовало захлопнуть уже тогда, когда вы в первый раз заявились в гостиничный номер инженера Мешкова Виктора Михайловича.
Самое грустное, что в жизни по большей части так и происходит.

Бернард Шоу оч точно определил "Наказание лжеца не в том, что ему никто не верит, а в том, что он сам никому не поверит".
Если некая персона заводит разговоры о тотальной неискренности и непорядочности вокруг, то лично у меня возникают сомнения в ее собственной эээ... так скажем - открытости. Подозрительность - уже нехороший симптом. А если дело доходит до заламывания рук по поводу собственной "доверчивости", то случай практически безнадежен.

Я еще вчера некстати (или, наоборот, кстати?) посмотрела отрывки из Идиота. Какой, однако, контраст.

так жаль денег, которых даже не видела?

Актуальное.

Очередь длинная, душная. Хоть и есть талончики, но время давно сбилось, к тому же самотеком проходят с больничными.

- Не пустим! - не выдерживает кто-то в очереди, срываясь на крик - вас тут толпами с больничными ходит! Ишь..

- ну давайте нас расстреляем сразу, куда же нам теперь ..- женщина с печальными глазами устало опускается на скамейку.

Читать далее

Голос ее негромкий, беззлобный. Очередь затихает в неловкой паузе.

- нет, ну я же не в том смысле.. -  борец за порядок тушуется, - я предупредить, что через одного. 

И, не зная что делать дальше, улыбается. Женщина улыбается в ответ.

Не враги. Слава Богу, пока не враги. Потому что это так страшно, когда твое существование мешает кому-то жить. Когда кто-то хочет, чтобы тебя не было.

 

 

 

Украина

Потоп. Человечество в толщах вод. Я не знаю, почему мастер так трактовал сюжет. Но посмотрите.

Какие удивительные лица. Ни ужаса, ни страха. Редко, когда печаль. Чаще легкие улыбки - и на всех покой.

Сейчас мне кажется, я там - среди этих лиц, и это лица дорогих и близких мне людей.

Нехорошая полоса, тяжелая. Полоса? Не хватает оптимизма поверить, что всего лишь полоса - "мир идет ко дну" скорее. Навалилось на всех: свои болезни, чужие, какие-то фатальные стечения обстоятельств.  А они закрыли глаза и не желают видеть. Не желают принимать во внимание. Светятся тихим внутренним светом, склоняют друг к другу головы.

Помоги нам, Господи.

Гладиаторские бои - коррида - новые олимпийские игры.
Человек не меняется.

Я очень легко отношусь к потерям. В том числе денежным.
У меня не часто просят в долг, но когда просят, я по возможности даю, взяв за правило не очень-то рассчитывать на отдачу. Мне так проще: во-первых, отданные суммы не настолько велики, чтобы кардинально решить мои финансовые проблемы, если таковые вдруг возникают, а во-вторых, мысли о деньгах меня утомляют и зачем мне нужна ещё одна бесплодная мысль?
Короче - я не помню, кому, когда и сколько и сплю спокойно.
Так вот на этой неделе три (!!) человека оказались полны решимости вернуть мне старые долги. То есть совсем-совсем старые. Настолько старые, что мне легче поверить в то, что их не было, чем в то, что они были.
Сижу и думаю.
Может, я тоже кому-то должна, просто забыла? А кто-то, в отличие от меня ждет?

П.С. Правда, еще никто не отдал))))))