Самое смешное, что как раз вчерашние посты у меня сохранились (я их писала на работе и сохранила на дискетке), но!!! Я даже школьные сочинения всегда писала без черновиков и статьи всегда писала набело.
Ну особенность характера такая - тошнит от переписывания!! начну переписывать, мысль делает зигзаг и получается совершенно другое.. Пе-ре-де-лы-вать тяжелая работа..... Даже перенести второй раз с дискетки, а поэтому отвечу ка на Лелькин тест - тест, которого нет, но он точно был, потому что сохранился у меня в рассылке))

Что за потребность «поверять гармонию алгеброй»? Вчера мне очень долго объяснялось, как ДОКАЗАТЬ (??) универсальность Духа (вездесущность единого) эмпирическим путем. Отследить логическую нить мне было сложно, хотя я очень старалась сохранить на протяжении всей лекции заинтересованное выражение лица: помогали изредка попадавшиеся знакомые слова – гравитационная постоянная, голографический принцип, единая теория поля, квант –шмант, частичное познание n-мерного пространства инструментами (n-i)-мерного пространства.

Когда стало невмоготу, решилась задать вопрос: «А зачем??? Зачем доказывать, то, что в доказательствах не нуждается?»

Ответ меня потряс: «Следующий шаг - открыть закономерности другого измерения, в котором существуют души после смерти, чтобы узнать КАК ТАМ».

Милый!! Да ты несколько десятилетий потерпи – и узнаешь все совершенно ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ. Куда спешить то??)))

У дочери вчера было собрание студентов первого курса. Декан выступил с пламенной речью – не давайте, дети, взяток! Мы за это выгоняем из института.
А мне казалось – логичнее увольнять преподов. Если у нас на кафедре никто не берет, так нам и не предлагают.

Колобок – самодовольный, безалаберный, не умеющий реально оцениывть обстановку и видеть перспективу, но жизнерадостный, беспечный и легкий на подъем.
Мда.. вот так и качусь по жизни веселым колобком. А что делать – форма(ы) диктует(ют).

Кузявишна лазит по чужим дневника и других учит..
А я.. а мне.. ну не могу удержаться - дублирую дневниковую запись, которая автором была удалена:

____________________________

а вы любовь чем меряете?

я - нежностью...

да.. глупо...

отстала-с...

*плакаю.. и откланиваюсь..

______________________________

И не потому дублирую, что очень уж понравилось, а потому что у меня свой ответ есть: я любовь меряю степенью проницания в повседневность.

Стыдно убивать героев для того, чтобы растрогать холодных и расшивелить равнодушных.


_______________________
Когда теряешь одного из друзей, то остальным на время прощаешь всё.

___________

Вот и пмихолгия :(
Стыдно убивать героев - но герои сами лезут на амбразуры..
Хочется сохранить любовь доставшуюся ценой потери - но получается лишь на время..

По дороге домой поняла - на самом деле, это про Диму. Просто раньше мне не приходило в голову написать на нем "плохой".

Вот оно ... То что мешало в этой фразе. "Плохой" по этой самой книжуленции трактуется как "тот, который мне неприятен (мешает, вредит, раздражает)" и страдания в этой книжице из серии "богатые тоже плачут" в самом что ни на есть ироничном смысле..

Да.. :) Поняла)) Полегчало)) Совершенно не русская фраза, для совершенно нерусских людей)) А то что, судя по коментам, она им этим русским (расейским) так нравится, говорит только о том, что они вкладывают в нее свой собственный смысл.
Это как я бы одергивала детей: не обижайтесь на отца! ему просто очень плохо..

Я думаю. Но я действительно НЕ ЗНАЮ в жизни таких людей, про которых однозначно могу сказать - плохой!!! Чужие и близкие, нравится - не нравится, понимаю - не понимаю, плохой характер - хорший характер. И вот еще!!! "не по человечески поступил".. Да. Человек поступил не по человечески.

Ириш, и ты совершенно права - страдания с "хорошестью" не пересекаются никак, это "про разное".

Плохих людей нет, есть те которые страдают.

Надеть или одеть?
Помню-помню, учли нас в школе - надеваешь на себя, одеваешь кого-то.
Теперь объясните, что делать с линзой: надевать, простите - "на себя", или одевать в нее глаз(типа одел на Машу шапочку)?

Не создать свой мир, а найти свое место в уже существующем

Эхо судьбы

Покpоется небо пылинками звезд,
И выгнутся ветки упpуго.
Тебя я услышу за тысячу веpст,
Мы - эхо, мы - эхо,
Мы - долгое эхо дpуг дpуга.
Мы - эхо, мы - эхо,
Мы - долгое эхо дpуг дpуга.

Я cам cебе и небо, и луна, Em Am
Голая, довольная луна, Am Em Am
Долгая доpога, да и то не моя. Am H7 Em
За мною зажигали гоpода,
Глупые, чужие гоpода,
Там меня любили, только то не я.

Человек не таков, как о нем говорят другие, а такой, как он сам о других говорит.

и сразу масса ассоциаций - поэтому следующие посты простая их констатация. Анализировать времени нет.

Притча
Однажды один юродивый повстречал Гарун аль-Рашида Багдадского.
- Ты откуда идёшь, странник? - спросил правитель.
- Из ада, - ответил тот.
- И что же ты делал там?
- Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
- Ну и как, взял огня? - спросил Гарун аль-Рашид.
- Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: "Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным".

(взято у затеряные_в_тумане)

К компу я могу прокрасться максимум на полчаса. И то постоянно озираясь: как бы не погнали. Детки учатся!!!
А я так... в бирюльки играю...
Поэтому простите, люди добрые, за проявленное невнимание - отсутствие комментариев и реакции на ваши... вот уже опять... дышут в затылок..

Мне 42 года!!!! Когда же я смогу делать то, что хочу без обязателного обоснования значимости этого "хочу"???!!

не прощаюсь.. вернусь..

Людям снятся разные сны. Мне в основном, сюжетные. Где много персонажей и ярко-синее небо.
Но иногда я просыпаюсь, а в голове не тающие образы, а обрывки фраз или даже достаточно большие куски сухого книжного текста. Без всяких иллюстраций. Буковки, складывающиеся в слова. Сегодяшнее я запомнила:
"Москва, увиденная глазами мудрой пионервожатой".
Бред воспаленного мозга.

Внимательно наблюдая за поведением своей собаки за городом, получила достачно косвенных подтвержений тому, что порода "боксер" была получена путем скрещивания дикой лошади и зайца.
Вполне возможно, что где-то рядом находились всеядные, хрюкающие кабанчики.

На дачу ехали не по Минскому, а по Киевскому шоссе. Проезжали Крекшино. Это такое место, где растет клубника размером с яблоко.

Если все наши недостатки - суть искаженные, больные добродетели, как то:
жадность - больная рачительность;
трусливость - осторожность;
жестокость - хладнокровие и справедливость
желающие могут продолжить,
то, скажите пожалуйста, откуда лень?

И не надо про "лень - двигатель прогресса". Самая настоящая, подлинная лень - это лень мвсли.

Лень

Дежурный ангел мне явился ночью,
Я не спала, я у окна сидела,
Он обратил ко мне святые очи -
Ну, как живешь, что спела, что не спела?

Он крылья положил на стол устало,
Я крепкий кофе гостю подогрела,
Он пил, а я, дни прошлые листая,
Его глазами на себя смотрела.

Потом в ответ легко и беззаботно
Ему сказала - "Все, мой друг, прекрасно!
Милы друзья, не в тягость мне работа,
Прилежна дочь и муж со мною ласков".

"А я-то думал... - он вздохнул печально,
Потертый нимб надел и поклонился,-
В который раз счастливую встречаю,
И снова опыт мой не пригодился.".

И улетел властитель всех бессониц,
Неся на крыльях призрачное счастье,
Чтоб растревожить звоном колоколец
Того, кто окна открывает настежь.

Я дверцу в клетку, где душа, как птица,
Спасителю ночному не открыла,
И как могла ему я повиниться,
Что в этой жизни я не долюбила?

Дежурный ангел мне явился ночью,
Я не спала, я не спала, я не спала...

(Песня Пугачевой, но лучше об этом на время забыть)


Больше

Не о той, которая "закономерности психо-физических реакций на те или иные раздражители", а о так называемой созидательной.

"изменить себя ты можешь только опираясь на внутренние силы". Вот. Вот этого не хочу!! Я не против внутренних сил, я против того, чтобы внутри искать точку опоры. Откуда-то я знаю, что она точно ВНЕ МЕНЯ.

Могу предположить что их даже две.
1) во мне сильно ослаблено волевое начало. И его ослабленность меня нисколько не тревожит, где-то даже наоборот: "Я живу как живу, я пою, как поется.."
2) Это поглубже будет. Кажется, я не ощущаю себя в праве что-либо желать вообще.. Т.е. тот самый вопрос, который мучил раскольникова "тварь ли я дрожащая или право имею7", решился каким-то естественным образом в пользу первого..
Уточняю - в повседневной жизни скромность присуща мне в весьма умеренных размерах.

Так примерно.
Отсутствие представлений о силе веры (веры с маленькой буквы, веры в свои желания) здесь не при чем.

Вот и Няма посещает мозгопромывательные семинары.. Опять же Люка..
Короче, открываю книгу Лиз Бурбо из серии "сделай счастье своими руками". Открываю без энтузиазма, не умея однако сформулировать причины скептицизма.
Значит так: для начала. Визуализируй свою мечту (ту что по-проще, но значима), во всех деталях и подробностях, попроси свое подсознание.. в течении 2-3 дней - жди.
Ждать мне пришлось сорок минут - которые я ехала до дома. Реализовалась, елы-палы!! :) Приятно.

И всё равно не воодушевляет!!! Ну почему???? - проблема..

В моей жизни есть по крайней мере два человечка, жизнь которых сущий ад, но при этом для них совершенно естественным является посочувствовать мне при встрече: тяжело тебе приходится!! Подчеркиваю - искренне посочувствовать.
Я их люблю, я их обожаю, я восхищаюсь их способностью сопереживать! Ведь куда чаще от людей вполне благополучных, неглупых и в общем-то добрых слышишь: мне бы твои проблемы... Даже если не слышишь - это прекрасно читается по глазам :(
Хотя есть еще одн вариант - сама виновата! Это вместо того, чтоб пожалеть.

Да..

Кому щи пусты, кому - жемчуг мелкий..

И если первые способны пожалеть вторых - они настоящие ЧЕЛОВЕКИ!!!!

Только что в "Полете" Андрея Максимова на вопрос "Какой след Михаил Ефремов оставит в отечественном кинематографе?" сам Михаил Ефремов не задумываясь, выпалил: "Фильм "Когда я стану великаном"!"

А теперь сравните)))
http://www.liveinternet.ru/users/687172/post3293929/

Достоевский так созвучен, настолько попадает в резонанс, что его нельзя просто читать, им можно только жить: целиком и полностью, в заданном темпе, в заданном ритме. Жизнь на грани, на надрыве, на одном вздохе.. но.. кажется ресурс исчерпан, воздух в легких заканчивается и инстинкт самосохранения выталкивает на поверхность.
С сожалением растягиваю оставшиеся страницы "Бесов", но и все чаще в голове мелькает мысль: следующей я возьму книгу.. совсем другую книгу. Сегодня отчетливо поняла какую)) Евгения Шварца))

Серебристые тополя. А ведь я с тех пор их нигде не встречала. Мне они казались невозможно красивыми. Может на фоне сухих и жестких казахских карагачей. Нет, нет - они были сказочные! С одной стороны листья были густозеленые, глянцевые, с другой - покрытые мягким дымчатым пушком. Их приятно было трогать и прикладывать к щекам. При порыве ветра листья на деревьях поворачивались то одной, то другой стороной, вдоль ствола пробегала серебристая волна.
И еще почему-то не было никакой проблемы тополинного пуха. Бабушка, у которой тогда была астма, держала окна распахнутыми настеж и мягкие нежные клубки перекатывались по комнате. А на улице земля (травы почти не было) сплошь была покрыта тополинным снегом. Мальчишки бросали спички и веселые огоньки бежали как по бикфордовым шнурам. Мальчишки не боялись. Неужели их никто за это не ругал? Не помню...
А еще в соседнем дворе росли английские клены. По крайней мере их так у нас называли. Они были не так красивы, низкорослы, корявы и поразительно живучи. Весной мы облизывали их стволы по которым тек древесный сок. Вкусно)) И листья у них были вкусные. Горьковато-кисленькие и сочные.
А потом мы переехали в подмосковье - здесь росли совсем другие деревья. Знаменитая березка от чего-то совсем не произвела впечатление (я и сейчас ее не очень люблю). а вот аккуратненькие разноцветные осенние клены.. И дубы..
Но Дуб - это уже ДУБ!!! Это уже дерево моей жизни, а не только детства :)

29 мая в театре современной пьесы концерт Елены Камбуровой.

Букет дечери все-таки перепал, хотя до примирения по ее утверждению не дошло.

"Воскресенье". И пели ведь всего ничего, а вот поди ж ты на всю жизнь запали.

Когда поймешь умом, что ты один на свете

Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.


Вот мой бокал, в нем больше ни глотка
Той жизни, что как мед была сладка.
В нем только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.

Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана.

На свете сделал я много славных дел,
Во веки вечные их не забудут люди.
И если выйдет все, как я хотел,
То, боже милый, мир прекрасным будет.

Послав отчаянье на голову мою,
Послав страдания душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, стану я счастливым.

И перед смертью богу помолюсь.

"А между тем наслаждение от милостыни есть наслаждение надменное и безнравственное, наслаждение богача своим богатством, властью и сравнением своего значения с значением нищего. Милостыня развращает и подающего и берущего и, сверх того, не достигает цели потому что только усиливает нищенство. Лентяи, не желающие работать, толпятся около дающих, как игроки у игорного стола, надеясь выиграть. А между тем жалких грошей, которые им бросают, недостает и на сотую долю."

Пыталась осилить обращение Путина к Федеральному собранию. Не шмогла.. :(
Абсолютно чужой мне человек. А с некоторого времени мне ужасно СКУШНО слушать чужих людей.

А раньше было всё наоборот: и люди мне были интересны всякие-разные, и перестроечный "огонек" я читала от корки до корки..

Нашла вот ЭТО - хохотала))
Для кого-то принудиловка, режим, совок, а я лагерь всегда любила! Даже смотр песни и строя :) Потому что жиСТь с мячиками, мальчиками на подоконнике, колготкой на голове и солью в чае - она текла себе и текла параллельно, было весело, было дружно, плакалось при расставании..

Там еще есть))
http://www.imppulse.ru/baiki/ob/?baika=12

Чуть не забыла. Тоже после утрешнего разговора Нямой.

При часто совпадающих внешних симптомах эти две болезни: гневливость и раздражительность, имееют совершенно различную природу возникновения.

У Нямки про гнев:
ГНЕВ ЧЕРПАЕТ ЭНЕРГИЮ ИЗ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ГОРДЫНИ, НЕСОСТОЯВШИХСЯ ПРИТЯЗАНИЙ, ОЖИДАНИЙ И ТРЕБОВАНИЙ.

Гнев - агрессивное желание вносить себя в других, в том числе в собственных детей.

А теперь у меня про раздражительность :):
это совсем даже наоборот, желание - не впустить других в себя, сохранить свой мир без изменений, чтоб отстали все, наконец!! равнодушие

Но с другой стороны, крайности отчего то всё в одной точке сходятся..

У меня так явно второй вариант. А что такое гнев - я не знаю.

- Лен, тебя, наверное, в детстве и не наказывли?
- неа. У меня было счастлвое детство.
К разговору подключается архитектор:
- а по вам это как-то сразу заметно. Про счастье то. На всю жизнь остается отпечаток. Я таких людей почти не встречал.

А я его, нашего архитектора, даже как-то сразу залюбила)) Потому что мамочку вспомнила. И папу. И воскресные пирожки с мясом. И совместные лыжные прогулки. И то, что я никогда не знала родительских ссор (хотя были, наверное). И то что я после еды всегда пела)) А родителей моих это нисколько не раздражало, они смеялись и даже поговорка на этот случай была: середка сыта - кончики заиграли..

Дочь рассорилась со своим мальчиком. Я Давно подозревала что-то неладное, но раз уж сегодня (10 число святое - белая роза и все-такое прочее)- значит, серьезно. Никаких особых страданий не заметила. от этого огорчилась еще больше.

А я невпопад отвечаю: мне лучше быть понятой, чем любимой..

Иная любовь .. не скажу камнем на шее - но приличным таким грузилом, не взлетишь :(

http://www.pagez.ru/days/index.php?id=month&month=05&day=11

С ДНЕМ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ!!

Для меня этот праздник называется так. Тем, кто этот день приближали - низкий поклон.

Прошлым летом у нас умер дачный сосед, ветеран войны. Каждый год 9 мая мы поздравляли его букетом тюльпанов. В деревне ходили слухи, что воевал он в заградотряде. Кто знает?
С детства пугающей и тревожной занозой сидит во мне где-то прочитанное "война всё спишет". Кто воевал, за что, с кем.. Они ведь все разные были. Для меня победа - не гимн героизму, поклон перед страданиями.
Не люблю фильмов про войну, настоящая книга про войну для меня "Сашка" Воробьева.

В этом году поздняя весна, тюльпаны только только набрали бутоны. И Макарыча уже нет.

Давно, на вступитильных экзаменах мне за стилистическую (или лингвистическую?) ошибку засчитали словосочетание "умное сердце".
Для дачных условий - никакой ошибки. Мозг сдаёт вахту, и оставляет вместо себя думать сердце. Никакой катастрофы.


А мысли тревожные, и сны снились плохие.

Я растворяюсь в этих запахах нагретого воздуха, подвявшей травы, прибитой дождем пыли.
Лекарство от эгоцентризма

И вот уже вхожу в такую реку,
Что самый дальний берег омывает,
Где человек прощает человеку
Любую боль, которая бывает.

Пускай река всему меня научит,
Пока плыву по этой самой глади,
Где человека человек не мучит,
Не может мучить человека ради.

Хотя б коснуться берега такого,
Который мог покуда только сниться,
Где человек не мучает другого,
А только сам трепещет и казнится!

И ни челна, ни утлого ковчега, —
Волна речная берег предвещает,
Где человек прощает человека,
Где человек, где человек прощает.

Вероника Долина