В субботу ехала на электричке на дачу. Одна. Народу мало. Погода - чудо. Люблю я это дело - мелькающие за окном леса, поля... И вдруг нахлынуло: горло перехватило, подступили слезы. Так внезапно, неожиданно. Я расстерялась. От того, что уже забыла это состояние, забыла как это ... прекрасно. В детстве бывало часто: смотрела на одуванчик, на звездное небо - и лились слезы, терялись расстояния и замерало время. Объясняла себе: от красоты. Но став взрослее и все реже испытывая такие мгновенья (в мгновенья превратились часы), я поняла, что с эстетикой это не имеет ничего общего. Потому что НЕТ некрасивого в такие мгновенья, как нет и красивого. Это такое ... щемящее, невыразимое.. это..

Потом в одном из житий святых нашла: дар умиления. Наверное, это самое точное определение. Это дар, потому что невозможно представить, что такое чувство рождается из тебя.
Схлынуло также неожиданно как пришлою. А потом уже в понедельник наткнулсь на чудные фотографии mamanjama. Я, простите, ссылок делать не умею, но ради такого случая по буковкам перепишу - http://www.liveinternet.ru/users/mamanjama/post2565063/

Встретились в пятницу с Лель. Никаких сюрпризов. Ни разочарований, ни удивлений. Полное соответствие виртуального образа реальному.
По-моему, это говорит о цельности и силе характера)))
Лелик, привет

Она мне сказала: Или у вас все СЛИШКОМ хорошо, или вы постарели. :)
И только потому, что я ей сказала, что мысль завести любовника просто не приходит мне в голову. Каково, а? :)
Который раз думаю о субъективности восприятия действительности. Она не такая, конечно, какой кажется ей, но ведь, наверное, и не совсем такая какой вижу ее я...
Эх! Протереть бы когда-нибудь это пыльное стекло через которое мы смотрим на мир...

Денег в два раза больше, удовольствия - ноль. Это я про вчерашний спектакль. Если бы не талант Марии Ароновой - пошло бы в минус. Халтура откровенная. Литературного материала, как я понимаю, было более чем достаточно, чтобы сделать НОРМАЛЬНЫЙ, ПОЛНОЦЕННЫЙ спектакль. На артистах да на декорациях что ли экономят? Или режисеру просто было лень - поднапрячься хоть капельку. Вспоминается классическое - "пипл хавает!"
Итак, москвичи, НЕ рекомендую - "Свободная пара" Содружество актеров театра на Таганке.

Совсем недавно - я завидовала дочери, гуляющей под дождем. Во истину - бойтесь своих желаний!! Они могут сбыться)))
За последние дни я попала под проливной ливень четыре раза!!)) Со всеми вытекающими (стекающими с меня) последствиями, т.к. у моего организма несовместимость не только с часами, но и с зонтиками.
Расскажу про самый мокрый, самый замечательный случай. Приехпа из Ярославля однокурсница. Собрались в театр. Театр киноактера не самый посещаемый театр в Москве. Вышли на станции метро, означенной на билетах. Ту-ду-ду-ду!!! Гроза! Внезапная! Страшная! Люди под навесами, в телефонных будках, за витринами магазинов... Но мы же не можем.. У нас же 15 минут в запасе (опаздываем, опаздываем..), мы же не знаем куда идти... А светофоры, несмотря на грозу работают в обычном режиме и мы как к ним по инерции прислушиваемся. Приглядываемся. Страшно. Со школы вспоминается, что молния "метит" в быстропередвигающиеся цели. Шаг замедляем. Это не капли, это потоки с неба, но они теплые и мягкие, как будто не падают с неба, а в нем висят. Небесная река. При всполохах молнии втягиваем головы в плечи, а при раскатах грома визжим радостно и взахлеб (рядом то никого! А машины слепы, стекла залиты водой). Уже давно никуда не спешим - куда ж нас пустят в таком то виде.
Но нас пустили. Видимо ввели в заблуждение сухие пятачки волос на макушке (вот он, вот он - мудрый все предвидящий пилот! А я то все думала, что за верх нелепицы - водолазам при погружении прикрывать головы дамскими сумочками. Скорее от страха прикрывались, чем от воды). Кстати, книжки, кошельки, деньги, находящиеся в сумочках, вечером мы сушили разложив на полу кухни. Испектакль задержали. В кабинках дамского туалета мы отжали одежду и вылили воду из туфель. Помогло мало. Все равно через три минуты натекала лужица. С креслами повезло. Они велюровые, влагу впитывают хорошо и, если не приглядываться, мокрых следов не заметно.
Спектакль был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Москвичам рекомендую - "Бумеранг". Я не помню, когда в последний раз так смеялась. Это по пьесе "Мсье Амилькар платит". Когда-то давно шел в театре Советской Армии. И еще видела гастрольную версию какого не помню провинциального театра. Сама пьеса уникальна. Она очень театральна (большой простор для актерской импровизации), но и для режиссерской тоже - от трагедии до чистой фарсовой (как в данном случае) комедии.
Назад ехали, стеснялись присесть в метро. Тут уж следов на сиденье точно было не избежать. Смеялись. Кажется даже во сне все никак не могли успокоится.
Бывают такие дни: вроде причин для внезапной радости нет, зато скольтко поводов!!!!
Сегодня опять иду в театр. Уже с теткой. Она из Алма-Аты.

Возвращаясь к начатой теме, о том самом единстве противоположностей, о котором так любил порассуждать старик Гегель.
Ну так получается, что в нашей стране самые явные недостатки плавно перетекают в яркие достоинства и наоборот. Говорят, на Западе списывать домашние задания не принято. Стыдно! Вот уж! А дух взаимовыручки, которым мы так сильны? Где его еще потренировать? Ну не буду, не буду о других хорошо известных странностях загадочной русской души.
Я о себе. Я из тех, кто с легкой совестью прощает себе свои недостатки и даже немножко себя за них полюбливает. Не все, не все... Но те, которые кажутся мне безобидными. К таковым относится топографический маразм. Даже ежедневная дорога из дома на работу - для меня полна неожиданностей. Если я отвлекусь от "дум" и оглянусь вокруг - то поверьте, впечатления от открывшегося городского пейзажа будут полны новизной, ну может с легким налетом "дежа вю". И не спрашивайте меня куда я поворачиваю - направо или налево, выходя из метро! Это знает мой автопилот, а он не затрагивает центры осознания.
Знаю множество людей, которые комплексуют, имея схожий "диагноз". Зря! Я своего пилота холю и лелею, даже не пытаясь предпринимать всяческих глупых попыток типа "запомнить дорогу" или "включить пространственное воображение". Такое безграничное доверие пилоту на пользу - он меня не подводит. Конечно, рационализмом мои маршруты не отличаются. Но из пункта А в пункт Б я попадаю. Ха! В студенческие годы меня очень охотно привлекали к соревнованиям по спортивному ориентированию. На тот этап, где надо идти не по карте. а по красным тряпочкам, бессистемно раскиданным и затейливо спрятанным в растительности. Идти не задумываясь - это ведь тоже талант)))
Вот. А позавчера меня пригласила в гости на новоселье подруга. Я час сорок кружила в районе метро "Молодежная". Да... бывают осечки. Район мне понравился.

Ну писала уже - у меня новая французская стиральная машина. Все цивильно - кнопочку нажал - кипятит, полощет, сушит. В отличие от моей заслуженной "Вятки" шланг слива врезан прямо в канализацию. Так что стирка белья никоим образом не препятствует принятию душа. Опять же соседи могут спать спокойно, а то я по рассеянности несколько раз забывала шланг слива засунуть в ванну, потом вода стояла по щиколотку.
Все хорошо, но вчера у нас отключили горячую воду. Это такое сезонное ежегодное мероприятия на три недели. Обычно мы выходили из положеня просто - включаешь машинку без белья, она воду нагревает, сливает в ванну - упс! залезай и плещись сколько душе угодно. Ну иногда водичка слегка пенится от плохо промытого порошка, но это согласитесь - мелочи! А что теперь?? Так что , что русскому хорошо - то немцу (французу, итальянцу ит.д) смерть, вернее не так - что французу хорошо, над тем еще русскому придется поломать голову... Ну не из чайничка же себе голову поливать?!!!!

Чтобы справится с раздражением или того хуже ненавистью, которые вызывает в вас некий объект, вспомните, что он тоже был маленьким и у него была мама. А теперь представьте))))
А чтобы избавится от робости и страха, мысленно объект разденьте (главное себя в этот момент представить во фраке или норковой шубке).
Если не помогает ничего, скажите себе: сейчас этот человек попадет под машину и погибнет, меня же совесть потом замучает…
До последнего, наиболее радикального варианта у меня очередь еще никогда не доходила…

Перевертыш, я замучилась переименовывать свои симпатии :)

Вообще-то я детей не любила. Пока у меня не родился свой. Это было такое… такое.. Это было посвящение в тайну. Все младенчики - инопланетяне. Все!! Я высматривала каждого, попадавшегося мне по дороге и удивлялась и восхищалась этим неземным выражением личиков. С тогдашней поры мне запала в душу строка Кукина «Дитя не может быть красивым. Оно – прекрасно!» И вот я через своего ребятенка оказалась чуть-чуть причастна …. Я думала подобное чувство объединяет всех нас, молодых (и не очень) мамаш, я чувствовала тайную связь и практически классовую солидарность))). Через несколько лет родила моя лучшая подруга. Каким же откровением было для меня ее признание: «А я раньше не замечала, как часто малыши бывают страшненькими. Нет – мой самый хорошенький!))» Она была сумасшедшей мамашей (таковой и остается), нет, совсем не слепой в своей любви, но бесконечно заботливой и нежной, она умела восхищаться и поддерживать, умела говорить о серьезном и указывать на ошибки… У нее выросли замечательные пацаны, она ими гордится. А я не могу гордится… Мне кажется это нескромным)))) Шучу))) Господи, конечно, я их люблю, но! Вокруг столько разных деток, значительно замечательнее моих. Талантливее, добрее, воспитанее…
Вот такая разная любовь(((
И мужчин мы любим по разному. Она выходила замуж за САМОГО ЛУЧШЕГО мужчину в мире, мужчину своей мечты. А я всю жизнь западала на неказистых и неприметных, я была им нужнее))))
Интересно, а возможен какой-то синтетический вариант?))))

Я никак не могла для себя сформулировать, почему такое неприятие вызывают у меня омолаживающие пластические операции. А вчера по телику смотрела сюжет о Надежде Бабкиной и ее юном бой-френде. Выглядит она замечательно. Хирург (если там был хирург) или ее косметолог могут гордиться работой. Если не знать истинной разницы в возрасте (бой-френд едва ли не младше ее сына) ничего не режет глаз... А вот поведение... Хиханьки. хаханьки, подмаргивания, пощипывания, намеки на грани фола.. И я наконец, поймала мучавшую меня ассоциацию.
"Портрет Дориана Грея". Холодное, завораживающее впечатление, оставшееся с юности. Что плохого в вечной красоте? А то что бесследность, безнаказанность провоцирует пороки... Наши звезды молодеют не только лицами и телами, они ИМИТИРУЮТ поведение молодых. Но в молодости, настоящей, не искусственной есть два полюса: с одной стороны, непосредственность восприятия мира и чистота, а сдругой маргинальные проявления поведения, проще - заскоки. Так вот, когда заскоки остаются, а вместо остального цинизм - получается ... то, что получается.
Только вот загадка для меня, откуда обо всем этом мог знать Оскар Уальд??? Ведь не было тогда пластической хирургии..
Заварочка, так что не мечтай об утюжке для морщинок, они тебя совсем не портят)))

В довершении всей вчерашней истории - разразилась гроза.Дождь стоял стеной, от молний посветлело. На улице никого (а кто там в половину первого ночи что забыл?) Обстанововочка как раз для Хичкока. Не выдержала, выскочила - дай думаю, ребеночка хоть у остановки встречу, ЗОНТИК ОТНЕСУ. Дождь крупный, теплый, снизу не лужи - потоки. Бегу, спотыкаюсь, в куртешку кутаюсь, зонтик этот дурацкий перед собой как щит выставила. И тут увидела девчонок и мальчишка с ними один шел.
Веруська моя идет.не идет - плывет. По воде,не разбираясь, не прячась от дождя, а лицо ему подставляя и такая в этом гармония человека и МИРА, такая безмятежность и открытость, которая может быть только в юности... В общем - ругать мне ее расхотелось совсем :)

Вчера я ждала до часа ночи старшенького. В шесть он выехал с дачи в девять должен был приехать. Как всегда у него - причина уважительная: на станции отправки была закрыта касса, чтобы купить билет он слез на каком то пулустанке, где электричка останавливается два раза в сутки. Это у нас всегда так - причина моих седых волос его чрезмерная честность, умность, порядочность.... В общем все его плюсы каким-то загадочным образом превращаются в мои минусы...
Хорошо. К этому я привыкла.
Сегодня. Младшенькая. В 11.00 уехала на пруды купаться. До 23.00 я хоть и с трудом, но пыталась сохранять спокойствие. Потом созвонились (благо у этой хоть телефон в рабочем состоянии). Они с Катюхой все в соплях на берегу пруда. Перед ними в ряд брючки, кроссовки и мобильники мальчиков, с которыми они были. Где сами мальчики неизвестно... Решили подождать еще полчаса и ехать (потом автобусы перестают ходить). Мальчики не появились... Ну не могла же случится массового утопления?!!!! Где этих охламонов носит?? без штанов и очевидно без денег... Что-то нервно мне как-то...
Ой, сейчас пришло в голову.. Пару вечеров мой сынуля коротал в милиции... Время 23.49 - девчонки где-то в пути..

Была на ДР у соседки.
собрались три тетки приблизительно одного возраста (в районе к сорока) с мужьями (только я была "непарная", Димка залег спать). Знаете о чем говорили? О детях.
- Хочется маленького!!!
- сейчас бы уже не стонали не от обилия пеленок, ни от нехватки питания....
- и отношение к детям другое. не то что в молодости...
- ить еще не старые - сможем на ноги поставить!!
Кто это говорит??? Мужчины!!! А тетки упираются
- да уж внуки скоро!!
- и где ж вы дорогие были 10 лет назад!!!

Я "непарная". Я молчу. Я тоже хочу маленького. Единственное о чем я жалею в жизни, это о том, что у меня только двое. Но... "Нас выбирают, мы выбираем. Как это часто не совпадает..." У моего Димки есть контраргументы. Наверное, они обоснованые. Наверное, серьезные.. Но, сегодня мне было себя жаль...((

Почему меня так тянет к человеку, убеждения и образ жизни которого противоречат, нет просто отрицают! мои убеждения и мой образ жизни? И вопрос еще более интересный - КАК мы умудряемся при этом дружить???
А стихи из Лешки все льются....

тоска - моя радость и солнце - мой дождь
я не собираюсь туда, где ты ждешь
зима - мое лето, метель - мое море
мне встреча не светит ни spaeter*, ни вскоре
пора назвать вещи по их именам
но будеть ли легче от этого нам?
порой я не верю вообще, в твои чуства
закрыты все двери в груди твоей пусто
мы встретимся летом в пустых коридорах
где солнце безцветно и стены - заборы
твой образ сквозь память мелькнет и исчезнет
волной поднимая забытую нежность
какими путями любовь моя ходит?
к кому меня тянет? к кому не приводит?
вопросы, вопросы всплывают и тонут
приходят без спроса меня дальше гонят.
мой дождь - моя радость, злой ветер мой друг
все то, что мне надо имею я вдруг
23062004
* позже (нем)

не сказано много, не сказано мало
тебе не понять, ты ведь мной не бывала
ты снова средь тех, кто мне больше не нужен
удача, успех ...и осенние лужи
шагаю смеясь. Над собою наверно...
тебя я любил! - это точно и верно!
я снова свободен в своих изъявленьях,
серебрянным ветром во всех направлениях
и заперты крепко все дверцы в комоде
и верное сердце сегодня не в моде
тебя отпускаю, не я, а лишь случай
я не понимаю тебя! И так лучше!
Чужая. пусть это нелепо. - чужая!
и взгляд твой случайный, глаза мне сужает.
23062004

Запяты с точками он никогда не ставит))) Ну что ж оставлю так.

Эта бабка попортила нам уже не один литр крови. То есть бабка она по определению - так как ходит хлопотать за своего внучка, а по виду то она еще ого-го!!! К тому же имеет связи в прокуратуре, которыми "ненавязчиво" шантажирует...
А внук лаботряс. Случается. Не хочет он учиться даже в таком "щадящем" режиме, который практикуется в нашем институте. Беда в том, что от угроз бабка переходит к повествованию о драматической ситуации в семье и пускает слезу...
Итог:
а) бабку жаль (ситуация и правда трагическая, если все так как она рассказывает)
б) каким-то образом до бабки надо донести мысль, что внучок не такой уж ангел и конкретно вешает ей лапшу на уши
в) самый пикантный пункт - бабке по первости шли на уступки вопреки установленным правилам. Например, выписали ведомости так что он мог сдавать сессию в свободном режиме без всяких на это оснований. ну и еще там по мелочи .
Короче, бабка попеременно давит на жалость и на пункт 3 (в смысле намекает на возможный скандал). Но ЗА ПРОСТО ТАК закрыть 26 (!!!!!) задолженностей!!!!
Ну и че делать то???? Ну НЕ МОГУ я сказать взрослому человеку глядя прямо в глаза - что он ВРЕТ!!!! Бессовестно и незатейливо. Стыдно. Мне за нее стыдно... и за себя... И вообще - есть же у меня начальник! Мужчина! Пусть и разбирается, хотя заварили все конечно мы....(((

Вообще-то я сплю у стенки.
Сегодня ночью просыпаюсь оттого что кто-то ходит по квартире. Бесцельно так бродит: из угла в угол, из кухни в комнату .... Наконец, заходит в нашу спальню и останавливается посередине. Понимаю - муж. Что-то бормочет себе под нос, разбираю только: "Да куда же она подевалась???" А дальше диалог:
- Мить, ты чего ищешь то?
Он радостно вскидываясь:
- Тебя!!! Ух ты! Да ты просто ЗАКАТИЛАСЬ!
Все. Абзац.
По утру сказал, что прежил стресс, а я даже не посочувствовала))

Что такое банальный опохмел с медицинской точки зрения? Го-мео-па-тия! Подобное подобным излечивается. И не вульгарный вариант - клин клином (чем интересно один клин лучше другого?). А интеллегентно - маленьким клинышком, с определенной периодичностью, до полного очищения организма :) И задумалась я и поняла, что жизнь меня постоянно гомеопатией лечит...
Вот, к примеру - интернет. Чувствую зависимостью попахивает, и раз - тебе!!!Дома компьютер летит... Теперь часок на работе - и все.... И чувствую уже посуду веселее мыть и спать пораньше лечь можно и)))

Комп полетел. Доступ к инету ограничен. Еле успеваю почту разгрести(((

Оно, конечно, каждый может иметь ошибочные убеждения.
Хуже другое - когда убеждения не совпадают с поступками. Я приняла условия игры дамы капризной и вздорной, поддавшись минутному раздражению (вот оно, Лихоман - рабство поступка!!). Тем самым:
а) встала на ее уровень и лишь усугубила ее уверенность в своей правоте
б) обидела хорошего человека. А она не смотря на свою вздорность все ж таковой и является)))
Теперь мучаюсь и ругаюсь на себя - все сделала не так!!! Но просить прощения не иду, на себя злюсь, а ее еще до конца не простила - так что в моем примерении все равно будет .... что? лицемерие или малодушие?

Добралась наконец до нашумевшего Ричарда Баха. Летчик, полеты, свобода .... Ну, прям второй Экзюпери. Прочитала. Не понравилось

Наверняка замечали – в какой-то период времени в вашей жизни появляется доминирующая тема (маленькая, большая), и она лезет из всех щелей, пытается докричаться до вас. Например, в эту зиму – сын сломал ногу, мама руку, я палец, два моих подшефных студента - ноги… Да я шагу на улице не могла ступить – чтобы не наткнуться на человека с костылями… Или два года подряд – в моих знакомых ходили люди сплошь и рядом рожденные в сентябре… А такой длинный заход просто потому, что на настоящий момент жизнь сует носом в кое-что значительно серьезнее.
Все вокруг, как сговорились, говорят о свободе… Братец, 35-летний холостяк, сотрудница, для которой обязательным условием является финансовая независимость, ICQшный приятель, книги Ричарда Баха и Н.Козлова, сын приволок «Свободу духа Бердяева» …. Список можно продолжить до бесконечности … Последней каплей был Макаревич. Решила, блин, поностальгировать. «Ты сам согласился на этот путь – себя превратив в раба…»
Задумаешься… Ну признать себя «несвободной» - это еще туда-сюда. Но рабой!!! При этом совершенно этим статусом не тяготящейся((( Вроде как один – разединственный раз данной мне свободой и попользовалась, выбрав рабство. Как там, у Достоевского.. «тварь дрожащая»… Не то чтоб я этим вопросом как Раскольников мучалась, но мыслишка-то засела.. И вот, мне кажется, что-то про себя я поняла.
А случилось это во время прогулок моих по полям. Иду и из сердца просится – воля вольная!!!! А ведь для русского что свобода – что воля – синонимы. Стоп, говорю я себе. Какая же свобода? Свобода – это выбор! А где у меня выбор? Ну малепусенький какой-нибудь. Ведь хорошо мне до тех пор, пока меня моя «колея» устраивает, пока трава колени щекочет, пока ветерок нашептывает, а случись что? Да разве смогу изменить что-то? И чувствую, забота эта тяготить меня начинает … Хоть и ветерок по-прежнему шепчет, и трава щекочет, а вроде как небо потемнело… Ээ, нет, и еще раз говорю себе – стоп… Ребеночек маленький, куда он без матушки? Неужели тоже раб? А если нет, тогда что? Чувствую, светлеет  И словечко само выскочило – беспечность))) Не заботься о дне завтрашнем, а дню сегодняшнему доверься, и если не подведешь, ангел твой тебя не оставит))) Вот так вот повеселела я.
Ну знаю я – самооправданием попахивает))) Ну слаб человек!)))

Давно заметила: те, кто постоянно работают с детьми или молодежью совершенно не способны адекватно воспринять свой собственный возраст.
Я, увы, тоже не избежала этого профзаболевания

Я боялась, что пока прохлаждаюсь на даче - дети умрут с голоду!! А он (сын) приготовил тушенное мясо в чугунке!!! Такое красивое! Я сейчас случайно наткнулась, когда начала шарашиться на кухне в поисках "хоть чего-нибудь". Ни фига себе "чего-нибудь"!!! Но ведь мяса и сырого не было! Он что его еще и купил????

Это он посвятил своей жене. Она младше его на 12 лет, детей нет. Так что она ему немного и дочка. Тихая страна - Германия, где он работает по контракту, а она просто "при нем", вот уже 10 лет...

ты сходишь с ума в это тихой стране
что будет с тобой если я вдруг исчезну?
и так то порою живем как во сне
не видя у ног бесконечную бездну
я вижу, как входят в тебя и текут
вселенские силы, лишая рассудка
и вот ты как будто бы снова не тут
ушла навсегда или же на минутку?
ты просишь помочь, но не верю я в то
что помощь простая тебе будет впору
ты ищешь причину то в этом, то в том
и жизнь твоя горькое, горькое горе,
но это проходит и снова ты та
кто верит в себя и спокойно беспечен
вот так бесконечна планет маята
и голос, зовущий, безумия вечен
серебрянным пальцем, коснувшись виска
ты скажешь вдруг четко и ясно,
что снова себя крепко держишь в руках
и жизнь стала снова прекрасна

Эх! Ну почему я раньше не выбралась на дачу???? Каакаая там красотень!!! Я уже забыла - как это, босиком по росе... Птицы поют, утки крякают, лягушки... ну не хужи птичек! заливаются... Ветер... теплый, мягкий.. Людей нет! Уууу... Хочу опять!!!
Ну не городской я человек!!! Хотя для деревни - очень ленива...

Похороны старого друга (?), врага (?)... ээ соратника на бытовых фронтах. Ну, короче, купили новую стиральную машинку!
Купили - это ерунда. А вот старую придется выкинуть. Всегда очень тяжело расстаюсь со всем. Не, я не жадина - мне отдать не жалко, а вот выкинуть... Сижу вспоминаю сколько нервов эта механизма мне перепортила (неудачное прямо сказать, было приобретение: поломки, затопления, порча белья..).
И все ж жаль мне ее заразу!!!

Всю мою жизнь я верил:
Любовь меня ведёт.
Теперь, тоску примерив,
Узнал - любовь не ждёт.
Она уходит первой
И закрывает дверь.
Со звоном рвутся нервы,
И уплывает твердь.
Вот так слепой наверно
Терял поводыря,
Гудели стены мерно,
И прочь текли моря.
Я думал всё так просто -
Уходишь уходи,
Но как-то реже воздух
И холодней дожди.
Я понял, что с собою
Любовь ещё берёт
Спокойствие ночное,
И мыслей строгий ход.
И с воровскою ношей ,
Захлопнув громко дверь,
Она тропой расхожей
Летит вперёд теперь.

Её средь лиц прохожих
Мне больше не узнать,
Одна она лишь сможет
Найти меня опять.
Но верю я, печалью
Ворвавшишь в новый быт,
Вдруг обожжёт молчанье,
Того кто был забыт.
И круг воспоминаний
Сожмёт свои тиски
И снова дверь входная
Жар ощутит руки.

Не пережив потери,
И больше не живой
Теперь уж не высок он
Её любимый дом
Лишь холод серых окон
Ей взглянет вслед потом...

Мне казалось, я свое отбоялась в детстве. Я боялась очертаний вешалки в темной комнате, страшного индюка Брондуляка, боялась (до физического ощкщения тошноты) любых расставаний, были и совсем не мотивированные страхи из разряда ночных кошмаров. Например, иногда мне приходило в голову, что любой из проходящих мимо или даже хорошо знакомых людей может вдруг, так, внезапно сойти с ума, прийти в состаяние аффекта и под влиянием этого состояния убить... Ведь технически это совсем не сложно. Страх делал мои "фантазии" реальными. более, чем реальными.
В то же время я всегда знала, что бояться - стыдно. Т.е. я не осуждала всех трусов скопом (трусость и страх вещи все ж разные, но для выпуклости объединю их), напротив, я прекрасно понимала и оправдывала их. Но про себя я знала - МНЕ стыдно. И я пыталась приручить свои страхи. Слово анализ неуместно в отношении трехлетней девочки, я пыталась взглянуть в глаза своим страхам - так будет точнее. я трясласлась в темной комнате, но вместо того, чтоб позвать маму, только плотнее закрывала дверь.
Возможно, это была одна из разновидностей болезней роста. В какой-то момент (я толком не заметила когда) страх перестал играть в моей жизни сколько -нибудь заметную роль. Я не боюсь ни терросристов, ни немощной старости, ни зубного врача, ни даже того, что моего мальчика заберут в армию. Я всего этого очень НЕ хочу, но это совсем другое чувство.
Если спросить взрослого человека, чего он боится больше всего, то подавляющее большинство ответит - смерти близких. Это нормально.
Вчера ночью очень пллохо стало моему мужу. И вдруг накатил тот почти забытый ужас: неизвестности, паники, потерянности, жалости... к себе в первую очередь. я почти не помнила как он безобразен этот страх. В нем - пустота. А потом буд-то что-то щелкнуло и я увидела со стороны: мой муж, страдающий и тоже испуганный, и его слова - ты только не уходи, тогда мне не так страшно...Ну почему надо пройти через все это, чтобы понять глубину евангельских истин? "В любви нет страха". Все наши страхи за детей, за близких - это проявление не любви, а эгоизма, это условия, которые мы пытаемся любви поставить. А любовь безусловна, в ней нет относительности.

"Что за комиссия создатель - быть взрослой дочери отцом!"
Матерью еще круче... Мда..

Он редко показывает свои стихи. То ли не считает их заслуживающими внимания, то ли его лень сильне его тщеславия ... Лень в его жизни вообще большая, серьезная, загораживающая собой (поглащающая) многие достоинства и недостатки. Но это его стихотворение такое щемящее, такое искреннее... Он написал его на смерть бабушки. И показал матери. Та впервые узнала, что он пишет. Ему было 39.

Вот ты ушла и больше тебя нет.
Нет ничего что б здесь тебя держало.
Ты забрала с собой, из глаз, твой свет
и света на земле осталось мало.
другие звезды может станут ярче:
и я смотрю на них из темноты -
душа моя сейчас напрасно плачет,
ты лишь ушла, но всё же где-то ты
Жива! Я знаю это- вижу
твое лицо мне светится сквозь тьму
ты далека и врядли станешь ближе
ты не вернёшься - это ни к чему
Ведь ты уже в другом и новом мире
ты родилась чтоб вновь счастливой стать
ребёнком ты лежишь в чужой квартире
и на тебя, влюбленно, смотрит мать.
Ты для кого-то всех на свете ближе.
Я постарею, а ты где-то подрастёшь
когда тебя, случайно я увижу
легко,ты, мимо, не узнав меня пройдёшь.
но вздрогу я, и почему-то долго
опять смотреть я буду в эту тьму
жизнь бесконечна - ты в руках у Бога
и он не даст тебя обидить никому
17.03.2004

Как хорошо в Калуге Как хорошо среди старых друзей)))
Во истину не знаешь, где найдешь, где потеряешь) Те, на кого рассчитывала, не приехали, зато появился человечек, которого уж отчаились разыскивать))
Забавная деталь. Нас было четверо (в том числе одна семейная пара), так вот на данный момент мы все(!!!) читаем Николая Козлова. И все дружно возмущаемся. А кто-нибудь еще читал? Ну и как?

Ну вот... Погода летняя, впереди выходные, а я в полном раздрыге. Дуня Гайдарова, ты говорила, что полезно иногда формулировать свои полезные привычки. Так вот, моя основная полезная привычка - ничего, никогда не планировать. Стоило ей пренебречь - и вот результат - чувствую себя обманутой, покинутой, одинокой...
Девятого мы должны были встретиться с однокурсниками в Калуге. Еще вчера никаких сомнений не было. Сегодня сомнений нет тоже, но уверенность уже в другом. В Калугу еду я одна. Ну неужели-неужели мы стали такими старыми?!!! Огороды, дети, ПРОСТо ЛЕНЬ (!!!!)....
Давайте перенесем на август.... Нет, уж - НЕ ВЕРЮ!!, граждане. товарищи, дорогие мои, хорошие.... Эх, да что там! Схожу ка я в чат...

Есть люди - романы и даже эпопеи, их жизнь вплетается в исторические катаклизмы, она полна событий и людей, они звено единой цепи.
Есть люди - рассказы. Их жизнь состоит из прозрачных и законченных сюжетов..
Есть люди - похожие на параграф учебника или философское эссе.
Есть люди - афоризмы.
Мой муж - песня. Мелодия без вариаций, звучащая всю жизнь. Со стороны кажется - однообразие, монотонность и скука.
А ты ЭТО пробовал? - нет
А ТАМ был? - нет
И не хочешь? - и не хочу..
А я слышу эту мелодию и вижу щемящую красоту и безмерную трудность такого пути..
Я не знаю, какими словами выразить свое отношение к нему. Но если это не любовь, тогда что?

Почему так? Человек много лет работает за границей, живет по съемным углам, но и на родину ему возвращаться некуда. Родительская семья давно распалась. На вскидку он сразу и не вспоминает сколько у него братьев и сестер: слишком большая разница в возрасте и практически никаких общих воспоминаний. Их, родных, все равно что нет. Спрашиваю: Что для тебя дом? Он качает головой и показывает стихи:
Скажите мне, куда уходят сны
в какие сказочные дали
где до сих пор на берегах весны
асфальт нагрет и на ногах сандалии,
Скажите. Мне не нужно собираться
хочу уйти туда я, навсегда
хочу хоть раз как в детстве рассмеяться
забыв мои унылые года
хочу увидеть тех, кого увидеть
мне уж давным давно не суждено,
где бабушка моя навстечу выйдет
где все на свете мне разрешено
там властен я над собстенной судьбою
там я летаю – ветром в теплой мгле
лишь только там в обнимку я с тобою
хожу смеясь по радостной земле
А еще у человека есть две жены: бывшая и "действующая". Живут дружно. Бывшая ходит в гости, иногда со своим "настоящим", а чаще с чудной девочкой Лизой. Обе жены домовиты и любят за человеком ухаживать: кормить варениками и делать массаж, снимающий усталость. А он говорит: Я бы хорошо жил один.. Но он никогда не жил один! И одинок. А может поэтому и одинок...
Как просто даются стихи
В тиши ресторанов печальных
Когда кто близки далеки
Как чай в обесчаянных чайных
Ты смотришь устало в окно
Ты снова сыта и уныла
Ты пьешь и забыла давно
Что любишь, любила и было
Ты та кто сегодня со мной
И я улыбаюсь устало,
Но стол вдруг поднялся стеной
Тебя на секунду не стало
Так ярко и так далеко
Мне просто не представимо
Как в солнечном платье легко
Ты быстро идешь смеясь мимо
Что еще? Кроме стихов еще есть рисунки, и любовь к северному сосновому лесу, в котором воздух одновременно и свеж и полон солнцем. Есть и темная сторона, которая скорее следствие, чем причина.
И еще ему сорок лет. Ни дома, ни сына, ни дерева.
Он раскрывался медленно и никогда не заговаривал первым. Он "держал лицо" и всегда помнил, что "никому не нужны его проблемы". Надо было остановиться тогда? Помните, Элизу Дуллитл из "Пигмалиона"? Ее обвинение Хиггинсу: зачем Вы показали мне другую жизнь?!!! Я не Пигмалион, и не в коей мере не претендую быть хозяином чужой судьбы, и все же... БЕСПОМОЩНОСТЬ - вот мое место в этой истории.

Тридцать лет назад меня приняли в пионеры

Тема та же – несоответствия.
Я действительно плохо знаю человека, написавшего эти стихи. Но я знаю О ЧЕМ они. Я не про тонкие душевные переживания, а про реальную БЫТОВУЮ ситуацию. Она банальна и пошла. Пересказанная в прозе может вызвать чувства разные, вплоть до брезгливости. Умаляет ли это стихи? Они мне нравятся, очень нравятся, но… Объясните мне, пожалуйста, грязь обязательно нужна для рождения прекрасного? Когда говорят, от любви до ненависти – один шаг – я понимаю. Чувства противоположные по содержанию, но вполне сопоставимые по масштабу. Но когда рядом трагическое и смешное? На что фокус наводить? Дальнозоркий увидит трагическое, близорукий – смешное, но совместить то это как? как ощутить целостность картины? Или это и есть Божественная ирония?
В шестнадцать лет я, как водится, влюбилась. Это была настоящая любовь. Теперь, когда прошло столько лет, я знаю точно. Знаете, что было самым мучительным в этой любви? Несоответствия. Несоответствие грандиозности страстей, обрушившихся на меня и обычности «предмета» их вызвавших. Говорят, некоторые влюбленные смотрят друг на друга через розовые очки. Почему я не из их числа? было и другое несоответствие, еще более печальное – я, сама – ведь тоже другого масштаба … Это все равно, что оловянного солдатика выставить против настоящего танка. Результат «битвы» заранее предрешен. Тогда, ЗАЧЕМ? Ради адреналина? так порция такая, что на целую оловянную армию хватит, порог чувствительности превышен и рождается БЕСЧУВСТВИЕ.

Куда-то вдруг исчезла моя боль
Ее как будто бы совсем не стало
И не грусна как прежде моя роль
И кажется любви не так уж мало
Мои ладони высохли и взгляд
Вдруг перестал быть грусным почему-то
И я легко могу взглянуть назад
И мною вновь не овладеет смута
Скажи. Быть может это ты
В твоих сомнениях, к победе охладела?
Быть может рушатся твои мечты
И ты не знаешь, то ли ты хотела?
Я был всегда с тобою крепко связан
Я чуствовал что ощущаешь ты
Поэтому я думал я обязан
Стараться радостью покрыть твои черты
Но выбирал всегда я сам что делать
И не всегда мне удавалось все
Принять решение находил я смелость
Но действием был в клочья разнесен
Мне трудно оставаться беспристрасным
Я чуствую когда страдаешь ты
Но я боюсь усилием напрасным
Тебя низвергнуть с мнимой высоты
Мне очень тяжело тебя оставить
Как будто что-то в своем сердце рву
Но будущее вместе не представить
И я в печали двойственной живу
Но боль уходит и наверно скоро
Не будешь ты мне сказочно близка
Наверное тогда вдруг вспыхнет море
И нас в слезах утопят облака

Сырые ветры ветви изгибая

раскрытым ртом глотали тишину

в железном брюхе старого трамвая

я от тебя увёз свою вину

цветы летели порваные в клочья

и рыбы в ужасе легли на дно

дрожали звёзды погибая этой ночью

глаза погасли - всё предрешено

шампапским залит стол и пробки

взлетая, уносились в темноту

слово 'любовь' я заключаю в скобки

люблю я эту, а целую ту

приятно думать, что ещё так рано

день начался, но мимо не прошёл

я наклонившись воду пью из крана

и вытерт насухо, нас ждёт зеркальный стол

я ухожу заснеженной дорогой,

но от любви, такой дорогой не уйти

но 2 часа не будут боги строги

ты всё простила. Жаль, вот, совесть не простит

Мой шеф говорит про меня - человек конкретный... Вроде как хвалит... а вроде как...
А другие, менее дружелюбно настроенные по отношению ко мне люди с ехидцей спрашивают: "А какое у Вас образование7" И понимающе кивают" Ах, техническое!", очевидно, намекая на то же самое. Я со своей строительной механикой (которую, кстати, по большей части уже и не помню) и привычкой уточнять терминологию абсолютно инородное тело в этом "мире менеджеров широкого профиля". Впрочем, я хотела не об этом.
У меня есть свое собственное представление о себе. И слово "конкретный" в это представление не вписывается никак. Более того, мне всегда не хватало определенности и ясности... В моем представлении Я - это нечто размытое, смутное..... Если бы не наличие (все-таки наличие!) устойчивого (но не конкретного!) основания, я бы сказала, что я существо аморфное..
Теперь выводы. Популярная в современной высшей школе форма принятия решений - тест. Вопрос - Как оценить сложившуюся ситуацию?
1. Окружающие меня люди принимают меня за кого-то другог;
2. Я живу в иллюзорном мире и реальность к моим оценкам и ощущениям не имеет никакого отношения
3. Случай описанный в психиатрии - раздвоение личности.

Ну, не знаю я что выбрать!!!!:dev:

Мне тут попался реферат студента по философии "Фромм. Бытие и обладание - как два способа существования" Класс! Надо оригинал найти.

Деканат - это такая странная структура, которая с одной стороны подчинена только ректору, а сдругой - все от нее чего-то хотят. И даже имеют на это право. Учебные планы, сорванные занятия, методическое обеспечение, отслеживание коммерческих договоров.. И все это одномоментно, и все это на фоне ОБЯЗАТЕЛЬНОГО профессионального роста (не по своей же я воле "совершенствуюсь в языковом поле"!). Хаос! Желание сесть и ничего не делать: все равно не переделаешь идаже самого малюсенького спасибка не получишь.
А теперь о начальнике - декане. Человек в возрасте 55 лет, жизнелюб и женолюб, подчиненных всячески холящий и лелеющий, что позволяет ему, не теряя нашей любви, не слишком часто появляться на работе. Посмотрев тут на днях на меня "в мыле", выдвинул новую тактику "противостояния внешнему миру в борьбе за выжвание".
1. Максимальная доброжелательность и открытость (по возможности искренние)
2. Никаких намеков на непрофессионализм людей ставящих перед нами задачи, не заботясь при этом ни о их конкретности, ни о их ВЫПОЛНИМОСТИ
3. Не стоит демонстрировать и свою "сообразительность")) Напротив, лучше дать понять что сфера твоей компетентности еще не настолько широка, чтобы...
4. И, наконец, прием, которым пользовалась одна моя студентка (любимая, между прочим): ".... Я, конечно, совсем тупая, и задаю глупые вопросы, но немоги бы вы мне помочь начать..."
Главное во всем этом - не переборщить.
Сработало!!! Просто не представляете насколько быстро и предсказуемо сработало!
80% процентов заданий отпали уже на 3-ий день (за бесполезностью и физической невозможностью выполнения), а остальные 20 были выполнены в рекордные сроки. ничье самолюбие ущемлено не было, более того, теперь ОНИ (тиранивший нас ранее учебный отдел) ПРЯЧУТСЯ от нас)))
Да здравствует, шеф!

И вообще вчера был праздник души - Карлсон вернулся)

Как известно, история повторяется. Причем не только в эпохальном масштабе, но и в рамках жизни одной семьи, и в течении одной конкретной жизни. Наверное, поднапрячься - и можно объяснить почему. Сложившиеся стереотипы, тудым-сюдым....
Но зачем? Зачем судьба нам регулярно подсовывает одни и те же грабли, фактически не оставляя шанса их обойти...
Или все-таки, опять театр? и наш жизненный репертуар - это ограниченный набор сюжетов, в которых мы участвуем раз за разом? Причем - никаких гарантий, что профессиональное мастерство растет!!

Я сожалею, что эта запись появилась в Светлое Христово Воскресенье. но иногда призраки преследуют меня и надо от них избавляться...

Сегодня дождь.
Когда я с семьей переехала в Подмосковье (из Северного Казахстана с его резкоконтинентальным климатом) Мне показалось, что вся Россия в бесконечной непрекращающейся измороси (Возраст был такой и пространство в и время не имели конечной протяженности). Родителям не хватало солнца, мне тоже не хватало.... Но этот дождь... Я и сейчас думаю, что он похож на меня. Своей ненавязчивостью, настойчивостью, размытостью.... Водяная пыль заполняющая все и неспособная сконцентрироваться, сосредоточится для какого-то движения, действия, удара.
Я люблю этот дождь, мне в нем комфортно, спокойно, уютно.
Что делать!))) Опять мой день

Кстати, и солнышко выглянуло - тоже люблю!))

А еще я сегодня ходила на занятия по английскому языку (обязалово на работе). Нет, никогда мне не освоить ничего, кроме русского!))

Странные штуки выкидывает со мной возраст. Читала тут дневник одной молодой особы, по ее мнению, не очень то и молодой, а даже напротив, девушки с ПРОШЛЫМ. Вспомнила себя в 25. А ведь и правда - за плечами, где-то далеко, ПРОШЛОЕ. Впереди какое-то бесконечное БУДУЩЕЕ. Три мира, мало связанных друг с другом.
Сейчас мне сорок - и все рядом. Как будто попала в безвременье. Это не признаки склероза - когда помнишь картинку на детсадовском горшке и не помнишь, что ела на завтрак, это потеря ощущения значимости физической протяженности пространства и время...

Сегодня ставлю себе пять!!! По физкультуре! Весь день в бегах по лестницам и кабинетам!

Солнце весеннее - настроение соответствующее!
Спрашиваю: чего скучные?!
Отвечают: а чего веселого?
А и правда. Сижу перевариваю. Почему при всей моей по-большому счету жизненной неустроенности, ощущение почти постоянного везения?

Если бы не более молодые и продвинутые товарищи... Дневник закончился бы - так и не успев начаться. но ничего - подбодрили, посоветовали, на нужные кнопочки указали... В общем - спасибо, Лелик! Язык не поворачивается тебя Гиеной назвать...
Сегодня - вместо положенных уроков - крупными буквами "ПРОГУЛ"!
Ну так весна! Дома - бардак, дети голодные, на работе - разговоры о смысле жизни. Этакая смесь мечтательности и азарта. Задумалась - что мне это напоминает? Боже мой - молодость!
Вообще-то, больше всего я люблю осень. Но когда наступает весна, то кажется, что весну. Можно ли это считать показателем женского непостоянства? Хочется иметь в своем арсенале что-нибудь такое, что считается чисто женским... Какую-нибудь милую слабость...НО НЕ ВИЖУ!! Либо слабости далеко не милые (слабости сильно смахивающие на противности), либо они никак не соотносятся с половым признаком.
Ладно - за сегодня ставлю себе пять! Ну все-таки - первая оценка... Как начнешь, так и дальше покатится.. Да и прогул - вовсе не прогул, а ДЕНЬ здоровья!
P.S. Хотела смайлик какой-нибудь весенне легкомысленный вставить, но ведь это ж никаких сил не ххватит 348 штук этих смайликов рассматривать - обойдусь!

Дневник возвращает меня в "школьные годы, чудесные", когда он был не развлечением, а ....чуть было не написала обязанностью. Но нет в нашей, весьма либеральной школе, дневник был скорее формальностью. И заполняли мы его, и приносили в школу едва ли намного чаще четырех раз в год, когда выставлялись четвертные оценки. Так что не ждите от меня ни аккуратности, ни регулярности!:obliz: Не приучена.
А что в дневнике? Задания на дом, оценки, да замечания учителей.
Сейчас мой главный учитель, можно сказать, классный руководитель - жизнь. А Вас случайно забревшие (во словечко-то!!) сюда путники приглашаю быть предметниками. :) Так что не стесняйтесь, берите в руки красный карандаш... В конце концов, страницу с вызовом родителей в школу всегда можно вырвать.

Обращаться ко мне можно на "ты".