Операцию назначили на 28 июля. Вернее 28 мы должны приехать в Новосибирск на консультацию, на которой станет ясной дата госпитализации и операции. Как мне объяснили,  при наличии мест могут положить сразу, в противном же случае придется подождать пару-тройку дней.  Все это время я держалась молодцом, а вчера вдруг разревелась в ответ на сущую ерунду - не поверите: краска в банке кончилась, совсем небольшой кусок балкона остался неокрашенным. Дело в том, что в моем распоряжении оказалась однокомнатная квартира, которую я решила использовать себе под офис. С учетом жесточайшего дефицита средств практически все  (ну за исключением сантехники) делалось своими силами и ожидаемое приближение конца ремонта все отодвигалось и отодвигалось. Пока вчера я я ужасающей ясностью не поняла, что даже если ремонт закончится через неделю (а я не удивлюсь, если в очередной раз этого не случится) я все равно не успею провести ни одного тренинга, а следовательно финансовый вопрос поездки обостряется неимоверно.  Сидела на подоконнике мыла окно и хлюпала носом. Вот нафига спрашивается было тогда рвать жилы, тратить деньги, время и силы, если все равно не успели? Обидно было и потому, что последнюю неделю перлась на этот ремонт совершеннейше больная, зная, что если останусь дома, но и так низкая скорость продвижения, сразу начнет стремиться к нулю. Обидно, что все эти трудовые подвиги оказались бессмысленными, можно было бы и вообще не торопиться - все равно теперь работать с клиентами смогу не раньше сентября... а ехать-то надо уже сейчас.... думай голова, изыскивай возможности!!!

Вчера сдала внутренний экзамен в автошколе. Завтра, 30 мая, ГАИшный.

Давно здесь не появлялась - внезапно навалилась такая огромная куча дел, делишек, проблем и проблемочек, которые надо было безотлагательно делать и решать, так что сил оставалось только доползти до кровати.... Про слайды помню :) в очередной раз  торжественно клянусь, что как только - так сразу :)) из новостей пока остановлюсь лишь на том, что операцию Темику все-таки назначили.... Реакция была конечно. Была и паника, и слезы, и бесполезная попытка напиться - ведь знаю же, что в таком состоянии все равно не берет, и руки опускались от ощущения собственного бессилия и неспособности хоть как-то повлиять на ситуацию. В первые две недели у меня было два состояния либо слезы и жалость, к которой примешивалось еще и гаденькое чувство вины - не уберегла, либо какое-то ускользающе-плывущее, одним словом, сомнамбула - ничего не чувствую, ничего не вижу, действую как автомат. Но слава Богу, прошло и это. Не смотря ни на что, все необходимые обследования делались, все нужные бумажки собирались, все вопросы по мере поступления решались. Сейчас временное затишье - сидим ждем вызова. Операция плановая, поэтому вызов приходится ждать около двух месяцев. Где-то в начале июня поедем в Новосибирскую клинику.

Ну а пока фотка. Сейчас Темич выглядит уже значительно лучше, чем полтора месяца назад, когда после перенесенного гриппа наступило ухудшение в работе сердца. Теперь уже щечки и губки опять порозовели и улыбка ясная и солнечная, а значит силенки для того, чтобы перенести операцию легко и без осложнений есть, а для поддержания эффекта мы усиленно витаминимся и получаем дополнительный заряд положительных эмоций.

Давно не была, а посему в дневнике благополучно не отразились следующие вехи моей жизни:

12 марта сынуле исполнился годик.

30 марта дневнику исполнилось 4 годика.

А вот сегодня старшей дочери 13 лет.

Можете поздравлять скопом или по отдельности - как хотите :))))

 

В День Святого Валентина не ходи без вазелина: может ты, а вдруг тебя! Только помни - всё любя!!!

Конфликт был на тему: "Я больше не хочу расплачиваться за твои ошибки и решать за тебя твои проблемы". А когда буря утихла, человек спросил у человека: "Что ты об этом думаешь? Как теперь дальше жить будем?" и получил ответ: "Я стараюсь вообще об этом не думать."

Вот скажите мне, есть ли возможность наладить с таким человеком взаимовыгодное сотрудничество?

Всех поздравляю с вот только сегодня - с первыми лучами солнца наступившим новым годом земляной крысы! Ура, товарищи! Все, пошла кушать бурятские позы.

....но и там иногда встречается  кое-что презабавное

 """Разум импотентен. Он знает, но не может. Разум может создать механизм, имитирующий разумную деятельность, но не может воссоздать себя сам. А самое страшное, когда разум начинает смеяться сам над собой. Разуму кажется, что он таким образом самоутверждается, а он таким образом самоуничтожается. Принято думать: если ты можешь посмеяться над собой, ты хороший.  Само собой считается, что хорошая женщина, если мужчина осрамился в постели, должна превратить все в шутку. Так и жизнь: если осрамился - пошути."""

Мысль дельная, но про женщину,  долженствующую пошутить над осрамившимся мужиком в постели, дабы прослыть хорошей - это круто :))))

"В своей жизни надо играть главную роль!"  Ты слышала, Светик? ГЛАВНУЮ, а не второстепенную. Запомнила? А теперь иди. Куда? Странный вопрос.... Жить...

А мы провожать старый год вчера начали. Муж принес свежей клубники, а я вдруг поняла, что позволить ей потонуть в новогодних салатиках - это святотатство.  Пили шампанское, ели клубнику, а потом.... в общем проводили честь-честью :)) а шампусика нового купим :))

А вот признайтесь, вы когда-нибудь слышали чтобы в супермаркетах себе в убыток торговали? Я вот всегда слышала совершенно обратное: и про обвес, и про обсчет, и про неправильно пробитые чеки и проч., и проч., и проч. Так вот!  Не верьте! Потому как на собственном примере убедилась, как пекутся о моей скромной потребительской корзине, предлагая к новогоднему столу яства вкуснейшие по ценам смешнейшим. Да что говорить, смотрите сами:

 

Вот так и прикупила моя скромная персона почти полкило замечательнейшей семги, по цене рыбки, которую в свое време кошке на корм покупала :)) а я что? я ничего! Приятного мне аппетита.

Муж  сказал. что теперь ему придется со мной разводиться и снова жениться. И ведь придется, ибо нефиг было своими собственными руками меня туда отправлять: мол, чего там всего две девочки, сходи, толпу создай. а букет вот он - симпатишшшшный!!! Подвял правда чуток...

Он же, но в руках невесты :)

Потому как, хочется с чувством-толком-расстановкой, а не абы как, а для этого время надо. Не получается. Еще и старшенькая комп оккупировала - тож на инет подсела... нет, я конечно могу на правах старшего товарища рыкнуть и место освободится, но как-то так... сразу откуда не возьмись появляются странные мыслишки на тему, да ладно пущай еще чуток посидит, а я пока (посуду помою, детеныша покормлю, пеленки постираю, обед приготовлю, цветы полью, пыль вытру,  посажу семь розовых кустов и познаю самое себя - нужное подчеркнуть). Вот интересно, кака така вражина в мою бедную голову вкладывает столь нетипичные для меня мысли, а?  Да ладно речь не об этом. А речь сейчас о том, что у меня наклюнулась возможность отдохнуть, пошалить и слегка поразвлечься. А делать я это буду в Нижнем Новгороде, куда я еду к своей любимейшей и самой близкой подруге. При всем при этом 2 (два!!!) дня - 2  и 9 января - в Москве у меня будет время по несколько часов между паровозом и самолетом.  Ну что народ, с кем бум кофе-пиво-водку пить, да по родной столице шарахаться? 10 января можно будет и Иркутск на уши поставить :)) Жду предложений!!!!!

А это для разминки -  щелчок  по носу совсем уснувшей совести :))

 

Сегодня четвертый зуб пробился. Слайды будут. Чуть позже. :)))

А у нас сегодня 8 месяцев и 3 зуба :))

Слайды будут. Чуть позже.

Поход к врачу закончился благополучно. Вернее благополучно закончился.  Второй раз УЗИ делали в спокойном состоянии (я для этого, бебика минут сорок по коридору на руках носила, усыпляла), и  поэтому цифра, от которой  первый врач сделала страшные глаза, снизилась. Теперь нас опять (как в первые три  месяца после рождения) взяли под неусыпный контроль, чтобы не упустить момента, если вдруг операция все-таки понадобится. Дай Бог, чтобы она так и не понадобилась!  На прошлой неделе, выйдя от кардиолога уже в коридоре не смогла сдержать слез. Самое страшное впечатление произвело не "усматриваю необходимость операции", а то, что получив направление на операцию, я должна была придти к ней и "оформить инвалидность". Все понимаю, бумажка эта очень нужна, чтобы я могла бесплатно  сопровождать ребенка, но само это слово... инвалидность... Там в холле ко мне подскочила женщина, которая была слушательницей у меня на курсе, помогла одеть ребенка.  Хлюздить при ней было как-то не ловко, поэтому слезы быстро высохли. Зато уже при выходе из маршрутки,  меня накрыла дурнота - в глазах потемнело, к горлу подкатил комок, тошнота, жар, предательски подгибающиеся колени, трясущиеся руки и липкий пот по всему телу. И единственная мысль размером во всю голову: "Только не упасть! Только не упасть! У меня на руках ребенок и рядом никого нет. Только не упасть!" Продышалась, постепенно отпустило. Но гадкое ощущение паники (я не могу контролировать ситуацию, от меня ничего не зависит) осталось. И еще жалость: ну за что такому маленькому? И вина.... Мерзкая привычка виноватить себя во всем, подкрепленная еще и всяческими авторитетами, кричащими на все голоса: "Дети таким путем решают проблемы родителей, с которыми те справиться не в состоянии". Малыш,  не надо так, прошу....

На прошлой неделе делали Артемке УЗИ сердца. Очередное. Чтобы убедиться, что все в порядке. Кардиолог в районной поликлинике взглянув на результат,  заявила, что нужна операция и направила в Детскую клиническую больницу. Тамошний кардиолог отправила на повторное УЗИ, по результатам которого она будет принимать решение, направлять нас на операцию или нет. На прошлой неделе события развивались стремительно. Из-за праздника приема в понедельник не было, поэтому ждем четверга. Ожидание уже измучило, но если пару дней назад хотелось, чтобы время шло быстрее, дабы наконец-то была внесена ясность, то сейчас сижу и откровенно праздную труса. Не хочу, чтобы этот день наступил. Страшно. Ужасно боюсь за малыша.

Почтила своим посещением наш городок группа "Крематорий", на концерт которой я все-таки попала. До сих пор под впечатлением. Такое ощущение, что вернулась лет на 10 назад - в молодость и обезбашенность. Пусть не надолго, всего на несколько часов, но какое это было путешествие! Реклама была минимальной, если не назвать мизерной, поэтому на концерте случайных людей не было - только истинные любители-ценители в возрастной категории "кому за тридцать" или как выразился один из зрителей, поздоровавшись со своим знакомцем: "О! Ты тоже старый любитель рока" .  В помещении ресторанчика "Индиго" собралось не более ста человек, что в купе с полумраком и кучей разноколиберных стульев создавало ощущение "все свои".  Приличная аппаратура, хороший звук, и в то же время как-то по домашнему.  Обалденное ощущение радости узнавания: музыка, тексты, голос, все это рядом, все это живое. И на фоне этого отступничество в форме медленного потягивания недурственного коньячка, а ведь лет этак ковырнадцать назад на подобных сейшенах пили водку и закусывали чем попало. Подросли-возмужали-облагородились? Как бы не так! Чинно и благородно  как на сцене, так и в зале было только первые пару-тройку песен, а затем энергия полилась сплошним потоком.  Когда весь зал на одном дыхании принялся подпевать, Григорян даже замолк на целый куплет (слова забыл, чтоли? или от радости в зобу дыханье сперло?).  В общем напелась, наоралась, отбила себе ладошки, слегка сорвала голос - получила колосальное удовольствие и реально сбросила лет 10, которые что-то начали давить меня в последнее время. 

В общем трудно без тебя, Армен. Хорошо, что приехал.

Сегодня целый день под впечатлением: мурлычу хиплым голосом песенки :))

Припев:
Ты будешь жить там
Я буду жить здесь
Ты будешь строить семейный храм
А я буду пить вино
Я умру от цирроза
Ты откроешь окно
Но едва ли ты вспомнишь меня
Когда повалит дым из трубы

И мне наплевать жив я иль мертв
Куда-то иду или пьян с утра
Твой папа сказал что я порно-крат
А я видел в жизни так много дерьма
И я сказал ему да
Но боже как ты глупа
Ведь это была игра
И я сыграл эту роль

Припев:
Ты будешь жить там
Я буду жить здесь
Ты будешь строить семейный храм
А я буду пить вино
Я умру от цирроза
Ты откроешь окно
Но едва ли ты вспомнишь меня
Когда повалит дым из трубы

rustamka опять попал в самую точку.... с кем бы махнуть водки?

Знаешь, когда солнце
Прячется в красный мох,
Времени остается
Лишь на один вздох.
И с головой омут -
Тянет ко дну тьма.
Рядом со мной тонут,
Встав на корму, дома.
Мимо - такси-лодки,
Пазика старый плот.
С кем бы махнуть водки,
И через ночь вброд,
Вплавь? Но далек берег,
Да ведь и он - стыл.
Так я тебе верил,
Не расчитав сил,
Не сохранив лоций.
Поздно орать SOS,
Если уже солнце
Катится под откос.