Слышали, как «Челси» перепели «Я к тебе не подойду»? Ну а чего, нормальная песня, жалостливая. … Может память обману, если в книжке записной Десять раз перечеркну телефон и адрес твой… Стихи, конечно, не как у… ну неважно. А представьте-ка этот текст выдержанным временем. Когда высокие технологии перестанут считаться высокими. А записная книжка будет в минимальном наборе опций головного мозга, наряду с ночным видением и полиглот-чейнджером на шесть языков. Вот уж тамошние поэты слюной изойдут: «Какая метафора! Десять раз перечеркну… Не банальное - кликну «удалить». А десять раз чирк, чирк, чирк… Шикарно». А ученик ученика нашего Задорного не преминёт поизгаляться: «Надо же, как она парня-то достала! Десять раз туда-сюда... Занесёт в список, сотрёт. Занесёт, сотрёт…»
Впервые забыл дома телефон. Долой ещё один козырь из моей колоды. Попробуй теперь попенять жене: «Вот я почему-то всегда всё помню…» Кстати, о телефонах. Хочу предостеречь тех, кому приходится заметать следы. (По долгу ли службы, находясь ли под колпаком ревнивой половины – не суть важно.) Ибо во многих трубках для удобства пользователя сохраняется последнее из написанных смс. К примеру, чтоб не начинать набирать заново, если в этот момент поступит звонок. Ну или, чтоб не париться над вариантами, поздравляя с весной всех своих подружек.J (Только не ленитесь для уникальности вставлять что-нибудь присущее сугубо вашему общению. Типа зай, балдуся, жопка…) Ну так вот. Ни в каких архивах это сообщение не лежит. Но стоит только выбрать «создать смс», как будет предложено: «Новое», «Последнее сообщение», «Стандартное»... И у любого добравшегося до трубки может отвиснуть челюсть. Ещё бы... С виду такой тюфяк и вдруг: «Постоянно тебя хочу.…»
Похоже, что это была экскурсия. Хотя, не представляю: что нового можно рассказать о дворе моей школьной любви? Да и те двое, что остановились со мной у выхода в арку, были явно посторонними. А может, меня развлекали по индивидуальной программе? Ну круто. Фишкой двора был поющий солдат. Его вытолкнули откуда-то из подъезда. Уж не с гауптвахты ли? Почему-то так подумалось. Заспанный, без ремня. Причёска, как у певца Сергея Захарова. (Помните, в «Небесных ласточках» с Андреем Мироновым и Ией Нинидзе.) Похоже, «дедушку» вернули с дембеля. Китель расписан «под хохлому» шариковой ручкой. Аксельбанты, погоны, телефонные номера. Когда-то, разъезжаясь из летних лагерей, мы оставляли друг другу адреса и автографы на пионерских галстуках. А студентами выводили на стройотрядовских спецовках НЗТО. Что в переводе означало: Не Заработаем, Так Отдохнём. И добавляли пару-тройку любимых групп. НутамQUEEN, LED ZEPPELIN… Зато «Черные подковы» из комедии Гайдая очень даже вязались с расхристанным видом солдатика. «Ночью вдруг из рук выпала гитара. Ветер дунул вдруг, и любви не стало…» И пел он здоровски. Прям, как солист хора Российской армии. Который и выступал по телику в концерте, посвящённом Дню России, когда я открыл глаза.
- Вот… Набойки поменять. - Какие будем ставить? - Да какие покрепче. - Тогда 120 рублей. - Металлические? - Полиуретан. Часа через два можете забирать. Я ещё отойти не успел, как он пассатижами уже одну стёршуюся набойку сдернул. Думаю, что и со второй не возился. Осталось выбрать новую набойку в железной коробочке из-под краснодарского чая, пристроить босоножку на лапе и пару раз стукнуть молотком. Ну, можно ещё разок добавить. Легонько, для верности. Повторил тоже со второй «туфлёй» и клади на полку. Пусть пару часов отлежатся, чтобы клиенту работа не показалась пустяковой. Так за что 120? Я ещё понимаю, когда нужно змейку поменять или прошить-пристрочить. Там хоть и уметь будешь, а повозиться придётся. Но набойки… Или они сами по себе дорогие? Таки нет. Полиуретановые с запрессованными штырями предлагают не дороже червонца за пару. Остаётся ещё 110. Аренда будки? Амортизация молотка и пассатижей? Вот и получается: креста на сапожниках нет, потому как не всякая женщина станет менять себе набойки сама. Но даже если у неё есть мужчина, а у того, в свою очередь, – такая же коробочка из-под краснодарского чая, то это, как выяснилось, ещё ничего не значит. Этот самый мужчина запросто может потащить босоножки к сапожнику, отдать «лишние» 120 рублей, а потом возмущённо изгаляться в своём дневнике.