Опять Ганапольский показался мне весьма и весьма отвратным. В этом «Развороте» обсуждали необходимость реставрации барельефа на фасаде одного московского дома (некогда публичного). Там изображены Пушкин, Гоголь и Толстой в обнимку с девицами фривольного поведения. «По факту» или пиара ради – доподлинно не известно. Поэтому статуса исторического памятника дом не имеет. И барельеф благополучно разрушается. Вот и затеяли в «Развороте» голосование: «сохранить» либо «поломать»?
     Звонившие однозначно были за «сохранить». Что злило Ганапольского, видимо желавшего дому кончины. Нет, открытым текстом таковое не звучало. А наоборот постоянно подчёркивалось, дескать, ему всё равно. И его задача - как «модератора эфира» - обеспечить озвучку мнений других людей. Но… «А вдруг писатели оболганы? И вообще, я хочу знать о творчестве писателя, а не о его шашнях». Ну и далее в том же «аксепте». Неохота вспоминать. Звонившие же аргументировали разнообразно и довольно убедительно. Зачастую пользовались сведениями из экскурса самого Ганапольского, предварившего обсуждение. К примеру, дескать, вы же сами сказали, что это единственное прижизненное изображение пожилого Толстого. Пока Ганапольский чуть в истерику не ударился: «Меня не интересует ваше «почему». Просто скажите: оставить или поломать».
      Одного дозвонившегося «модератор» отключил прямо после «здравствуйте», пошутив: «Внезапно связь оборвалась». Как я понял, ранее мужик успел чем-то Моте насолить. Да и вообще шутки у Ганапольского злющие какие-то. А самолюбования-то столько. Очередного позвонившего походя обос…ал, не дав договорить: «Ну если человек день напролёт слушает страшилки про какой-то радар, какие-то десять болванок, чтобы сбивать ракеты… Что с него взять?» Типа американцы благое дело затеяли, а мы, как дураки вспопашились. Бред. Или нарочитая беспечность, получающего зарплату не у нас. Подумалось: а ведь они похожи с Венедиктовым. Если кто-то мыслит иначе – заткнут, переорут или просто вырубят.
       Высокоморальным прикидывался. Уж и не знаю: как он ведёт свой «Разворот», представляемый такой пошлятиной: «Утро, кофе, бутерброд. Эхо, девки, Разворот». Ну причём тут девки?! Каким боком?! Короче, всё. Эхо Москвы? Переключаем.

      Будучи на даче, заезжали с тёщей к одной тётке за козьим молоком. Там и приметили трёхлитровый баллон мутной жидкости с какими-то зёрнами на дне. Оказалось, квас. Ну или она его так называет. Попробовать не удалось, так как «процесс только пошёл». Но тётка наделила меня главным ингредиентом – очищенным овсом. И рассказала рецепт. Делюсь с вами.
     В трёхлитровый баллон высыпать… сколько ж этого овса было… Неполная семисотграммовая баночка. Насыплете полную – хуже не будет. И вообще, отрегулируете все пропорции и сроки индивидуально. Сейчас такая жара, что может этот квас созревает быстрее положенных четырёх суток. Итак, …высыпать очищенный овёс, добавить четыре столовых ложки сахара и долить водой. Можно практически до самого верха. В процессе брожения объём не увеличивается. Что такое очищенный овёс? Ну без шелухи. Или как там её называют? Полова? Нужно ли предварительно овёс вымыть? Не знаю. Я вымыл. Накроете крышкой и оставите на четверо суток. Закрывать ли плотно или же только положить крышку сверху – тоже не знаю. Я просто прикрыл. Наверное, нужно периодически помешивать. Но строгих указаний вообще никаких не поступало. Кроме одного - ПЕРВУЮ ПОРЦИЮ СЛИТЬ!
     Теперь я уже знаю: почему. Первый «замес» получается чрезвычайно мутным. И как-то своеобразно припахивает. Собственно, потому я и не стал закрывать крышку плотно. (Не «задохнулся» бы…) Но в следующем баллоне запах исчез. А где-то к  четвёртому-пятому практически не стало и мучнисто-белого осадка. Не слеза, конечно, но…
     Итак, слили вы первую муть. Не знаю насчёт промывки овса. Но я сполоснул. И В ТОТ ЖЕ ОВЁС снова насыпаете четыре столовых ложки сахара, доливаете водой и опять оставляете на четверо суток. Со слов тётки, эту овсяную закваску они не меняют до самого октября. Только доливают воду и сыплют сахар.
     Какая вода? Ну, наверное, не просто из-под крана. Вам же пить. Лично я таскаю с работы очищенную. А может быть у вас и нормальная вода течёт. Наша очень жёсткая. Впрочем, это уже детали. Пол жизни хлестал из-под крана и не задумывался. А чай, заваренный, к примеру, на воде московской, казался мне противным. Как и сама вода. Хоть в Москве жёсткость воды чуть ли не в разы ниже ростовской. 
     По хорошему можно было бы вылить и второй «замес». Но очень хотелось испробовать результат. Мутную жидкость, которой было бы здорово имитировать в кино самогон, перелил в другой баллон и поставил в холодильник. За сутки стояния в холодильнике, на дно выпал осадок. Но всё одно квас прозрачным не стал.
      Признаться и с сахаром я порол отсебятину. Ну что такое: четыре ложки?! Разве захмелеешь?J Шучу. Квас не бродил (скорее закисал), и в голову не шибал. Не в пример обычному хлебному, сделанному тёщей. Так что, водителям - не волноваться. Не было и других неожиданностей: ни поноса, ни запора. Изжоги не было, и коронки во рту не поржавели. Часто «до ветру» не бегал. Короче, все системы организма работали в штатном режиме. Хотя и прикладывался я к баллону жадно. Впрочем, испытания на совместимость с другими продуктами находятся лишь в самом начале.
      Ах, да… сахар. Ну сразу насыпал не четыре столовых, а шесть. И в течение четырёх суток пару раз на глазок сыпал из сахарницы. Отрегулируете на свой вкус. Я-то люблю сладкое.
     Что? Какой на вкус? Ой, да какая, блин, разница.J Удивительно, но могу описать всего двумя словами. И на внешний вид, и на вкус получается любимый в детстве… берёзовый сок из всё тех же трёхлитровых баллонов. Последнее, что когда-то оставалось на полках советских магазинов. 

    Похоже, что это была экскурсия. Хотя, не представляю: что нового можно рассказать о дворе моей школьной любви? Да и те двое, что остановились со мной у выхода в арку, были явно посторонними. А может, меня развлекали по индивидуальной программе? Ну круто.
     Фишкой двора был поющий солдат. Его вытолкнули откуда-то из подъезда. Уж не с гауптвахты ли? Почему-то так подумалось. Заспанный, без ремня. Причёска, как у певца Сергея Захарова. (Помните, в «Небесных ласточках» с Андреем Мироновым и Ией Нинидзе.) Похоже, «дедушку» вернули с дембеля. Китель расписан «под хохлому» шариковой ручкой. Аксельбанты, погоны, телефонные номера. Когда-то, разъезжаясь из летних лагерей, мы оставляли друг другу адреса и автографы на пионерских галстуках. А студентами выводили на стройотрядовских спецовках НЗТО. Что в переводе означало: Не Заработаем, Так Отдохнём. И добавляли пару-тройку любимых групп. Ну там QUEEN, LED ZEPPELIN…
     Зато «Черные подковы» из комедии Гайдая очень даже вязались с расхристанным видом солдатика. «Ночью вдруг из рук выпала гитара. Ветер дунул вдруг, и любви не стало…» И пел он здоровски. Прям, как солист хора Российской армии. Который и выступал по телику в концерте, посвящённом Дню России, когда я открыл глаза.

  Нет, пацанами мы тоже путали сиденья со спинками. Но что бы вот так: целой аллеей - от компашки босяков до бабки из Семикаракорского района…