Жванецкий рассказывал, что не признаёт писать на компьютере. Только от руки. Ибо «видна работа ума». Ну там что-то зачёркнуто, переставлено. Дескать, а в текстовом редакторе, к примеру, заменил слово – от прежнего и следа не осталось. Так-то оно так…
     Вот только что открыл страничку Word, начал примеряться к следующему посту. Глядь, а ниже чистовика о перипетиях в паспортном столе осталась какая-то галиматья. Переделывал концы фраз, «брак» не стирал. Так оно и сползо вниз. Ха! Чем не «работа ума»?
     И похоже, такое остаётся после каждого текста. Удалял не вчитываясь. И напрасно. Сами собой могут образоваться прикольные конструкции. В этом кусочке вон какая-то «муркуна». (Надо будет спросить у Гугля. А вдруг это я по-испански задвинул?)
    Буду внимательней. Если что, можно добавлять к постам бонус-треки бонус-строки. По типу неудавшихся дублей в фильмам.            

 ,  подскажет     Рядом со всякими  Я не представляю  платнуслугах  Так что можно было  сколько стоит поменять паспорт. Минимумчто у .      Немножко завелся, когда Парень    – нет, всё было: Блин, вот оно кому-нибудь надо?! Отпишусь ли я под     я  время изучить              вышла не скоро.   Почитал бы настенное, но - не повелась. Пришлось елись. Или с парнем выходили-за   буду во второй? А то пришёл  - нар не муркуна просрочивших  В два часа    

      Не так страшен паспортный стол, как его паспортистки малюют. В смысле, пятьсот рублей, за которые они предлагают пройти все круги «ада» вместо вас – многовато будет. Сегодня всё испытал на себе. Не смертельно.
      Очередь на приём документов и получение паспортов (в одном кабинете, но к разным работникам) двигалась прямо на глазах. Была мысль: занять сразу и туда. Не стал. И правильно. Три раза бы прошла, пока оформлял протокол за просроченный паспорт. А если бы всё пошло гладко, управился бы в пару часов. Теперь подробненько. Типа инструкция.
      Приехал в паспортный стол где-то в половине третьего. (Приём сегодня с 14 до 19.) Народищу! Пробрался к кабинету №2. (Мне, как штрафнику, сначала туда.) Оказалось, передо мной всего один человек. Потёр руки: уже легче.
       Не тут-то было. Нужный парнишка битый час мурку водил. Зайдёт – выйдет, зайдёт – выйдет, «можно?» - «подождите». Две девочки из того же кабинета – молодёжный такой экипаж – или за компанию с парнем шныряли по кабинетам, или делали что-то ну очень незаметное мне в постоянно открывающуюся дверь. Кстати, очень показательная деталь. Будут то и дело вскакивать, закрывать дверь, нас просить. Но приколотить какой-то уплотнитель – секунда дело – нееее.
       И вообще обстановка в паспортном столе убогая. Ремонт был явно давно и наспех. Стены сносно замаскированы пластиком. Но он так криво нависает над «провалившимися» дверными проёмами, по углам которых в кабинеты ползут неряшливые гроздья проводов. Впрочем, отделка с иголочки раздражала бы куда больше, типа: «Так вот куда идут наши денежки!».
       Наконец дело сдвинулось. Девушка вошла и канула. Сменив её, понял причину. Протокол и постановление заполняется от руки. Хорошо, хоть лично мне пришлось только много расписываться и вписывать причину задержки с обменом. Парень так вежливо поинтересовался, мол, что вы можете сказать в своё оправдание? Я вида не подал, но завёлся. С меня, как я считаю, несправедливо рубят полторы штуки, так ещё и объяснительную требовать?! Прям, как от пацана, опоздавшего на урок. Я ж не пытаюсь отмазаться. А потому, какая разница: постебусь ли: «Был в традиционном ноябрьском запое» или отвечу, как есть: «КоАП – не моя настольная книга»?! Всё одно ж платить.
       Написав под диктовку что-то типа «потому что забыл», я не преминул поинтересоваться: «А, собственно, откуда мне было знать про сроки обмена?» На что в ответ пришлось утереться: «Незнание закона…» Понимаю: не по адресу. Это исполнитель. Что он ещё может процитировать? Но, блин, обидно. Ладно, проехали.
       Обстановка в кабинете была непринуждённой. Девчонки преспокойно болтали о личном, подначивали парнишку, тот остроумно отшучивался. Будь я у стоматолога – только б порадовался. Меня в кресле здорово расслабляет болтовня персонала. Но выслушивать этот трёп, предварительно натоптавшись перед кабинетом… Стоял – стулья для посетителей не предусмотрены – и чувствовал себя пустым местом. Хуже. Из-за таких, как я, им приходится сюда ходить, заполнять протоколы, шлёпать крышкой ксерокса, закрывать открывающуюся дверь - короче, отвлекаться от личной жизни.
       Зато дальше всё пошло, как по маслу. Получил квитанцию на штраф. Оплатил в ближайшем отделении Сбербанка. Заодно заплатил и госпошлину за новый паспорт. Вернулся во второй кабинет. Парнишка сделал отметку в заявлении. Потом пять минут перед кабинетом №1. В той очереди остались в основном получатели. А мне «к начальнику, сдавать». Вошёл, протянул, запомнил: «Получать 26-го с 14 до 19», всё. Точнее, не всё. Новый паспорт нужно будет отдавать на прописку паспортисткам в ЖЭУ. И я недавно видел ту очередь. Но это будет уже другая история.
         А вот ещё. Переспросил у начальника: существует ли в документах буква «ё»? Или «е» нужно считать за «ё»? Оказалось, что по чьему-то недосмотру в 2003 году (менял с советского на российский) мне заодно поменяли и фамилию. Теперь вернут.  
        Итак, подобьём бабки. Фотки обошлись мне по цене обычного отпечатка 10Х15 – 5.5 руб. Нашёл в инете требования к фотографиям на паспорт, сам себя снял. Опять же плюс - выбрал понравившийся дубль, а не единственный «лишь бы не моргнул», как снимут в фотоателье. Смонтировал матрицу из шести физиономий и на флэшке отнёс в печать.
       Штраф – 1500 рублей. С него в Сбербанке содрали ещё 45. Свинство. Я же не в какой-то там экзотический «Изюмчерносливинвест» обратился. Ну хоть со ста рублей госпошлины ничего сверху не взяли. Вообще-то об этом меня предупреждали, как и о том, что в некоторых коммерческих банках те 45 рублей можно было бы сэкономить.
       А вот на чём экономить не следует - это стол услуг. Пошарьте и обнаружите где-нибудь поблизости частного предпринимателя - бывшую работницу этого самого паспортного стола. (Рядом с нашим Пролетарским таковая сидит в магазине «Русь».) Сведущая во всех нюансах паспортизации, она существенно сэкономит вам время и нервы. Составит, казалось бы, простое с виду заявление на обмен паспорта (форма 1П). А попутно и ещё пару бумажек, с которыми вас не отфутболят из кабинета, обнаружив какую-нибудь неточность. Проконсультирует на интересующие вас по этой теме вопросы и что-то подскажет от себя лично. Тётя запросила 100 рублей. Отдал и не жалею.
       Ну и в заключение, вот список бумажек, необходимых для обмена паспорта: ксерокопия свидетельства о рождении, ксерокопия свидетельства о браке (бракованным), заявление общероссийского образца форма № 1П, три фотки 35Х45 (одна вклеивается в заявление, две сдаются), квитанция об оплате госпошлины за бланк паспорта (нужна только при получении), квитанция об оплате штрафа (если просрочили обмен, при составлении протокола вам дадут платёжку, после оплаты тот, кто составлял протокол, сделает отметку в форме 1П), ксерокопия паспорта (развороты где фотка и где прописка, только тем, кого штрафуют), ну и сам старый паспорт.
         Всё. Не позднее десяти дней (по законодательству) у вас будет новый паспорт. Удачи.

      Опять ни с того, ни с сего дома заискрило. Нет, не ссоримся. В прямом смысле. Точно в квартиру набилась уйма заряженных электрических частиц.
      Старый Артёмов свитер под его же старую куртку – ага, папа донашивает - надеваю уже вторую зиму. Да, там есть чему электризоваться. Но обычно этого не замечаешь. Пока не начинаются эти уколы в палец. Неожиданно так, а потому ну очень неприятно.
      Из машины вышел, взялся за ручку – получи. Куртку на вешалку – получи. Разбираешь на ночь диван, накидка – ну просто конденсатор. Сворачиваешь, а между слоями молнии шарашат. Сегодня Бегемот о ногу тиранулся – через носок (отнюдь не сплошь из синтетики) в пузо котику две молнии вонзилось. Думал, что уже разрядился – тут же ещё две молнии. Тёщины дачные шмотки, всякое там шерстяное, сохнет после стирки. Проходишь мимо – тяяянутся к тебе, трещщщат. Брррр!
      Такое бывает где-то дня три-четыре, ну с неделю. Потом исчезает. Месяц или больше (или меньше, статистика не ведётся) живёшь спокойно. Естественно, теряешь бдительность, до тех пор пока молния вдруг опять тресь тебя в палец! Не расслабляться!
       Когда работал фотографом, такое тоже случалось. И ходишь с большими ножницами, разряжаешься о сейф, батарею, холодильник, металлическую лестницу, УДМ... Прикидываю, как это выглядело со стороны. Человек идёт с заказом и в приоткрытую дверь видит придурка, который всюду тычет здоровенными ножницами.

      Подошёл прицениться к соснам. «Эти – по 500, эти – по 600, а вон та – 700. Не метр - за штуку».
- А чё они у вас такие жёлтые?
- Это крымская сосна. Она такая и есть. С желтинкой.
     Ну да, как же. Типа «зимой и летом стройная, зелёная была» на крымскую сосну не распространяется.
     И такая петрушка из года в год. Что на стационарных ёлочных базарах, что на таких вот «опушках», вырастающих за пару недель до конца года на каждом углу. Издалека сосенки вроде бы смотрятся. А подойдёшь ближе – «крымские».
     Нет, я конечно не в теме. Возможно, для того, чтобы поторговать соснами перед Новым Годом, их нужно срубить ещё на ноябрьские. Иначе не успеешь оформить разрешение. Ну там карантин-шмарантин, оценка-переоценка, откат участковому, санкнижки для реализаторов… Или соснорубы в душе большие романтики, и на хорошенькие деревца топор у них не стоит. Нет, конечно, продают и суперские сосёнки. Но это, скорее, заслуга их родителей. Знаете, бывает человеку уже под девяносто, а он всё, как огурец. Может и эти срубили месяц назад, а они словно вчера ещё росли.
      В этом году ничего не изменилось. Из рабочего окна поглядываю, как ближе к обеду подъезжает грузовик. Мужик в кепке выгружает десятка два сосен, расставляет их и прячется в кабине, выскакивая к редким любознательным типа меня. Вечером сосны возвращаются в кузов и мужик уезжает. На следующий день всё повторяется.
      Могу с большой точностью предсказать, что будет дальше. Постепенно все эти «пятьсот», «шестьсот» превратятся в «сто рублей любая». А 31-го какие-нибудь алкаши разделают брошенные сосны на ветки, и букетами загонят по червонцу. Интересно, в какие же гроши обходятся продавцам сосны, что таких базарчиков в Ростове перед Новым Годом возникает не меньше, чем аптек и салонов связи?

    «Хорошие стихи», - Сталин указал трубкой на листок бумаги: «Только короткие. Всего четыре строчки». И после паузы, едва повернувшись в мою строну, добавил: «А не могли бы вы их дописать?»
     Подумалось: «Что ли взяться? Ему ж не высокий штиль нужен. А на полизать задницу партии в рифму у меня ума хватит. Вдруг понравится – премию дадут. Ну, а не понравится – я ж не поэт. Кстати, почему автор сам не допишет? Или это Сталин насочинял? Тогда тем более отказываться нехорошо».
     Но вместо «попытаюсь, товарищ Сталин» - вот бы он мне, как Горькому в анекдоте: «Попытка – не пытка» – я вдруг понёс, мол, уже взялся реставрировать машину…
     Стихи, ремонт машины… Что ли у нас конкурс на лучшее хобби? Или это мы к Новому году номера готовим?
     Было заметно: повторять свои просьбы Сталин не привык. Доброжелательные нотки в голосе моментально сменились раздражением: «Может быть, всё-таки возьмётесь? А с материалами я помогу. Стенограмма пленума, мой доклад…»  «Вот», - Сталин подвинул мне стопку бумаг: «Отсюда много можно извлечь для хороших стихов».
      Но я упёрся: «Товарищ Сталин, если человек уже на что-то конкретное настроился, то будет больше пользы, если он этим и займётся». Не знаю, убедил ли его мой довод, или он, как и я, понимал: мы встретились во сне, но сердиться Сталин не стал. Молча кивнул, дескать, что с тобой поделаешь?
      Он прошёл в угол комнаты, грузно спустился в подпол и через минуту показался оттуда с каким-то ружьецом. Затёртая охотничья одностволка. Поверх ствола приделана латунная табличка (похожие завод-изготовитель клепает на раму велосипеда). Что-то вроде «Коммунпромкооперация». Короче, наша вещица.
      Дворня залебезила: «Товарищ Сталин, ну зачем вы в подпол сами-то? Сказали б нам. На охоту собрались? А ружьё, наверное, очень хорошее? Метко стреляет?»
      Всё.

    Очень понравилось твоё "О себе". Кстати, тоже когда-то носился с идеей "бригадного подряда". Ну когда ты начианешь пару абзацев, другой дописывает, подхватывает следующий. Но заглохло. Те, кого хотел бы в соавторы, не загорелись. А с теми, кто таки принял участие, пошли разногласия. Наверное, слишком уж я пендитный. Или не в этом дело. А как и у тебя: если и делить идею, то с очень созвучным. Но лучше делить с самим собой. Хотя вот Стругацкие или Ильф с Петровым. Это ж какая возможность схалявить. Черкнул пару строк и смотри Дом 2, пока брат корпит.
 

        По личной просьбе был зверски откритикован  -hero-  из сообществом "УБЕЙ КРИТИКА" -   http://www.liveinternet.ru/community/actuel_critique/post91930727/  

"...На всех страницах я вижу описание повседневной жизни: выброс мусора, ужин,приготовленный женой. Неужели в Вашей жизни не происходит ничего более достойного написания в личном дневнике,неужели в Вашей голове не возникает мыслей,мудрых мыслей,которыми можно было бы поделиться с остальными? Очень жаль но пока на страницах Вашей тетради я не вижу ничего подобного. Читать скучно,у меня слипаются глаза. Я уже машинально перелистываю страницы и вижу на них одно и тоже. быт быт быт...."

             -hero-, не сомневайся. Поймаю - убью! :-)

    Поглазел на фотосессию "Мне идёт кабинет шефа". Прикольно было бы в блоге шефа наткнуться на фотоальбом "За столом Ларисы". :-)

    Всё у них схвачено. И прописано в КоАП РФ.
    Вот здесь про паспорт. В том числе про сроки обмена.
    А это статья 19.15.  Наверное причин для штрафа из-за признания паспорта недействительным можно нарыть и из других статей. Но ссылаются именно на эту.
Короче, теперь не отвертеться. А при желании можно нарваться не на 1500, а на 2500.

     В принципе, со всем этим можно согласиться. Но как-то подленько со стороны правоохранительных органов выглядит то, что о сроках обмена и последствиях за просрочку я не был предупреждён. Ну вот не штудирую я (тьфу-тьфу-тьфу) Кодекс.

     Вломившиеся для покурить сестрички что-то обсудили, утешились: «Наверное, день такой» и потянули в разговор: «А тебе тоже не нравится тринадцатое число?» Слёту пожал плечами: «Да нормальное число. Я и внимания не обращаю». И вдруг дошло: тринадцатое – это ж как раз сегодня. Отыграл назад: «Хотя, нет. Действительно мерзкое число». И пожаловался.
      Прекрасно помню, что в 45 лет меняется паспорт. Ну и попросил жену: «Будешь платить за квартиру, зайди к паспортисткам. Мне ж уже 45, надо менять документ. Узнай детали». Подумал: не буду с этим делом затягивать. А то, глядишь, какая-нибудь проблема внезапно вылезет. Как по молодости, когда собрался в командировку, а билет на самолёт не продают. «Паспорт недействителен. Вы очередное фото должны были вклеить ещё год назад (тогда просто добавляли следующую фотку). Пришлось два дня суетиться. Но таки улетел.
      И вот звонит жена: «Ты на месяц просрочил. Штраф 1.5 тысячи рублей. Нужно сначала поехать на 13-ю линию, взять протокол, оплатить…»
      О как! На целый месяц! И из-за меня Земля целый месяц была на грани катастрофы! Ну и ещё, по мелочам: Дерипаска пошёл по миру, сомалийские пираты в край оборзели, Камчатку тряхнуло…
      Блииин, какие же адекватные у нас законодатели. Наверное, для них 1.5 штуки за просроченный паспорт – это, как кофе с печенькой. Типа, фигня, не разорятся. А если, к примеру, трёхсотрублевое пособие на ребёнка – нууу, триста в месяц помножить на 12 и так год за годом…
      Нет, ну я понимаю, когда предупредили, дескать, накажем рублём, а ты проигнорировал. Вот ведь повесили на подъезде объявление: «Всем жильцам необходимо пройти очередную поверку счётчиков воды. А не то…» Все открутили счётчики и понесли поверять. Но не листать же мне «Гражданский кодекс» в поисках других способов пошарить в моём кошельке?
     Откуда было знать про всего месяц сроку на обмен? На последней страничке в паспорте об этом ни слова. По телику уже даже «Заплати налоги и спи спокойно» не крутят. Видно дошло, что штраф за неуплату плюс налоги – это ж больше, чем просто налоги.
      Блин, да нешто стал бы я с ними делиться?! (Они и без штрафа найдут, как меня подоить.) Думал, что просроченный паспорт - это только мои проблемы. Типа, захочу имение на Вологодчине заложить или мешок-другой рублей сменять на полмешка долларов ну или там в Единую Россию кандидатом (у них теперь строго) – а мне от ворот поворот. И придётся воленс-неволенс... Таки нет. Ну что ж ещё одна зарубка на носу.