Увидев в руках у мамы ножнички, Соня закапризничала: «Не буудем стрии-и-ичь». Аня долго уговаривать не стала и потянулась к телефону. «Не хочешь стричь ногти? Значит, вызываем скорую помощь!»
      В корне несогласный с такой методой, я усмехнулся: «А ещё можно пугать стоматологом». И поспешил загладил критику (а то ещё лишат дедовства): «Может быть, для начала постращать отвлечь какой-нибудь абстрактным фрезеровщиком пятого разряда? Не поможет – повысить разряд. Привыкнет и к этому – перелистать справочник профессий…»
      Невестка ответила на полном серьёзе: «Стоматолога она ещё не знает. А скорую помощь знает».
     Мда… Пацаном я зарекался не повторять родительских ошибок в воспитании. Нет, ну вот где справедливость?! Всем разрешают гулять до одиннадцати, а мне «чтоб в десять был дома!» И я оставляю свою Наташку конкурентам, а сам, как маменькин сынок… Слава богу, что хоть со стрижкой отстали. А то класса с седьмого все уже трясли патлами, а я всё с «чешской полькой». Пианино… Ненавижу гаммы! Вот какие-нибудь эстрадные песни – я бы с удовольствием. А эту нудь… Этюды Черни, сонатина Клементи, Майкапар, Бах… Читать во время еды почему-то нельзя. Нет, я своих детей буду воспитывать иначе. Советоваться буду, объяснять, интересоваться их мнением…
      Наверняка и невестка думала нечто подобное. Типа, родители устарели, а мы и сами с усами. Но собственно, воз-то где? Точно так же зависали над мусорным ведром и мои неубранные игрушки. А когда воротил нос от противного супа, в дверь начинала ломиться бригада скорой помощи. Стоп, а не отсюда ли родом мой синдром белых халатов?!

   Сегодня понял, почему на черешню меня загоняют с ведром. Оказывается, это на тот случай, когда в тебя уже не лезет…
    Вот,  как раз ведро и не влезло.

Результаты тестирования

8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*

*Подробнее о проведенном ВЦИОМом опросе, и о том, как это же задание выполнили другие россияне, читайте в материале на RB.ru.

Пройти тест заново

      В депо ни один обеденный перерыв не обходился без стука костяшек. Но козёл – не мой спорт. Как-то вот не работают у меня мозги в том направлении. То ли дело шашки. Не то что бы большой мастак. Один третьеразрядник (по фамилии Кузуйок) на военных сборах меня, как мальчика делал. Однако, из общей массы вроде бы выделяюсь.
      Обнаружив на подоконнике коробку с шашками (а клетки были на крышке стола процарапаны) стал я народ переманивать. Машинисты приходили поиграть, мастер, (когда в домино быстро вышибут). В конце концов слух о том, что бригадир рвёт всех без разбору, дошла и до технолога – местного авторитета (в области настольных игр). Он спустился в цех, постоял, посмотрел да и «бросил перчатку». Дескать, а давайте, турнир депо устроим?
     С ним-то мы и играли финальную партию. Прижал я дядьку солидно. Три дамки против одной. А он мне так пренебрежительно: «Ничего не выйдет. Это ж надо знать треугольник Петрова». Типа, куда тебе, студентик…
     А я буквально с неделю до этого читал папину книжку «25 шашечных этюдов». Ох, у дядьки челюсть отвисла, когда я его этим самым треугольником…
    Ну а вчера с папой такой же расклад вышел. Три дамки против одной. Сидим, смеёмся. Название-то помним, а вот как этот треугольник строить… Со времён той звёздной партии 20 лет прошло. Папа, наверное, надеялся, что ничью предложу. А я упёрся и таки вспомнил!
    Давайте, вас научу. Ну и мне ж на память останется. Вдруг ещё через двадцать лет пригодится? Тогда уже вспомнить сложней будет.

     Итак, три ваших дамки против одной соперника. Прежде всего, её нельзя допустить на большую диагональ. Там уже, однозначно, не поймать. (Ну если, конечно, товарищ не зевнёт элементарную ловушку.)
      Вытесняете дамку с диагоналей на борт до положения на рисунке №1. (Причём, правилами на всё про всё даётся 16 (кажется) ходов.) Это и есть треугольник Петрова. До этого момента советовать нечего. Всё зависит от вашего с соперником умения. 
      Ну а развязка такова. Как видите, у синей шашки остались только два варианта хода: на D8  или на E1. И оба ведут к поражению. Доиграем партию с ходом на D8. (Второй вариант аналогичен.) Ну, наверное, всё и так понятно. Уходя с D8, синяя дамка может стать только на A5 или B6 (рис.4). Откуда вы, поддав дамку (с F4 на C7), вновь возвращаете дамку соперника на D8. Собственно и всё. Победа!!!

   Ладно, давайте и второй вариант рассмотрим. Это когда дамка с A5 уходит на E1. Тогда вы играете F6-H4. На любой ответ соперника - а это может быть только C3 либо A5 - вы, поддав дамку F4, возвращаете синюю на E1. Всё, дальше сами.  

p.s. Народ, если всё понятно, хоть смайлика не пожалейте. А то вижу: каждый день кто-то заходит. Но помог или нет - а фиг его знает? 

    Капну и я ссылкой в море под названием «уроки Фотошопа». Форум Планета Photoshop Там и эти самые уроки, и полезные ссылки. Но главное – возможность пообщаться c теми, кто уже шарит в этой программе. Что, лично для меня, куда эффективнее самостоятельного штудирования даже самого распрекрасного учебника.

      Новая лирушная знакомая откликнулась в аське: «Аааа, это тот строгий дядечка…»
      Тот, тот самый… Да меня и самого от своей строгости воротит. Но иначе не получается.
      Тащит племянник кота за лапу через комнату. Не удержусь: «Игорь! Да что ж ты делаешь!»
      Сын опять не позвонил бабушке. Насуплюсь. Дескать, не скажи я, так бы и уехал. Неужели за четыре дня не нашлось минутки: «Ба, привет! Как жизнь?»
      На прошлой неделе жена трижды(!) бросила сахарницу открытой. Ну вот скажите на милость: что из этой женщины вырастет?
     Так помаленьку и набегает.