Современные средства дорожного контроля не позволяют доподлинно определить человека, находящегося за рулём автомобиля. Однако, недавняя инициатива начальника департамента обеспечения безопасности дорожного движения В. Кирьянова грозит прикрыть эту лазейку для неплательщиков. Задумка проста: штрафовать не водителя машины, а её владельца, потому, как последнего «проще найти».
    Логика явно почерпнута из традиций вендетты. Согласно ей предвосхищу продолжение. Если же заартачится владелец машины – повестку жене. Неженат – постучаться к родителям: «Когда, бабуль, говоришь у тебя пенсия?» Родители спрятали пенсию в ПИФе – вырубить свет и газ. Всему подъезду. Пусть все девять этажей затылки чешут. Каждый нарушитель должен знать: наказание неотвратимо. (Типа, хоть кто-нибудь да ответит.)
    А если серьёзно, уж больно картина смахивает на ситуацию в казарме. «А мне пофиг чья это койка плохо заправлена. Через две минуты отделение строится на плацу. И пошагаем…»

   Илья Кормильцев до самого конца не расставался с Интернетом. http://karmakom.livejournal.com/
    Пока что старшему поколению Рунета около пятидесяти. Возраст уверенности: средняя продолжительность жизни – это не про тебя. Пятьдесят кажутся ровно серединкой отпущенного. Но нет-нет да и кольнёт: «А как это случится у меня?» Успею ли сказать вам последнее «не поминайте лихом»? Или, как дядь Коля, выйдя из электрички, безвестно осяду в снег?
    Есть идея. Виртуальные кладбища. Бросаются же люди обзванивать морги, в поисках близкого человека? Но куда звонить тому, с кем ты жил здесь? Тому, кто был так близок, несмотря на разделявшие вас тысячи километров. Тому, к чьим волосам так и не довелось прикоснуться…
    А будут виртуальные погосты - другое дело. Заполнит человек в специальном поисковике несколько примет и пожалуйста. Вот он. Улыбается со своего последнего домика. Дата одна, дата вторая… Тут же встроенный редактор. Можно облицовку на памятнике поменять, надпись скорбную добавить. А потом изредка приходить и оставлять на могилке цветы. Пока, наконец, не доведётся встретиться там – за пределами земного бытия.

 Привет, моя Шихерезада, моё Оле-Лукойе... Исправь, пока sirBadboy не увидел. Порвёт!

    На прошлой неделе получил зарплатную карточку. «Здесь распишитесь… Здесь… Здесь… Ещё здесь… И здесь… Вот тут… И в этих трёх графах… А здесь распишитесь, поставьте фамилию и инициалы… И сегодняшнюю дату… Второе февраля… Да, цифрами… Ваш экземпляр договора… Конверт с пин-кодом…»
     И весь сказ. Типа, в договоре всё написано, на банкомате всё нарисовано. Желаем творческих узбеков. Нет, банкир с девочкой не отнекивались. «Спрашивайте – отвечаем». Но очередь была хоть и небольшой, но довольно живой. Узнал лишь самое главное: за ведение счёта и операции в банкоматах Балтийского банка денег с нас не возьмут.
    По-хорошему же, вопросы вызывал практически каждый пункт. Неплохо было бы в придачу к договору выдавать лупу и маленький глоссарий. Банкиры сэкономили на бумаге, втиснув пространный текст на один лист. А густо рассыпанные специальные термины ставили в тупик даже меня – дипломированного инженера-железнодорожника. Возможно, договор был типовым. И примитивных зарплатных карточек касался лишь пункт «Держатель обязан:». Но об этом же никто не предупреждал.
     Особенно понравился пункт, где банк, меняя тарифы и правила пользования банковскими картами (что, разумеется, он может сделать в одностороннем прядке), обязуется не менее, чем пятью рабочими днями ранее, поведать об этом на информационном стенде в помещении банка. А я, со своей стороны, обязуюсь своевременно знакомиться с информацией, размещённой на том самом стенде. Типа мне больше делать нечего, как курсировать через пол города. Авось, какой свежачок вывесили?
     Ну ничего. Зато теперь со старыми знакомыми будем чаще встречаться. А то вроде в соседних корпусах работаем, а только по телефону и слышимся. Теперь же пристраиваешься к очереди в банкомат… «Какие люди!..»

      Умер муж тёщиной сестры. Возвращался с дачи. Вышел из электрички, дошёл до скамейки и всё.
       Вот так. Моих бабушек и дедушек давно уж нет. Начинает уходить поколение родителей. А когда-нибудь… Страшно представить, как в забитый спамом ящик kiselev63@yandex.ru придёт бесстрастное уведомление: «На сайте http://pora-pora.narod.ru в течение последних шести месяцев не было произведено ни одного обновления. Согласно пункту 4.11 Соглашения доступ к сайту будет приостановлен…»
       И никто не поднимет выпавшего из рук знамени. Шучу. Какое это знамя? Так… Флажок тщеславного желания быть заметным, который, в конце концов, выгорит до тряпицы отчаянной надежды не остаться незамеченным.

 

     Ну отобрал я у Сони свою трубку и что с того? Услышала папино «пока-пока» - всё, поговорили. Мог, кстати, и не предложить. Артём мне звонил. А так что получилось: Артём торопится, но не отключается – ждёт результата «торгов». А девушка вредничает: «Не дааам» и душит трубку коленками.
    Можно было бы предварительно проконсультироваться на сей счёт с Б. Споуком, Но, во-первых, трубка не железная. А мне по ней ещё до старости балакать. И главное, кто кого слушаться должен? Короче, отобрал.
    Внучка в слёзы. С кухни примчалась жена и наехала, мол, ты большой и т.д. Типа, клиент всегда прав. Ну «клиент» мигом и сориентировался. «Когда в товарищах согласья нет…» Чуть что не по её – тут же: «Ты меня обижаешь!» и на кухню к доброй бабушке. Вот как-то раньше нам удавалось дуть в одну дудку. К примеру, скажет жена: «Сонечка, кошечку надо гладить, а не бить». И я подхватываю: «Даааа, бить не нужно. Смотри, какая она ласковая».
     А тут разом всё переменилось. Вот уже и сладкая водичка в кружечке шипит. Хоть в прошлый раз радовались, что Соня о ней и не вспомнила. Так она и сейчас её не просила. Возьми, налей чая, минералки, сок открой тёщин, мамин компот. В конце концов, свой компотик сооруди. Летом же натёрла чёрной смородины с сахором. Таки нет. Хлюпнула в чашку раствора «ароматизатора, идентичного натуральному», да красителя, натурального идентичному.
    Спрашивается: «Ну нафига?!» А мне: «Она немножко…» И дальше всё в штыки. По инерции, лишь бы не по-моему. Я: «А почему в тапочках на мою простынь?» Мне: «Ничего страшного. Там уже Тося валялась». Наверное, попроси в этот момент Соня пнуть кошку – добро обеспечено: «Доешь сосиску и хоть хвост на узел».
   Вот так и рушатся авторитеты. Ты - одно, тебе – другое. Потом разводим руками: «Ну чего же им не хватает?! Мы им то, мы им сё, а они только огрызаются».

    Хотел было похвастать фоткой, мол, вот и у нас снег. А стал её просматривать – это ещё что за пятнышко? Уж не первый ли в моей жизни НЛО?

Заходи, дружище. Третьим будешь. Мало тут нас - мужиков. Непалыч за всех надрывается, да Плохиш изредка куснёт - Непалычу букву подправит, мне- образ мышления. Остальные себя не обнаруживают.

    Очередная порция моих «не люблю»:
    Перед сном уточняется: «Ты в котором часу встаёшь? А уходишь? Подними меня, пожалуйста, когда будешь уходить. Мне завтра нужно пораньше». Но утром на моё «вставай пришёл» голова приподнимается лишь для «ага» и вновь падает на подушку. Как-то это нечестно. Я же свою часть договора выполнил.
    Не люблю наезды: «Опять не закрыл дверь». Имеется ввиду, что Рыся с Бегемотом спят и видят пробраться в Артёмову комнату и устроить там какую-нибудь кошачью диверсию. Причём, звучит этот упрёк либо в момент закрытия двери, либо когда я лишь заглядываю в комнату, контролируя проход своим сорок третьим.
    Не люблю мыть машину под бамперами. Особенно, под задним.
    Почему-то раздражает майка, закручивающаяся на организме, когда ворочаюсь в кровати. Может, не столько сама майка, сколько моя низкая сообразительность? Ну никак не получается с первой же попытки вернуть майку на исходную. Вот, сейчас вроде бы по часовой… Блин, не туда.
    Не люблю, когда наглаживаешь Бегемота, а он – нет, чтобы замереть тёплой урчащей игрушкой - начинает расхаживать, норовя сунуть хвост тебе в лицо.
     Или, как вчера: «Давайте к семи. Правда, Инна приедет позже. Ну ничего. Пока соберёмся… Наташа в котором часу заканчивает? Вот и хорошо. Приедет, отдохнёт на диванчике». Звоню жене и слово в слово… Но через некоторое время следует мамина вводная: «Позвонил? Приедет к семи? Как раз поможет мне приготовить и накрыть». А когда я фыркаю, мол, как же диванчик? Мама пожимает плечами: «Подумаешь… Да я вообще это за работу не считаю. Ну почистит картошку, порежет колбаску. Она же это умеет».

    Прыгая с канала на канал, остановился на Comedy Clab. Всякий раз, в надежде разрушить устоявшийся пошленький образ, смотрю их, покуда хватает терпения. А вдруг всё-таки ошибаюсь?
     Сегодня был шанс у Павла Воли – главному объекту моих претензий. Возможностью реабилитироваться Паша не воспользовался. И даже усугубил.
     Переключившись с Газманова-младшего на семью Стриженовых, Воля начал: «А красивая у вас пара». И тут же пояснил, что имеет ввиду не Катю и Сашу, а пару Катиных грудей, которыми он впечатлился в одной из сцен фильма «От 180 и выше». Муж (по совместительству, режиссёр фильма) на последующие «вау» и «ух бы, я бы…» реагировал снисходительно.
      Катя представила сидящую рядом дочь. Видимо, намекая: «попридержи язык». Воля на мгновение смутился, мол, не знал. Но потихоньку вошёл в свою обычную струю. А под конец и вовсе осмелел: «Если чего, то всегда сможете сниматься в порно». Наградой хаму были аплодисменты улыбающихся Стриженовых.
      Может, конечно, я ничего не понимаю. А сказанное – большой комплимент актёрскому дарованию Кати. Но хотелось бы следующего продолжения банкета. Саша неспешно подходит к Паше. «Слышь, паршивец…» Картинка в телике валится на бок…