сколько людей отличают мои шутки от нешуток? А сколько морщат нос? И ещё интересно, сколько народа как бы перестали со мной знаться, но нет-нет да и читнут тишком, не отражаясь в статистике? Впрочем, какая разница? Это уже не то.
     Сейчас ехал на работу и по "Маяку" в "Народном продюсере" (конкурс такой, самодеятельные коллективы присылают записи, из них хоть что-то предварительно отбирают, а потом слушатели на сайте голосуют) песенка звучала полуфинальная. И там банальное "ведь она уже не та, да и я уже не тот, и о чём нам говорить?" На язык прилипло.
       Да одноклассница написала, что двадцатого будет в Ростове. И я в огромных раздумьях. Нет, не пойду. Ведь она уже не та. Да и я уже не тот.

     Юмора не терпит. Знаете один из женских способов увильнуть от секса? Она начинает просто ржать. Не обязательно над вами. Да хоть над чем. И ваш решительный настрой куда-то улетучивается. Ржущая женщина наверное даже в подворотне насилия избежит. Впрочем, возможно это я сужу по себе.
      Вчера пять секунд просмотра ДОМа 2 подарили мне такую клёвую ржачку. Девица от кого-то отмазывается: "Да не было ничего! Мы без проникновения!" То есть потыкали, потыкали и не попали. Ну стало быть не считается. Замуж можно не выходить.
    Теперь это " без проникновения" или " с проникновением" у нас дома являются показателем важности дел. За хлебом с проникновением? В смысле, всё бросить и "накачивать велосипед" или повременит?
         И надо ж было так случиться, что пик наслаждения этой фразой совпал с её реальным назначением. У жены скоро день рождения. Дарить-то что-то надо. Ну вы понимаете. И возжелал я ея обвил ейную ногу кобельком. А момент выбрал неподходящий. У меня-то нормально. Минут пять свободных было. А у неё что-то самочувствие не складывалось. Ну вы понимаете.
         А у меня ж ещё с языка эта фразочка не слезает Уговариваю. Мол, да я много сил не отниму. Без проникновения и всего делов. И тогда, вот прям слово даю, сразу на твою дачу и поедем. Даже чай пить не станем.
          Она мне отмстила уже в постели. Только, значица, я стал хозяйничать на верхней половине её тела, как она мне сообщает: "Соседи бабушкину квартиру продают. Сегодня сын с риэлтором приходили". Вот оно мне сейчас надо.
         Неее, не повёлся. Учёный. Хотя, мог бы и подхватить. Тем более, что и фразочка на языке вертится. Ну вы знаете. Или сообщил бы, что наготове парочка не раз проверенных презервативов. На слове "парочка" точно пришлось бы проникновение отложить и чесать на дачу. Всё равно уехали. Но хоть чуть погодя.

       Это я сегодня гулял. Позже расскажу.

   Пока я ужинал, подлый Майкрософт самостоятельно включил обновление  Windows до 10-ки. И вот уже час бараном смотрю и никак не могу это дело прервать. Непритно, что и здесь кто-то пробует решить за меня. Ну если уж десятка такая расчудесная, так чего ж вы её впихиваете настойчиво, как залежалый товарец? Из принципа верну семёрку, которая стояла на ноуте. Хлрошая ли, плохая ли.... Из принципа!

    Сосчитаны все монетки в кошелёчке. Обычно и задом наперёд прочитана вывеска "Дешёвая аптека". Почти понято, почему светятся в темноте глазки у кошечек. Чему же ещё научить ребёнка? Да вот же оно, под ногами валяется. Тополиный пух.
     Мамаша водит девочку лет трёх от кучки к кучке и чиркает зажигалкой. Девочкам весело.
- Девушка, знаете, как быстро сгорают машины?
     Та в ответ очень доброжелательно сообщает, что возле машин они н-ни. Всё затаптывают. И вообще, всё у них под контролем. Ну вот и что им мои россказни про незнамо откуда берущийся порыв ветерка? Зачем им моя цитата про человека, который полагает, но в конечном итоге располагает именно бог? Они не бегали со мной, не зная чем тушить. А стало быть так быть не может вообще. Просто дядя злой.
      Неподалёку молодая пара. Им бы в постели стонать, детей делать. Ну если конечно уже пересчитали денежки в кошелёчке и прочли туда-назад аптечную вывеску. Таки нет. Пацан за ручку водит любимую и дарит ей волшебство всполохов огня. Пригорают цветы на газонах, вздрагивают от нехорошего предчувствия оставленные без присмотра припаркованные на ночь машины.
      Может быть и спички продавать только ну хотя бы после тридцати? А в день последнего звонка, день детей, выпускной вообще не торговать ими, как и алкогольными напитками? 

        Ну или АУМ. Мне всяко сгодится. В индуистской и ведийской традиции - это сакральный звук, изначальная мантра, "слово силы". Как раз столько, сколько необходимо мне для компенсации раздражения. И можно руками примерно изобразить объём.
    Очень помогает в общении. Во-первых, ну скажем жена с первого же "омммм" понимает, что метёт пургу. А руки вылепливают объём "насколько именно"
     Во-вторых моё "оммм" уже в свою очередь - ну это же не обычное мычание, а энергетическое - начинает раздражать жену. И она забывает причину первичного раздражения.
    Тут главное, не переборщить. Два "оммммм" - это край. Иначе на третьем волшебная сила звука иссякает, разрядившись в поисках: ну кто же тебе это подсказал? Почему-то считается, что пятидесяти двух летний мужик не может воспользоваться своей эрудицией. И ему должна подсказать какая-то стерва. К которой ему и прямая дорога жить. Естественно, когда перепишет свою долю квартиры на сына.
          Так что "омммм", но прошу вас, осторожнее.

       Блог - о чудо! - открылся. И тут же выползло укоризненное "вы не писали в дневник четыре дня". Теперь вот даже и не знаю с чего начинать. Да и успеть бы, пока снова не завис.
     Ну начну с главного. Я гей. Мама такие слова не употребляет. Спросила просто: "Ты из этих?.. Из голубых?" А я даже не охватился ужасом. Стоял и думал, как же ей ответить. Тем более, что у неё какие-то неопровержимые "ты так стонал". Ну приснилось человеку. И как бы не слишком-то и переживает. Скорее, просто хочет знать: да или нет? Вот взять да и буднично так буркнуть: "Ну гей". Мне ведь тоже кое-что из этого приснилось.

          Как-то внезапно закончилась неделя, когда из далёкой Тулы к нам приезжали сын, невестка и внучка. Ещё одну внучку давали нам на денёк. А теперь вжик и снова мы вдвоём со зверьём. И не к кому прибодаться, что банное полотенце после использования по нормативам СанПин может лежать на крышке унитаза не дольше 24-х часов. Некому пожаловаться, с какой печалью я смотрю на забытую лейку душа на дне ванны. Словно на утонувшую в пене змею. Хочется сострить, что "ой, мы тут насвинячили" не должно заканчиваться простым перемещением грязной посуды на кухню. Там точно должно быть какое-то продолженение с горячей водой. Но мои острОты оценить некому. Девочки на Украине, сын в Туле. А жене мои шуточки давно перестали нравится.

       Я вообще по шуточкам  уже опустился ниже Задорнова. Скоро стану старые анекдоты переделывать, типа, "ко мне подошли девушки и говорят: "Давай, дядь Миш, мы тебе одну хохму расскажем..." На днях меня в Одноклассниках нашла Маринка. Предмет моего тайного детского обожания из соседнего подъезда. В чём я ей и признался. С нулевым успехом. Однако у меня были ещё козыри: наши детские фотки и несколько рассказов про наш двор и нашу компанию.
  С этим я уже не торопился. Дождался, пока задружить на Одноклассниках предложила именно она. Потом сунул фоточки. И уже после её восторга и узнав, что она - преподаватель вуза - как бы человек умственного труда, решился дать ей почитать. Вот представьте, за десть лет Одноклассников Маринка первая, кому я предложил что-то почитать.
       Ну там всё в порядка. Я "талант", смайлики-поцелуйчики, семя упало в истомившийся ностальгическим ожиданием чернозём. И мне бы хватило. Но в промежутках между очередным изменением своего ника, она стала слать мне картинки-пожелания. Типа "зашла, что пожелать спокойной ночи". Медвежонок улыбался, желая мне отменного здоровья. Не часто. Но я ж воспитанный. Нужно что-то отвечать.
   А я избегаю кнопки "ответить", когда на одну дежурную картинку высылается другая, ещё более радостная и приятная. Мне не в лом ответить самому. Тем более, что мы учились в одной школе, выросли на одних прятках и классиках, грызли одну половинку "кирпича" за 16 из хлебного в соседнем дворе. А я в мечтах, не раз снимал с неё одёжку за одёжкой. Начиная в шубки и меховой шапочки. (После свитера начиналось самое интересное.)
      Что может быть вольного в пожелании пятидесяти трёх летней женщине упругого тела? Что, кто-то не хочет быть здоровым и стало быть привлекательным? А как вам оберег от непонимания и одиночества "быть нужной, нужной всем нам"? Или покамест окружённая студентами она не ценит ощущения, когда без тебя никуда?
     Короче, она возмутилась и удалила меня из друзей. Что автоматически не даёт мне возможности спросить: "Маринка, ты чёёёё?!!!!" 

     Смотрел передачу с семьёй Розы Сябитовой. Что-то там в воскресенье с симпатичной молоденькой ведущей. Наблюдал, как переглядываются или строят гримаски смущённые мамиными ответами брат и сестра. Они уже большие. Всё понимают правильно. Но, как мне показалось, не хотели этой правды-матки в исполнении мамы.
     Про то, что выходила за их папу без любви. Дескать, прикинула: ну а чо, за душой одно тоненькое пальтишко... А тут квартира, он меня любит... И уже про то, что муж рано умер и она, полюбив, не успела толком побыть благодарной, на фоне уже сказанного прозвучало пафосно и тускло.
     И про нынешнее отношение к мужикам не нужно было. Дескать, нет времени на "медленные танцы", скорее "к амбару". Оно вроде и сказано с шиком. И вовсе не лишено смысла. Ну вот такая правда жизни. Но дети ж слышат. Такое если и мотать на ус, лучше с чужих слов. Не маминых.
     И про то, что в цирковое шоу пошла, чтоб "сделаю!" и дети могли ею гордиться. Очень её понимаю. Очень хочу, чтоб сын и внучки мной гордились. Но не хочу об этом при них вслух. Иначе всё как-то обесценивается что ли.

     мой блог на отдельном домене. Если что, отвечу позже. Что-то перенастраивать времени пока нет. Извините.