"Воскресенье" Музыка Арно Бабаджаняна Слова Сергея Льясова   прочесть

   Сайт Жана Татляна - http://www.tatlian.ru/ 
   Викина статья Татлян Жан

               2935 - это понятно. Это мои посты. Десятилетний труд. :-)
          А 32986 - это вы накомментировали?
   Ну и 48244 - это что за сообщения? В смысле, комментарии, но уже вам от меня? Неужели я говорливей? Вот уж никогда б не подумал. В смысле, балабол я, балабол. Но чтоб комментатор... Кстати, если всё так, то наглядное для знакомства соотношение. Молчуна сразу просечёшь.
    И всё же, ну почему б не назвать так, чтобы ни у кого вопросов не возникало? Ну там "получено комментариев", "написано вами", "оставлено",  "получено", "входящие", "исходящие". Столько ж слов в русском языке! 

       Об осторожности хорошо вспоминается, когда ты "за старшего". Ну там прогуливаешься с внучкой и тычешь пальцем: "Люк, провод, машины, ещё машины..." А когда сам... Ну руки перед едой, ну пальцы в розетку не глубоко, ну под стрелу - её ещё поди найди... В остальном же всё как-то без внимания.
   Вот часто вы поглядываете вверх? Готовы ли подфутболить сорвавшуюся с крыши сосульку, изящно увернуться от цветочного ящика, а то и утереть нос целому балкону?
        Я вот в детстве даже выходить на балкон не боялся. (А чего мы вообще в детстве боимся?) В родительском альбоме есть балконные фотки. (Поищу.) Ну красотища же! Простор! Воздух! Видно далеко вокруг! (Кусочек штукатурки можно незаметно сбросить.) Да и дом наш новым был. Папе от завода однушку дали. Киргизская 38"В" кв.26 (кажись,26. Переспрошу.) Хотя, какая мне тогда была разница: новый, не очень... Для меня тогда всё было новое.
       Потом подрос, переехали в двушку с лоджией над "Нивой". А тут и бабушкина история подоспела. Пришли в гости к их тренеру друзья. Кажется, тоже тренеры с Трудовых Резервов. Или не тренеры. Вышли на балкон покурить. И то ли пепельницы не нашлось, то ли спичек. Шагнул хозяин внутрь квартиры, а балкон с тремя друзьями тут же и обвалился. Как ждал. И потом, кажется уже в девяностые, на Ленина поочерёдно три балкона навернулись. Короче, не люблю я эти конструкции. Хотя и чапаю под ними вслед за Соломоном, вспоминая про опасность уже на середине дома. И продолжаю идти.
         А это я задирал голову на Сельмаше. Очень людное место. Угол 1-й Конной и Сержантова. Сержантова 6. Раньше чуть ни весь первый этаж занимала аптека №6. Причём, торговый зал был раза в три-четыре меньше всего аптечного хозяйства. Всегда было интересно: что ж там, за огромными окнами, наполовину "занавешенными" белой краской. Нет, ну кое-что я видел. И "очковая" мастерская, и рецептурное производство... Но всё равно это лишь малая часть какой-то безлюдной "библиотеки". А по краям "ГЭ"-образного дома были хлебный магазин и детская комната милиции. В округе двор назывался хлебным. Туда заезжали на разгрузку парящие в холодрыгу свежим хлебом фургоны. Можно было подойти почти к любому водителю и купить кирпичик прямо с лотка. В этом дворе, считай, я и вырос.

      На работе, как кто придержать хотел. Видимо, знал, что спешу. И так-то не груши околачиваю. Так ещё внеплановое навалилось скопом. Плюс "сопутствующие товары": то перелью и досыпаю, согласно пропорции, то расплещу на пол, беру тряпку.
      Но всё же вырвался согласно графику. Ну почти. Подхожу к машине и не могу снять сигнализацию с охраны. Никакой реакции на брелок. Вообще-то так бывает. В некоторых точках Ростова порой раз двадцать "пикнешь", пока замки сработают. Как что-то глушит сигнал. Но не десять же минут кряду. Подозрительно. Да и не бывало так ещё.
   "Пикаю", "пикаю"... Успел даже пр маршрутку подумать. И про позвонить мастеру, который сигналку ставил. И про то, что её уже давно за десять лет. Потом открыл дверь ключом. Заорала. Поднял капот и отключил питание. Немного поэкспериментировал. Орёт по любому.
      Ну решил сигналку отключить и ехать. (Ну если получится). Сижу в салоне, отключаю клеммы от блочка. В окно стучится благородного вида пожилой кавказец в спортивном костюме. Та же беда. Не может снять с охраны. Причём, улавливает какую-то взаимосвязь между нашими сигнализациями. Дескать, наблюдал за мной. И как только я своим брелком "пикаю", его машина начинает верещать.
       Я, грешным делом, подумал на вориков. Ну что подстроили нам что-то. Хотя, где моя шестёрка и где его Camry. Дядька от такого бреда отмахнулся. У него была своя версия: "Видите вон то здание? Там на третьем этаже много аппаратов УЗИ. Вот они и глушат. Рядом со мной парень на новой машине наоборот включить сигнализацию не может".
        Возразил ему: "Мысль здравая. Но я тут паркуюсь каждый день. И вообще у меня такое впервые. Ну минутку-две не пашет. А тут прям глухо. И не только у меня. Разве что случилось что-то экстраординарное. Ну там разом все защитные кожуха на УЗИ отвалились". "Так что дёргать отсюда надо", - пугнул я дядьку: "Срочно".
        Дядька был согласен: "Но как?!" Он, небось, и не в курсе, где в его машине сныкана сигналка. Это ж не шестёрка, где уложить коробочку со жгутом проводов можно только в единственном месте - под магнитолой, за решёткой воздуходувки отопителя салона. И блокировать у нас можно лишь цепь зажигания. Так что уж свою-то машину я угоню. Завёлся и был таков.
       Через пару километров на Российской машина вдруг заглохла. Стартер крутит, но без толку. Включил аварийку, стою по центру дороги. Хочу оттолкать к обочине и не могу. Все несутся, как ужаленные. Пока меня не прикрыла фура. "Давай, помогу",- высунулся в окно водитель. Но там немножко под уклон, справился.
        Пришла дурацкая мысль - подключить сигнализацию. И сразу всё заработало. И брелка стала слушаться, и двигатель завёлся. В такие моменты приходит мысль, что где-то меня ждал пьяный бульдозер или столб решивший завалиться. А я вот взял да опоздал. С чьей-то помощью.
          Это ещё не всё. Вечор пришлось отвозить тёщу на дачу. С утра была в Ростове, устала, попросила. На обратном пути чувствую: виляет машина. А я ж, собственно, из-за этого ходовой и занимался. Еду и злюсь: ну всё ж новое! Какого хрена тогда было менять? Стоп. А мы ж редуктор не стали регулировать. Дядя Коля сказал: "Поезди немного". Вдруг регулировочный винт открутился? Недаром же мне в руль так отдавало, когда по садовой дороге прыгали. Ещё хуже, чем со старым редуктором. Хоть останавливайся да лезь проверяй.
         А темень. И, кстати, М4, где какой-то маньяк водителей расстреливает. Авось, доеду. Сбросил скорость. Всё равно, как от пуль уворачиваюсь. И это уже на семидесяти километрах в час. Колеса? Отпущу газ - накат есть. Короче, чего я оправдываюсь? Лох и есть. Когда уже сзади зачавкало, то понял: покрышка накрылась. Вышел, не надеясь. Диск аж до земли просел. Пощупал: горячая, бок вырвало. Писец.
      У меня сзади стояли дубовые "москвичёвские" с капроновым кордом. Тёщина заначка с советских времён. Такие, даже если спустят, всё равно форму держат - не догадаешься, что там уже не две, а лишь пол атмосферы осталось. Жёсткие, в повороте плохо держат. Но думал, что сто лет проезжу. А вот хрен. Сжевал правое вдрызг.
        Ну что. Глядя по сторонам, поставил запаску. Тоже нервы. Спущенная была напрочь. Всегда годами держала. Но вроде быстро накачалась и порядок. В Ростове заехал в гараж, забрал пару зимних колёс. На тот случай, если и запаску ухайдокаю. До новой резины. Ну зато теперь чётко могу ответить, что мне дарить на день рождения. :-)

      Завидую парам, возвращающимся из гаражей. Ведь она могла попросить, мол, сначала завези меня домой, а потом езжай ставить машину. И поводов пруд пруди: каблуки, а там гравий, устала, что-то по телику, чайник поставлю...
       Но нет. И бог с ними - с каблуками. Зато вместе, взявшись за руки... Любовь.

       Когда во время стирки из-под машинки начала регулярно выползать лужа, мама открыла рекламную газетку "Ва-банк". Их по субботам кто-то рассовывает по почтовым ящикам ростовчан. (Или это был "Блокнот"?) В глаза бросилось объявление, грозившее бесплатной диагностикой. 
     Приехал вежливый парень, раскрутил, нашёл дырочку в проржавевшем эмалированном баке. Там, где приварено одно из креплений. (Стиралки с эмалированными баками встречаются по сей день. Берите лучше с пластиковым.) Мастер Лёша похвалил ARDOлгожительницу, объяснил бесперспективность ремонта бака, посоветовал несколько моделей для покупки, ни копейки не взял и попрощался.
     Понятно, куда позвонила мама, когда стиралка моей сестры отказалась сливать воду. Естественно, в тот же самый "Сервис-Гарант". По телефону 247-38-56. Диспетчер ответила, что Лёша занят.
       Приехал Артур. Определил, что дело в сливном насосе и назвал стоимость ремонта: 2800 рублей. 1600 за новую помпу и 1200 - работа. Взял тысячу рублей задатка и уехал. Кинулись - помпы нет. Позвонили, спросили. Ответил, мол, да, взял, чтоб сравнить какой-то там диаметр.
        Звоню маме поболтать. Она рассказывает, про сломанную машинку. Вся в сомнениях. Дескать, и дороговато, и помпу втихаря увёз... Хрен ли там сравнивать, если говорил, что опытный, уже пять лет машинки чинит?
        Ну я частично мастера как бы оправдал. Я вообще такой Адвокатистый. Ну действительно же, по образцу запчасть искать легче. Хотя мог бы и спросить. Даже не мог, а был обязан. Так, мол, и так. Не волнуйтесь. Пожалуйста. Опять же 1200 за ремонт. Да там делов ровно на минуту. Я менял помпу на нашей Занусе. Разбирать ничего не надо. Перевернул машинку - вот она помпа. На патрубках пружинные хомуты. Пассатижами отжал, отвёрткой вжик-вжик, клеммы вонзил и готово. Настраивать с осциллографом тоже не надо. Просто снял-поставил. И потом, ну сколько в той помпе золота, что за неё аж 1600 просят?!
     Мама выслушала мои доводы, сплюсовала их со своими сомнениями и позвонила в сервис: отменяйте. Мастер ответил, что помпу он привезёт, но половину задатка оставит себе. Потому как "уже начал ремонт".
    Я поискал в инете ростовские фирмы, торгующие запчастями для стиралок. Нашёл и телефон конторы, которой воспользовался сам. Мне тогда на выбор предложили помпу итальянскую и помпу китайскую. Не дороже четырёхсот рублей. Причём, за Китай почему-то просили на полтинник больше. (Правда, это было не вчера.) Всю информацию передал маме. И на пару недель забыл.
       Спохватился: ну как с машинкой? Мама ответила, что давно уже стирают. После скандала с диспетчером, мастер вернул не 500 рублей задатка, а 800. Новая запчасть в фирме стоит 750 рублей. Более того, продавец улыбнулся сестре: "Да рабочая у вас помпа. Почистите и ставьте. Только не стирайте при 90 градусах. Помпы подклинивают".
      Охочий до инструментов - ну весь в отца - племянник вернул помпу на место. И всё заработало, застирало, как и прежде.

                        становились мои волосы, если сначала их вымыть хозяйственным мылом, а потом "шлифануть" Селеной. Было такое ядерного сине-зелёного цвета "универсальное моющее средство". Так значилось на поллитровой белого мутного пластика бутылке. Возможно, оно даже и шампунем не было. Ну да и ладно. Голову под кран, прямо под холодную воду. И можно пижонить, встряхивая шёлковыми, длинными (по тем временам) - почти до плеч - рыжими патлами.
     Дааа, Селена - это была сила! Куда там болгарским Розам с Крапивами. Ещё помню Солнышко в круглых стеклянных флаконах. Детский бесслёзный "Кря-кря" в маленьких жёлтеньких пластиковых цилиндриках. Но это всё не то.
    Шелковистости хватало на день. Причём, мыть надо было перед школой. Если вымоешь впрок, то за ночь часть пушистости улетучивалась. Хоть заново под кран. Но я понимал: часто - это вредно.  Мыл голову через день. Жалел тоненькие волосёнки.
     А потому не ленился их укреплять. Долго верил в волшебные свойства лука. Пошоркаю луковицей по тёрке, отожму сок и вотру в голову. Кажется, ещё полиэтиленовый пакет надо надеть. Ну чтоб впиталось поглубже. Вонища по квартире! Маму тиранил. Она резкие запахи терпеть не может. Так ещё ж и нюх у неё очень чуткий. Терпела, молчала. Сыночек же. Ну вот, потом смыть, конечно же, надо. А высохнешь, так вроде и не воняет. Но стоит попасть под дождь или вспотеть!..
       С куриными яйцами куда спокойнее. Взобьёшь одно, как для омлета и втираешь в тыкву. По лицу струйки текут, засыхают. Покроешься корочкой и можно смывать.
        Эффекта от луковых и яичных процедур не наблюдалось. Впрочем, волосы я не пересчитывал. И пачками на массажной щётке они не оставались. И вообще, может быть, давно б уже лысым ходил.
      Как-то заговорили про это дело с Ленкой из нашей школьной компании. Верней, с одной из Ленок. (Их у нас там аж три было.) Ленка посоветовала Кармазин. Дескать, ей реально помогает. Кажись, немецкое средство. Прямоугольные такие флаконы синего стекла. Одеколоном пахнет. Ну я пошёл в Марину (известный такой промтоварный был на Сельмаше) и купил разом четыре флакона. Тёр, тёр... Думал, что вмиг шевелюра загустеет. Не случилось. Через год снова попробовал. Ерунда всё это. На том мои заботы о волосах...
     Ой, вру! Не так давно башку кефиром мазал. Самодельным. У нас есть грибок, который створаживает скефиривает молоко. Ну чё, приятно прохладненьким на плешку :-)

- Ты всё там же? В десятке?
- Да. В десятке.
      И всем понятно. Ну что я продолжаю трудиться в больнице №10. Которой она стала после того, как была МСЧ РСМ (медсанчасть завода Ростсельмаш. Длинновато, конечно. Но всё равно из слов, понятных любому ростовчанину.) Как и "вторая областная", до которой нас повысили.
       Но "областная №2" - это лишь прозвище. В документах нынче мы красуемся, как  ГБУ РО ОКБ№2. Оформлял кредит, так дважды перезванивал, чтоб правильно выговорить. Вот сразу видно, что у чиновников буквы бесплатные. (Как и полчища нолей в квитанциевых номерах счетов.)
      И уборщицы теперь требуются не в какую-то там СДЮШОР№1, а в "ЁКЛМН ОПР СТ" плюс уточнение про Олимпиаду80. А знаете, как "разнесло" всего лишь три слова: детский сад "Алёнка"? Ну что рядом с бывшим кинотеатром "Юбилейный". (Будет время схожу перепишу.)  
           Если б ещё и зарплаты были такими же длинными.

      Иду, с Соломоном и трубкой возле уха. С мамой меня жалеем :-) Тут от магазина: "Добрый вечер!" Соседка тащит ко мне другую девчонку: "Вот, познакомьтесь, это Боря. Помните, я у вас спрашивала?"
     Помните... Да за кого она меня держит?! И месяца не прошло, как я ей расписывал все плюсы и минусы содержания хорька. Остановила - мол, подружка собирается взять, сомневается.
      Боря чуть ни в два раза крупней нашей девочки. Ну у хорьков так принято. На шлейке, деловой такой. Не даёт поговорить, тянет хозяйку дальше.
- Так значит не испугались?
- Что вы?! Он такой классный!
- Почистит ваши подоконники от цветов.
- А у нас нет цветов.