В наше время самым популярным у педагогов направлением для нерадивых школьников было: "В ГПТУ пойдёшь!" Мама тоже проводила со мной такую профилактику.

                    получившийся от контакта с пассатижами, - не банальное синюшное пятно, как после молотка, а затейливый матерный иероглиф - понял: у меня есть, что предложить модификаторам тела. Ну тем мазохистам, что раскраивают себе языки, прокладывают тоннели в ушах, вшивают под кожу всякую хрень, сковывают цепью соски с писюнами...
      А теперь ещё и маникюр от Петровича. А?

        Так распознал мой запрос голосовой поиск Гугла. Но я немножечко поработал над произношением и вуаля - Leo Sayer - «When I Need You». Дамы приглашают кавалеров.
 

«When I Need You» Frank Farrell / Leo Seyer 1976г.            текст          перевод

Викина статья Сейер, Лео 
Биография Лео Сейера на Peoples.ru -
 http://www.peoples.ru/art/music/alternative_general/leo_sayer/

 

   На прошлой неделе открылся после ремонта и второй Аксайский мост. Три полосы на выезд из Ростова. И четыре на въезд по первому. Наш кусочек М4 опустел. Некому ездить.
    А когда построят обход с ещё одним мостом через Дон, здесь вообше булет жутковато: грибники в выгоревших довоенных дождевиках, лоси... В сумерках сова: "у-угу, у-угу"

   Там какие-то психологи провели какие-то исследования. И теперь советуют деловым партнёрам при заключении сделок ... плакать. Дескать, демонстрация слабости сближает, устраняет настороженность и побуждает к скорейшему подписанию контракта.
     Ну не знаю... Я бы вместо слёз предпочёл бы увидеть сиськи. А ещё лучше, потрогать. Вот это действительно сближает. Или перегнувшись через стол она подвигает тебе контракт и покусывая розовый Паркер: "В такие важные моменты я не ношу бельё".

     Словоохотливый парнишка-кладовщик из "Крафта" заметил в моём "под расчёт": "О! Юбилейная." И я тут же захлопнул раскрытую перед ним ладонь. Рефлекс жабы-душительницы. Когда-то давно жена стала ссыпать в копилку Артёму юбилейные десятирублёвки. Потом и я подключился. Без азарта, без разглядывания: "такая есть - такой нету". Просто так: юбилейная - в копилку.
      Копилка цела, давно позабыта. Если б глазастый кладовщик не предупредил, я бы преспокойно расплатился и ушёл. А так вот сразу стало "наада".



- А что там? Великие Луки?
- Нет, Ростов. Таких много.
- Ростова ещё не видел. Да мы сыну раньше собирали...
- Ну забирайте. Потом, в следующий раз занесёте.
- В принципе, оно мне не так уж и надо. Ты бы не сказал...
- Ну почему? Дело интересное. Сидеть, разглядывать... Этой нет, эта есть... Вот у меня дядя...
- Ой, да было б что-то исключительное. Такое, чтоб только у меня. А этого добра... И когда ещё оно ценность приобретёт? Начинать надо было с детства. Но я и тогда так же рассуждал: это сколько ж лет надо, чтоб повседневное стало хоть каким-то раритетом! Нетерпеливый был. А у многих ли сейчас есть зелёная кефирная крышечка из фольги? Или презерватив Баковского завода резиновых изделий за 2 копейки. Даже фоток советских вещей мало. Всё вокруг казалось ерундой, которую просто глупо собирать. Глупо, потому жила уверенность: так будет всегда.

   Приложения.

   Марки, значки и мыло по талонам.
   Значки из бабушкиной шкатулки. 
   Первый презерватив.

    Она ж их не насиловала. Чай, не карга. Вполне себе женственная, молодая училка. Может быть нанесла моральную травму? Я вас умоляю. Какой семнадцатилетний пацан не мечтает о сексе с пионервожатой женщиной постарше? И самооценку поднять, и потом с ровесницей, которой в семнадцать вроде пока ещё не до того, знать что к чему, а не эксперименты устраивать.
    Так что это не совращение. Это совпадение интересов. Ну трое (не втроём же), ну 37 раз... Только на 22! года тюрьмы такое никак не тянет. С ума посходили! Дженнифер, я с тобой!

    15 американских учительниц, которые понесли наказание за секс с учениками.

     У вас, Морозовы, вечно какая-то фигня. Не Морозовы? Ну так и пишите тогда по-человечески. Напридумывали интеллигентских непоняток: лазал, писал...
     А вот если б сразу на нормальном спросили, мол, лазил, лазил да и написил. Я б вам сразу и ответил: ребёнок обписил - на свою свадьбу пригласит. Вот к чему.

- Да, аллё.
- Ты не за рулём?
- За рулём.
- Говорить можешь?
- Ну давай.

               Ниссан Джук мягко притормозил перед пешеходным переходом и пропустил шустрого дядьку. Я юркнул вслед. Из машины вышли две женщины и направились к, как оказалось, тюкнувшей их в бампер Газели. Оттуда вылез раздосадованный водила: "Да я ж тормозил..."
        На бампере Ниссана маленькая чирка размером с двухрублёвую монету. С одной стороны... Но с другой... Машина новёхонькая И УЖЕ... Это как достать из коробочки только что купленный вожделенный смартфон, а тебя кто-то под локоть. Бряк! Кажись целый, но вроде бы притормаживает. И этот мерзкий осадочек, с которым ещё долго жить.
     Водила Газели тоже в расстройстве: пашешь, пашешь и снова попал. Ну зазевался, ну баран. Хорошо, хоть не сильно въехал. Может быть, без ментов разойдёмся. Только сколько дать? Там же почти ничего не заметно. Но это ж не Жигуль. Хрен знает те сервисы. Вдруг на эту тему начинают разговаривать тысяч с пяти? Блииин. Хоть бы штукой отмазаться. Хоть бы без ментов. А то ж ОСАГО вырастет... "Девушки, да тут делов..."
      А пострадавшим его тысяча не нужна. Сразу видно, что у них этих тысяч навалом. Да и вроде тётки не склочные. А по справедливости так: переход - переход, пешеход - пешеход. И она ж не со всей дури по тормозам. Так чё ж ты, гад, дистанцию не держишь?! А то все горазды баб за рулём обсуждать. И ведь супруг, как прознает детали, непременно подъе...нёт: "Так значит это только со мной ты такая принципиальная? Ну-ну..."