Обычно, перед сном мне сообщается, чем я смогу позавтракать. Утром встаю, ставлю чайник, лезу в холодильник. Жую под новости из телика. Потом ритуал. Соломон просыпается и тихонько зовёт из спальни. Дескать, помоги слезть. Снимаю его с кровати, в прихожей ставлю на пол. Дальше он сам. Заплетаясь непослушными задними лапками, виляет к столу. Угощаю, чем богат. Потом попить и возвращаю мамке под бочок. 
       Какое же это счастье, когда собака не тянет тебя гулять на рассвете. В плохую погоду Соломона и к обеду не уговорить. Ты на него комбез, а он от тебя драпать. Не чета бассетику. С тем приходилось гулять до работы.
        Договорились, что я, уходя, буду открывать клетку Сары. (Она в ней ночует.) Открою, та глянет на меня и отвернётся. Типа, хорьки так рано не встают.
     Но только я доезжаю до работы, как уже звонок. Полный п..подъём. Сара залезает на кровать и начинает турзучить Соломона, стараясь оседлать его со стороны хвоста. Тот такого панибратства не терпит. Лает, зубами щёлкает. Сара не отстаёт. И жёнин сон куда-то улетает. Рыбки довольны неописуемо. А то третьего дня жаловались. Мол, кушать хочется, а лаять-то не умеем.

    К третьей минуте моих очередных кратких, доходчивых, образных, искрящихся юмором объяснений на тему "почему и это тоже нельзя" внучкин интерес ослаб. Но родители её тут же настропалили: "Ты слушай дедушку, слушай. Он много интересного знает. И умеет рассказывать". Бабушка, опрометчиво не причисленная к сонму великих педагогов, насупилась. Я благодарно раскланялся и наклонился к уху сына: "Но про то, откуда дети берутся, я таки предоставлю объяснять вам".
     Свернули на эту тему. Оказывается, внучка (5 лет), взращённая на Б.Споке, уже спрашивала у мамы. Не про внутриутробное развитие плода. Не про то, каким образом он вообще туда забрался. Внучку конкретно интересовала анатомия родовых путей. Проще говоря, "откуда"?
    Ну мама... как бы не ушла от ответа. Но и на всю правду её не хватило. Так женская анатомия обогатилась "специальным"... ну что ли детским выходом. Нееее, боже упаси, я не осуждаю. Главное, не отшила, мол, подрастёшь - узнаешь. Как выкрутилась, так и выкрутилась.
     Я тут же предложил ей свой метод. Опробовано на сыне. Называется: "налей воды". К тому моменту, когда в моём рассказе  гаметы вот-вот могли стать зиготой, ребёнку уже было скучно знать: "откуда берутся дети". И никакой капусты, никаких аистов.
     Сын выслушал мой мемуар и отреагировал под Леонида Быкова: "Слабак!" Ну-ну...
   А ещё тут же вспомнилось, рассказал им. Артёму лет пять было. Власти тогда уже нас сильно попустили. Особливо по части женской обнажёнки. В парке Островского случилась выставка картин молодых художников. Там есть сооружение "под крепость". В ней и разместили. А мы гуляли да зашли. И вот картины, картины, картины... А в конце прохода, как кульминация такая, девушка голенькая изображена. Во всех деталях. И орёл вместе с ней.
     Артём бегло экспозицию просмотрел и прямиком к кульминации. Ну, думаю, мне сейчас воду лить и лить. В уме перебираю: железы молочные, мышцы малого таза, лобок... Ну да, лобок. Из песни слова не выкинешь.
     Подошли к картине. Сын рассматривает и молчит. Ну я и не выдержал: "Что тебе на этой картине особенно нравится?" А в ответ так неожиданно: "Орёл".

      Когда кто-то хочет купить какую-то технику, я уверенно лезу с подсказками. Дескать, в интернет магазинах всё дешевле. Нужно просто сравнить на сайтах Юлмарта и Ситилинка.
      Когда сын нашёл в Ашане чехол на свой новый фотик, я как-то пропустил это мимо ушей. Потом Артём купил там флешку в смарт. А потом и мне. Ну реально дешевле Ситилинка. Молодцы, думаю, ашановцы. На говне сметану не собирают. 
      И наконец вчера жена, ни слова не говоря, поехала и купила в Ашане блендер. Я возмутился. Дескать, разве ты не знаешь, что в интернет магазинах дешевле?! Что я там всё покупаю. Что у меня там карточка. Отвечает, мол, а тёща сказала... Она себе такой брала...
       Ты глянь, думаю, какие ушлые. Плиту в Ситилинке тёще покупали с сыном. Так она счастлива была, сравнив цену с магазинной. Потащил жену к ноуту. Ну, сейчас я ей нос-то утру. Нашёл в Ситилинке такую же модель блендера. Гляди! 1630 рублей! (с моей карточкой 1620) А жена достаёт чек. 1400 с копейками. Я и утёрся.

    Я тут недавно грешил на электромагнитное излучение мобильных устройств ну и всего такого прочего. Дескать, не наблюдаю тараканов. Экология в опасности! Всё в порядке. Наблюдал. Бодры, веселы. По мне так немного худосочны. Но главное, есть.
    Теперь другие опасения за экологию. Ехали вчера с дачи. И тёща говорит: "А ты заметил, что уже лет пять нет колорадского жука. Раньше на чём только ни сидели. На картошке, на синеньких... Теперь ни одного. И у соседей, и по области".

     (Жена тяготеет к еврейским именам.) Годовалая. Откуда-то из области. Через третьи руки. Ребёнок, видимо, мультик или кинушку с забавным хорьком посмотрел и захотел. Родители подарили. Расхотел. Подружка жены предложила забрать.
   Это мы не скалимся. Это мы зеваем. Доверчивая абсолютно. Хотя, я бдительности не теряю. Но острые зубы покамест в ход ни разу не шли. Даже против назойливого кавалера Соломона. Вякнет что-то по-своему, отпрыгнет боком, сгорбившись, как кошка. И снова нюхаются. А Бегемот к Саре и вовсе не приблизился. У него сейчас массовые зачатия. Поест и на работу.

        Вещь за вещью мы заполняем свои квартиры. Правда, встречаются бездушные решительные, которые легко расстаются, отправляя "лишнее", в лучшем случае, на дачу. Большинство же бережливы. Они лишь плотнее забивают антресоли, лоджии и поддиванное пространство. Но в гараж - ни-ни: отсыреет и заплесневеет. (Здесь я на их стороне. Правильно.)
      Хорошо, когда у вас с квартирой всё серьёзно. В смысле, "пока смерть не разлучит вас". Хуже, если съезжать. И тут, одно дело, если насовсем. Тогда вещи по коробкам, вывернул лампочки и выключатели с розетками, мебель в кузов. По шершавой стене ладонью, мол, прости-прощай. Слезу смахнул: ой, сколько ж всего связано... И всё. Адью.
       И совсем другой коленкор - расставаться на время. Здесь аналогично свои или-или. К примеру, попросить подружку присмотреть. Тоже, конечно, вариант из "душа болит". Но куда хлеще квартиру сдавать.
       Это уже испытание для сильных духом. Всё своё не вывезешь. Да и не одни  ж голые стены предлагать. (Хотя и на такое спрос есть.) Что-то можно запереть в одной из комнат, как сделала моя тёща. Врезал замок и завалили спальню под потолок. Но квартира из двухкомнатной сразу превратилась в однокомнатную. Следовательно, стала стоить меньше. А двери, а окаменевшие бельевые верёвки...
   Короче, всё равно какой-то гад будет шарахать твоей форточкой, неуважительно плюхаться на унитаз и давить его часами, вооружившись каким-нибудь гаджетом. А ещё сами свернут ручку на плите и давай голосить: "Газом паааахнет, дышать неееечем".
     Оль, ты успела прочесть?! Блииин! Да хотел же ж сверху предупредить. Мол, Сиротке Мегги ни в коем разе не читать! Я буду скучать

    Нет, мне по-прежнему интересны коленки в красивых колготках. И прочие прелести незнакомок. Но абстрактно (подчёркиваю) мечтается уже о более полной эксплуатации женского организма. Ну вот уже не так, чтоб сразу прям в прихожей. Когда шапка не долетает до вешалки, шубка - до банкетки. Сапоги топчут рухнувшую юбку. Свитер-гад, цепляясь вывернутыми рукавами, явно тянет время: опомнись, он женат! А от колготок в полутьме разлетаются электрические искры: скррррссс. Так уже не надо.
      Начать бы с беседы. Нехай с двусмысленностей. Типа, а что вы делаете, чтоб огурцы не были мягкими? Смородиновый лист добавляете? Или избегаете солить в полнолуние? Обязательно про чай. Дескать, привык, знаете ли, к чёрному. И не надо про "Мастера и Маргариту". Ну сколько можно?! Лучше про понятное всем: про "Голос", про Урганта, про Ширвиндта...
        А когда вода для пельменей закипит... Нет, я повсюду наталкиваюсь, мол, женщинам недодают сексу. И я в это верю и хоть сейчас... Но что, если мы остановимся просто на пельменях и Ширвиндте? Как думаете? Просто поговорим. Муж ведь ещё не скоро?       

     Пока блогу не исполнится десять. И я, как и стращал, начну халявить, тиская посты десятилетней давности. Которые, если кто-то и читал, то давно уже напрочь позабыл. А рубрику назову "10 звёздочек" (10★).

   Многострадальный разделительный газон по проспекту 40-летия Победы опять раскопали. На этот раз никаких аварий. Меняют канализационный коллектор. Вытаскивают асбестоцементные трубы, которые не проломить сброшенной с дирижабля усиленной кувалдой. И закладывают пропиленовые. Кажись, диаметром немного поболе.
     Возможно я чего-то не понимаю или не в курсе. Ну там срочно нужно освоить бюджетные деньги. Или в каком-то долгосрочном плане есть строка: март 2014 - разворотить газон по всей Александровке. Или по экологическим стандартам ВТО говно должно проплывать не в асбоцементе, а в пропилене. Ну для экологии. Для нашего же блага.
        Прошёлся мимо штабелей с выкопанными трубами - одна в одну. Целенькие. Да и согласно описаниям, не властно над ними время. Асбест, коего в составе 15 процентов, является арматурой бетона. В связанном виде в окружающую среду практически не выделяется, а наоборот, "упрочняется и уплотняется, так как продолжается гидратация портландцемента".
     Более того. Асбестоцементные трубы в три-четыре раза дешевле чугунных и полимерных. Производятся сплошь российскими производителями. Подходят и для напорных систем. Правда, дорожают в связи с перевозкой. Но в Ростове есть свой завод.
       Короче, нафиг менять то, что и так служит?! А ещё... Нет, я понимаю, что канализационные трубы лежат не в обнимку с водоводом и кабелями. (Хотя в некоторых районах коммуникации проложены в специальных коллекторах. Лазил по таким, когда отрабатывал абитуриентом на Северном, строя школу.)
   И всё же, как бы хотелось подслушать: "Аллё, это канализаторщики беспокоят. Слышь, электрики, мы тут заканчиваем. Может, прицепом и вы какой свой кабель поменяете? Ну пока мы газон разворотили. Да? Ну звякните тогда ещё и водопроводчикам. Чёта нам их трубы не слишком нравятся. Может гамузом всё и заменим? Чтоб туда-сюда не разрывать. А то одуванчики прорастать не успевают. Ну покеда, коллеги!"
      Правильно ж? Так по-людски делается? Вот я, к примеру, когда в машинке что-то починяю, всегда у дяди Коли интересуюсь: "А что там попутно поменять ещё можно? Ну пока откручено будет. Крепёж и прокладки - само собой. А ещё? Ну чтоб лишний раз потом не возвращаться".