По утрам на краю пешеходного перехода, ведущего к школе, стоит гаишник. Просто стоит. С видом, словно он ещё не на работе, а провожает ребёнка в школу. Но водители всё прекрасно понимают. А потому, в соответствии с правилами, останавливаются и пропускают балдеющих от такого счастья пешеходов. На следующей зебре гаишник отсутствует. Следовательно, и переход осуществляется уже в соответствии с законом самосохранения. «Дождись просвета в потоке и шустренько…» Именно так, становясь пешеходом, поступаю и я. Не прусь под колёса, строгим перстом указывая на знак, а стараюсь не мешать и без того плетущемуся стаду машин. Да, частенько поток нескончаем и приходится ждать, пока над скопившимися двуногими сжалится вежливый четырёхколёсный. Но я не в претензии. Ибо (да простят меня пешеходы) останавливать движение ради одного, ступившего на переход… Можешь пересечь – валяй. Что, кстати сказать, основная масса народа практикует, не взирая на разметку. Не решаешься – жди попутчиков. Да и резон пропустить группу людей куда выше, нежели тормозить ради каждого «их величества». В противном случае это будет не езда. Ибо, к примеру, на протяжении восьми километров, которые я проезжаю до работы и обратно, мне встречаются 26(!) пешеходных переходов, не оборудованных светофорами. Плюс убогое состояние самих дорог.
Когда-нибудь, высоченными штрафами и наказаниями, типа, пожизненного прокалывания колёс, самосознание водителей будет поднято на должный уровень. Но пока что, пешеходы, пожалуйста, не требуйте от нас точного соблюдения буквы закона. Разумеется, я обращаюсь к тем, кто не жалуется на здоровье. А в отношении остальных, мы и так не деревянные – пропустим. В конце концов...
В новостях предупредили об участившихся случаях обнаружения фальшивых тысячерублёвок. «Купюры старого образца, изготовлены высококачественным способом на … настоящей бумаге, видимо похищенной с фабрики...» «Умом Россию не понять…» Фальшивые деньги печатаются на настоящей бумаге. Левую водку разливают на государственном ликёро-водочном заводе…
Видимо в рекламных целях, новый оператор мобильной связи запустил на радио дурацкий ролик. Запыхавшийся мужик вещает, не снижая темпа: «Спрашиваете, куда я бегу? Спешу друзьям рассказать радостную весть… SkyLink! … » Вряд ли автор рекламы не в курсе, что мобильная связь позволяет что-то кому-то сообщить, не сходя с места. Просто этот шаблон – самое ценное, что он получил на трёхчасовых курсах рекламщиков. Универсальная болванка. «Бегай» на любую тему. Более того, одним забегом можно обслужить толпу рекламодателей. К примеру, отнёс радостную весть про мобильного оператором нового поколения, а на обратном пути пыхти про оптовый склад спортивной обуви: «Спрашиваете, в чём я бегу?...» Или возвращай былую славу часам «Восток»: «Спрашиваете, сколько я бегу?...» Для цеха пищевых добавок при заводе калийно-фосфорных удобрений подойдёт пронизанное оптимизмом: «Спрашиваете, почему я ещё могу бегать?...» А для пиарящихся: «Спрашиваете, с кем я бегу?...» Попробуйте продолжить.
Посмотрел «Девятую роту». Посмотрел и посмотрел… На вкус и цвет… Однако, не смолчу в отношении сцен армейского воспитания. Какое же это скотство! Доселе казалось, что бугай-сержант, истошно брызжущий слюной в лицо новобранцу, – персонаж исключительно американский. Но вот накрывает Дыгало: «Вы теперь говно!!! Вы никто!!!». А далее, в той же тональности выкатывает бельмы Хохол. Эй, откуда в вас это?! Неужели, не растоптав личность, нельзя сделать из призывника воина?! К чему пацанов, и так вырванных из привычной жизни, ещё и напрочь лишать собственного достоинства. Причём, не только словом. Желаешь им добра? Хочешь научить и воспитать? Бог помощь. Вот только, что выйдет из человека, убеждённого твоими кулаками в том, что он «говно»?
Американская разведка похвасталась, что море информации черпается из блогов. Прикольно! Оказывается, не выходя из квартиры, я могу вступать в единоборство с самим ЦРУ! Причём, в любое удобное для себя время. К примеру, умял сковороду жаренной картошки, а до «Не родись красивой» ещё пол часа – берегись, америкосы. Иду на вы. На рабочем столе, для маскировки, блёклый плакат «Не балуй!», пардон, «Не болтай»! А сам… Рыся окотится тремя котятами – сбрешу «четверо». Мама сунет на праздник пятисотку – «нашёл». Крот сожрёт тёщину клубнику – «засохла». И так далее… Машина работает, как часы. Комаров нет. Жигунов умоляет переделать сценарий. Соседка караулит возле почтовых ящиков и щиплется. Дура! А самое вкусное на свете – лук в жаренной картошке. И черпать вам, господа шпионы, не перечерпать.
- У тебя много мужиков было? - А что? - Интересно.…Чего молчишь? - Считаю. - Да ладно тебе… Приблизительно. Пять? Десять? Одиннадцать? - Ну, чтоб надолго – три. А других… - Это каких? - Да, были… Ходили с таким видом. Внимания не обращали. Ну, вот я их и наказывала. Соблазню и брошу.
Однако, оригинальный подход к наказанию мужчин. Как там в присказке: «И рыбку съесть и на х.. сесть?»
Обращали внимание, как классный комментарий делает из ерундовского сюжета конфетку? Например, в "Сам себе режиссёр". Вот фотка которой явно нужна прикольная подпись. Но мне что-то на ум ничего не приходит. Помогайте.
В аське частенько спрашивают: отчего Артём женился так рано? Отвечаю, как подавший сыну пример. Ибо мой штампик в графе «семейное положение» появился в те же самые 18. С позиции нынешних лет мне кажется, что ранние браки имеют свой смысл. Ведь, чем старше я становлюсь, тем меньше вижу шансов остановить на ком-либо свой выбор. (Если бы не сделал это 24 года назад.) Розовые очки молодости давно выгорели на солнце, сделав женские недостатки ясно различимыми. Одна слишком яркая и мне приходится напрягаться, чтобы соответствовать. Другая - поначалу притягательная своей простотой, вдруг стала казаться примитивной. Третья чуть холодновата и слишком независима. Четвёртая рукоплещет любому твоему слову. (Уж не тонкий ли психолог с определённой целью?) Не та, не та, не та… И списку «не тех» продолжаться до тех пор, пока не наступит некий критический возраст. Назовём его возрастом снисхождения. Когда опустив ладонь на её плечико, захочется многозначительно протянуть: "Иииии, деточка..." Возраст, когда перестанешь прислушиваться к смыслу, доносящемуся из очаровательного ротика. А будешь млеть от внимания этого цветочка, обращённого (чёрт его знает почему) именно к тебе. Возраст, поглаживающий взглядом ладную фигурку и прикидывающий, что бы ты с ней вытворял лет (хотя бы) двадцать назад. Возраст, мечтающий лишь об одном, но, увы, недостижимом - молодости.
На вопрос читателя «АиФ» о мерах предпринимаемых для снижения инфляции отвечает Герман Греф: «Мы разработали комплекс мер по снижению роста цен. Во-первых, предлагаем установить предельные размеры роста цен на бензин и дизельное топливо. К декабрю – создать биржу нефтепродуктов. Кроме того, считаем, что необходим дополнительный контроль за тарифами естественных монополий. В частности, надо поставить зарплату их руководителей в зависимость от их успехов по снижениюстоимости продуктов. Во-вторых, надо сделать так, чтобы люди не тратили деньги, а вкладывали их. К примеру, предоставить гражданам возможность свободно приобретать акции «Роснефти», «Газпрома», других крупных госкомпаний. Развивать систему страхования вкладов: гарантировать гражданам возврат не 100 тыс. руб., как сейчас, а 200 тыс. рублей. Разрешить банкам вводить безотзывные вклады, процент по которым обычно выше, и т.д.»
Дождались. Вот уж теперь-то инфляции наступит полный кирдык. Предложения, разработанные крепкими профессионалами ведомства Грефа, выглядят весьма дельно, а главное – свежо. И как это раньше никому на ум такое не приходило? «Установить предельные размеры роста цен…» Хватит безвольно уповать на всякие там конкуренции и прочие рыночные механизмы. Установить и вся недолга. Ну и, естественно, необходим дополнительный контроль за тарифами. Простой контроль – полумера. Давно назрела необходимость в дополнительном, как переходном этапе к осуществлению повышенного, а в перспективе к усиленному и строжайшему контролям. В этом плане резервы ещё есть. Требует некоторого разъяснения намерение сделать так, чтобы люди «не тратили деньги, а вкладывали». А как же: «за свет», «за газ», «за детский садик», ну или там колготки порвутся? И, что хочется особо отметить, гарантии возврата не 100 тыс. рублей, а 200 тыс. – весьма своевременная мера. Большинство россиян, ведь, просто избегалось в поисках места вложения очередной соточки. Спасибо, благодетели!
«Это моё дело!!! Может, я на дачу совсем не поеду!!!» Ну дак… Теперь-то ты мне и нафиг не нужен. А на даче, тем более. Выждал-таки, пока я всех тёщиных зверей и оклунки перевезу. Хворый, блин! Литровую банку настойки женьшеня на спирту ушатал и поплохело. А тёща хороша: «в третьем ряду банок нашёл!» Первый раз что ли? Да он и в четвёртом найдёт. Или это иезуитский план был? Отравить мужа женьшенем. Ловко! Но промашка с объёмом. У тренированной печени от одного литра только настроение ухудшится. И вот, живой и здоровый он мне парит мозги. Мол, в нужный момент готов освободить гараж хоть на весь день. Хренли мне его «нужный момент»… Пусть катит на дачу. Может, я целый день провожусь. Может два. А «штаны» поменять уже нужно – край. Звук такой, словно стая байкеров прёт. Впрочем, возможно, дед стал жертвой провокации. И настойка была не «в четвёртом ряду», а специально поставлена на видное место, с условием не трогать. Вероятность распивания 100%. Причём, растянутого на несколько дней. Во-первых, стыдно за проявленную слабость. А во-вторых, мало ли… Вдруг от этой «растирки» что-нибудь каааак разотрёт! В таком случае и я стал послушной фигуркой в руках опытного манипулятора – тёщи. Во всяком случае, её планы сбылись по полной. Все хоботья перевезены, а дед приторможен. Сначала женьшенем, а когда понадобилось ещё отложить поездку – обидой. После моего наезда, он ещё долго будет держать марку. Собственно, эта схема была успешноопробована ещё в позапрошлом году. Присутствие же тестя на даче не входит в тёщины планы из-за работяг, которых она наняла оштукатурить фасад. А дед, готовый (на словах) и блоху подковать, всегда расстраивается, узнав, что тёща, не дождавшись у моря погоды, наняла профессионалов. «Да за такие деньги я бы…» И тем не менее. При всей этой хитрожопости, надёргавшей из меня кучу нервов, надо отдать тёще должное: живёт не только для себя. И пашет, не покладая рук. Вот не хотела в этом году держать птицу, а опять насобирала. И куры, и индюшки… А теперь ещё и гуси. Знакомая, не знавшая куда девать страшно извазюканные в грязи яйца, вспомнила о тёщином инкубаторе: «Возьми, Алла… Может, что получится». И вот, из заложенных без всякой надежды (вымытые) яиц, вылупились-таки 19 гусят. Так что на даче нас встречала целая птицеферма. А это значит, ещё одним летом тёще будет не присесть. Только кур накормила – уже «га-га-га». Гусям намешала, воды в корыто подлила – голодные индюшки курлычут. Плюс молчаливые, но тоже требующие внимания: огурцы, помидоры, клубника, виноград… А ещё пчёлы… И что она находит в этой круговерти? Не последний, ведь, кусок доедаем. Яблок, алычи, айвы, черешни и персиков не будет. Морозы подсуропили. Но сливу и вишню тёща обещает. Клубнички немножко поедим. А с виноградом пока не ясно. Но лично мне достаточно слив и помидоров. За две недели индюшки так вымахали. (Сравните) Вообще-то, считается, что эта птица довольно пуглива. А наши совсем ручные. Услышат голос, соберутся стайкой и ходят за тобой, как привязанные. Куры тоже шугливы в меру. Гусята же, впервые ступив на землю, предпочли держаться от людей подальше. А уж когда окрепнут голосами - будут «спасть Рим» по тыще раз на дню. От города до дачи - 35 км, но такое ощущение, что попал на юга. Здесь уже распускается сирень, а тюльпаны и вовсе отходят. Лихо мы с Мусей однажды торганули. Приехали на дачу, а там тюльпаны в самом соку. Стеной… Нарезали и на базар. Влёт ушли. А ещё однажды петрушкой торговали. Даааа…Бежит времечко… По пути с дачи остановились возле одного плаката. Мы прикалывались над ним и раньше. Но теперь - когда у него появилась«подпись» - шутка обрела законченный вид. Да, кстати, Христос воскресе!