- Немецкие учёные выяснили и пересказали британским, что от длины мужских ног зависит половая конституция. Не от общего роста мужчины, а от длины ног. Чем длинней ноги, тем всё наоборот. Видишь, какие у меня длинные? Да, мне, может быть, всего пару раз в году и надо. На Пасху и День Железнодорожника.
- Причём тут ноги? Вот я видела одну передачу. Так там объясняли: с сексом слабо у тех, кто в детстве не мог представить, что родители делают ЭТО.
     Ну конечно. Опять мои родители виноваты.

     Раньше толстые конверты, да вообще любые, приходили исключительно по делу. Приятные или не очень, долгожданные или наоборот, но всё равно нужные. Тогда б мне и в голову не пришло разглядывать извещение с подозрительностью. Адрес тот? Тот. Фамилия, инициалы... Всё. Пошёл на почту, получил, открыл и всё узнал.
       Теперь другое дело. Пару раз получив пышный пакет-конверт с рекламой каких-то обучающих школьных тетрадей и гибридных семян овощей - и откуда только они взяли мой адрес?! - я с пристрастием вчитываюсь в строчки. Стоит ли останавливаться, проезжая мимо нашего почтового отделения?
       Пенсионный фонд, приглашения на ежегодные отчётные собрание акционеров, налоги... - это всё бросят в ящик. Кто-то свой, но не очень? Мог бы предупредить по телефону. Раз уж домашний адрес знает, то мыло должен знать и подавно. Объявленная ценность - один рубль. Ну явно что-то бесплатное. Из 91-го отделения. Западный. Коммунистический. Ума не приложу. Раньше хоть почтальонша работала отзывчивая. Принеся вторичное извещение, сжаливалась: "Ну черкните отказ. Да там какой-то очередной развод. Машину выиграли."
        Несмотря ни на что и жена, и сын всё же просят сходить. "Тебе трудно что ли?" Кстати, впервые получаю извещение заполненное не от руки. 

       Ткань юбки напряглась, без утайки обрисовав силуэт и проступившие контуры белья. Женщина наклонилась. Поднять, застегнуть, поправить? Или же подаёт сигнал? Ну да. На языке женских жестов демонстрация попы приравнивается к четырём с половиной показам груди в профиль или семи потряхиваниям намытой жожоба гривы.
       Однако, (если что) меня такое выпячивание не трогает. Даже при развитой фантазии, подогреваемой яб-ей-вдувательским восхищением очевидцев. Наверное, какой-то сбой. Мне куда больше нравятся женщины ориентированные вертикально к поверхности земли. Ну на первых порах.
        И только потом, при более тесном знакомстве... Удобно ж, когда сзади. Пузо не мешает. Ну да, и моё тоже.
 

  Маленький шок из цикла "Женщина. Руководство по эксплуатации". В гостях у Сергея Стиллавина психолог, писатель Анетта Орлова. 

     Сестра с детьми в ночь оседлали свой Логан и умчались в морозную Москву знакомиться с роднёй. Я, конечно, авантюрист пожиже. (Но я и на девять лет старше.) А тоже ещё могу.
  Пренебрёг общественным транспортом. Копируя женщин, аккуратно натягивающих колготки, поддел тонкие, но тёплые подштаники. И в минус 25 поехал на работу на машине. (А ей, между прочим, почти столько же, сколько у нас мороза.) Трапеция стылая - руль не повернуть. На стёклах изморозь - скребок не берёт. Только ногтями. (И ещё, говорят, банковской карточкой.)
      Зато на "жалуйся" нашего водителя было что ответить. Типа равнодушно так: "Ну нормально. Завелась."

    Если мои тапочки кто-то ненароком отфутболит от дивана. Или Изя - хулиган утащит. Да хоть бы и остались в пределах надеваемости. Всё одно могу встать и пойти на кухню в носках. И ничего мне за это не будет.    

      Ну, бывает. Дедушкам вход в комнату закрыт. Но тут же амнистия и уже отпрещено :-)

       Всё недоумеваю, что ли Украина ничего другого не могла придумать? Да мы ещё в детском садике обидней обзывались. Я же правильно понимаю, речь идёт об обычной телогрейке? Легендарной, удобной, тёплой, народной... Подумаешь, ватники. Тоже мне оскорбление.
       Нашу группу на третьем курсе на две недели снимали с занятий. Точнее, днём мы "выпрямляли рельсы" на строительстве западного обхода Ростова. А вечером по две пары типа учились. Человек на тридцать выделили всего девять телогреек. И старшина группы с какого-то перепугу - я ж вроде ростовский, не из общаги - одну из них выдал мне.
     Отработали. Старшина требует телогрейку взад, а я к ней так привык. Симпатичная, серо-зелёная такая, уютная... Ну тянул резину, не отдавал. Пока старшина не пригрозил удержать из моей зарплаты. (Оказалось, что нас не бесплатно там эксплуатировали.) Да и пожалуйста. Делов-то было - всего рублей на 30. За такую вещь.
       Телогрейка жила у нас лет двадцать. На рыбалку, с собакой погулять, в машине поковыряться, просто во двор выскочить... На вешалке в коридоре коммуналки висела. Всегда наготове. Вспомнил: жена в ней на масложиркомбинате "Рабочий" работала. Приятно было сунуть руки в телогрейкины карманы и обнаружить там что-то надолго забытое.
     Вечной казалась. Но, в конце концов, стала разваливаться подкладка, обветшала, засалилась в край. И списали мы свою любимицу... Да нет, вроде бы на дачу не отправляли. Нечего было уже отправлять. Выбросили. Но я вот до сих пор её вспоминаю. Вещь.
       Так что я на "ватника" согласен с дорогой душой. Называйте. Ну ни капельки не обидно. И даже наоборот.

 Задорнов переименовал селфи в себяки или себяшки.