Cro - сценическое имя немецкого рэперa Карло Вайбеля (Carlo Waibel).     текст песни

   Клип ерундовский. Но пусть будет. Когда закончится, там ссылки на другие клипы Cro. Немецкий рэп!

  Именно это мужчине дороже всего в сексе. Сам факт. Во многообразии его истолкования. Как кажущееся доказательством взаимности. Как подниматель самооценки. И ещё, бог весть, каких самообманов.
    А удовольствие по важности следует несколькими пунктами ниже. Если кто не знает, мы так ловко устроены. Получим практически в любом случае. (Простите мой цинизм и самонадеянность.)
   С женщинами история другая. Для них удовольствие куда как важно. Первое место. Чтоб мурашки бежали. Чтоб закатывались глазки и кружилась голова. А иначе, смысл?..
    О! Опять я "и за того парня" :-)

          Вот уж будет сомнений.
        Заметил на полу в аптеке пятёрку. Блестящая, новенькая. Уже почти привык, что пятёрки из железа. Хотя «пятёрка» к монете как-то не очень подходит. Пятак? Тоже из памяти другой образ. А ведь молодёжь помоложе, поди, и не видела советских синеньких довольно ценных – чай, уже не эпически мятое «трояк» - купюр. Впрочем, и трояк… Да оно и рубль кое-что значил. Для меня, во всяком случае.
       Ну вот. Увидел и не поднял. В детстве нагнулся бы, не раздумывая. Ну вспомнил бы, разумеется, суеверие: «орлом» – можно поднимать, «решкой» - почему-то не стоит. Вспомнил, но оправдался бы, мол, то ж про мелочь: копейку, двушку, трёшку… Денежка, начиная с десюнчика, в моём детском понимании к мелочи уже не относилась. Десюнчик. Это уже не стакан газировки. Это целая слойка в школьном буфете. Такой тающий во рту треугольничек с творожной начинкой и присыпанный сахарной пудрой. Штук пять бы съел разом!
        А сейчас… Ну не то чтоб лень нагибаться за кружочком с гербом и цифрой пять. И вроде не мелочь. Но как-то трусливее стал. Бережёного Бог бережёт. Потому и не дал утром сыну поднять сторублёвку. Ну его нафиг. Не разбогатеем. К тому же сегодня зарплатку дали.

     Наиболее реальный, проверенный-перепроверенный способ переждать трудные времена. А то и вовсе плюнуть на журавля в небе и не только кормить всевозможные инспекции с пожарэпидстанциями. Но и платить за образование своего чада, вгрызаясь в сырокопчёнку золотыми зубами. Это я про торговлю с лотка.
     Первоначальные вложения невелики. Притулиться можно хоть на тротуаре. Ну вот как эта Газель. Возникла тут по весне. Прижилась. Рыночек за углом. Но там уже никаких лотков. Сплошь однотипные крытые ларьки. Мест нет. Ну и пусть себе конкурируют. Понятное дело, в конце концов халява закончилась. Пришли двое в милицейских фуражках, заставили свернуться. Зато назавтра прилавок стал длинней. И больше Газель никто не тревожит.
   У меня есть одноклассница. Встречаю её как-то в Перестройку за лотком с колбасой. На Сельмашевском рыночке возле Молочного. Рассказывает, мол, на работе сократили. Муж кого-то возил на своей "шестёрке", пока та не начала активно сыпаться. И Маринка решила:  другие могут и я смогу. Через несколько месяцев они с мужем попеременно торговали из собственного автоприцепа. Бойко торговали.
   Оно ж, сами знаете, бывают продавцы на загляденье. Радушные, внимательные, нежадные на сдачу. Халатик беленький, товар качественный, выложен аккуратно, сама как моторчик: "Спасибо. Скушаете, приходите". "Жопки" с верёвочками отрезает. втюхивать не пробует.
     Вот и перед Маринкой очередь собиралась. Каждому улыбнётся, каждого помнит: "Вам ганноверских? Как всегда? Попробуйте шпикачки. Очень свежие".       Любо-дорого, когда с тобой так по-человечески. А как льстит, что ты не просто один из. О тебе что-то знают, с тобой приветливо общаются, доверяют занести денежку потом.
     Так что неудивительно, что через пару лет у Маринки уже был магазинчик, переделанный из выкупленной в соседнем доме квартиры.
       Или вот Галка. Тоже колбаской торгует. На конечной в Александровке. Рядом такой же товар - никого нет. У Галки очередь. Плюс две здоровенных дворняги и кошка. Кошка типа просто дремлет у витрины. А старший собак каждого купившего аккуратно тычет носом в руку. Дескать, нет ли довесочка? Так люди специально просят Галку отрезать кусочек для угощеньи.
      И неважно, что стрелка весов немножко не на нуле. А в "Пятёрочке" тавровский ассортимент давно уже дешевле. К Галке ж не только за колбасой.
- Здрасьте-здрасьте!
- Здрасьте-здрасьте! Ну как там тёща?
- Да всё на даче. Нормально.
- Ну передавай им с дядей Сашей привет.  

Музыка В. Добрынина      Стихи М. Рябинина             прочесть

  Официальный сайт ВИА "Синяя Птица" - http://www.sinyayaptitsa.ru/ 
  Сайт группы "Синяя Птица" Сергея Дроздова - http://www.sdrozdov.ru/ 
  Сайт группы "Синяя Птица" Дмитрия Галицкого - http://www.bluebird-next.ru/
 

             что думать мужчине, грешившему с ней за компанию, но так, чуть-чуть?

  В Ростове сегодня днём синоптиками было обещано двадцать тепла. Пожалуй, погорячились. Но куртку преспокойно оставлял в машине. Это взгляд с нового Александровского моста, по которому обычно проносимся на колёсах. Вообще-то, он вовсе не новый. И даже уже капитально ремонтировался. Просто у него есть предшественник. Тот, что выходит на улицу Вити Черевичкина. (На панораме справа вверху.) Он, естественно, "старый".
    Если кликнуть на фотку, загрузится панорама в полный вес (4.93Мб) Подробнее увидите Кизитериновскую балку, от которой отворачивается бронзовый Мартирос Сарьян.

     Для тех, кто не в курсе, потрясу бородой анекдота времён очередной борьбы с пьянством.
   Два интеллигентных алкаша приобретают в парфюмерном отделе на вечер.
- Будьте любезны, два "Тройного" и один "Ландыш".
- Да брали б уже три.
- Нельзя. С нами дама. 

      Сестра пожелала родителям ещё пятьдесят лет быть вместе. Теперь знаю, что столетний юбилей – это Красная свадьба.

      Мама. «Выходила замуж даже имени не знала. Соседка по комнате спрашивает:
- Замуж выходишь?
- Да. За Антона.
- А его не Антоном зовут.
       Папа. «Я в институте в другую группу перешёл. А оттуда как раз ушёл парень. Антон. Душа компании был. Я сел на его место. И меня, как бы в память, Антоном прозвали. Прилипло».

      Мама. «Толик... Никак не могла к этому имени привыкнуть. Подали заявление в ЗАГС. Сидим, пишем письма. Я своим родителям, он своим. Пишу и спрашиваю: «Толик, а как твоя фамилия?» А он мою спрашивает. Мы ж всего месяц встречались. Толик среди всех выделялся. Всегда чистый, опрятный, скромный. Не то, что Гарик или кто другой. Вокруг меня всегда ребята крутились. Но всё не то».
    Папа. «Все с работы в общежитие шли в грязном. А я в депо купался и переодевался в чистое».

       Мама. «Иду по красной дорожке в ЗАГСе. Марш Мендельсона играет. А у меня в голове кружится: выходить или не выходить, может убежать пока не поздно? Тогда же и увидела: написано, что он на пять лет меня старше».

      «Я в девять часов вечера родила. Толик с моими родителями за час до того заходили. Им сказали, что ещё не скоро. Ну и они пошли гулять. Там парк рядом с роддомом. На обратном пути заходить не стали. Только следующим утром узнали.
     А тебя ж чуть не уронили. Врач пошла в душ. «Тужься, тужься». Сами стоят, болтают. Хорошо, акушерка вовремя обернулась, увидела, что уже головка вылезла.
       Ты молчишь. Ну они тебя в холодную воду, в горячую – молчишь. И трясли, и по попе шлёпали. Акушерка кричит: «Кислород!» На меня маску. Я лежу и думаю: зачем мне-то? У меня ж вроде всё нормально. «Да не ей! Ребёнку!» Потом она прям пальцами к тебе в рот, выгребла комок слизи. И ты запищал: «Мяяяу».
      Все мамаши своих кормят. А мне тебя не несут. Три дня. Я реву, переживаю. Мысли всякие: жив ли? Пока одна самая смелая не спросила у медсестры, мол, а почему девушке ребёнка не приносят кормить? Та удивляется: «А разве врач не сказал? Ребёнок пока слабенький. Был трижды обвит пуповиной».
       На четвёртый день принесли. Ты как присосался. Всех уже забирают, а тебя от сиськи оторвать не могут. Потом тебя первым приносили и последним забирали. Ты самый крупненький был. 3900.
        Однажды тебя перепутали. Принесли и дали кормить другой мамаше. А мне положили какого-то чужого заморыша. Я возмутилась: «Это не мой ребёнок. Вон мой». Медсестра поругала ту девушку: «Мамочка, а почему вы кормите не своего ребёнка?». Та: «Да вроде мой…»
     Только из роддома пришли и в тот же вечер вызвали Толику скорую. Аппендицит».

         Папа. «Выписался. А через месяц уже тащил два здоровенных фанерных чемодана полные яблок. С поезда до самого общежития. А что делать, в Рязани приправили. И ничего, швы не разошлись».

           Мама. «Нам из Ростова Шура посылкой сметанники слала. А из Рязани мои родители - яблоки. Только принесём в общежитие, раскроем, все налетят и нечего не оставят».