Подошёл прицениться к соснам. «Эти – по 500, эти – по 600, а вон та – 700. Не метр - за штуку».
- А чё они у вас такие жёлтые?
- Это крымская сосна. Она такая и есть. С желтинкой.
     Ну да, как же. Типа «зимой и летом стройная, зелёная была» на крымскую сосну не распространяется.
     И такая петрушка из года в год. Что на стационарных ёлочных базарах, что на таких вот «опушках», вырастающих за пару недель до конца года на каждом углу. Издалека сосенки вроде бы смотрятся. А подойдёшь ближе – «крымские».
     Нет, я конечно не в теме. Возможно, для того, чтобы поторговать соснами перед Новым Годом, их нужно срубить ещё на ноябрьские. Иначе не успеешь оформить разрешение. Ну там карантин-шмарантин, оценка-переоценка, откат участковому, санкнижки для реализаторов… Или соснорубы в душе большие романтики, и на хорошенькие деревца топор у них не стоит. Нет, конечно, продают и суперские сосёнки. Но это, скорее, заслуга их родителей. Знаете, бывает человеку уже под девяносто, а он всё, как огурец. Может и эти срубили месяц назад, а они словно вчера ещё росли.
      В этом году ничего не изменилось. Из рабочего окна поглядываю, как ближе к обеду подъезжает грузовик. Мужик в кепке выгружает десятка два сосен, расставляет их и прячется в кабине, выскакивая к редким любознательным типа меня. Вечером сосны возвращаются в кузов и мужик уезжает. На следующий день всё повторяется.
      Могу с большой точностью предсказать, что будет дальше. Постепенно все эти «пятьсот», «шестьсот» превратятся в «сто рублей любая». А 31-го какие-нибудь алкаши разделают брошенные сосны на ветки, и букетами загонят по червонцу. Интересно, в какие же гроши обходятся продавцам сосны, что таких базарчиков в Ростове перед Новым Годом возникает не меньше, чем аптек и салонов связи?

    «Хорошие стихи», - Сталин указал трубкой на листок бумаги: «Только короткие. Всего четыре строчки». И после паузы, едва повернувшись в мою строну, добавил: «А не могли бы вы их дописать?»
     Подумалось: «Что ли взяться? Ему ж не высокий штиль нужен. А на полизать задницу партии в рифму у меня ума хватит. Вдруг понравится – премию дадут. Ну, а не понравится – я ж не поэт. Кстати, почему автор сам не допишет? Или это Сталин насочинял? Тогда тем более отказываться нехорошо».
     Но вместо «попытаюсь, товарищ Сталин» - вот бы он мне, как Горькому в анекдоте: «Попытка – не пытка» – я вдруг понёс, мол, уже взялся реставрировать машину…
     Стихи, ремонт машины… Что ли у нас конкурс на лучшее хобби? Или это мы к Новому году номера готовим?
     Было заметно: повторять свои просьбы Сталин не привык. Доброжелательные нотки в голосе моментально сменились раздражением: «Может быть, всё-таки возьмётесь? А с материалами я помогу. Стенограмма пленума, мой доклад…»  «Вот», - Сталин подвинул мне стопку бумаг: «Отсюда много можно извлечь для хороших стихов».
      Но я упёрся: «Товарищ Сталин, если человек уже на что-то конкретное настроился, то будет больше пользы, если он этим и займётся». Не знаю, убедил ли его мой довод, или он, как и я, понимал: мы встретились во сне, но сердиться Сталин не стал. Молча кивнул, дескать, что с тобой поделаешь?
      Он прошёл в угол комнаты, грузно спустился в подпол и через минуту показался оттуда с каким-то ружьецом. Затёртая охотничья одностволка. Поверх ствола приделана латунная табличка (похожие завод-изготовитель клепает на раму велосипеда). Что-то вроде «Коммунпромкооперация». Короче, наша вещица.
      Дворня залебезила: «Товарищ Сталин, ну зачем вы в подпол сами-то? Сказали б нам. На охоту собрались? А ружьё, наверное, очень хорошее? Метко стреляет?»
      Всё.

    Очень понравилось твоё "О себе". Кстати, тоже когда-то носился с идеей "бригадного подряда". Ну когда ты начианешь пару абзацев, другой дописывает, подхватывает следующий. Но заглохло. Те, кого хотел бы в соавторы, не загорелись. А с теми, кто таки принял участие, пошли разногласия. Наверное, слишком уж я пендитный. Или не в этом дело. А как и у тебя: если и делить идею, то с очень созвучным. Но лучше делить с самим собой. Хотя вот Стругацкие или Ильф с Петровым. Это ж какая возможность схалявить. Черкнул пару строк и смотри Дом 2, пока брат корпит.
 

        По личной просьбе был зверски откритикован  -hero-  из сообществом "УБЕЙ КРИТИКА" -   http://www.liveinternet.ru/community/actuel_critique/post91930727/  

"...На всех страницах я вижу описание повседневной жизни: выброс мусора, ужин,приготовленный женой. Неужели в Вашей жизни не происходит ничего более достойного написания в личном дневнике,неужели в Вашей голове не возникает мыслей,мудрых мыслей,которыми можно было бы поделиться с остальными? Очень жаль но пока на страницах Вашей тетради я не вижу ничего подобного. Читать скучно,у меня слипаются глаза. Я уже машинально перелистываю страницы и вижу на них одно и тоже. быт быт быт...."

             -hero-, не сомневайся. Поймаю - убью! :-)

    Поглазел на фотосессию "Мне идёт кабинет шефа". Прикольно было бы в блоге шефа наткнуться на фотоальбом "За столом Ларисы". :-)

    Всё у них схвачено. И прописано в КоАП РФ.
    Вот здесь про паспорт. В том числе про сроки обмена.
    А это статья 19.15.  Наверное причин для штрафа из-за признания паспорта недействительным можно нарыть и из других статей. Но ссылаются именно на эту.
Короче, теперь не отвертеться. А при желании можно нарваться не на 1500, а на 2500.

     В принципе, со всем этим можно согласиться. Но как-то подленько со стороны правоохранительных органов выглядит то, что о сроках обмена и последствиях за просрочку я не был предупреждён. Ну вот не штудирую я (тьфу-тьфу-тьфу) Кодекс.

     Вломившиеся для покурить сестрички что-то обсудили, утешились: «Наверное, день такой» и потянули в разговор: «А тебе тоже не нравится тринадцатое число?» Слёту пожал плечами: «Да нормальное число. Я и внимания не обращаю». И вдруг дошло: тринадцатое – это ж как раз сегодня. Отыграл назад: «Хотя, нет. Действительно мерзкое число». И пожаловался.
      Прекрасно помню, что в 45 лет меняется паспорт. Ну и попросил жену: «Будешь платить за квартиру, зайди к паспортисткам. Мне ж уже 45, надо менять документ. Узнай детали». Подумал: не буду с этим делом затягивать. А то, глядишь, какая-нибудь проблема внезапно вылезет. Как по молодости, когда собрался в командировку, а билет на самолёт не продают. «Паспорт недействителен. Вы очередное фото должны были вклеить ещё год назад (тогда просто добавляли следующую фотку). Пришлось два дня суетиться. Но таки улетел.
      И вот звонит жена: «Ты на месяц просрочил. Штраф 1.5 тысячи рублей. Нужно сначала поехать на 13-ю линию, взять протокол, оплатить…»
      О как! На целый месяц! И из-за меня Земля целый месяц была на грани катастрофы! Ну и ещё, по мелочам: Дерипаска пошёл по миру, сомалийские пираты в край оборзели, Камчатку тряхнуло…
      Блииин, какие же адекватные у нас законодатели. Наверное, для них 1.5 штуки за просроченный паспорт – это, как кофе с печенькой. Типа, фигня, не разорятся. А если, к примеру, трёхсотрублевое пособие на ребёнка – нууу, триста в месяц помножить на 12 и так год за годом…
      Нет, ну я понимаю, когда предупредили, дескать, накажем рублём, а ты проигнорировал. Вот ведь повесили на подъезде объявление: «Всем жильцам необходимо пройти очередную поверку счётчиков воды. А не то…» Все открутили счётчики и понесли поверять. Но не листать же мне «Гражданский кодекс» в поисках других способов пошарить в моём кошельке?
     Откуда было знать про всего месяц сроку на обмен? На последней страничке в паспорте об этом ни слова. По телику уже даже «Заплати налоги и спи спокойно» не крутят. Видно дошло, что штраф за неуплату плюс налоги – это ж больше, чем просто налоги.
      Блин, да нешто стал бы я с ними делиться?! (Они и без штрафа найдут, как меня подоить.) Думал, что просроченный паспорт - это только мои проблемы. Типа, захочу имение на Вологодчине заложить или мешок-другой рублей сменять на полмешка долларов ну или там в Единую Россию кандидатом (у них теперь строго) – а мне от ворот поворот. И придётся воленс-неволенс... Таки нет. Ну что ж ещё одна зарубка на носу.

       Слушал разговор Дмитрия Нагиева с Петром Фадеевым и Фёклой Толстой в студии «Маяка». Фадеев был настроен благодушно. Наверное, не хотел нарываться, зная, что «прапорщик Задов» за словом в карман не лазит. А между Фёклой и Нагиевым потихоньку искрило. Впрочем, когда человек не скрывает, что хочет много зарабатывать – «А иначе для чего?!» - укорять его этим и припоминать «Окна» - дело бесперспективное.
      Само собой, не обошлось и без ставшего традиционным вопроса к работникам юмористического цеха. (Такт соблюли. «Кривое зеркало», - не прозвучало.) Типа, кто в паре «качество юмора» – «зрительский вкус» яйцо, а где курица? В смысле, это низкое качество портит зрителя или получите, что заказывали?
      Нагиев выбрал второе. Мол, «по Сеньке и шапка». В смысле, ржём над тем, чего достойны. Иллюстрировал мысль историей, как на его глазах таможенник или кто-то в погонах через пол зала подсказывал пассажиру: «Эй, мужик! Тебе туда». И поставил диагноз, дескать, не видать нам высокой культуры, пока обращаемся друг к другу по половому признаку. «Мужчина… Женщина…» Но рецепта таки не выписал. Вот ломай теперь голову: как культур-мультур спасать?
      Не знаю. И чего дурного в нейтральном «женщина» или «девушка»? Не баба, не чувиха, не тёлка. Очень даже пристойно. Да «женщина» - такое даже в стихах встречается. Или вот как в рекламе пива «Три медведя»: «Маааальчики, отвернииитесь. Мы купальники забыли». Нормально.
      Но если всё же не по половому, то как? Вот как мне обратиться к незнакомке?
      Красавица? Не пойдёт. Во-первых, не все красавицы. А во-вторых, такое обращение прочно закрепилось за кавказскими сластолюбцами и хитрованами - азиатами. Звучит, как минимум, дежурно, а то и вовсе похотливо. Скажешь – пожалеешь. Есть красавицы? Кивните.
       Милочка? Панибратство.
       Дама? Старорежимно как-то. И не для всех подходит. Кому-то до дамы ещё институт закончить, замуж выскочить, детей нарожать и стажа неплохо бы годков с двадцать в трудовую. Опять же не у всякого язык повернётся. К примеру, школьнику так обратиться как-то не того… Вот он и выдаст: «тётя» либо «бабушка». Что, по Нагиеву, скорее всего тоже культуры нам не вернёт.
       Госпожа? Вот не люблю я эту классовость. «Любезнейший» звучит с эдаким превосходством. Типа, устриц можно подавать. А «господин»… Себя к господам не отношу. Так нафига я буду кого-то ставить выше себя? Перебьётся. Опять же поди угадай: про какую ты госпожу? Не про ту ли, что с хлыстиком, в сапогах, фашистской фуражке и кожаном боди? Соски в дырочки торчат.
       А вот сударыня…  Ну да, с шармом. И без возраста. Правда, несколько игриво. Так что на кого нарвёшься. Могут подумать, что клеешься, как и в случае с красавицей. Вроде как бы и всё.
       Ну а в свой адрес благосклонно приемлю: подзабытое «товарищ», универсальное «молодой человек», подслеповато-старушечье «сыночек» или «детка»… Местные босяки (не факт, что моложе) почему-то видят во мне «батю». Прикольно. О! Кстати, тоже ведь вроде не по половому признаку.
       Так что может напрасно Нагиев беспокоится? Во всяком случае, вокруг меня культура жива.  

     Тут давеча по радио объяснили, что вовсе это не моя индивидуальность - обычная черта русского характера. Мы с жаром берёмся за новое. Но как только творческая часть процесса завершена и остаётся тупо довести дело до конца, мы сразу охладеваем. Дескать, дальше всё просто – уже неинтересно. Конечный результат – это к другим. Нам бы придумать, раскочегарить, исхитриться. Да хоть бы и закопаться в работе, но лишь бы не рутина.
     Теперь понятно, почему придуманное мной вдалеке от компа – а порой так и прёт, да складно – потом не хочет становиться текстом. Это ж как повторяться. Как заново набирать случайно удалённое письмо. Вот вроде бы минуту назад выстукивал с таким удовольствием, искрил гранями таланта. А по второму кругу неохота даже самую удачную шутку повторить. Так, колошматишь лишь потому, что надо.
      Или вот вздыхал, дескать, столько негативов осталось от институтской поры. А ведь не все даже по разу отпечатал. И вряд ли у самого теперь руки дойдут. Мечтал, мол, вдруг разбогатею – отдам в фотоателье. А слайды можно попробовать зарядить в проектор и переснять с экрана. У меня ж столько классных слайдов. И институтские, и мои поездки в Рязань, бабушкин дом, которого уже нет. Или вот летал к однокласснице в Кушку. Её муж был начальником заповедника. Так я те слайды даже через проектор не посмотрел.
      А вчера в «Одноклассниках» свистнул приятель из параллельной группы. Он тоже с фотиком дружил. Иди, говорит, смотри фотки. Здесь не дают развернуться, так я на Мэйле выложил. Папка называется «С негативов» Там и ты есть. Оказывается, Серёга отсканил негативы и всего делов. Я попробовал – шикарно получается.

     Наша компашка после субботника. Традиция такая была – отмечать это дело в зоопарке. Он недалеко от института. Поработаем и туда. Две остановки пешком. По ходу был магазин. Помните такую водку? (Костик на розливе.) А у Майи (нет больше нашей Майки) бутылка ситро «Мандариновый». Зверей не тревожили, там было много укромных мест. Сядем… Чёрт, раскисаю…
     Это я типа себя уговариваю. Ну чтоб не охладеть. Теперь ведь способ найден и осталось самое трудное – потихонечку, хоть по паре негативов в день… Чтоб и червячок не точил, дескать, такой архив, а толку… И чтоб когда-нибудь собравшись с нашими, разомлеть от похвалы: «Алик, какой же ты молодец!»    

Может, это не малярия? Уж больно складно бредит :-)