-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гоблин

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) АнтиРелигия Диабеткафе Забегаловки_Москвы Moscow allfootball

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 41841




Было бы величайшей ошибкой думать... В.И.Ленин, ПСС, т.42, с.73.

Без заголовка

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:46 + в цитатник
Вчера с удивлением обнаружил пустоту на месте порнушных дисков в ларьках на Ярославском вокзале. Я уж и не помню, когда последний раз покупал, но все равно обидно. Раньше знал, что там есть, а теперь чо делать, если кому подарить захочу :)

Все, лафа кончилась

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 10:04 + в цитатник
народу в паравозах... Хреново...

Помру скоро

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 12:20 + в цитатник
На редкость мерзко себя чувствую... Как же плохо-то... Понедельник явно не задался. Пожалейте меня :)

Без заголовка

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 21:33 + в цитатник
И вот еще.
 (700x525, 117Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 21:30 + в цитатник
Первоклассница
 (525x700, 104Kb)

Видел

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 16:46 + в цитатник
как сегодня в киоске Роспечати тетнька покупала книжку "Как выйти замуж". Жалко, книжка была последняя, я б тоже купил. Подарил кому-нибудь бы. :)

1-е сентября

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 11:38 + в цитатник
Поздравляю всех, кого это событие радует и приношу соболезнования тому, кого огорчает. Мы сегодня тоже отвели Яну в школу. Фотки будут позже, поскольку до конца этого мероприятия я не остался. Посадили на первую парту. Это все, что я знаю про первый школьный день дочери. :)

Ну что, пойду

Четверг, 31 Августа 2006 г. 18:26 + в цитатник
узнаю, написала благоверная заявление или нет :)

Вот так, блин

Четверг, 31 Августа 2006 г. 10:12 + в цитатник
Вчера жена сказала, что как только я съеду, то она сразу пишет заявление на развод. В принципе, к этому все идет, ничего страшного. Но! Жених-то я оказываюсь незавидный. В материальном плане, разумеется. За 36 лет нихрена я не нажил, кроме всяких болячек, а ипотека и алименты будут съедать половину доходов. Так что мои шансы устроить свою новую личную жизнь, и без того небогатые, вообще упали до нуля.

Забавно

Среда, 30 Августа 2006 г. 17:10 + в цитатник
Становится недоброй традицией. Теперь винт слетел на новой работе. На этот раз навсегда. Конечно, за две недели много наваять я не успел, но кое-что жалко. Особенно то, что притащил со старых мест. Это уже точно невосстановомо :(

Вот так

Вторник, 29 Августа 2006 г. 17:20 + в цитатник
Мой оптимистический пост про то, что хорошо бы найти хорошую добрую женщину и попытаться сделать её чуточку счастливее столкнулся с сермяжной правдой жизни. А именно, пока не находится такая женщина. Точнее, таких женщин может и много, но я их не интересую. Есть, правда одна, от которой я без ума, но там таких безумных столько, что выбор у нее обширнейший и мне будет тяжко завоевать её благосклонность. Вот так получается. Грустно.

Без заголовка

Вторник, 29 Августа 2006 г. 11:28 + в цитатник
Это уже не кризис среднего возраста, а просто тупая злоба на весь окружающий мир, хотя, собственно говоря, он мне ничего плохого и не сделал

Попал

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 10:56 + в цитатник
В субботу ждал поезда в районе курского. Подъезжает экипаж ППС и предлагает отвезти меня в отделение или в трезвяк. На выбор. Доказать, что я трезвый и пивная бутылка не моя невозможно. Пришлось раскошелится на 600 рублей. Уроды...

Обидно

Пятница, 25 Августа 2006 г. 18:02 + в цитатник
завтра шашлыки, на которые очень хотел бы попасть, но я еду за Янкой. И перенести эту поездку никак нельзя :(

Без заголовка

Пятница, 25 Августа 2006 г. 09:37 + в цитатник
А что, уже пятница? Неделька пролетела... Завтра за Янкой поеду.

А если и вправду

Четверг, 24 Августа 2006 г. 15:47 + в цитатник
озадачится проблемой и подойти к ее решению целенаправленно? Насколько реально действительно съехать не куда-нибудь, а к милой женщине и постараться сделать её счастливой, коль не получилось с нынешней.

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 14:26 + в цитатник
Чего-то я заработался. Писать некогда, да и, собственно говоря, не о чем. Ну и фиг с ним, пока остальных почитаю.

Утрешний анек

Среда, 23 Августа 2006 г. 10:58 + в цитатник
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) свинья.
- Телевизор ... телевизор сломался, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Ну и в продолжении обломов в личной жизни

Вторник, 22 Августа 2006 г. 09:52 + в цитатник
та женщина, с которой у нас вполне неплохо складывались отношения нашла более удачный вариант - молодого неженатого историка. Он очаровал не только её, но и сына и маму. Так что всё у нее хорошо, но я в эту идиллию никак не вписываюсь :). Нет, тётка она неплохая и я совершенно искренне пожелал её счастья и всего остального...

Вчерашние депрессовые посты временно не считаются

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 09:54 + в цитатник
Хотя ничего в жизни и не изменилось, но настроение почему-то более радостное. Почему- не знаю, но факт налицо...

Забавно

Пятница, 18 Августа 2006 г. 10:05 + в цитатник
Там где я сейчас работаю трудятся трое моих бывших коллег из Тулы.

Повезло.

Четверг, 17 Августа 2006 г. 14:21 + в цитатник
несмотря на то, что я работаю с 14-го числа мне начислили денежку, на которую я совершенно не рассчитывал. Теперь хватит.

Писец.

Четверг, 17 Августа 2006 г. 09:38 + в цитатник
Дурдом полный. Перед отъездом отложил денежек на ипотеку. Жена часть потратила на ремонт. Говорю: "Денег давай, платить надо!". В ответ- нету, ищи где хочешь. Типа я ремонт сделала, а ипотека- твои проблемы. И вообще, давай разводится! Так что надо сегодня нести бабки, а где их взять- хз? А насчет развода- это весьма и весьма здравая идея. Вот только жить на вокзале неохота :(. Может какая девушка от 30 приютит? Я хороший, а сейчас к тому же и совсем-совсем непьющий! :)

Объемы

Среда, 16 Августа 2006 г. 17:38 + в цитатник
На новой работе объемы несколько возросли. Нынче приходится управлятся с таблицами в 4-6 тысяч записей. Что бы выделить колонку ширины стола для пробега мышкой не хватает, приходится действовать в несколько заходов.

Про меня

Среда, 16 Августа 2006 г. 11:54 + в цитатник
- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и похуй...

Отчет о произошедшем

Вторник, 15 Августа 2006 г. 09:49 + в цитатник
Итак, докладываю. В больнице пролежал неделю. За это время меня чуточку поизучали. И, как уже говорилось ранее, меня действительно надо разобрать по частям, половину органов заменить, остальное тщательно-тщательно промыть и прочистить. К сожалению, это невозможно, посему прописали кучу таблеток, полный и категорический отказ от любого спиртного и инсулин до конца жизни. Вот такое жизнеутверждающее обследование получилось.

Вернулся

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 18:08 + в цитатник
Это пока всё, что могу сказать. Как в том анекдоте:
Телеграмма "Гриша, ёб твою мать! Подробности письмом"

А вот и я

Четверг, 03 Августа 2006 г. 13:03 + в цитатник
Правда с грустными новостями. Предложили лечь на обследовние. А у меня ни одного полиса (ни ДМС ни ОМС) пока нет. Придется за деньги. Хотя по московским мерками и небольшие, но у меня и столько сейчас нет. Короче, облава полная. Но мы еще повоюем...

Чищу комп

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 11:15 + в цитатник
хрен им всем, а не мои разработки.

Половииное решение

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 11:10 + в цитатник
Конверт дали. Но в половинном объеме. Сволочи. Я оказался в изрядной финансовой жопе....

Что-то птицы обленились

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 10:30 + в цитатник
Янка переодически впдает в детство :) и начинает гонять голубей. Так эти сволочи уже обленились летать, а просто быстро убегают.

Да, кстати

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 09:38 + в цитатник
сегодня мой последний день в этом болоте. Так что я временно вас покидаю. Но я вернусь! Чесслово!!!!!!!

А я не одинок

Пятница, 28 Июля 2006 г. 16:01 + в цитатник
Сегодня выгнали стажера, а на следующей неделе уходит пластик. Кто работать будет? :) Нет, мне, конечно, пофигу, просто любопытно...

Меня уволили

Пятница, 28 Июля 2006 г. 11:22 + в цитатник
Все таки два месяца ни черта не делать и особо этого не скрывать.... Прикольно. Жалко только, что я временно исчезаю....

Вчера

Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:28 + в цитатник
наконец-то вернулся в семью. Нет, я и так все время дома ночевал :). Но вчера сказал жене больше чем одно слово и с Янкой оторвались-устроили войну великую. Отечественную. Победила, конечно, она. Но призадумался по поводу того, что в её будущей школе есть секция чего-то восточного. Может попытаться убедить, что было бы неплохо походить туда. Хотя бы растяжка будет, да и для дыхалки неплохо поорать :). Хотя у неё и так рука тяжелая, у мамы синяки на попе после её ударов, а если будет грамотно бить, то вообще караул будет :)

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Четверг, 27 Июля 2006 г. 15:21 + в цитатник
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.

Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"

И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!

А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... отсюда



Процитировано 2 раз

Почему женщина – акционерное общество.

Четверг, 27 Июля 2006 г. 10:55 + в цитатник
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.

Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.
Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
И еще: финансисткам на заметку
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7)
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.



Процитировано 2 раз

И еще несколько

Четверг, 27 Июля 2006 г. 10:54 + в цитатник
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.


У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...


Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”. Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: “Джентльмены, А кто создал этот хаос”?

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? Тот отвечает: почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....


Для чего Бог создал аналитиков? - На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.


Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

новая версия классического анека про моих коллег

Четверг, 27 Июля 2006 г. 10:45 + в цитатник
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

А ведь правда. Лично я практически со всем этим сталкиваюсь ежедневно

Четверг, 27 Июля 2006 г. 09:52 + в цитатник

Что делает она, чтобы он постоянно чувствовал себя «комфортно», или советы для нее

Когда встретились после работы, обязательно припомни ему, что вчера сделал не так (а завтра припомни все то, о чем скажу дальше).
Обязательно покричи на ребенка, и намекни, что он все делает плохо потому, что весь пошел в отца.
Никогда не улыбайся радостно, если уж улыбнулась, сделай это как можно ехидней и скажи что нибудь плохое…
Лучше всего про его родственников. Скажи что вся семейка непутевая, особенно те, к кому он питает симпатии. Обязательно при этом вставь фразу «говорила моя мама!».
Никогда не поддавайся на провокации типа пойдем куда нибудь, где есть возможность уединиться. Никогда не давай ему то, что он хочет и где хочет! Ходите только туда, куда хочется тебе, лучше всего к твоим подругам, лучше страшненьким, с которыми можно будет обсудить тему «все мужики сволочи».
Никаких возможностей для нестандартных поступков! Типа заняться этим в новой машине, или поехать отдыхать ничего заранее не запланировав. Все должно быть известно заранее, все по расписанию. И по времени. И по обычному. А если при этом что-то пойдет не так, обязательно сильно сокрушаться и выговаривать ему.

Если вдруг у вас все хорошо какое-то время, пора действовать безотлагательно! Самое надежное: упрекнуть его что он не дарит тебе цветы. Сразу же после этого перейти в наступление: не любит или нашел себе другую? Если он на следующий день (пусть даже через неделю) принесет цветы, говори что это ты ему напомнила, а сам бы он не догадался. Сделай обиженный вид.
Всегда и во всем находи негатив. Разве можно просто так радоваться жизни, когда столько всего плохого.
Постоянно говори о его более успешных друзьях, сколько зарабатывают, где отдыхают. Обязательно при этом грустно вздыхать. А его работа? А что работа! Отстой какой-то, вот у соседа, у которого лексус, вот это работа, и жене сосед обещает купить шубу дорогую. За сто. Неважно.
Никогда не восхищайся его качествами. Наоборот, постоянно подчеркивай изъяны. Пусть будет постоянно не уверен в себе. И постоянно мрачный. Зато никому не понадобится. Он не понадобится. Кому такой нужен. Ты же говорила!
А если он лег в постель и сразу не бросился с щенячьим восторгом к тебе…! Все! Представление начинается. Итак…Начинаем с конфликтной фразы, чтобы сразу сжечь саму возможность к чему-то прийти. Припомнить все плохое за день…Упомянуть свою загубленную молодость и его никчемное существование.

И, самое главное, обязательно делать это каждый(!) день. А лучше несколько раз в день. Ну, на крайний случай, через день. И обязательно перед сном. Чтобы у него сформировался рефлекс при укладывании в постель: сейчас обязательно начнут пилить.

И если последуешь моим советам, то в ближайшее время самым высшим наслаждением для него станет простой человеческий покой, когда к нему никто не лезет, никто не выговаривает, когда можно будет что-то сделать просто так, и никто не найдет в этом скрытого смысла, который характеризовал бы его с самой плохой стороны...Он станет молодым стариком. Ведь ты всегда говорила, что он ничтожество?


Правила торговли. Как стать немного более высокооплачиваемым сотрудником

Четверг, 27 Июля 2006 г. 09:39 + в цитатник
Чтобы рассчитывать на прибавку к окладу, усердным сотрудником быть недостаточно. Свои желания важно также убедительно и дипломатично аргументировать. // Оксана Гончарова, Мария Подцероб. "Ведомости" 27.07.2006, №137 (1664)

Чтобы рассчитывать на прибавку к окладу, усердным сотрудником быть недостаточно. Свои желания важно также убедительно и дипломатично аргументировать. Просить о повышении зарплаты лучше по факту конкретных достижений и никогда параллельно не рассказывать о переговорах с конкурентами.

В компании Oracle заводить разговор о зарплате и тем более высказывать недовольство ее размером считается дурным тоном. “Я своим сотрудникам объяснил сразу: повышение дается за конкретные заслуги, и если кто-то их не видит, значит, проблема в самом человеке, а не в руководстве”, — говорит гендиректор Oracle в СНГ Борис Щербаков. По его словам, зарплаты подчиненных “для удобства бюджета” компании пересматривают раз в год, и, если кто-то попросит денег сверх этой нормы, велика вероятность того, что сама постановка вопроса вызовет по меньшей мере недоумение начальника. “Торги уместны на стадии собеседования, — рассуждает Щербаков. — Подписывая же трудовой договор, человек подтверждает свою лояльность компании и готовность работать в ней на данных условиях”. Несмотря на то что зарплата работников в Oracle зафиксирована в долларах, при ее коррекции валютный курс, равно как и инфляция, во внимание не принимаются. “Учитываются исключительно результаты работы подчиненного, его квалификация и рыночная стоимость”, — говорит он.

Схожая ситуация в российском офисе компании Toyota Motor. Здесь, по словам начальника отдела по работе с персоналом Ольги Абраменко, зарплаты повышают раз в год. Линейные руководители составляют отчет по каждому сотруднику — время начала работы, стартовую зарплату, полученные премии, результаты аттестации — и направляют его президенту. Он и принимает решение о пересмотре размера вознаграждения. Такая централизованная система, по мнению Абраменко, исключает любые недоразумения и конфликты.

“Каждый работодатель стремится сохранить издержки компании на определенном уровне, и, естественно, когда к нему подступают с таким вопросом, это вызывает негативную реакцию”, — комментирует ситуацию старший тренер-консультант тренинговой компании CBSD Марина Фурта. Но сотрудники, по ее наблюдениям, в решении “зарплатных” вопросов тоже не слишком активны и отваживаются на подобные разговоры лишь в крайних случаях. “Как правило, в этот момент им бывает очень сложно аргументировать свою просьбу — возникает чувство стыда, неловкости, дискомфорта, — говорит Фурта. — А если при этом начальник отказывает просящему, его ответ воспринимается как личная обида”.

Уметь себя продать

Чтобы чувствовать себя уверенным при ведении переговоров о зарплате, эксперты советуют действовать в три этапа. Для начала — выбрать стратегию разговора. “Есть шанс, что на руководителя подействуют откровенный разговор о нуждах и финансовых затруднениях либо угрозы увольнения, но лучше всего свести беседу к формату взаимовыгодной сделки”, — отмечает Виктория Звонарева, старший консультант хедхантинговой компании Cornerstone. По ее мнению, свои аргументы сотруднику желательно подкреплять цифрами и данными, подтверждающими успешность его работы. “При этом лучше избегать сравнения себя с коллегами или бравировать предложениями конкурентов — такая подача не прибавит никому плюсов”, — предупреждает она.

Виктор Янковский, руководитель отдела по подбору персонала международного рекрутингового агентства Kelly Services, вспоминает неудачный опыт ведущего программиста одной из крупных IT-компаний. Заручившись предложением конкурирующей компании, тот попросил руководителя пересмотреть размер своего жалованья, но получил отказ. “Если человек поглядывает на сторону, значит, он ненадежный попутчик — такой вывод обычно делают работодатели, если их подчиненные в разговоре о зарплате упоминают конкурентов”, — отмечает Янковский. В результате сотрудник ушел в другую компанию, где стал получать на 40% больше своей прежней зарплаты. Однако уже через полгода возобновил поиски работы. Ему снова было мало, говорит Янковский.

Не упустить момент

Чтобы рассчитывать на успех зарплатных переговоров, важно также правильно выбрать время и место разговора. “Например, попытка завести его во время корпоративной вечеринки может вызвать у начальника откровенно негативную реакцию”, — считает Звонарева из Cornerstone, добавляя, что такие беседы не должны проходить “между делом”. “Инициативу лучше проявлять по факту свершившегося поступка: сегодня за что-то похвалили — тут же намек начальству”, — советует Юна Скобликова, гендиректор консалтинговой компании Green Street. “Если же сотрудник возвращается к вопросу о зарплате спустя год или два, логично предположить, что руководитель вспомнит не только его победы, но и поражения”, — говорит она.

Впрочем, некоторые работодатели уверены, что подчиненные на своих достижениях нередко спекулируют и заводят разговор о зарплате, даже не успев доказать свою лояльность компании. Когда к Ольге Дашевской, управляющему партнеру агентства бизнес-коммуникаций PR Inc, подошел проработавший всего несколько месяцев сотрудник и попросил поднять на 50% его оклад, она крайне удивилась. “Поводом стало то, что он впервые за время работы в агентстве успешно провел крупное мероприятие для прессы, хотя, как следует из представленного мне отчета, в этом ему помогали еще шесть сотрудников”, — рассказывает Дашевская. Зарплату работнику все же подняли, правда не на 50%, а на 10% — ровно настолько, насколько он, по ее мнению, на тот момент заслуживал. “Стоимость таких специалистов обычно растет благодаря тому, что работодатель начинает авансом доверять им работу сложнее и интереснее, и жаль, что некоторые из них этого не ценят”, — рассуждает Дашевская.

“Сотрудник не может обосновать свою просьбу каким-либо единовременным успехом”, — полагает директор по персоналу ТНК-BP Денис Крянин. “Если человек сделал какое-то особое усилие, например удачно завершил проект, максимум — ему могут выплатить премию. Считать же это основанием для повышения зарплаты нельзя”, — вторит им Наталья Туркулец, директор по персоналу нефтяной компании “Салым Петролеум Девелопмент” (совместное предприятие Shell и российской “Эвихон”). В Shell на каждого сотрудника заводится специальный файл, включающий историю работы человека, достижения и оценку в процентах его потенциала, рассказывает Туркулец. “На внеплановое повышение зарплаты и исключительные условия могут претендовать только те сотрудники, которые, с точки зрения компании, имеют шансы дорасти до уровня топ-менеджмента”, — добавляет она.

 




Процитировано 1 раз

А это привет

Среда, 26 Июля 2006 г. 11:14 + в цитатник
от Anre1972. Он ушел, но обещал вернутся
 (512x699, 129Kb)
 (700x525, 160Kb)
 (700x525, 145Kb)

Брателло

Среда, 26 Июля 2006 г. 11:00 + в цитатник
В стиле
ню

Это мы еще неплохо работаем...

Среда, 26 Июля 2006 г. 10:24 + в цитатник
Дурацкие корпоративные правила
Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.


здесь

Полное раскрытие темы женской логики

Среда, 26 Июля 2006 г. 10:20 + в цитатник
Всем мужикам обязательно текст осилить!


много-много букв



Процитировано 2 раз

Две сестры

Среда, 26 Июля 2006 г. 09:38 + в цитатник
И кто из них жена брата? :)
 (525x700, 165Kb)
 (700x525, 175Kb)

Что бы вы не пугались

Среда, 26 Июля 2006 г. 09:32 + в цитатник
Янка.
 (408x544, 133Kb)

По просьбам публики

Среда, 26 Июля 2006 г. 09:29 + в цитатник
Гоблин. Вид на вчерашний вечер.
 (522x699, 190Kb)

Партия жизни объединяется с "Родиной"

Вторник, 25 Июля 2006 г. 16:01 + в цитатник
Выгонят из Москвы всех кавказцев с таджиками и запустят выхохолей...

Выяснил

Вторник, 25 Июля 2006 г. 09:11 + в цитатник
почему меня послали с кредитом. Из-за жены. Она про это дело ни сном ни духом, соответственно, это явилось критичным фактором для вынесенея отрицательного решения. Да и фиг с ними, переживем как-нибудь.


Поиск сообщений в Гоблин
Страницы: 164 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь