Путем несложных арифметических действий посчитал, что не видел семью уже 2 дня (понедельник и вторник- хотя и живем в одной квартире. ), но (позор на мои седые яйца) не переживаю по этому поводу соверешнно! Я ж не виноват, что прихожу- уже спять, ухожу- еще спят...Как говорится "С глаз долой- из сердца вон!". И начинаю понимать, что если б у меня были деньги еще на какое-нибудь захудалое жилье (нет, конечно на квартиру в каком-нибудь Усть-Перепейздюйске я наскребу, но смысл?), то я бы жил один и ни во что не дул. И я сильно завидую моему новообретенному другу
http://www.liveinternet.ru/users/figlyar/, что у него нет этих проблем :)

ДР начальника!
Грустно, скучно и одиноко :)

Категорически приветствую моего первого ПЧ мужска полу. Figlyar заходи! Тут обновления нечасты и не столь цветасты, но я буду стараться не ударить ни во что ничем....

Выхожу сегодня из подземного перехода. Обычный переход (вход- с другой стороны выход, не то что, скажем, на Пушкинской) И тут мужик спрашивает. "А я тут на другую сторону перейду?" Честно говоря, я даже опершил на пару секунд и ничего умнее, чем "А нахрена еще его строили ответить не смог"

Сбрил бороду. Нет, не так.. Сбрил Бороду... Сильно погорячился, теперь недели три ждать пока более другая вырастет.. Холодно, блин :)

Девушки ходят в солярии, нежатся под южным солнцем и всячески страются сохраниь свой загар. А самый лучшии загар у московских бомжей Даже если его отмыть и останется половина, но все равно эта половина будет будет выглядеть круче, чем после трех недель в Испании :)

Мля, задолбали эти бабы!!!!!!!! Сижу работаю, пытаюсь понять что за цифры мне подсунули коллеги, получается неубедительно :). А тут эти тетки мои начали молодой коллеге (это отдельная песня- потом расскажу) в два голоса рассказывать про беременность, роды и прочие неаппетитные вещи. А я еще и наушники дел куда-то.. Пока не попросил по-плохому что бы заткнулись- не восприняли.. Пересадите меня от этих........

Туповатый, мы, Гоблины, народ все-таки.. Внимательно читал про симпатии, но так нефига и не понял.. Но раз выразили, то спасибо тебе, незнакомка (почему-то в этом я не сомневаюсь) :)

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте н*х*й.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Прикольный пацанчик

Вчера видел на улице ОБАЛДЕННО красивую женщину. И лицо и фигура- слов нет. И почему-то сразу вспомнилось 2 анекдота. Начало одинаковое:

Идут два мужика, а навстречу им женщина красоты неописуемой. Один вздыхает тяжело, а другой говорит: (а вот тут начинаются варианты)

1) - И ебет же кто-то..

Женщина оборачивается и отвечает
- Да такой же козел, как ты!


2) - А ведь кого-то она ТАК заебала.....


Долго думал, какой из этих вариантов мне ближе. Сошелся на втором :)

Нашел сегодня вот чего:

http://forum.siemens-club.ru/viewtopic.php?TopicID=36879&page=0

Кому лезть неохота скажу так. В России предлагают на 2 часа 2 сентября с 12-00 до 14-00 отключить мобильники, что бы добиться от сотовых компаний снижения тарифов и улучшение качества связи. Честно говоря, я посмеялся в душе.
Во первых, есть достаточно много людей, которых тарифы и качество связи устраивают. Во-вторых, достаточно много людей, которым в это время связь нужно по зарез. В третьих- 2 часа- это 0,02% количества времени в году, не думаю, что для сотовых компаний это будет большим ударом, который, к тому же окупится с 14-01 до 15-00, поскольку все будут звонить и обмениваться мнениями "Ты выключал?"- "Я да, а ты?" :)

от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

***

Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постеле
Нехорошо

***

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

***

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***

Что нас ждут за приключенья?
Одному известно Богу.
Туалетную бумагу
Не забудь с собой в дорогу !

***

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***

Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

Вчера вечером около работы (м. Сухаревская) ходил крендель в прикиде игрового автомата и раздавал всем какие-то бумажки. Я прикинул, как ему там жарко и грустно в этой поролоновой коробке А потом подумал, а за сколько денег я бы согласился на такую работу? Но ни к чему не пришел. А вы? Итак, за какую сумму денег вы готовы ходить по жаре в поролоновой коробке в прикиде игрового автомата и раздавать какие-то бумажки?

Вчера дочь уговорила купить арбуз. Обычно я их начинаю покупать в конце августа, но в честь (тьфу-тьфу-тьфу) удачного разрешния проблем ее здоровья рискнул. Оказалось - не зря. Весьма приятственный оказался (Правда я их выбирать умею). Конечно не тот вкус, что будет через месяц, но очень и очень, так что рекомендую всем

Вышел покурить,а во дворе работяги с соседней стройки так классно на трубах массу давят. Я обзавидовался. Надо телогреечку принести из дома и завтра после обеда рядышком пристроится

Вторая на неделе попытка проспать оказалась более успешной. Доросовестно опоздал на час, но всем это глубоко пофигу. И это правильно, поскольку если и мой подчиненный опоздает на час, но при этом у него не будет никаких срочных дел из-за которых соседние отделы не будут орать неистово, то и хрен бы с ним, пусть опаздывает.. Главное что бы не перешло в сисетему, а так- "сказал волшебное слово "хусим" и побежал дальше"........

Ну как же хочется спать.. Внутренний будильник не подвел-6:30, как положено. Но зачем? Зачем? Еще бы 5 минут, или 15.. Прикрываю глаза... Открываю. Блин, ну почему уже 6-45? Цифры в часах музыкального центра танцуют какой-то стремительный танец под только им слышную музыку. Ну елы-палы... Ведь спать лег не поздно. Трезвый. Один. Но глаза все равно не открываются.. Нет, ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Ну какого хрена я начал обходить метро и показывать этим уродам где Казанский вокзал??? Заняло всего пару минут, но этого хватило что бы Монинская электричка сдалала "П-ш-ш-ш........." и показала мне очень неэротичный зад. А следующая через 40 минут :(. Еду на первой попавшейся до Мытищ. Думаю - на лайне уеду.. Ага, размечтался.... Последний весело подмигнул стопарями и умчался в сторону родного города, забыв про меня..

Не, все таки летом лучше. Например ужин. Открыл холодильник, достал овощей (то что продается в супермаркетах в замороженном виде- терпеть не могу)- быстренько поставил тушится-жарится и занимайся мясом или рыбой. Короче, полчаса- ужин готов. А зимой только банки открывай, потому как то, что продается зимой в виде свежих томатов нормальный человек есть не должен.

Вот тут обсуждение несостоявшегося урагана.. Если в двух словах, то, кажется, обошлось....
http://voffka.com/archives/008315.html

Говорят, объявили штормовой предупреждение. Как раз после 17-00.. Попили, блин, пивка

Да уж... Не знаю, чем они там занимаются, но я бы сильно подумал, стоит ли иметь дела с ООО "Стикс".

Библия ( ремикс)




ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из
хлева-то и съели.

+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге
заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус
камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и
остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в
вино. Экономные они, евреи-то.

+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и
иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью
хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++
Воскресение Лазаря.
1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше"
пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

+++
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал
сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в
цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях.
Никакой радости.

+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился,
когда заболел диареей. Но поздно было...

+++
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе
перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды".
Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в
иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

+++
Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус.
Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++
Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за
гомосексуализм.

2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

+++
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву -
убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он
анекдоты смешные умел рассказывать.

+++
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал
Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай
грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++
ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали,
ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Какое-то время назад говорили об упорядочении движения в центре. Причем наша Сретенка чуть-ли не в следующем году подвергнется "упорядочиванию". Мля.... Ну что, трудно на всяких Головиных, Последних и прочих переулках повесить знаки одностороннего движения? Все равно они параллельно друг-другу идут. На одном вверх, на соседнем вниз. Не думаю, что знаки так дорого стоят. Но нет, блядь..... И прям под окном сегодня пробка. Дорога узкая, вся машинами заставлена- хрен разъедешься. И колонна выстроилась. Штук пять вниз собираются- к Труб(п)ной, штуки три-вверх- на Сретенку. Газуют, гудят, разъехать не могут. И так каждый день раз по пять! Заебали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не-а, пока не продал :).. Квартира-то в другом городе (ну много их у меня :), а у риелтора нет доверенности на сделку- только на оформление документов. Придется в выходные ехать.

Кажется я продал свою квартиру... Покупать было проще :)))

А все-таки приятно в центре города пройти мимо свежскошенного газона и вдохнуть запах травы. На природе у нее совершенно другой аромат, нежели здесь.

Ну что за жизнь? Иду на работу- впереди девушка. Попка-прелесть, очень эротична. Дай, думаю, спереди гляну.. Опаньки..... Лучше бы я этого не делал. И так несколько раз. Хотя, если холостая жизнь продлится еще какое-то время, то я не буду столь категоричен

Казалось бы в выходные можно отсыпаться. Но не тут-то было. Организм все равно будит ни свет ни заря. Пришлось тащится за прессой. Сижу на лавчке около дома, читаю свежий СЭ. Подходит сосед, просит копеечку малую на опохмел. Поделился со страждущим. Ушел. Подходит другой сосед, осудил первого- типа алкаши они и все такое. Вечером вижу следующую картину: Этот первый тащит совершенно никакого второго. Вот как оно бывает...

Интересно, а есть граница пофигизма? Если есть люди, очень серьезно относящиеся ко всему на свете (с одним я даже знаком), то наверно есть и те, кому абсолютно все пофиг. И, очевидно, есть и некая середина. К каковой я и себя отношу, даже больше в сторону пофигизма. А вот с какого места пофигизм становится уже гипетрофированным?

Ирония судьбы. Ну не бывает так... Когда я уезжал из Люберец, то хозяева этой квартиры по своим каналам нашли потенциального квартиросеъщика. Точнее съемщицу... Приехала, посмотрела- не понравилось. Да и фиг с ней. Оставила визитку, которая валялсь в столе.
Купил квартиру, переехал. И так получилось ,что некоторое время помимо этой квартиры, я еще снимал комнату. Потом от нее отказался и хозяйка попросила найти замену. Бросил объяв на какие-то доски, оставил аську. Комната эта благополучно ушла и я про нее и думать забыл. Но тут нарисовалась другая девушка с целью поиметь эту комнату. Огорчив ее отказом, тем не менее мы общались и дальше.
К чему такое вступление? ДА К ТОМУ, ЧТО ЭТИ ДВЕ ДЕВУШКИ РАБОТАЮТ В ОДНОЙ КОНТОРЕ!!!!!!!!!!!!!! Неужто Москва такая маленькая?

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора.

Ну и странный этот город Королев :). В нашей поликлинике все оптом ушли в отпуск. Ребенку в садик надо анализы сдавать- лаборатория отдыхает. ЛОР - писец как нужен :(- еще месяц не будет.... @#$%

Тема раскрыта полностью!!!!!!!!!

Вот ведь как бывает. Уже середина лета, а закономерность я только заметил. Итак, двор наш достаточно зеленый (домам по 40 лет, так что выросло там уже богато всего), живу я на втором этаже, так что от избытка солнца явно не страдаю, но!!!!!!!!! Ровно в установленное уставом квартиры время подъема (6-40) солнце находит какой-то просвет и светит в глаза ровно 5 минут. С одной стороны хорошо- лишний будильник, но по выходным-то нафига????

Организм просит пива. Минут через 15 будет настоятельно требовать. Поссорится с ним или все-таки уступить? И так каждый день. Пока организм выигрывает с разгромным счетом. Надо что-то делать. Интересно, а с какой ежедневной дозы начинается пивной алкоголизм?

Хочу таку мышу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из интереса понажимал кнопочку "случайный".. Ну что за народ.. На фиолетовом фоне темно-зеленые буквы- это круто!!!!!!! Или фото такого размера, что вылезает черт знает куда. И кто ж это читать-то будет? Глаза ж не казенные, запасных не выдадут. Хотя, может это я такой зануда, а кому-то и так сойдет. Но себя из (по)читателей таких "дизайнеров" вычеркиваю раз и навсегда

За каким-то лешим меня понесло в дебри инета и там по ссылкам я добрался до описания жизни в нынешней Туркмении. Вот где . И я попробовал поискать в сети своих однолкассников по школе №13 города Мары. Может все-таки кто-то успел слинять до того, как это стало проблематично. Увы-увы.. Мары нашел, несколько школ нашел, своих- к сожалению нет. А может я неправильно искал? Но вроде я тут не первый год- пользоваться умею. Жаль....... А с другой стороны- что я им скажу? Все таки я уехал оттуда классе в 8 (по старому).

Тост!
Шел лягушонок по рельсам и ни очем не думал, вдруг его переехал поезд и оторвал ему, извините, задницу. Ну лягушонок встал и поскакл дальше, а потом подумал : " А ведь у меня была такая красивая задница, пожалуй вернусь я за ней" Пока прыгал обратно ему оторвало голову, так выпьем за то, чтобы вы никогда не теряли голову из-за красивой задницы!

Вот оно как бывает. Правда из этого возраста я уже вышел..

Идет девушка, обычная, достаточно стройная, но.... На то, что сверху одето я внимания не обратил, потому как меня впечатлил низ: ОЧЕНЬ короткие джинсовые шорты надеты на густо-серого цвета колготки плотностью не меньше 40... Кошмарное зрелище.

Кошмар номер два. Вид сзади. Попа приличных размеров обтянута джинсами с ОЧЕНЬ заниженной талией (так это кажется называется). Соотвественно белье очень даже торчит.. Но что это было за белье!:vamp: Трусы (ну не повернется у меня язык эту тряпку назвать трусиками !!!), когда-то белого цвета, а ныне все в полосках пота, некогда стекавшего по спине.. Короче, у меня сложилось мнение, что меняют белье тут не часто.. Мля........... Долго плевался и рванул от этого зрелища со свистом........


Это мода такая?

Гремит что-то на улице... Кажется дождь собирается. Ну как ехать куда, так вот оно как...... Но зато вот какую загадку мне прислали:

Ни хрен, ни морковка, красная головка


Если бы ответ не скинули- хрен бы когда догадался

Вчера на эскалаторе в Атриуме впереди меня поднималась девушка и пыталась заправить рубашку в джинсы. Не хватало минимум 5 сантиметров. Интересно, она про это знала или нет? Жалко она потом куда-то делась, мне было бы любопытно посмотреть, чем дело кончилось.

Иду на работу. Впереди лужа и мужик стоит на тротуаре- дорогу перейти хочет. Летит наглухо тонированная 99-я. Не сбавля скорости, прямо по середине лужи- мужик еле-еле отпрыгнул от фонтана. Потом что-то маленькое японское- притормозило, взяло левее. Следом (ей-богу, так и было!)- большой и красивый мерс лужу объехал. Или машину пачкать не хотел, а может за рулем приличный человек был?

Принесли сегодня Playgirl- работа женщин моей комнаты парализована. Организовали очередь на просмотр, потом обмен мнениями. Прикольно...

Некоторое время назад видел, как мокрые и злые работяги под проливным дождем крепили рекламный щит к железнодорожному мосту на Каланчевке. И вот уже месяца полтора этот щит рекламирует сам себя, типа "место свободно". А нахрена было корячится и его вешать? И владельцам его, насколько я понимаю, место досталось не бесплатно. Дурдом

И еще о щитах. Недалеко от вышеупомяного висит еще один, где некий Свен говорит, что плакал от знакомства с чилийским перцем в каком-то ресторане. А внизу написано про минздрав и курево.. Чой-то я не понимаю, что там за перец, что там с ним Свен делал и при чем тут минздрав? Что, перец уже курят? Или это был какой-то неправильный перец? Нет, все-таки не понимаю.......

- Да, жаркое в этом году лето.
- И, главное, на выходные пришлось!

Фасад центрального офиса "ЛУКОЙЛа" горел во вторник в центре Москвы на Сретенском бульваре.
По словам представителя "ЛУКОЙЛа", в логотипе компании подплавилась буква "й". В настоящее время рабочие снимают с фасада поврежденную деталь....

Надо сходить посмотреть...

Тыкая в кнопку "Случайный" сами знаете где, я нашел пустой дневник некого "Гоблина". О блин, а это ж я! Когда-то давно я тут зарегился, но забыл про это дело начисто. А вот тут решил попробовать, все таки бывают мысли которым не жалко поделится.