кредит не дали. Будем искать дальше...

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Будучи в гостях у брата получил по башке. Изза двух лесбиянок. Причем, я там вообще был не при делах. Мы мирно выпивали, потом пришел один наш знакомый в компании жены и этих теток. Потом поъезхали еще несколько местных и тут эти сучки спровоцировали небольшую драчку, (сдется мне, что с последними приехавшими у них уже был какой-то конфликт). Когда я полез разнимать, то огреб пару раз в глаз от совершенно безбашенного Сережки-Мотора. Потом он еще и им пару раз врезал и был прав совершенно, никто его не останавливал, потому как словами они не понимают. Чесслово. Нахрена мы вообще за этих падл вступались-неизвестно. Такого хамского и наглого поведения я вообще никогда в жизни не видел. Серега потом долго извинялся, мы пили мировую, но факт остется фактом. Глаз заплыл, хожу в темных очках. Вот, бля, попадалово какое-то. Фото не показываю ибо стыдно!

Недолго лысый танцевал. Вот и окончилось моё дилерство. Наверное навсегда... Ну и ладно, мечта юности сбылась, я им хоть чуть-чуть, в замещении, да поработал. :)

Нашел Very_Sexy_Hot_Girl. Если это не стеб, то у меня слов нет, какой надо быть идиоткой :).. Записался в ПЧ. Такие шедевры упускать нельзя :)

Два в одном

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Объяснительная

Открываю пачку Бонда и вижу внутри какую-то хрень (разумеется, помимо сигарет)- "10 увлечасов". Поискал в инете и оказалось, что 1) акция кончилась 4 дня назад.2) Выиграть там что-то было нереально.
Да и хрен с ними- невелика потеря. Тем более что этих увлечасов нужно было сотни, а у меня жалкий червонец. Облом :).

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.

Поразительно, до чего изобретательны женщины. Вот почему я сейчас не изменяю жене? Да все просто. Когда я только подумаю о том, чтобы подумать о другой женщине, у меня встает. Шевелюра на голове. Мне достаточно одной блондинки для общения. Выше крышы. Другими словами, общаться еще с одним щебечущим существом – это выше моих сил. И это, наверное, единственная ситуация, где головной мозг побеждает тот микропроцессор.
А ведь это спланированная акция. Женщине можно стараться быть лучше всех, чтобы доказать, что тебе нужно остаться с ней. А можно не так. Можно вести себя таким образом, что ты волей-неволей возненавидишь ее, а вместе с ней и всех представительниц «прекрасной половины».
Нет, когда я разведусь, я, естественно буду общаться с этой половиной. Только количество выносимого мною щебета дозировать буду я, а не она. И уж понятно, никаких походов по магазинам. И НИКАКИХ, БЛЯДЬ, КОТИКОВ, СОЛНЫШЕК И ДЕБИЛЬНЫХ ИДЕЙ ИЗ ЖУРНАЛА «КОСМОПОЛИТЕН»! И я искренне надеюсь, что никогда не буду отвечать на вопрос о том, идут ли новые шторы к люстре.
Но это когда разведусь.

А возвращаться домой? Представляете? Приходите домой, а там НИКОГО. Никого там нет, из тех лиц, что могут закатить скандал по поводу поздно, пьяный, плохо говорил по телефону, менструации. Никого там нет из тех лиц, которые: «Меня надо поцеловать», «Что у тебя на работе?», «Пойдем, погуляем». Никто с умильным видом не смотрит на тебя, пока ты ужинаешь. Никто не мешает читать столько, сколько хочешь. Никто не мешает смотреть футбол. Никто не трындит под руку, когда ты что-то делаешь. Никто не пытается делать умное лицо, и говорить о международной политике В.В.Путина в условиях арабо-израильского кризиса, не зная даже где на карте этот кризис.
Ты моешь посуду, когда ты хочешь. И уборку делаешь тоже. И пойти попить пиво с друзьями можно без упреков, что дескать, ты вечно оставляешь меня одну. И не висят в ванной различного рода кружевные трусики и бюстики.
Вот только разведусь.

Есть ли минусы. Конечно, есть. Некому рассказать свежий анекдот. Не для кого готовить стейк, поражая своим мастерством. Некому испечь тортик. Хоть убейте, больше минусов найти не могу. А с этими смирюсь.
И все же разведусь.


отсюда

... она задумчиво наморщила свой узенький лобок...

Долгожданный звонок поступил. И скоро я подобно Anre1972 уйду, но пообещаю вернутся. У него на новом месте совсем беда- даже на городские телефоны нет выхода, про инет вообще молчу. У меня, кажется, будет такая же картина. Так что придется вести выделенку впополаме, благо мы с ним живем в одном подъезде.

Жен вчера спрашивает: "Если отправить документ на принтер и сразу выключить компьютер, то он успеет напечатать?". Ответ, мне показался логичным: "А нафига?". После чего я был обложен последними словами, обиделся и ушел гулять. Вот и пойми этих женщин...

А, совсем забыл. Помните я тут писал про группу людей с бэджиками? На обратном пути они снова мне встретились. И в толчее перехода с Кузнецкого на Лубянку я умудрился разглядеть бэджик. Так и есть- секта! Написано там было типа "Спасенье близко!". Тогда я спросил у одной тетки
- "Это за кого?"
- "Это за Господа нашего!".

Не вдаваясь в теологические дискуссии пошел дальше. И подумал, что православная церковь нефига не "направляющая и окормляющая" сила нашего общества, несмотря на обилие бородатых людей в рясах, рассуждающах с ТВ-экрана на любые темы с видим обладания истиной в последней инстанции. Но на их-то поле творится полный бардак. Какая-то секта собирает в москве многотысячную тусовку, а им пофигу. Как они могут учить жить НАС, если у НИХ самих паству уводят все кому не лень?

Притащил Янку на работу. Сидит-рисует. Хорошо, что бигбосса сегодня нет.

Только что захожу в магазин за минералкой. Вижу следующую картину. У столика со всяким трикотажем стоит тетка лет 40, примеряет маечки различные. Фигурка у тетки ничего, и на это зрелище пялится местный грузчик - юноша таджикского вида. Таких обалдевших глаз я давно не видел. Купил водички, иду к выходу и смотрю, тетенька начала трусы перебирать. Интересно, тоже мерить будет? Ждать не стал.

Янка

Петр 1. Второй из двух уцелевших после революции пятников царям



А это Мосин. Который винтовку придумал. Причем раньше они стояли в нишах по углам памятника, куда они теперь делись - не знаю. И вроде бы они каменные были.


А это кто? :)

Вот такое кафе есть...


И вот такой предшественник движущейся рекламы


А вот агенство недвижимости...

Папина дочка. Уже пиво пробует :)

Янка!

Янка заболела. И сидеть с ней некому. Ни у Тани ни у меня замены на работе нету. На сегодня проблему решили, а что потом- хз... :(

Жена вернулась. :)

Нашел у Хранитель_Хаоса

С днём бухгалтера

У каждого есть свой расчётный счёт
Бухгалтер там судьба и финансист она же.
Она не деньги на него кладёт.
Любовь, болезни, радость – всё туда же.
По дебету – любовь, успех, почёт,
По кредиту – болезнь и неудачи.
Судьба бесстрастно свой ведёт учёт,
Она судьба – и ей нельзя иначе!
Хочу, бухгалтер, пожелать тебе
Пусть каждый раз на день рождения новый
(Хоть много раз пересчитать судьбе)
Остаток будет только дебетовый!

Как известно, м. Комсомольская Сокольнической линии, несмотря на местоположение, не самая многолюдная станция. Но сегодня там какие-то страшные толпы, состоящие из групп в 5-7 женщин "за 50". Причем, явно неместных. Часть с какими-то непонятными бэджиками. Короче, народу раза в два больше,чем обычно. Потом еще несколько таких же групп я видел в переходе на Кузнецкий мост. Интересно, что это за тусовка бабушек происходит?

А М-Видео - сволочи. Одна коллега купила у них машинку стиральную, к которой полагался подарок. Что-то типа большого мешка порошка. Машинку ей привезли, а подарок забыли. Она два дня пыталась его отжилить, но ее послали. Педерасты.

большое druidess за любезно подаренный учебник по Excel. Теперь я буду крут! Правда будет это не скоро, поскольку в нем 1043 страницы. Даже если отбросить половину, которую я и так знаю, то все равно изучать придется долго. Тем более, что я туповат :).
Кстати, а безлошадные москвичи используют для поездок по городу пригородные электрички? Я вчера таким образом сэкономил минимум полчаса, а то поболе.

в связи с валом авиапроишествий. Завтра мои должны прилететь. Холостая жизнь пролетела незаметно.

Угадайте, чьему номеру в моем телефоне соответствует мелодия из "Секса в большом городе"? :)

Процесс пошел. Предмет торга составлял XXX долларов.:)Решил не ссорится и уступить. Это около 10 процентов- немного, можно попробовать добится прибавки путем качественной работы.

Пушистые_Перышки попала. В Твери сроки оплаты ипотечного кредита составляют: для накопления нужно 249 лет, а для оплаты кредита –7,691 тыс. лет.

Чего-то никто не звонит насчет работы? Бля...

К счастью, это все останется только мечтами




Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.


Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

А вот это полный бред

как домой идти?

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

здесь

Хотя несколько лет назад я читал подобную хрень про троллейбус

Ну и до кучи

Anre1972 и Гоблин

слегка нетрезв

Кто предпочитает молоденьких? Вот, пожалуйста:

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

отсюда

Битва за зарплату продолжается. Если поборю, то в понедельник пишу заявление...

Что-то как-то не нравится мне такой. Нет, блин,все таки стабильность-признак мастерства. Зря я в настройки полез.

А ведь действительно, тьфу-тьфу-тьфу, меня два банка хотят сильно... Чо делать? :)

я вот о чем. А почему бы нашим доблестным ПВО было не сбить эти корейские ракеты к чертовой матери? Быстренько бы показали, кто в доме хозяин. Японцы бы сильно обрадовались, а корейцев никто и не спрашивал. А то орут С-300, С-400, а если эти чучхеисты маленько ошибуться в расчетах и пульнут по Находке?

сообщением, что с понедельника подрабатываю дилером. В принципе, с нашими объемами, работа несложная, только время занимает. Обидно то, что это бесплатно. Интересно, во всех мелких конторах начальники такие жадные и за замещение не платят, или только у нас?

Круизный лайнер «Queen Mary 2» полностью арендован представителями сексуальных меньшинств. Вначале следующего года геи планируют организовать на нем настоящее турне. На борту «Queen Mary 2» будет находиться 2600 человек, причем все они будут гомосексуалистами. Уже известно, что путешествие лайнера начнется в Нью-Йорке, а закончится в Саутгемптоне. В рекламной брошюре говорится, что любой участник круиза «может быть самим собой и не думать, что это кого-то смущает».


отсюда


Где же айсберг?!?!?!??!

Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...

Здесь прошел тестик. Оказалось, что больше всегово мне агностического. Хотя, мне кажется, что агностик- это красивое слово, на самом деле обозначающее "Мне пофигу, есть Бог или нету". Что вполне точно отражает мою позицию по этому вопросу.

Модель поведения современной русской девушки складывается из взаимоисключающих понятий. Девушка романтична и прагматична,наивна и расчетлива, целомудренна и похотлива. Мужчина не знает, кого в ней любить. Мужчина любит в женщине тайну, а не моральный переполох.
Растущая сексуальная агрессивность потомства тургеневских девушек делает их более доступными, но менее желанными. Конкуренция на женском сексуальном рынке приводит к тому, что девушка страстно играет одну и ту же роль сексуального объекта.
Своей одеждой она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Чем старше она становится, тем с большим отчаянием бьется за реализацию своих желаний. Уже к двадцати трем годам ее начинают посещать первые мысли об упущенной жизни, ее поведение неспокойно, она снимает стрессы выпивкой, подсчитывает и обсуждает с подругами каждый жест внимания к себе, каждый поворот мужской головы в свою сторону. Постепенно она становится циничной, предсказуемой.
Молодая русская женщина сегодня не имеет философской базы жизни. Рынок сбивает ее с толку своими соблазнами. Какую форму идеологии она способна выбрать? Она живет не по средствам. Она живет лучше, чем зарабатывает. Она тянется вверх, к жизни среднего класса, стоит на цыпочках. Если она одна, ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, по возможности иметь машину, следить за своей внешностью. Она не будет мазать «рожу» дешевыми кремами, но на еду уже не хватает.

читать дальше