Ах да! Совсем забыл сказать, что за время посещения исторической родины я починил зубы - качественно и недорого. И сдал кой какие анализы. Результатом сдачи стал вывод о том, что меня надо разбирать на запчасти, половину заменить нафиг, остальное тщательно промыть и прочистить и тогда, может быть, до кладбища своим ходом я доковыляю. Короче, здоровья у меня нет вообще. Ни хорошего, ни плохого. Никакого. Я про это еще не знал, но кровь и прочие организменные жидкости врать не могут.

Вчера волею судеб оказался на «Библиотеке им. Ленина». Иду в сторону выхода в город и сзади слышу: «Как пройти к Кремлевскому Дворцу съездов?». Оказалось, идет мамаша с двумя дочками и ко всем с таким дурацким вопросом пристает. Между нами народу человек 5, думаю, кто-нибудь и подскажет. В результате, последний мужик отвечает ей, что он не москвич и не знает. Эта тетка заявляет, что она хоть и москвичка, но тоже не знает и судоржным прыжком догоняет меня с тем же вопросом. Нихрена себе «москвичка» подумал я и, показав «прямо-направо» пошел по своим делам дальше.
А на обратном пути мне попался поезд в котором станции объявляла Гурченко. Мля.... Как она стонала, эротично пришептывала и бодро орала «Красные Ворота!!!». С мазохистическим упорством я терпел, но на своей станции выскочил как ошпаренный. Какой идиот сделал такую запись?

Как я уже когда-то давно писал, у жены есть подруга. Ничо так девченка, но неглубокого ума. И вот вчера мне приходит от нее СМС-ка "Олег, купи мне карту Мегафонную". Я в полных непонятках. Отправляю ответ, что я еще в Туле и приеду не раньше 9-ти вечера. Замолчала. Часов в 11 вечера приходит очередная СМС. "Ты вернулся?". Откуда, думаю, такой интерес? Отвечаю, что "Девушка, чо с тобой?" А потом приходит ответ, что она номером ошиблась. А я уж губенку раскатал :)

Ну что я могу сказать. Тула изменилась. Причем, кардинально. Бабло дает о себе знать и здесь. На первых этажах домов, стоящих на центральных улицах квартир не осталось. Только магазины.Значит, кто-то что-то в них покупает :). Имел длительную беседу со своим бывшим коллегой (ныне он главбух самого крупного из оставшихся тульских банков) - в банковском бизнесе москвичи захватили практически всё. В небанковском тоже. Пухнущая от денег столица волей-неволей идет в регионы. Строительство, торговля, ресторанный бизнес- всё тут. Для жителей, в принципе, неплохо, но бизнесменам приходится тяжко. Начались проблемы "точечных застроек". А вот тролейбусы порадовали. Их много и они новые. Словом, идея возвращения имеет место быть, но смысла в этом я пока не вижу. Да, родственники, да, друзья.. Но Янке, наверно, в Королеве лучше. Тем более, что вроде договорился, отправим ее на всё лето к бабушке (т.е. опять же таки в ту же Тулу). Так что я пошел дальше (фото будут позже- может в выходные похожу-поснимаю).

на недельку. Всем пока

Около офиса ставят шатер "Балтики". Блин, мне ж пиво категорически нельзя. А он теперь маячить будет. Ну что, посмотрим, кто кого :)

Я

Да, кстати, жених вот завалялся. На выданье, так сказать :)

Брателло

Янка

отсюда


что-то в этом есть. Конечно не со всем согласен, кое в чем это вообще бред полный, но так.. для общего развития почитать можно

По крупному жизнь мужчин можно разделить на три этапа

1. Этап становления - прекрасное время, но тут же и юношеские комплексы - неуверенность в своих силах, комплекс неполноценности, метания, поиск своего места в жизни, этап становления, в общем, полная жуть...

2. Время зрелости - время достижений и побед, но это и ощущение, что ты уже не так молод как раньше, заботы молодых тебе уже и непонятны и не интересны, т.е. переход в этот самый средний возраст, который так напрягает мужскую психику...

3. Возраст долгожительства - замечательное время "почивания на лаврах", любования внуками и гордости за выросших детей, но ведь и слабость и болезни тоже тут...

Я бы сказала, что от 40 до 60 - самый лучший возраст для мужчин - зрелый ум, устойчивость жизненная, трезвое понимание временности неурядиц (с детства мне казались самыми привлекательными - "зрелые мужи"), но так мало доживают до него - инфаркты, инсульты, пьянство, болезни - из-за нервного перенапряженият и того же пьянства - выкашивают мужчин и не дают им возможности насладиться достигнутым и пожить спокойно наконец-то...

А процент доживших до старости и получивших понимание жизни, но сохранивших разумное отношение к миру - настолько мал, что его нет смысла даже и учитывать. В основном, начинаются новые переживания - все уже закончилось, не начавшись...

А попытки доказать, что жизнь прожита не зря - уже не всегда адекватно воспринимаются.

И все проблемы возникают или обостряются и усугубляются именно в среднем возрасте, а учитывая среднюю продолжительность жизни мужчин - 61 год - средний возраст это от 30 до 45.

Именно он и есть кризисный

У всех кризис среднего возраста проявляется по-разному, общее - ощущение беспокойства и неустроенности, обвинения окружающих: `Я думал, я говорил, но меня не поняли...`. И название у этого явления есть другое - КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ!

Некоторые примеры самых распространенных мужских комплексов-))

Я ничего не достиг! Жизнь почти прошла, а я ничего не успел сделать!

-Нет, достиг. Давай вместе посмотрим, разберем, разложим по полочкам….Как тебя ценят, как ты нужен, как здорово ты сделал то-то и то-то…

Я одинок и никому не нужен!

- Нет. Ты нужен. Нужен своим родным. Своим друзьям…Мне, наконец!


Мне все надоело, ничего интересного в моей жизни нет.

- Это не так. Смотри, с каким удовольствием ты делаешь то-то и то-то. Как это нужно людям. Как это нужно тебе. Какой получается интересный и нужный результат…

Я устал от людей, меня все раздражают.

-Это ничего, это бывает. Посиди дома. Послушай музыку, почитай. Давай, я тебя отправлю отдохнуть на недельку в глушь или совсем в другую страну, языка которой ты не знаешь - будешь сидеть возле моря один, читать, возьмешь ноутбук - будешь писать, играть в любимые игры…..

Я всех ненавижу, все чужие и неинтересные

- Нет, посмотри какой интересный человек такой-то, как к тебе тянется такая-то… Они умные и симпатичные, они тебе приятны, ты не можешь их ненавидеть…А твои родственники - они тебя обожают. Они тобой гордятся!

Мне скучно жить!

- Поезжай в другую страну. Посмотри мир, столько интересного вокруг… ты любишь фотографировать, ты столько замечательных историй и фотографий узнаешь и привезешь нам! А мы тебя будем тут очень ждать и скучать…

Мир идиотски устроен, все неправильно. Все плохо!

- Да, многое неправильно, но часть мира вокруг тебя ты можешь сделать какой нужно тебе. Окружить себя друзьями. Умными и приятными людьми, сделать удобной и интересной свою жизнь. Вокруг тебя, в мини-мире. В твоем личном мире - все будет хорошо и ты тут всегда можешь отдохнуть и укрыться….

ОХ-ОХ-ОХ!!!

Итак - ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ:

Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм...плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления...э.э...ээ... старческого слабоумия-)))

ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ.

Суть мужчины - единство и борьба противоположностей, т.е. любознательность, стремление к новому, неизвестному (оно и двигает прогресс!), отсюда и возникает непостоянство..., но при этом тут же присутствует вдруг подавляющая все невероятная лень и пассивность.

И при всех своих поисках, метаниях и пр, достижениях, положении в обществе, богатстве или бедности мужчинвы остаются мальчишками на всю жизнь. Любую понравившуюся игрушку дай СЕЙЧАС же, немедленно, ждать не умеют. Но вот он дорвался, добился...и тут же получаем от них обычное детское - игрушка надоела, больше не нужна. Хочу другую. И хорошо, если просто наигрался и бросил, но ведь чаще всего именно так, как делают любопытные мальчишки - разобрав на части и добравшись до сути, раскидать по винтику! Если эта игрушка - вид бизнеса или освоение чего-то нового, то ладно, но если - это человек, то тут много хуже…. А так ведь бывает очень часто - хочу новую игрушку!

Может рушиться положение, семьи, дружеские связи... спасает только одно - извечная мужская лень, и чаще всего желание нового подавляется нежеланием пошевелиться лишний раз. И все идет как идет, спасибо лени.

Кстати, и еще пару замечаний насчет мужской лени -))

- Как заставить мужика надеть новую рубашку, брюки, ботинки вместо поношенных, жуткого вида, но таких привычных и родных?

Легко - спрятать все старое поглубже. Чтоб для поисков надо было затратить кучу времени. А новое поставить-положить на самом виду, желательно, чтоб он на эту вещь все время натыкаться - на стул, диван, на клавиатуру прямо или на монитор, например, повесить-)))

- Везу я шефа куда-то на встречу, смотрим на соседние машины и веселимся - очень частый вариант как и у нас - за рулем женщина, а рядом господин, позволяющий себя везти. Он свободен для пива, виски, гулянки - она его отвезет-привезет, заберет-спасет-))

Да, на самом деле из-за мужской лени - многое в образовании длительных союзов много хуже становится. Смотрю на мужчин из IT-бизнеса и очень часто вижу такую картинку, что барышни после тусовок и бизнес-приемов загружают понравившегося им мужика (типа, подвезти тебя? Я на машине!) , довозят до дома, напрашиваются на чашку кофе, которую сами, бывает, и варят...Дальнейшее происходит - тоже…эээ… больше по инициативе активных женщин, лень мужику уже спорить и отнекиваться - ну пришла сама, ладно, мне без разницы ты или другая ...

И это любовный роман??? Или даже просто интрижка???

Зная мужчин - вполне понимаю, что приз, доставшийся без борьбы, а также барышня, сама залезшая в постель - просто неинтересны ничуть, надоевшие, приставучие...

А длится потом такие история иногда месяцами, а то и годами...А потом рыдающие барышни - как он может меня бросить? Милая, да он тебя и не подбирал, ты все это сама придумала.

Но вообще - Мужчин надо беречь, честное слово - надо. Сколько жилеток я должна была поменять, сколько плеч высушить, выслушивая моих близких друзей.

Вот, например, нормальное, казалось бы, дело - "женитьбы", но это проблема практически у всех. В 19-21 - мальчики совсем не понимают на ком и зачем они женятся, совет - посмотреть на будущую тещу, чтобы увидеть свою неповторимую красавицу-жену всего через каких-то 10-15 лет - не помогает, вляпываются так, что со стороны просто страшно делается. А милые, скромные девушки - остаются незамеченными, а как раз они и могли бы быть любимыми, подругами и настоящими друзьями на всю жизнь...но редко, крайне редко - мальчики правильно выбирают достойных и подходящих именно им - спутниц.

Потом ссоры... скандалы, а то и развод, а в результате дети тоже с совсем неустойчивой психикой.

И снова поиск настоящей подруги жизни - но еще более дурацкий поиск, вторая жена или подруга обязательно копия первой, если не по внешности, так по характеру…

А посмотреть - а подумать, наконец, это никак, опять и опять неудачно.

ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ

Но самое главное - чтоб не пропадал интерес к СВОЕМУ делу, т.к. Мужчина без ДЕЛА - это кошмар. Все вышеперечисленные проблемы сплетаются тут же в один большой ком и придавливают его начисто. Тут практически нельзя помочь, безнадежно.

Бывает временное разочарование в ДЕЛЕ, это можно попытаться оспорить, заново заинтересовать, но если это совсем безнадежно, то - все, человек пропал...

А это просто так...

Трамвай кончился

Вот дом, построенный на бриллианты, за которомы безуспешно гонялись Остап Бендер и Киса Воробьянинов

У нас возле соседнего дома стоит автомат по приему жестяных банок и пластиковых бутылок. Надо будет завтра взять фотоаппарат и попробовать в офисном прикиде сдать посуду. Фото будет хоть и постановочное, но эффектное :)

Не завидую я живущим в огромных многоэтажных башнях. Конечно, качество жилья с моей хрущевкой не сравнить, но зато у нас все как-то душевнее получается. Иду вчера с работы, смотрю, мужики наши тусуются. Хлопнул с ними рюмашку, поговорили за жизнь. Вроде как рыбалка намечается, правда когда- не знаю. Учитывая, что я 7-го уезжаю на историческую родину, возможно сезон откроют без меня. Жалко, конечно, но что ж теперь делать.

По призыву Сделана_в_СССР зашел на http://womantalks.ru и задумался. Блин, вот тётки.. Из любой, повторяю, любой херни могут сделать тему для трепа и обсуждений. Нет, я-то не против, лично мне это не мешает. Когда виртуально. Но ведь они и в реале так бывает. Ну сколько можно трепаться? Задолбали...

Купил удочку. Сам не знаю зачем. Я ж на рыбалке последний раз был лет в 8. Правда сосед говорит, что у него есть выход на какие-то хитроохраняемые водоохранные зоны, куда рыбаков не пускают, посему водится там что-то. Посмотрим-посмотрим. А учитывая, что в прошлом году я прикупил жилет и круглую шапку, после чего Янка назвала меня "рыбаком" и начисто отказывалась со мной выходить на улицу, если я в таком прикиде. Так что теперь у меня есть костюм и удочка. Осталось прикупить снасти (надеюсь, что в этом году) и я готов к новой жизни. Успокаиваться буду.

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!


Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

отсюда

Вчера, гуляя по Москве видел массу семейных пар. Вспомнился старый анекдот, про то, как двое мужчин видят красивую женщину и один говорит другому: «А ведь и она кого-то так заебала!». Но сейчас речь чуть-чуть не об этом. Почему есть жены, которые и за руку возьмут и в глаза преданно посмотрят и воротничок поправят. Такие мелкие, незаметные знаки заботы и внимания. А тут, блин… Не, конечно, я без этого обхожусь прекрасно, но если бы было ¬– было бы намного приятнее. Но, с этой женой мне это не грозит, а искать новую ради такой фигни – несерьезно. Жизнь, как говорится, не сложилась. Ни в карьерном плане, ни в плане семьи. А ведь дело уверенно к сороковнику. Писец какой-то. Куда бечь? Как все сломать к чертовой матери. Сменить работу? Это можно, только ближе к осени. Уйти из семьи? Тоже можно. Только идти некуда, квартира в кредит, за который еще платить и платить. Да и Янка. Она то не виновата, что папа у неё мудак и распиздяй. Какой-то тупик жизненный. Плохо.

А еще я видел, как народ делает деньги практически из воздуха. Есть у меня недалеко от дома рынок стройматериалов "На Ярославке". Не знаю, какие там цены по сравнению с другими, но мои более чем скромные потребности в стройматериалах он покрывает с лихвой. Так вот, там есть магазинчик "наружного оформления". Статуи, мостики, и прочее, чем можно облагородить участок. В том числе и просто камни. Но стоят они.... Валун диаметром где-то в метр (примерно такие таскают на конкурсе "Самый сильный") - 1300 рублей.

новый взгляд

Интересно, а "Спорт-Экспресс" только сегодня такой дорогой или он так некисло теперь всегда будет стоит. Если всегда, то они сволочи.

Прошли своеобразно. Погуляли с Янкой в Сокольниках и на Поклонной горе. (Фото будут попозже, но на Поклонной сдохли аккумуляторы, так что самое интересное не попало). Ребенку понравилось. Тем более она с братом была. Точнее, с братом был я, а она была с двоюродным братом. Правда, конечно, цены на аттракционы в парке преизрядные. Но чего не сделаешь раде единственного (насколько я знаю) ребенка. А еще супруга в процессе уборки выкинула нычку. Причем не нашла, а именно выкинула. Так что я теперь без копейки остался, поскольку карточка тоже пуста. Есть, конечно, кредитка, но уж больно там дорого. Хотя, если припрёт, придется на поклон идти. Ладно, разберемся.

Бельгийские исследователи пришли к выводу, что при виде женщины в красивом нижнем белье мужчины с высоким содержанием тестостерона теряют способность принимать верные решения и настаивать на них. Как сообщает Nature, ученые из университета в Лейвене предложили группе испытуемых сыграть в игру «Ультиматум». В ходе игры они должны были делить между собой определенную сумму денег (10 евро).
Мужчины с высоким уровнем тестостерона торговались жестче всех. Однако если перед этим им демонстрировали фото моделей в бикини, то результат оказывался наихудшим.

В то же время вид обнаженного женского тела не так сильно отражается на тактике ведения торгов у мужчин с низким уровнем тестостерона.

«Реклама полна красивых и сексуальных женщин, но реальное воздействие на мыслительные способности мужчин не было полностью исследовано», – говорит один из авторов работы Брам Ван ден Берг. Теперь же создается впечатление, что чем более «мачообразен» мужчина (по крайней мере, в гормональном отношении), тем более вид привлекательной женщины влияет на его суждения.

Уровень тестостерона можно приблизительно определить, как ни странно, сравнивая длину указательного и безымянного пальцев.

Относительно длинный безымянный палец – признак высокого уровня тестостерона. Решение таких мужчин можно поколебать даже в том случае, если при них держать в руках бюстгальтер, уверен Брам Ван ден Берг и его соавтор Зигфрид Дюитт. В то же время картинки пейзажей, пожилых женщин или женщин в футболках не возымели на решения при торгах никакого действия.

Это не первое исследование в направлении «влияния женских коленок в красивом ракурсе» на мужское поведение.
Так, установлено, что вид красивой женщины заставляет мужчину скорее взять меньше наличных денег прямо сейчас, чем более крупную сумму, но позже. Как говорят психологи, таким способом мачо хочет показаться более богатым.

Исследование влияния красивых коленок на способность мачо торговаться опубликована в Proceedings of the Royal Society B.

отсюда

Взял линейку, померял. Безымянный длинее. Но на уровне создания коленки на меня не действуют. Надо каким-то образом провести эксперимент на уровне подсознания. Правда, боюсь, на работе не поймут, если я сейчас накинусь на рассматривание порнокартинок. :)

Интересно, а сейчас шляпы в моде? А то купил бы себе к светому костюму еще и большую белую шляпу. Или в ней я буду как мудак? Не, я понимаю, что я и так выгляжу не Бог весть как (ну не дала природа), а тут еще и в шляпе. :)

Пятница. Опять я с утра злой. Причем раздражают те вещи, о которых еще вчера я бы забыл минут через 5. Да что ж за настроение такое???? Надо занятся самоумиротворением. Правда, еще не знаю как. Есть, правда, одна мысль, но меня не поймут коллеги и начальство. :).
Да еще рабочие эти....Над нашим офисом еще три жилых этажа. А тут местные власти выделили бабла на ремнот и теперь со всех сторон долбят, ломают, сверлят. Словом, веселуха продолжается.

Как быстро и по-дурацки развестись

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.

10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.

7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.

Объявление на рынке: "Если у вас пропали деньги - не огорчайтесь. Они не пропали! Теперь они просто не у вас".

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

отсюда


Как обнаружил "Бизнес", последние два месяца в европейской части России стали в большом количестве появляться поддельные 1000-рублевые купюры. Впервые они были замечены еще полгода назад за Уралом, в Перми, потом их обнаружили в Красноярске, после чего фальшивки "доехали" до Курска, а сейчас в большом количестве гуляют по столице. Причем уровень подделки очень высокий. Банкиры советуют всем предпринимателям, которые имеют дело с наличностью, приобрести инфракрасные детекторы.

Отделение банка в одном провинциальном городе, где прежде фальшивки отлавливали максимум раз в год, в последнее время обнаруживает их каждую неделю - при приеме наличности от магазинов.

В Москве и того хуже.

"Каждый день мы обнаруживаем семь-десять таких банкнот, все 1000-рублевые. А в прошлые выходные фальшивок набралось 24 штуки, мы были просто в шоке. Объем подделок стремительно увеличивается",- говорит начальник управления кассовых операций Банка Москвы Марина Фролова. "На самом деле все началось чуть раньше,- уточняет начальник управления кассовых операций Русского банка развития Ольга Белова.- С 27 марта по 5 апреля мы изъяли 23 фальшивые 1000-рублевые купюры, с 6 по 18 апреля- 18. Вал очень большой". Причем, как отмечают специалисты, уровень подделок - как по "картине", так и по бумаге - очень высокий. В среде банкиров ходит слух, что бумага, на которой изготовлены фальшивки, якобы была похищена осенью 2005-го с фабрики Гознака в Перми.

"Никакой кражи у нас не было, это просто невозможно, система безопасности на режимных предприятиях не рассчитана на совестливость работников, она предельно жесткая,- говорит советник генерального директора по связям с общественностью ФГУП "Гознак" Наталья Никифорова.- Да и вообще, в Перми бумагу для 1000рублевых банкнот не делают.

А вот где ее производят, я сказать не могу - это закрытая информация". Подделки 1000рублевых банкнот, согласна Никифорова, действительно появляются, однако это касается только немодифицированных купюр. "Лазерную микроперфорацию на модифицированных "тысячах" подделать невозможно, многие другие виды защиты - тоже",- убеждена Наталья Никифорова.

Банкиры считают иначе.

"Бумага, на мой взгляд, все же не гознаковская, но микроперфорация на подделках присутствует,- говорит руководитель департамента кассовых операций одного крупного банка.- Вот передо мной все изъятые за последние дни банкноты, половина из них немодифицированные, половина - модифицированные. Все там сделано просто замечательно, даже герб в виде медведя переливается как настоящий". Отличить фальшивки от подлинных купюр способен только профессионал, да и тот только при наличии современной техники. "Обычный ультрафиолетовый детектор не поможет, нужно покупать самый современный, на инфракрасных лучах",- советует Марина Фролова.

Информацию о нарастающем вале фальшивок подтвердили во всех опрошенных "Бизнесом" столичных банках, правда, комментировать ее большинство банкиров согласились только на условиях анонимности. Дело в том, что, обнаружив подделку, банки далеко не всегда следуют требованиям закона. "Как правило, у нас делают так: если клиент-предприниматель сам сдает деньги и там находится фальшивка, он просто ее меняет на нормальную купюру. Нам совсем не хочется, чтобы у него были какие-то проблемы с милицией, не нужны они и банку,- признается топ-менеджер крупного российского банка.- Так что на самом деле таких "тысяч" гораздо больше, просто банки от них зачастую отпихиваются, и они продолжают гулять по рукам".

как отличить фальшивку

В инфракрасных лучах на настоящей 1000-рублевой купюре в надписи «Билет Банка России» светится только первое слово, остальные остаются темными. На фальшивках, говорят банкиры, светятся все три слова (слово «России» - чуть менее ярко).

При отсутствии инфракрасного детектора отличить подделку от настоящей купюры чрезвычайно сложно. Эксперты, державшие в руках подделки, смогли дать только один совет: «На купюрах около надписи «Подделка билетов Банка России преследуется по закону» есть маленькая точка, под которой расположены три рельефные горизонтальные полосы. На них можно заметить сетку линий, они вдавлены в краску- при наличии хорошего осязания это можно ощутить. А на фальшивках сетка просто нарисована, а не вдавлена - подделывать этот элемент пока не умеют».

Вчера прошелся по магазинам в поисках костюма. Почти купил, но что-то меня оставило. Толи то, что они карты не принимали, а столько налички у меня не было, то ли нынешние модные тенденции... Ну не нравятся мне пиджаки из "коллекции 2006". Не нравятся. В субботу снова пойду. Правда куда, еще не придумал.

Подвергшись массированной рекламе радио "Серебрянный дождь" решил не отставать от масс и тоже послушать трансляцию действа под названием "Вручение серебрянной калоши". (Хотя, на мой взгляд, это напоминает конкурс монгольских двойников- "Победили все!"- Призы можно вручать любому, кто имеет отношение к отечественному шоу-бизнесу). Так вот, облажался СД конкретно. Вбухать столько бабла в рекламу (вся Москва в плакатах и перетяжках), запродать рекламу (наверно дорого), а потом так бездарно организовать тот самый продукт, который и продавался.
Конечно, мой опыт звукаша невелик (2 (или 3 ?- не помню уже) года в концертном зале нашего политеха. Но, то, что я услышал вчера не лезло ни в какие ворота. Ведущих не было слышно вообще. Сдается мне, что их микрофоны не вывели туда, откуда шел сигнал на радио. На зал трансляция шла, а наружу- фиг. Отзвуки ведущих можно было услышать через микрофон странного мужика-бубнилки, который изображал "видеоряд" (типа кто идет и куда выходит). Мужик явно не в ладах с дикцией, никогда в жизни не слушал качественное радио (тот же Маяк, на которым умудрялись внятно рассказывать об открытии Олимпиад) и вообще... Зато музыка орала так, что просто писец. Словом, помучавшись минут 10 я понял, что пошли они все в жопу, слушать это невозможно. Идиоты.

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Одна клиентка положила на днях на карту 71 штуку бакинских. И за вчера спустила половину. Я тоже так хочу.... Возможно даже только первая часть- положить :)

Мне сегодня по телеку сказали, почему я злой. Да, прям так и сказали. По первому каналу. "Гоблин!", -говорят- "а ты знаешь, что надо с утра жрать чо нибудь? А то те, кто не жрут становятся злобными и жуткими. И еще компенсируют несъеденный завтрак обильным ужином". И сказали, чего мне, как офисному работнику надо по утрам потреблять. Не менее двух блюд. Творог, например, и салат какой-нибудь. Но какой именно салат- не сказали.
Сначала я призадумался, какая связь между завтраком и ужином, но так и не нашел. А потом представил себе творог и салат. И подумал, что пошли бы они нахуй. Пусть сами жрут с утра эти гадости. Вот если бы они с утра пивка рекомендовали, то я бы их послушался.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Сегодня прочел новую аналитику по недвижимости. Комментарий прост: "Пришел хорошо откормленный пушной зверек". Средняя цена 3000 бакинских за метр. И это без учета супер-элитных и прочих писец каких дорогих квартир! Кто там что про инфляцию говорил?

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...


То же про женщин

Уважаемые девушки, прошу отнестись ко всему ниже написанному с юмором (хотя бы частично), и не делать из меня монстра...

Что может делать женщина одна. Жизнь без мужчины...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

как же копчик болит... Все таки даром падение не прошло. Хоть стоя работай.

А еще я в пятницу дома на лестнице навернулся. Отбил все, что только можно. Вот что значит, трезвым ходить :). Теперь сидеть затруднительно. Чо делать? Работа-то сидячая :)

Побывал в выходные у братца. Все по плану :). Если бы не одно но. У него тоже проблемы с женой. Так что может быть оптом разведемся :)

поборол. Это ж как сломать надо, что бы почти целый день чинить. Теперь буду тестить, а то стрёмно. Вдруг снова сломается

На приеме у врача молоденькая девушка.
- Доктор, у меня две проблемы. Первая проблема - у меня прыщи,
а вторая - меня никто не трахает!
- Секундочку! Так! Записываю, - говорит доктор. - Первое - прыщи,
второе - не трахают. Не трахают - прыщи... Прыщи - не трахают ...
Черт! Да это замкнутый круг какой-то!

К чему это было? А хуй его знает. У меня примерно так же на работе сейчас. Правда меня никто не трахает, я сам трахаюсь. Но, как говорится в другом анеке:
"Долго, тяжело и безрезультатно"

Вчера Янка приготовила краски и заявила, что спать не пойдет, пока яйца не покрасит. Чем дело кончилось, я не знаю, поскольку я от этих православных мероприятий далек и посему отдал все на откуп жене. А с утра я ушел, когда все спали. Вечером посмотрим, что там эти Фаберже наваяли. :)

Бля, кто эту дуру здесь держит? Сегодня с утра орет "Олег, посмотри, почему у меня позиция полетела? Я вчера всё выверели, что бы в ноль выйти, а наутро получилось +40" 40 тысяч в плюсе... Отчет, из которого можно концы найти не работает (это отдельная песня), смотреть глазами такой идиотский интерфейс тоже тяжковато. Словом, пока разбирался что к чему, она так ненавязчиво спрашивает: "А может это потому что я вчера 40 тысяч купила?" Мля...... Сама покупала, а потом спрашивает "Почему?"....
А отчеты это ваще упитанный пушной зверек. Даже писать не хочу. Платим им такие бабки за поддержку, а они ТАК косячат, что просто слов нет.

Какая-то неправильная сегодня пятница. Паравозы ходят через жопу. Мой, например, опоздал минут на 20, хотя стартанул вовремя. А если кто не в курсе, то метро в 8-00 и в 8-30 это две большие разницы. В 8 народу раза в два меньше. А сегодня как мудак толкался и снова задумался о машине. Но потом снова передумал. На метро все равно быстрее получится. Правда в метро тётки страшные живут. КОроче, я и так мальчик недобрый, а сегодня ваще трындец. Лучше пойду поработаю, а то, блин точно со всеми даже тут разосрусь.

тут

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Биг-боссу весьма понравился мой эпохальный труд под названием "годовой отчёт". Правда, теперь мне предстоит залить его водой, а то 10 листов с графиками - действительно немного :). А вот этот самый процесс заливания мне крайне не нравится. Основной задачей моего бумагомарания является максимально возможное ужимание и сокращение, что бы большие начальники не теряли времени на чтение моих шедевров. А тут наоборот. Не умею. Придется нагло таскать кусками из аналогичных документов коллег, благо я скопил запасец этой ерунды.