Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????


Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:



Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!"

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

И работать ломает и домой не пускают (сволочи!) и тут никого нет. Со всех сторон обломы.

От создателей горбатой горы

Вроде бы, поскольку дочери исполнилось 7, я должен написать какое-нибудь эссе по этому поводу. Но не буду. Нет соответствующих мыслей. Поэтому просто расскажу, как я вчера над ней чуть-чуть поиздевался.

Обычно Янка прибегает в коридор, кричит "Привет папа!" и бежит дальше играть. А тут смотрю- крутится, за спину заглядывает, словом, подарок высматривает. Но я-то коробки у соседей оставил! Ничего не найдя она начинает хвалится:

- "А мне мама резинку новую купила!".

- "Вот"- говорю - "теперь у тебя есть подарок, завтра еще приколку какую-нибудь и все"

- "Нет - отвечает - так не считается".

Но весь вечер сидела грустная-грустная. А утром...

Утром она увидела свои ролики и счастью не было предела. Сразу померяла, навернулась пару раз, но энтузаизам не пропал. Купил, кстати, здесь

Кстати, на максимальном размере эти ролики и маме как раз. Пусть теперь делят как хотят.

 

В международном аэропорту «Нижний Новгород» в четверг совершили вынужденную посадку 37 самолетов, направлявшихся в Москву.

«В аэропорту Нижнего Новгорода из-за плохих метеоусловий в столице совершили вынужденную посадку 37 бортов», - сообщили РИА «Новости» в центре управления полетами аэропорта.

В настоящее время четыре из них отправлены к месту следования, уточнила она.

 

Может я в какой другой Москве нахожусь? Сегодня весь день погода отличная.

 

 

 

Завтра Янке 7 лет. Сегодня пойду покупать ей подарок. К сожалению, ролики её любимого розового цвета (подрастет, заведет здесь днев-тоже розовый- придется и ей анти- лепить :) ) проигрывают по качеству голубым. Так что придется ей с голубым мирится.. А защита вообще только чёрная. Мож не покупать пока? Все равно кататься только через месяц начнет учится. А за месяц можно и разноцветную поискать.

Бесполезный я человек, нехороший. Помру, так никто и не заметит. А если и заметят, то скажут "Ну и хусим". И будут правы.

Сегодня с утра остался дома с целью посетить храм стоматологии. Но речь не об этом. Как известно, с утра по телеку идут всякие "Добрые утра" и т.д. Сегодня на "Первом" в т.ч. был сюжет на тему первого свидания. Типа "Девушки, если МЧ ведет себя так-то, то вам с ним не по пути, а если эдак- то это практически ПРЫНЦ". Но и опять же речь не про это. Дело в том, что в роли этого самого коварного соблазнителя снялся один мой знакомый, который несколько лет назад приехал покорять Москву и был моим соседом в Люберцах. Сейчас, к сожалению, мы с ним потерялись, а он во! В телевизор попал.

на улице ляпота. Так не хочется возвращаться в офис и работать.. А в свете произошедшей коррекции фигуры надо смотреть весений костюм. Наверно серый. Что-то ничего другого не придумывается.

Нет, это не голос женского отчаяния. Отчаивается у нас только «сильная» половина человечества. Это лишь сухая констатация объективных фактов.

Мы, женщины - слабые, беззащитные и безмозглые существа, – в состоянии лишь констатировать – на дальнейший анализ и последующие «души прекрасные порывы», как-то: отчаяние, эмоциональная истерия, успешные и не очень поиски виноватых и т.д. и т.п. права не имеем. Для него, права этого, есть другая часть обитателей нашей большой деревни – та, которая спутниц жизни безуспешно разыскивает.


Нашел в сети. Очередной крик на тему "Все мужики козлы"

Кому интересно читайте дальше

http://kgti.org/webcam/


Спасибо Пришла со стороны

Византийцы славились своим дипломатическим искусством. Нередко именно оно позволяло им выходить из жесточайших переплётов не только с наименьшими потерями, но даже с приобретениями! Вот один из характерных примеров.

К концу XIV века от Византии остался только сам Константинополь да часть Пелопонесса. Великий полководец турецкий султан Баязид I (1389-1402) захватил Сербию, Болгарию, Македонию, Фессалию и Смирну. При этом он собирался захватить Константинополь и полностью уничтожить византийскую империю. Для этого султан приступил к столице и держал самую продолжительную в истории Константинополя осаду с 1394 по 1402 гг. Силы турок на несколько порядков превосходили силы греков. Можете представить, насколь незавидным было положение императора Мануила II (1391-1421). Возможностей победить врага собственными силами - не было абсолютно.

И тогда император стал заниматься рассылкой. Мануил писал письма одинакового содержания Римскому папе, правителям Венгрии, Франции, Венеции, Англии, Арагона, Московского княжества, и даже Тамерлану. В этих письмах он предлагал коллегам принять участие в грандиозном проекте "а давайте наваляем туркам!" Кто-то не отвечал вовсе, кто-то писал в духе "интересный проект, но, извините, не наш формат" - не забывайте, что Османская империя в те годы была натуральной сверхдержавою. Русские прислали Мануилу денег, но не войско. Реально откликнулся из христианских правителей лишь венгерский король Сигизмунд, - а венгры в то время были безбашенные ребята, не боящиеся разных авантюр, - он отправился в поход против турок, который, разумеется, закончился полным поражением венгров 25 сентября 1396 в сражении у Никополя. Ещё немножко помогли французы, которые тоже в то время были не то, что нынешние их потомки - в 1399 г. французский полководец Букико прорвал турецкую блокаду Константинополя и прибыл с 1200 воинами. Но, как вы понимаете, это всё было хорошо, но явно недостаточно, чтобы спасти империю.

И вот тут пришёл Тамерлан с трёхсоттысячным войском и вломил туркам, и разбил двухсотпятидесятитысячную армию Баязида, а его самого посадил в клетку, где тот от огорчения умер. Понятно, что великий монгольский правитель имел собственные соображения относительно османских владений, а не только лишь сделал это как подарок Мануилу. Однако факт остаётся фактом - рассылка дала требуемый фантастический результат, причём с того края, откуда меньше всего можно было ждать подмоги. И византийцы не были бы византийцами, если бы этим блестяще не воспользовались.

Естественно, осада с Константинополя была снята. А представитель Мануила на переговорах с султаном Сулейманом, сыном Баязида, заявил: "ну что, видал, какие у нас друзья? Так что давай-ка, дружок, возвращай территории". И турки безропотно вернули грекам Фессалоники, Халкидики, Афон и ряд островов, а сам султан поклялся стать вассалом императора. Это было последним политическим успехом Византийской Империи - но каким, оцените! Не сделав ни одного выстрела, греки вернули себе огромные территории, и выбили ещё полвека существования Византийской империи. Да, по большому счёту, они лишь умело воспользовались моментом - но разве в этом не состоит искусство дипломатии?

Ну и, конечно, император Мануил II Палеолог наглядно доказал, что рассылка - вещь эффективная, и работает даже с самыми фантастическими предложениями :-)


отсюда

1. Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

3. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

отсюда

Количество женских ног,неприкрытых брюками растет. К сожалению, только в количественном выражении. Качество оставляет желать. Со времен Пушкина, к сожалению, и в этом плане в Росии мало что изменилось.

Шею не повернуть. Неужто минералка так влияет? Попал, блин. Чо пить-то летом?

Я тут долго плакался и ругался про свои семейные траблы. И, разумеется, кое-кто мог заинтересоваться, изза кого, собственно, весь сыр-бор? Демонстрирую:

Проглядел одним глазком дневы своих якобы ПЧ. (из тех, которые записались и молчат) И не понял, нахрена они ко мне записывались? Мы абсолютно разные люди, что может быть общего между старым дядькой Гоблином и..., ну например ЗвЕзДоЧкА КлУбОв? Я последний раз в клубе был лет 10 назад. А тех кто называет себя "Звездочкой" вообще терпеть не могу. Нахуя она здесь? Откуда взялась? Нет ответа...

вся в папу! Тоже любит фотографировать. Думаю, что уже пора учить. А пока у неё вот так получается:

В выходные прошел последний этап мирных переговоров. Так что хоть на какое-то время моя жизнь устаканится. Жена признала свою неправоту, сказала, что это всё зима так действует. Я пообещал помочь ей в преодолении этого весеннего депресняка. А после вчерашнего похода в «Олимпийский», который больше маме понравился, чем Яне, тщу себя надеждой, что может хоть весна и лето пройдут в нормальной обстановке. И даже обнаруженная супругой начатая коробка презервативов (без одного) не помешала. Ибо она неоднократно предупреждалась, что манкирование супружескими обязанностями чревато.

Да, кстати, весна приходит. В субботу видел:
а) велосипедистов
б) Девушку, юбка которой была короче пальто. А пальто было недлинным :)

Вот вам всем!!!!!!

- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Давно собирался это сфотографировать. Я только не понимаю, кто пойдет в секс-шоп в 3 часа ночи?

Город строится.

Выходные получились насыщенными. Для Янки. Она сходила в кино,

а в воскресенье была в Олимпийском на презентации мультика "Элька". Хорошо, что с мамой, а не со мной! Там были фабриканты какие-то (честно говоря, я ничего про них не знаю, кроме того, что это бяка, отстой и еще много всяких плохих слов). Но девченкам понравилось, а мне больше ничего и не надо.

Так. Процесс пошёл. Подарили анти-

Все раздал. Посмотрим, сколько вернется.

Итого: 17 анти-... Надо с кем-то поделится. Кстати, а первому отношению ко мне (почему-то симпе): 592 дня.

Захожу в нашу Tea-room, наливаю чайник, включаю и ухожу. Через пять минут возвращаюсь- чайник почти пустой, кружки моей замечательной нету. Обыскался, нашел в самом дальнем шкафу. И воды хватило ровно мне. Все, хватит работать. Коль уж кружки пропадают, то мне тут делать нечего. Злые они, уйду я от них.

Делаю сейчас одну хрень для руководства.  И чувствую, что попал я конкретно. Потому как цифры, которые я использую, мягко говоря, не совпадают с действительностью. А ведь такой отчет я уже делал. Теперь судоржно пытаюсь понять, где собака порылась, насколько я ошибался, и, собственно говоря, почему. Пока не получается- ошибка плавающая, причин её возникновения я не понимаю и спросить не у кого. Но ошибка явно программная, и, если бы не солидные остатки одного из клиентов, то хрен бы я ее когда нашел. Ну кто мог подумать, что программа не может тупо посчитать остатки по клиентским счетам. Точнее, в одном отчете она их считает, а в другом не хочет. И этот самый другой я и использвал в дальшейшем.

Здесь

читать

Датчане хотят пить на работе

За три года в Дании стало в пять раз меньше столовых, продающих пиво на обед
Рабочие производственных предприятий в Дании выражают резкое недовольство попытками отучить их от употребления алкоголя в рабочее время.
Сейчас лишь 13% столовых на предприятиях продают пиво на обед. Согласно данным Danske Idag, три года назад таких столовых было 75%.

Работодатели пошли на такие шаги в попытке повысить производительность труда и из заботы о здоровье работников.

Намерение работодателей наложить запрет на распитие спиртных напитков натолкнулись на некоторых предприятиях на серьезное сопротивление со стороны трудового коллектива.

В прошлом году работники пивоварни Harboe Brewery устроили двухдневную забастовку после того, как от них потребовали прекратить пить непосредственно на рабочем месте.

Вместо этого они должны были уходить на перерыв, чтобы выпить пива.

Забастовка состоялась даже несмотря на то, что право сотрудников пивоварни на шесть бутылок пива в день осталось неизменным.

Наконец-то график работы супруги выдал ей выходные в субботу и воскресенье. Интересно, чем дело кончится- большой войной или большой любовью? Я - за любовь. Она, кажется, тоже. Попробуем осуществить.

Напоминаю, что часы переводят на час вперед в ночь с субботы на воскресенье. А я бы очень даже не обиделся, если бы это дело затеяли сегодня. Часа в 4. Думаю, что народ бы поддержал.

Только что

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

Мой вопрос про самый дешевый платный туалет в Москве остался без ответа. Так и быть, открою тайну. Самый дешевый - на Рижском радиорынке. 2 рубля. Но там весьма чисто и пристойно. Не знаю, насколько вам актуальна эта информация, но я поделился. :)

Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

Масляное масло заражено тавтологией!

Оле-оле-оле-оле! Россия — домой!

Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету.

Большая Восьмерка на колесе истории

Дети в подвале играли на ПИПКЕ!

После вопроса о ремейках Зыкина избила журналиста сиськами!

Путин поприсутствовал на плановых мучениях Северного военного округа.

Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд! Но было поздно…

Кто и чем полирует «Блестящих»?

Русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!

Голодовка протеста окончилась банкетом!

Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли.

Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!

Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался гей Люссак!

В роддоме Скипидарска родился 100-миллионный таракан!

Саддам Хуссейн обещает навести порядок в Ираке за два дня!

Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных и был оправдан!

В Москве организована русская диаспора!

Российские кондитеры в шоколаде!

Российские скотоводы — нет!

Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!

В Голландии разрешены легкие кражи!

Золото — желтая нефть?

Веселие Руси — есть, пить и е.

Владимир Жириновский — главный кипишмейкер страны!

Российские скалолазы покарябали Джомолунгму!

Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.

Наступательная политика России на грабли.

Янка

Я

Тяжко по утрам на работу ходить

А знаете, где самый дешевый платный туалет в Москве? :)

Посмотрел я сегодня на наших аудиторов и вспомнился мне анек про "Яка страна, такой теракт". 3 девицы ПТУ-шного вида, гордо носят звание "аудиторов". А может это просто помощники. Лично я бы им только за один внешний вид ни за что в жизни лицензию не выдал бы. Да, действительно, помощники. А в пятницу придет их босс и все подпишет

С фотиком разобрался. Грею себя мыслью, что "лучшее - враг хорошего" не думаю о том, что опять я облажался и купил какую-то каку за бешенные деньги. Теперь осталась проблема роликов для Янки. Она ж, как всегда, хочет все розовое (в т.ч. защиту). Ну, на крайняк фиолетовое. И объяснить ей, что розовых шлемов в природе не бывает я пока не могу. Тем более, что а вдруг бывают- это я плохо искал.

Захожу вчера в метро Багратионовская. (Недолго я без фотоаппарата был. Купил, но речь не об этом). Прохожу, меня догоняет мент местный. Чего он хочет, я сначала не понял. Я трезвый, рожа славянская, одет более-менее (даже в галстуке) - словом, на объект их охоты ни капельки не похож. Традиционно спросил документы. Не хотелось связываться- показал. А потом он заинтересовался, как я попал в метро. Этот идиот из милиции метрополитена (!) не видел что ли никогда магнитных проездных? Не верю. По крайней мере он поднес карту к читалке, где прописалась дата окончания срока действия- 15.12.06. Может какие горбушечные умельцы прошивают карты и ходят на халяву, но чо он ко мне-то пристал? Даже если у меня и левая, то все равно доказать невозможно. По крайней мере на станции. Нет, он понес эту карту какой-то тетке, которая на входе дежурит. Может ему не понравилось то, что у меня на карточке электричка нарисована? (Какие продают в метро, я не знаю, моя изначально куплена на вокзале для элеткрички). Тетка посмотрела на мента как на идиота и отпустила меня. Я бы не стал столь тщательно разбирать это недразумение ,но фишка в том, что я еле-еле успел на электричку. И я из за этого служаки я мог бы минимум полчаса торчать на вокзале.

прикупил себе правильную кружку. Офис в шоке, а там всего 0,5. Чо там пить. Если бы можно было, я бы и водки столько осилил без проблем. И даже два раза по столько. Но приходится ограничиваться чаем :(

Вот, блин, проблема. Нашел три модели фотоаппарата и теперь мучаюсь. У каждого свои плюсы и минусы. Я понимаю, что это не Бог весть какая покупка, но все равно хотелось бы вытянуть максимум.

А может это кто-то придумывает.



Вопросы Гинекологу
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?

2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1,
я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2
(предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.
Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3.
В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".
Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно,
т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила..
моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос???
повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком,
а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали
что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня.
Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?!
Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой.
Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию,
потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь,
хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь,
попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие,
затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте
(метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

А еще я на днях подгулял. Отправил смс-ку, что буду утром, выключил телефон и отправился по делам. Что были за дела распространятся не буду, но.
Вечером, после работы, жена была подозрительно ласковая и заботливая. Сдается мне, что её женская интуиция что-то ей подсказала и ощущение, что и я могу сходить "налево" у нее появилось. Даже идея не в том что бы сходить, её испугало, что я могу сходить и остаться. (Справдливости ради надо отметить, что мыслей про "остаться" не было никогда). Посмотрим, как оно дальше будет :)