Придется обновлять гардеробчик. Нынешний на мне висит, как на вешалке. Похудение навалилось стремительным домкратом. Запасец-то еще есть :), но тренд явно неутешительный. С НГ уже третью дырку в ремне верчу.

А еще жена умудрилась фотоаппарат потерять. Она кому-то отдала его на время, а у этих «кого-то» его толи украли, то ли сломали- хрен поймешь. Сам фотоаппарат не жалко- мыльница, а вот флэшка:
1. Стоиа около сотни
2. Я оттуда новогодние фотки не слил

А жена-идиотка не нашла ничего лучшего, чем объявить цену в 4 штуки за все. Ей их и отдали. Да и хрен с ней. Сейчас надо новый искать. В инете полазил, примерно представляю, что я хочу, исходя из бюджета. Вот думаю, ехать на Горбушку или ограничится инетом. Наверно съезжу завтра. А то у Янки ДР скоро, надо все-таки зафиксировать.

Уж на что я человек малоэмоциональный, но, честного говоря, утренняя погода вызвалала страшный депресняк и полное нежелание жить. Конечно, тут внесли свою лепту и аудиторы, приход которых ожидается сегодня. Причем, если раньше, в мои бухгалтерские времена мне было из-за чего нервничать (все мы люди, ошибки в нашем деле неизбежны), а теперь-то меня будут проверять с точки зрения такой фигни, что объяснить им, что они в корне не правы и делать надо так как я, а не так как они думают не составляет никаких проблем (вот в чем отличие теоретиков от практиков). Но все равно неприятно, мерзко и гнусно. Понедельник, мля...

Действующие лица:
Поручик Ржевский,
Первый гусар.
Второй гусар.
...
Ещё гусар.
Корнет.


За окном ночь, идёт крупный снег. Гусары греются у печки в пустующей помещичьей усадьбе.





ПЕРВЫЙ ГУСАР (подбрасывая в печку книги на французском языке): Мольер, конечно, жжот! Тут нет базару, но от дровишек всё же больше жару...
ВТОРОЙ ГУСАР: Мольер — отстой. А вот маркиз де Сад писал как он любил девИц...
ТРЕТИЙ ГУСАР: ...то в рот, то в зад. Бывало стянет с девушки рейтузы...
ПЕРВЫЙ ГУСАР: ...А мебель всю сожгли французы.
КОРНЕТ: (первому гусару) Наверно тоже печь топили. (третьему гусару) Стянул рейтузы... Что там дальше было?
ТРЕТИЙ ГУСАР: ...И ей под хвост ка-а-ак запендюрит!
КОРНЕТ: А что она?
ТРЕТИЙ ГУСАР: Вестимо что — визжит как дура.
ВТОРОЙ ГУСАР: (мечтательно) Любил маркиз наш девушкам невинным заехать в зад без вазелина.
КОРНЕТ: В зад, господа? Но там, пардон, говно.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Маркизу было всё равно: девИца сделает минет, глядишь — говна уже и нет.
КОРНЕТ: Да вы изволите шутить?
ПЕРВЫЙ ГУСАР: (размышляет вслух) А может в ход рояль пустить? Раз нету дров, а ночь длинна...
ТРЕТИЙ ГУСАР: Там, где любовь — полно говна... Да вы у Ржевского спросите. Поручик, вы ещё не спите?
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Уснёшь тут с вами, господа. Всё на уме у вас песда.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Никто о ней не вспоминал. Беседа наша про анал...
ВТОРОЙ ГУСАР: ...Как даме в зад поставить палку.
ПЕРВЫЙ ГУСАР: И леса рядом нет, вот жалко...
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Вы извращенцы, господа! Ведь у девИц же есть песда! Пойду задам овса Гнедой...
(уходит)
ВТОРОЙ ГУСАР: (усмехаясь) ...Гнедая, стало быть, с песдой.
КОРНЕТ: Неужто впрямь его сосут? (краснея) Ведь им же, извините, ссут! И после в рот его берут?
ТРЕТИЙ ГУСАР: Увы, мой друг... А жопой срут...
КОРНЕТ: А кто из вас имеет опыт давать девИцам в рот и... в попу?
ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик Ржевский, кто ж ещё? Он в этом деле просвещён.
(входит Ржевский)
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что за тема целый день? Конечно снова о песде?
ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик, пОлно вам с песдой. Как всё прошло у вас с Гнедой? Как ей понравился овёс?
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Какой овёс? ...Ах да, отнёс.
КОРНЕТ: Поручик, говорят вы мастер по дЕвичьей анальной части... Вот мне хотелось бы послушать...
ПЕРВЫЙ ГУСАР: Стендаль горит гораздо лучше…
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что ж, коль интересно, — расскажу. Неплохо б табачку для куражу...
(гусары протягивают Ржевскому кисет, он набивает трубку и закуривает)
Что там Мольер, Стендаль иль этот ваш... де Сад, когда девицы юной круглый белый зад,
Стыдливо спрятанный под кружевным бельём, пред вашим взором предстаёт живьём,
Рукою бестрепетной внезапно обнажён? Кто не был этим зрелищем сражён?
И к обнажённому приблизясь естеству...
КОРНЕТ: (робко) Поручик, а нельзя ль по существу?
ВТОРОЙ ГУСАР: И, если можно, — без возвышенного слога. А то его я понимаю плохо...
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Пардон, увлёкся. Изложу короче... (прислушиваясь) Что там за шорох? Вроде кто-то дрочит?
ТРЕТИЙ ГУСАР: (смущённо) Чесался я... Не мылись две недели...
ВТОРОЙ ГУСАР: Иль мандавошек подцепил в борделе... А им без разницы мудя али песда.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Коль вы позволите, продолжу, господа...
Служил в полку у нас заправский генерал. Ну, чистый деспот был — с утра на всех орал:
"В сибирь! На каторгу! Канальи! Всех сгною!" Короче, всех вертел он на хую.
При нём жена была — её сношал денщик, и дочь на выданье — девИца просто шик!
Такой роскошной жопы, господа, боюсь не встречу больше никогда...
Грудь пышная, как две отборных дыни. Но было в ней, увы, полно гордыни:
ДевИца эта, надо вам сказать, в полку уже успела многим отказать.
И вот случился как-то спор меж нами: кто ту девИцу в сеновал с собой заманит.
А там обманом, лестью постараться над ней предельно грязно надругаться.
За дюжину шампанского и из азарта, решился я поставить репутацию на карту.
Случилось мне везти пакет для генерала. Гляжу — идёт навстречу наша краля.
Француз как раз в то время отступал, и наш отряд его изрядно потрепал.
Бока намяли супостатам мы отменно, обоз отбили, взяли много пленных.
Так вот, в секретном том пакете, что я вёз и был доклад про пленных и обоз.
Мгновенно у меня родился дерзкий план, как героиню нашу заманить в капкан.
"Сударыня, — трагически шепчу я ей, — За мной следят, кругом полно ушей.
Мне нужно срочно передать пакет, но лютый враг идёт за мною вслед.
Коль вы готовы за отчизну пострадать, я должен буду тот пакет вам передать."
Патриотизма в ней хватило через край, и я увлёк её в заброшенный сарай,
Чтоб тайно ей вручить пакет с докладом, укрывшись от врага нескромных взглядов.
Но видно кто-то из догадливых гусаров, издалека приметив нашу пару,
Позвал всех остальных, чтоб через щели на наши упражненья поглядели.
Девица, слыша шорох за стеной, решила — лютый враг следит за мной.
Я ей шепчу: "Враг смотрит из щелей, давайте будем действовать смелей.
Чтобы они не догадались о заданьи, мы притворимся, что у нас свиданье".
"Помилуйте, вы стали забываться, — шипит она, — Мне с вами целоваться?
Как на такое вы могли решиться? Вы позабыли что ли? Я — девица!"
Потупившись, я скорбно ей шепчу: "Я, как и вы, ужасно не хочу,
Но коли наша родина в огне, в сей горький час я мыслю лишь о ней.
Увы, врага не обмануть: на сеновале, обычных поцелуев будет мало.
Ведь поцелуи — это для души. Они в саду и роще хороши,
А коль влюблённые сарай избрали, то, значит, чувства в них взыграли
Тем чувствам волю дать необходимо, в порыве страсти слившись воедино."
Она шипит: "Да вы в своём уме? Да мой отец вас в миг сгноит тюрьме!
С чего решили вы, что для врага я тотчас же разденусь донагА?".
"Увы, сударыня, поверьте нелегко мне " (а за стеной все фыркают как кони),
Но в столь тяжёлый для отчизны час, я буду вынужден спасти себя и вас.
Я помогу вам стыд преодолеть, пусть мне придётся трижды пожалеть.
Вы встаньте на колени и нагнитесь, а дальше я уж сам, вы извините..."
Она всё выполнила молча, стиснув зубы. Стараясь обходиться с ней не грубо,
Я платье ей задрал, снял панталоны (а за стеной хихикали "шпионы"),
Тогда она сказала мне чуть слышно, чтоб я "при входе" брал немного выше,
Чтобы для тех, кто в щель глядеть пытались, иллюзия свидания осталась,
А честь была бы неприкосновенной, я эту просьбу выполнил мгновенно.
И тут она, пардон, как заорала, (коню понятно — дочка генерала)
И чуть было не дёрнула бежать, но я умею женщин удержать.
Она шипит: "Подлец, вы мне солгали! И надо мною подло надругались!
Пред вами я нагая, на коленях, а вы мне в зад засунули полено!"
Пришлось конец из зада вынимать (а за стеною ржут, ити их мать).
Тут и случилось то, о чём рассказ... Не дай вам Бог в такой компот попасть...
Суть происшедшего я понял лишь потом: в тот день она страдала животом...
(поручик замолчал.)
КОРНЕТ: Пардон, поручик, где здесь суть? Весь ваш рассказ — сплошная жуть.
ТРЕТИЙ ГУСАР: Рассказ про жизнь. А суть одна: там, где любовь — полно говна...


отсюда

Из жизненного. Аккурат-таки в эти выходные довелось вспомнить юность и воспользоваться, пардон, туалетом в пригородном зале Казанского вокзала. Ничего особенного, чистенькое заведение без претензий, но!!! Меня прикололи писсуары. Точнее та пимпочка, которая закрывает отверстие из котого льется вода. Она сферическая и блестящая. Этакое мини-зеркало из комнаты смеха. Отражает добросовестно во все стороны и взгляд на нее во время процесса резко снижает мужскую самооценку. Оптика, блин.

Отчего я реву как белуга,
И глаза мои кровью полны?
Юбку с топом надела подруга
В честь пришествия ранней весны.

Ниже юбки, ребята, такое!..
Я признаться-то право, зассу:
На ногах ее волосы - хвоя,
Как иголки на елке в лесу!

Бархат рук не прикрыт рукавами,
Что там бархат - пушистейший мех!
Из-под мышек кустарник пучками!...
Вы сдержите, пожалуйста, смех...

Из-под топика прямо над юбкой
Вкруг пупка - как гнездовье совы!...
Поделитесь спасательной шлюпкой,
Увезите меня! Но, увы,

Свадьбы нашей назначена дата -
Не поможет уже мне никто...
Она в брюках с пальто столь пиздата,
Сколь ужасна без брюк и пальто!

Вы урок извлеките жестокий,
Вспоминайте всегда случай мой:
Как бы ни было вам одиноко,
Не знакомьтесь, ребята, зимой.

Владимир Ильи Членин

Вчера в переходе на выход с Комсомольской радиальной к Ярославскому вокзалу сидел парень и играл на гармошке (Баяне :), аккордеоне). На инструменте была приклеена бумажка с текстом "Ищу подругу" и что-то еще маленькими буквами. НО, баян он и есть баян (в рунетовском смысле слова). Поскольку играл парень хреновенько, да и место выбрал не очень. Народ вечером на электрички ломится и потенциальные подруги тоже. Так что затея у него явно неудачная. Тем более, что плагиат. Буквально пару дней назад я про это здесь читал.

Но там был мужичёнка возраста неопределенного, а тут... вроде бы молодой, хотя внимательно не разглядывал.

Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие. Перед малыми.

Тут я подумал вот о чем. А почему во всех новостных лентах смакуются в основном московские происшествия? Только за сегодня было: эвакуация, провал грунта, авария на остановке. Что, в России городов других нет? Что, только в Москве все горит и взрывается? Ну не поверю..
У меня родились три версии.
1. Журналистам далеко ехать не надо
2. Что бы вся страна подумала, что так нам и надо, а то "зажрались в своей Москве"
3. Что бы желающие срубить «длинный московский рубль» сильно подумали, а стоит ли сюда ехать?

Вчера Янке задали примеры про «больше-меньше». Она, конечно же побежала за помощью к родителям. И папа спасовал. Ну не помню я, где «больше», а где «меньше»! И вообще, не знал я этого никогда. Даже когда в Экселе формулы, где эти долбанные знаки фигурируют, я или в хелп лезу или экспериментирую. Пришлось маме отдуваться. Стыдно, конечно. Я ей лучше про умножение, деление и матстатистику расскажу. Потом. Если захочет.

Вчера вечером еду домой. В паравозе. При входе стоит чуть-чуть выпивший м.ч. И как только появляется очередной коробейник, то этот м.ч. начинает к нему приставать: "Что продаешь? Сколько имеешь с вагона и т.д.". Короче, он отдал мужику 60 рублей за журналы, тетке со всякой ху фигней стольник, и,кроме того, человек 5 просто разбежались. М.Ч. просил только одного "Не орите! Тем более над ухом". А народ у нас честный. Из тем 5, что разбежались он тоже деньги предлагал, но они отказались. "Не нужны мне твои деньги!". Правда-правда. Я сам слышал.

Янка, как и многие другие дети любит всяческий фаст-фуд. В свое время она всех достала просьбами о покупке всяких чипсов, сухариков и прочей хрени. С ней была проведена разъяснительная работа на тему того, что поедание подобных продуктов приедет к болезням желудка, ожирению и всему такому. Ребенок понял и отстал на эту тему. И тут на днях я решил её побаловать. Ехали мы с ней домой, чувствую, что есть она хочет. Но покупать для ребенка еду на вокзале мысль не самая мудрая, и я решил, что полчаса в электричке она с чипсами как-нибудь переживет. Покупаю пакет чипсов и предлагаю:
-Яна, хочешь чипсов?
-Папа, я хочу, но ты же знаешь, что мне нельзя.
-Яночка, нельзя каждый день и даже через день, но ты ж в этом году их вообще не ела. Я тебе разрешаю, один раз можно
-Нет, папа, я не буду, мне нельзя.

Поехали мы с ней. Я открыл, сам пробу снял. Не ведется. Так и не стала. Знает, что если хочется, но нельзя, значит и не хочется. Сила воли у мелкого кнопа куда как больше, чем у папы с мамой вместе вдвоем. Мама уж сколько собирается сесть на диету, но больше двух дней не выдерживает. (Зачем- вопрос второй, в ней весу-то и 50-ти не наберется). А папа.. Папа мудак и идиот. Но это отдельная история

Честно говоря, чего-то подобного я ожидал, но что бы ТАК

Как де меня заеб достали зайцы в электричках, а особенно в метро. Утро. Ярославский вокзал. Пригородные поезда. Приходит два паравоза. Народ ломится в нижние (которые к метро) проходные. Толпа сами понимаете какая. И тут очередной "студент" расталкивая всех бежит, что бы проскочить за какой-нибудь девушкой небольшого размера. (За мной-то он хрен проскочит :) ). После этого турникет задумывается о том что его в очередной раз наеб обманули. Примерно на минуту. Вроде бы немного, но народ-то все прибывает. Ладно, прошли. А потом начинается вход в метро. Конечно, Комсомольская это не Выхино, но народу тоже бывает изрядно. И тут очередной нищий рвется проскочить. Метрошный турникет в отличии от своего железнодорожного собрата отличается более тонкой нервной системой и повышенной хрупкостью конструкции. Поэтому, пропустив очередного зайца, он частенько зависает наглухо. Соответственно народ перегруппировывается в остальные, находится очередной заяц и все начинается в еще большем масштабе. Один раз я видел, как на Комсомольской не работало 3 (а всего их там штук 8). Вот это была толпа, доложу я вам.

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них всё время что то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: «Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по другому? А как по другому?»
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти звонил по телефону, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: «Ты думаешь, я ничего не понимаю?», «Почему ты не хочешь меня понять?» и «Что с тобой происходит?».
Ещё он говорит: «Если я тебе надоел, то ты так и скажи» и «Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба». Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же влюблённые — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.
До свидания.

Д. Горчев

А еще у меня завтра жена работает, так что я автоматом освобожден от всех восьмомартовских обязанностей :). Тем более, что я их и так делаю, а по заказу не хочу.

Заметил, что 23-го в метро народу было меньше, чем обычно (в нашей конторе словосочетание «короткий день» - моветон) и народ этот в основном состоял из мужиков разной степени трезвости. Сегодня, сдается мне, будет тоже самое. И ведь повод есть! 23-е февраля по «старому стилю»! Гуляем, мужики!

Жена меня в очередной подставила и не купила Янке подарок. Сегодня придется после работы искать детский махровый халат. Желтый со звездочками. Кроме как в детские миры на Пресне не успеваю. Облава, блин...

Интересно, что курил автор сценария? И почему Шматко никак не уволят. Достал он уже. Я очень хочу узнать, за каким хреном вернулась в армию сержант медслужбы при таким некислом свекре и на этом просмотр сериала закончу..

Наблюдал только что презабавную картину. Мужик какой-то возле нашего офиса лопатой чистит дорогу. Причем не обращая внимания на проезжающие машины. Я подумал, что сейчас он кинет в какой-нибудь мерин- мужичку мало не покажется. И тут идет наш хозяйственник. Спрашиваю:
-Миш, а кто это?
-А это наш тракторист
-А трактор где?
-Да тут машин понаставили, он проехать не может.

А тракторист оказался мужиком ответственным, вот он лопатой и хреначит. Только привычку свою тракторную- не смотреть по сторонам- побороть так и не смог.

Женщина после 30

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

здесь

Я думаю, что часы на вокзале – вещь явно небесполезная. Ну мало ли… Как говорится, пусть будут. Для порядку. А вот начальник Ярославского вокзала так не считает. Мало того, что во время своего супер-пупер ремонта он не удосужился их хоть как-нибудь подсветить, то теперь они уже неделю показывают 12-31. Не думаю, что кто-нибудь по этому поводу опоздал на поезд или не встретились люди, но все равно как-то неприятно видеть.

Живу с ощущением того, что эта неделя не кончится никогда.

Немецкий парфюм VULVA Original с запахом женских выделений запустил рекламную кампанию, связанную с выходом на европейский рынок.

Как сообщают производители на официальном сайте, основной отличительной чертой парфюма являются выделения из женщин, которые входят в состав VULVA Original.

Кроме необычных ингредиентов, парфюм имеет оригинальный флакон — внутри находится небольшая пипетка, которая надувается и окрашивается характерным цветом, если флакон потрясти. По мнению изобретателей, это еще больше напомнит о женском органе целевой аудитории. Которая, кстати, никак не особо не обозначена — это и мужчины и женщины.

Рекламную поддержку, концепция которой построена на откровенной эротике, создало британское агентство PS&S UK.

В качестве фотографа выступил Pol Fiance.

отсюда

 

Вот только мне задали вопрос, ответа на который у меня нет. Действительно, где и как они будут добывать исходный продукт? Если естественным путем, то вопрос "Где?" отпадает :). Ну и работка у кого-то будет :)

Бывший вратарь сборной России по футболу Руслан Нигматуллин завязал со спортном и открыл рекламное агенство. Мне понравилось. Увидеть можно здесь .

Совет Европы рекомендовал ввести ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ изучение основ религий в школах. И, что характерно, когда тот же Совет Европы наезжал на нас по поводу войны в Чечне и прочих гадостей, коих в России предостаточно, то мы его откровенно посылали и даже грозились выйти из этой, на мой взгляд, абсолютно бесполезной организации. А тут наши тут же взяли под козырек и побежали выполнять. Ну не педерасты? А если я не хочу своего ребенка ЭТОМУ учить? Вырастет- сама поймет. Ладно, окрестили тайно, потому как я был против категорически, но государство куда лезет? У нас оно отделено от церкви. Церковно-приходские, вечерние, воскресные- какие угодно, но ДОБРОВОЛЬНЫЕ! - базара нет. Но обязаловка- извините!
Об этом была в своё время дискуссия, попы, конечно же, хотели всё заграбастать, но вроде бы как отбились и сошлись на ФАКУЛЬТАТИВНОМ изучении истории религий. (Кстати, ни одного толкового учебника нет до сих пор). А теперь что? Все у нас опять через жопу...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

жизнеутверждающая статья

 

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

http://voffka.com/archives/2006/02/26/025035.html

А вам тоже спам про погрузчики в камменты приходит?

Вчера весьма и весьма успешно добрался до Ярославского вокзала. На месте был в 18-30, чему был рад, поскольку в 18-40 уходит т.н. «экспресс», который до Мытищ без остановок. Но не тут-то было! Находясь в такой эйфории я перепутал поезда! Я сел в другой паровоз. Нет, он тоже ехал ко мне, но со всеми остановками. Во сколько приезжать мне было пофиг, так что я только улыбнулся своему раздолбайству, а вот если бы надо было поспешать по каким-то причинам, то было б уже не смеха.

Все, сегодня начинаю искать спортзал с тренажерами. Надоел обильно свисающий живот и тоненькие ручки. Хватит, блин. А то ведь так и помру, ни разу не увидив себя красивым. :)

Ну что ж, тоже неплохо. Вместо обещанных подарков и прочих праздников получился откровенный разговор о нашей дальнейшей жизни. Результат- надо думать, как бы нам погуманнее развестись. Все упирается исключительно в жилищный вопрос. Янку жалко. Плохо ей будет. Но и жена, которая откровенно говорит, что у неё есть другой, мне тоже не очень нужна. Причем, что характерно, она и меня бы оставить хотела. Типа половинка от меня и половинка от него и будет нормально. Ну не бяка? :)

По здравому размышлению решил завтра с утра сюрприза жене не делать. И хотел по этому поводу посоветоваться со своими читателями. Даже больше с читательницами. Объясню суть проблемы. Походив вчера по ювелирным магазинам, понял, что в области золота у нас вполне прилично. Кто-то будет втюхивать про золотые базары ОАЭ и прочих Египтов, но мы их пошлём. И второй вывод: Нихрена я в этом деле не понимаю. И, очень даже может быть, что завтра утром жена обрадуется коробочке, но никак не содержимому. Так что лучше: купить, то что мне понравится и подарить утром или пойти днем в магазин и сказать «Выбирай!»? В первом случае будет эффект неожиданности, а во втором она действительно выберет то, что будет носить с удовольствием, поскольку ей это нравится. Время еще есть, посему жду камментов до вечера..

Я бы папашу, которого ТАКИМИ картиниками поздравляют, убил бы на месте. Урод.

http://foto.mail.ru/mail/lizka_v27/1/i-12.jpg 

Я уже рассказывал, что система народного образования в городе Королев достаточно своеобразна. Сегодня в двух словах расскажу про школу. Около моего дома две школы. Одна поближе, другая подальше. Качество обучения, насколько я понял, тоже примерно одинаково. Одни хвалят одну, другие другую. Но, на мой взгляд, это непринципиально. Янка ходит на подготовку в ту школу, которая подальше. Мы там даже какие-то чисто символические деньги (рублей 300)  платим. Тут выясняется, что наш дом в зону действия этой школы вроде как не попадает. На следующий день с аналогичным заявлением выступила администрация другой школы. Короче, дом стоит 40 с лишним лет, а в плане школ оказался бесхозным. Тут мы вспомнили законы, что ребенка принять обязаны в любую школу города. Тем более, что мы не какие-то там молдавские гастарбайтеры с фальшивыми просроченными регистрациями, а вполне даже законно проживающие в городе граждане России. Короче, сегодня жена пошла писать заявление о приеме в одну школу, завтра пойдет в другую. Эх, учится Янке в двух школах :)

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

А какие сейчас разборки идут вокруг пожара в здании «Прессы», слов нет. Понятно, такие бабки крутятся. Ведь, если коротнуло, то виноваты владельцы здания, а если сигарета, то «Комсомолка». А суммы будут фигурировать в десятки лимонов бакинских. Единственное, что мне жалко, это то, что в «Комсомолке» сгорело то, единственное ценное, что у нее осталось – архив. Потому что раньше это было Газета. А сейчас макулатура какая-то. Честно говоря, да и хуй с ней. А архив жалко.

Вот откуда взялся символ любви.

а куда бигбосс поехал на "Волге"? Наверное туда, где не стоит светиться своими джипами :)

Рекламка весьма популярного французского секс-шопа. Рядом с мужчиной вывешена цена его содержания в год. Ну и рядом с девайсом - цена означенного прибора. Почувствуйте разницу. Вот где правда-то сермяжная.

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

Во попал. 23-го числа будет 10 лет нашей совместной жизни. Я думал прикупить жене чего-нибудь ювелирного. Все-таки заслужила :). И тут выясняется, что аванс дали чисто символический, нычки нет давно, а к тому же я выбрал неожиданно весь лимит по кредитке. Называется кризис ликвидности. Деньги будут 31-го и много, а мне надо завтра. Будем поискать.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Блин, я её когда-нибудь убью! Эта ненормальная женщина, с который я почему-то прожил 10 лет (без 3-х дней) заболела психическим расстройством. Она терпеть не может бумагу в доме. Журналы (ну покупаю я раз в неделю какие-нибудь «Итоги» или «Newsweek») прочитывать не успеваю. Про газеты вообще молчу. Вчерашней газеты в доме не найти. Все в мусорке. Специально нахожу какую-нибудь статью, которая и ей была бы интересна- нет, все равно на помойку. Вчера решил подключить Янке GPRS. Хрену! Коробочку, в которой лежали все бумажки по симке как корова языком., ПИНы, тарифы, инструкции по подключению. Всё. Янка даже расстроилась. Я ей обещал, что сейчас настрою и она сможет качать музыку и все такое. Очень ей хочется. Спецом купил карту Би-лановскую. Но там тоже все поменялось. Я помнил, что раньше с картой такая простыня была, где куча всякой полезной инфы. В т.ч. и настройка телефонов. Но новые карты, увы, хранят в себе лишь какую-то фигню. Так что пришлось сегодня идти к ним на сайт.

А жену я точно убью когда-нибудь. Например, когда она все документы повыкидывает. По крайней мере, свидетельство о праве собственности на квартиру я давно уже не встречал.

 

 

Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.

Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала — не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым всё как с гуся вода.

Ну и распилил её фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.

Допилил он её, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: «Как же я вам её обратно отдам, если у вас на глазах только что её распилил? Я же фокусник, а не волшебник!»

Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так ещё и живых людей при всём честном народе среди бела дня ножовками пилят, да ещё деньги с них за это дерут!

Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.

Стали в тюрьме выяснять — может быть, это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу‑маму расспросил — нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице‑то встретишь.

«Зачем, — спрашивает доктор, — вы живую женщину распилили?» — «А как же ещё? — удивляется фокусник. — Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово — держись!»

В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.

А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.

Д. Горчев

 

Дамская статья из дамского журнала.

Однажды темной-темной ночью одна бизнес-леди привела домой своего помощника. Он был молод, привлекателен и нагл. Она с удовольствием занималась с ним сексом, и ей казалось, что так будет всегда. Но поутру они проснулись, и выяснилось…

Часть 1. Детективная

1. Карьерист-1

Олеся была девушкой практичной и умной. В 27 лет незамужняя, ухоженная красотка Олеся занимала пост вице-президента крупного косметического холдинга. Несколько месяцев тому назад в отдел продаж пришел новый менеджер. Олеся сразу отметила атлетическую фигуру и очаровательную улыбку новичка. Новичка звали Николай. Он не хватал с неба звезд, в плане продаж, ему был 31 год и он не был женат. Долгое время они только переглядывались на совещаниях, пока, однажды, Олеся не засиделась до позднего вечера на работе. Николай увидел свет в кабинете вице-президента и заглянул туда с ароматной чашкой кофе.
С этого момента роман развивался стремительно. Николай был нежным, заботливым, ласковым и страстным.
Постепенно Николай стал чувствовать себя более уверенно, прикрытый от напастей худенькими плечами Олеси. Однажды, когда начальник отдела Николая стал упрекать его в невыполнении плана продаж, Николай нагрубил ему. Возник конфликт, неотвратимый, как сама жизнь - вопрос стоял о профнепригодности Николая.
В результате долгих и мучительных разборок, при непосредственном участии Олеси, начальник Николая, компетентный и заслуженный специалист, вынужден был уволиться. Место начальника отдела занял Николай.
В течение трех месяцев резко упали обороты предприятия. Когда Олеся пригласила Николая для серьезного разговора, Николай сказал ей, что на самом деле это она проявила некомпетентность, связавшись с подчиненным и пойдя у него на поводу. И что давно уже ни секс, ни любовь, не имеют для него значения - для Николая важна только карьера. И Олеся была хорошим "грузовым" судном на пути к желанной земле обетованной.
Олеся уволила Николая. Ценой неимоверных усилий она подняла уровень продаж. На это ушло полгода. Она не понимала, почему такая умная и практичная карьеристка, как она, попала в такой переплет…

тут еще много чего

Да, кстати. Точнее не совсем кстати. Короче я тоже хочу бросить свои три копейки про Олимпиаду. Тут я краем глаза посмотрел фигурное катание. Пары – обязательный танец. И понял, что нихрена  я этом виде спорта не понимаю. Те, чьи танцы мне понравились получали какие-то смешные баллы, а те, кого я бы вообще прогнал нафиг, наоборот, оказывались в горе. Всё, не буду больше смотреть. Тем более, что если наши выиграют золото и в танцах, то Ирочке Слуцкой точно победить не дадут. А мне почему-то хотелось, что бы она победила, а уж остальные - как получится. Но, пока получается наоборот.

Чего только не увидишь в нашем городке. Сегодня, например, видел ПРАВОРУЛЬНУЮ ментовскую 99-ю. Чесслово видел! На вопрос о курении отвечу прямо- после 3 го января я вообще не курил ни разу.