Нихуя сегодня не мой день. Скорей бы он закончился. Просто писец какой-то. Я конечно в гороскопы не верю, но что-то мне подсказывает, что во всех сегодня должно было быть написано, что мне надо сидеть дома, под одеялом и носа никуда не высовывать.

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.

Нашел клевую электричку. Народу мало, в вагонах жарко. Прибытие на Ярославский ~8:05. Я знаю, что кое-кто из читающих меня жаловался, что ему (ей) ездить плохо. А слабо пораньше встать? Кстати, и в метро народу ГОРАЗДО меньше в 8-20 чем в 8-40. Я и сам удивился, что за 20 минут можно такую толпу набрать :)

А вчера мне надо было купить мелкий подарок для одного из коллег. По этому поводу были исследованы ларьки около м. Комсомольская, там где выход к Ленинградскому и Ярословскому вокзалам. Теоретически, я там должен бывать каждый вечер, но есть тайная тропа к электричкам Ярославского направления, посему какое-то время эти ларьки были вне зоны моего внимания.
Самое главное было то, что время исследовния было выбрано крайне удачно. В 8 утра народу там практически не было. Так что я быстренько купил фляжку и озадачился мультиками. Что я могу вам сказать. Порнухи там действительно много. Причем, если коробки с неэротическими фильмами лежат или стоят боком, то диски фривольного содержания манят полу-(и совсем) голыми девочками (и мальчиками) вольготно заняв почти все свободное место. Но все таки мультик я нашел. Нет, на самом деле их там дофига, но вот найти что-то ценное в этом море голых тел сложно. А вчером я специально прошелся там же. К ларькам с видео не подойти, все рассматривают, консультируются, обмениваются мнениями. Нет, я не ханжа, не буду врать и сам смотрел неоднократно, правда еще в эпоху видеокассет, но такого раздолья для фанатов этого дела не было никого. Кстати, судя по названиям и аннотациям, видео на кассетах куда извращеннее видео на ДВД. Жалко, у меня уже нет видемагнитофона. А покупать ради порева- смешно. Тем более, что ребенок растет и объяснить ему, что там на кассетах будет непросто. Так что я лучше обойдусь, тем более, что не очень-то и надо.

Ну что ж, можно и поработать. Я теперь понял смысл своей работы. Я работаю Нострадамусом и предсказываю большие и маленькие гадости. Как ни странно, но пока сбывается :)

А не сделать ли мне анализ рынка труда в Москве. Конечно не доскональный, а только среди банковских специалистов. А то ведь средняя величина предлагаемой зарплаты почти в два раза больше того, что сейчас платят мне. Ну хорошо, после испытательного еще добавят сколько-то. Точно, подожду реальной полной зарплаты и тогда уже покажу бигбоссу сколько он мне не доплачивает. Пусть сам выводы делает :)

Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение

Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

Словарь

Во какой тролик.

На заводе Coca-Cola свирепствует гепатит?

Сегодня на почту сайта пришло анонимное сообщение о тревожной ситуации на заводе компании Coca-Cola в городе Орёл.

Как утверждает аноним, на заводе "зарегистрировано 4 случая заболевания гепатитом". При этом "руководство компании всячески скрывает данный факт, как от сотрудников, так и от общественности, все заболевшие принимали непосредственное участие в выпуске продукции. Продукция не изымалась с рынка, а отправляется в дальние регионы, это огромная опасность, для людей, для детей". Письмо заканчивает с просьбой принять меры.


отсюда

Хочу написать шефу бумагу примерно такого содержания:

"Для улучшения качества управления рисками, повышения доходности предлагаю построить стену у которой по пятницам расстреливать провинившихся сотрудников и особо нехороших клиентов. Для начала возможно органичится автоматами для пейнтбола, затем через резиновые пули перейти к боевым".

Но пока еще место для стройки не выбрал.

Ну наконец-то у меня сократилось количество звезд. А то таким генералом ходил- даже страшно.

А ещё я вчера стал счастливым принимальщиком 30 с чем-то кабельных каналов. Зачем мне столько, я и сам не знаю, но коль дают (причем бесплатно и вообще, меня никто не спрашивал, а просто пустили сигнал) то я и беру. Правда, я заколебался телевизоры настраивать, но это уже издержки. Так что теперь я бегаю с интервалом в 30 секунд не по 10 программам, а по 30. Сколько там точно я не знаю, поскольку автонастройку я не люблю по причине того, что потом надо долго и упорно нумерацию перестраивать, а врукопашную неудобно потому как во время рекламы хрен узнаешь, где какой канал и они задваиваются и затраиваются. Так что будем считать, что 30 у меня есть и этого должно хватить.
Но самое главное не то, что появилось кабельное, а то, что это кабельное- первый шаг к домашнему инету. Сейчас узнаю у официально подключенных соседей перспективы этого дела, а потом буду думать, как мне приобщится к этому благу цивилизации.

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. И, наверное, это неплохая идея. Хорошо еще, что мы знаем о животных далеко не все. Иначе глазели бы на них безостановочно.
10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.

8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.

7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.

6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!

2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.

Кстати, знаете ли вы, что за последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Рассылка Ли.ру порадовала меня новым ПЧ. Ник не скажу из соображений корректности. Решил поглянуть, кто это ко мне пришел. Нормальный дневник 14-летний девочки. Они в этом возрасте все ебанутые. Большинство таковым остаются навсегда, но речь не об этом. Нахрена я ей нужен- ума не приложу, но пусть будет. Но меня очень прикол раздел "Интересы". Итак, цитирую:

ipod ipod банда блеск банда блеск животные животные книги книги мировозрение мужчинки мишки макдоналдс музыка мишки макдоналдс музыка мужчинки мировозрение мир мир политика политика романы романы сексология сексология фиминизм фиминизм шопинг школа школа шопинг яд яд


наиболее сильные вещи я выделил. Особенно меня впечатлил фиминзьм . и мужчинки. Как говаривал незабвенный Хрюн Моржов: "Мощно задвинуто! Внушаеть!". А ведь кто-то её ебать будет. Или уже.. А глупость передается половым путем? Если да, то это писец. Сначала он с ней переспит, а потом его призовут в армию и доверят, через некоторе время, например ТАНК. Это уже будет полная жопа. Идиот на танке. А ведь вряд ли он будет её ебать в одиночку. Может там ещё и друзья какие-нибудь нарисуются. Пусть не в групповухе, пусть в разное время, но ведь все заболеют. И все- упитанный северный зверек нашей обороноспосбоности.

Разборки с женой решил не вести. Потому как «Я вчера днем» и «Я вчера вечером» оказались совершенно разными людьми. Так получилось, что по дороге домой я случайно оказался счастливым обладателем 5-литровой канистры коньяка. «Нафига он тебе?»- спросит меня читатель, знающий о моём трезвом образе жизни. « Не знаю, пусть будет» - это все, что я могу ему ответить. И вот, став обладателем столь замечательной вещи, я тут же решил, что нефиг портить настроение семейными сценами. Посему был краток: «Таня, я не хочу ссорится, но честно предупреждаю. Еще одна такая выходка, и я утром беру отгул и иду в суд писать заявление на развод. Все, хватит, погуляла.». Теперь, как говорится, будем посмотреть, насколько действенным это окажется.

Осталый я человек. Сегодня впервые увидел маршрутку с телеком. Оказывается, есть специальный телеканал, «Маршрут-ТВ» называется. Висит ЖК-телевизор и показывает не только рекламу. Жалко, что мне ехать мало, а то интересно было смотреть про то, как в делают спецэффекты в кино. Прогресс блин. Хотя все равно я в маршрутках мало езжу…

Не повезло. Тока я собрался на выходные к брательнику, дабы отметить 11-летие его семейной жизни, как приключился облом. Янка заболела ветрянкой. Соответственно, жена на работу не пойдет, а будет работать в выходные. Сейчас попробую найти в этом какие-нибудь положительные стороны. Не в болезни ребенка, хотя, как известно, ветрянка- это ерунда, все болели. А в том, что никуда я не поеду.

А время-то 17:47. Скоро ехать на разборки. Только, сдается мне, не выйдет разборок. Мне тут сегодня должны подкатить 5-ти литровую канистру коньячка(у?)- кстати, если филологи будут читать, то как правильно?). Я сниму пробу и буду белый и пушистый, никаких разборок, никаких разводов- мне будет хорошо :)

Приходит каммент ко мне в днев. А там написано человеческим голосом: "Давай дружить, оставь каммент у меня в дневе". Смотрю, а автору этой херни 16 лет. Ну я честно удалил её каммент и отписал, куда она должна идти и что там делать. Но вполне литературно.

Уже час пытаюсь начать написание эпохального отчета бигбоссу с анализом затрат. Цифры, в принципе, все есть, и даже понятно, что куда и откуда. Но почему-то никак не дается вводная часть, объясняющая, "а нафига, собственно, и кому ЭТО надо?". Родил всего 9 строчек. Придется попробовать на бумажке. Может записанная ручкой мысль легче пойдет, чем в ворде?

Й-е-е-с! У меня получилось! Я сделал это! Чесслово не думал, что смогу свести бюджет при таких кривых исходных данных. Правда 150 тысяч где-то потерялось, но это копейки- не буду искать. Если только бигбосс сильно-сильно попросит. А чичас пишу ему бумагу хитрую, так что скоро заживем по человечески, с бюджетом, с лимитами. Как белые люди. Где-то месяц назад по инету ходил прикол, как в солидной конторе покупают принтер. Процесс занимает месяца два, а в конечном счете получают копир. Теперь и мы так будем - по взрослому :).

Все, пиздец. В субботу иду в ЗАГС и беру бумагу для развода. Заебала моя благоверная. Завалила сегодня в 3 три часа ночи со своим бойфрендом. Нахуя вообще тогда заходила? Ну и ночевала бы у него. Первый раз что-ли?Нахрена мне такая жизнь семейная? А за Янку еще посудимся.

Задолбался. Сегодня разнес расходы конторы согласно моего видения бюджета. Я понимаю, что бюджет надо раньше делать, но хоть так, чем вообще никак. Завтра надо сравнивать то, что я накропал с тем, что было на самом деле. Сдается мне, что "на самом деле" будет более точно. А сегодня больше не хочу работать. И не могу. Пойду антипашки ставить.

Нет, точно этот ребенок когда-нибудь огребет. В субботу и воскресенье она вскакивала в 6-30 и устраивала дебош. Мало того, что родители обламывались в их делах супружеских, так и просто спать не давала. А сегодня (равно и в любой другой рабочий день) её как всегда еле0еле разбудили в восьмом часу.
А еще вчера был прикол. Сидим с женой на кухне, кофе пьем. А у меня шоколадка где-то завалялась. Так этот мелкий кноп на хруст фольги примчался через 2 секунды. Причем, якобы, она не за шоколадкой, а так, спросить кое-что. Но глаз косит на стол.

дикий. А ведь не пью. И диабетом не страдаю. Загадка...

Да, недалек тот час, когда анекдот про «Двадцать четвертое полирует челюсть» станет реальностью. Жилет предложило уже 5-ти лезвийный станок на батарейке. Честно говоря, мне больно и обидно, что толковые (наверно) люди занимаются такой фигней. Это какой же перевод трудовых ресурсов? Про все остальное, связанное с индустрией кремов, лаков и прочей косметики я не говорю. Как экономист я понимаю, что это золотое дно - сказать человеку, что он воняет и у него прыщи и тут же впарить ему очередную баночку или тюбик. Но не туда наша цивилизация, ой не туда. Ну ничо, недолго осталось, скоро сырье иссякнет и придется нам обратно в пещеры. И никаких Жилеттов и Пантинов-прови там не будет.

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

(С) Красная Бурда

Сдается мне, что и Королев окажется в списке «обманутых инвесторов». По крайней мере супер-дом «Олимп» (у него даже сайт есть, но мне искать неохота) строится как-то неубедительно. Последний месяц я там вообще никого не вижу. Причем, сейчас дом готов процентов на 80. Но, видно, не судьба. По крайней мере срок окончания строительства плавно передвинули на год- до 4-го квартала 2006, хотя еще летом висел 4-ый квартал 2005. Хотя, честно говоря, судьба дома и его жильцов меня не очень волнует, но там по плану еще должен быть кинотеатр и боулинг. Вот этого действительно не хватает.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Группа Е.

Англия
Хорватия
РОССИЯ
Израиль
Эстония
Македония
Андорра


За второе место вполне даже можно побиться.

А если молодежка не выйдет из группы с Венгрией и Финляндией, то тогда точно надо футбол в России закрывать нафиг.

Надо по кулинарным сайтам полазить, а то я как-то иссяк. А девченок своих на выходные чем-то порадовать хочется. Тем более погода позволит и до рынка дойти, а трава (не та, что вы сразу подумали, а всякая кинза-базалик) кончилась.

Я наверное не прав. Как известно, летом у меня приключился некий кризис, и я три месяца сидел без работы. Были разосланы десятки резюме, пройдено хрен знамо скока собеседований, но толку не было. Родственников я особо своими проблемами не нагружал, точнее никак не нагружал- сам большой мальчик. И тут моя тётушка говорит (дело было в августе), что у какой-то её знакомой... где-то... что-то...словом, есть выход на какой-то банк. Я, разумеется, сказал, что выход- это хорошо, если чего появится, я не откажусь. Прошло полгода. Тут она мне звонит и в категорической форме требует, что бы я связался к какой-то тетенькой насчет работы. Ладно, думаю, за разговор денег не берут. Позвонил. Оказалось, что эта тетенька не при делах, надо еще куда-то там позвонить. Кто там нужен, на какие деньги- тайна покрытая мраком. Подумал я, подумал и решил, что ну их всех нафиг. Меня и моя нынешняя работа более-менее устраивает, тем более, что испытательный срок уже кончается. Посмотрим, что за деньги будут после испытательного, тогда и поговорим. Но уж точно, без всяких левых тётенек.

Забавная машинка получится. И цена $22 000. Например на моей истроической родине можно некислые бабки на такой машине поднять. Она за пару лет максимум окупиться, если ее на всякие свадьбы в аренду сдавать.

Наконец-то закончил два отчета по рискам. Сидел несколько дней, старался быть кратким и убедительным, что бы бигбосс не терял свое драгоценное время на чтение воды, а просто убедился, что мы классные ребята и ничем не рискуем. Но после прочтения моих шедевров мидлбоссом пришлось начать переделку. Точнее – вторую версию, которая пойдет для всеразличных проверяющих. Потому что они страсть как любят, когда написано много, а не мои 2-3 убогие странички. Так что мне было сказано: «Афтар, пишы ищо». Придется. Хотя, честно говоря жутко неохота.

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Вчера жена усвистела праздновать свой день и оставила Янку у друзей-соседей. Я спустился её проведать и обалдел. Там сидела ТАКАЯ Ольгина подруга, что мне аж поплохело. Такая женщина! Мы с ней общались до часа ночи и мне, честно говоря, уходить не очень хотелось. Блин, ну почему жена вернулась? Могла бы и загулять, я не был бы сильно против :).

Бородатый человек в очках - неотличимому спутнику: .. на хрена, на хрена я все это делал? Образование получал... Работал... Женился... А сейчас я думаю, что Будда частично был прав.
Бородатый спутник в очках: Частично?
Бородатый человек в очках: Ну да. Я думаю, надо было на многое забить.

Здесь их много. Случаются просто шедевры.

Сегодня жена рассказала. Вчера дочь увидела, как мама дает 100 воспитательнице садика за то, что бы она Яну домой приводила. И говорит потом: "Мама, зачем ты такие огромные деньги Нине Сергеевне даешь? Дорогу я и сама перейти могу, зачем она меня отводит?". Экономная, блин, растет, вот в этом она явно не в папу :).

Идеальный мужчина (с точки зрения ЖО)
Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5) Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (две тетки)
- «обалденный взгляд» (девять теток);
- длинные кудрявые волосы (одна тетка);
- голос (тринадцать теток);
- пластичность и умение танцевать (восемь теток);
- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);
- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);
- большой член (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);
- нестандартное чувство юмора (одна тетка – я)
- трусы в слониках (одна тетка);
- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).


Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.

Явись народу, чудо!

отсюда

Янка как всегда. Вчера отправила меня за подарком, который она с утра подарит маме в честь Татьяниного дня. Правда, фантазии у нее больше, чем на шоколадку не хватило, но я честно купил. А потом она спрашивает: «Папа, а когда будет день Яны с крестиком?». Призадумался. «А почему с крестиком?» спрашиваю. «Ну как же, я же ношу крестик, значит должен быть день Яны с крестиком».
Сегодня выяснил, что фиг ей, а не именины. Неделю гулять надо. Причем постно, поскольку отмечаются именины дочери в неделю святых жен мироносиц. Что это за жены, также куда, чего и зачем они носили я разбираться не стал, поскольку все равно это темная история, сдается мне.

Моему будущему молодому человеку!
Ненавижу эгоистов. Потому что они все время думают только о себе, и ни капельки не думают ОБО МНЕ! А как же я? Вся такая умная, красивая, тонкая, возвышенная богиня? Обо мне кто будет думать??? В связи с этим, в творческих муках родилось нечто.

Если тебе не повезло, ты совершил огромную ошибку и начал со мной встречаться, то с того самого момента, когда в твою больную голову только пришла мысль об этом, ты должен думать только обо мне! Каждые 18 секунд - ах, Даша, о, Даша, как там Даша, Дашулечка-пумпулечка-симпапулечка ...повторяю - каждые 18 секунд! Ты должен звонить мне минимум 6 раз в день, а если вечером мы не видимся - 16 раз. Все остальное время между звонками забрасывать нежными смсками, количество не указываю, это будет критерием оценки.

Идем дальше. Если вдруг мне нечем заняться днем, и на меня напала страшная мерлехлюндия, ты должен тут же примчаться с работы и, не теряя ни минуты, начинать меня всячески развлекать. Для справки: я люблю кататься на каруселях, мороженое, учиться водить машину, ронять вилки на пол в ресторане, пиво с сырными чипсами и спонтанный секс. Любое дополнение в список приветствуется, инициатива одобряется.

Ну, все вечера, естественно, только со мной. Если я захочу погулять одна - первые два раза устраивать мне сцены ревности с погонями и перестрелками, в последующем ограничивайся букетом цветов с утра и двумя таблетками антипохмелина.


Ты должен восхищаться мной! Восхищение высказывается вслух и желательно при свидетелях. Примеры: утром можно восхищаться моим милым и забавным видом и румяными щечками, днем - какая я деловая - энергичная, вечером - сногсшибательно-сексуальная, ночью - трогательная и беззащитная. Хотя бы раз в неделю ты должен всю ночь смотреть, как я сплю, обливаясь слезами умиления.

Про домашние обязанности говорить? Если да - то сразу вали на все четыре стороны, коли такой недогадливый. Богини домашними делами не занимаются!

Ты должен тешить мое самолюбие! Поэтому ты должен быть красивым, хотя если ты будешь просто красивым - тоже можешь валить. Список твоих обязательных достоинств напишу позже. Должна же я чем-то хвастаться перед подругами.

Других женщин для тебя не существует. Если все же случилось несчастье - тебя напоила и изнасиловала другая женщина, ты, в течении 12 часов после этого бесстыднейшего твоего поступка, должен позвонить мне, рыдать в трубку и совершить попытку самоубийства. Неудачную попытку! И чтобы никто не знал. Лучше накройся одеялом и попробуй задохнуться - я приеду, спасу тебя, и все у нас будет еще лучше, чем было раньше.

Романтические сюрпризы, подарки, постоянные признания в вечной любви - количество и качество зависит от тебя и тоже служит критерием оценки…


Вроде все. Может, потом еще дополню.

Боюсь, что с такими запросами я останусь одинокой старой грымзой, буду ловить на темных улицах мужчин, жестоко над ними издеваться и требовать романтики и цветов. Потому что ненавижу эгоистов отсюда

Блин, как одно событие может вызвать цепь следствий. Хотя, я не уверен, что они взаимосвязаны, но тем не менее, логика просматривается. Итак, началось с того, что одна тетенка покупала СТОЛЬКО газет, что просто пипец. Явно ей на работе делать нечего. К тому же продавщица в газетном киоске новая, сама не знает, где что лежит, половину еще не разобрала, а это тете потребовались в основном газеты из той самой неразобранной половины. Причем обязательно. Уродка, мля... Короче, подождав минут 7, я понял, что здесь мне пресса не светит. После этого события начали разворачиваться по нарастающей. (Как там у классиков- Гвоздя в кузнице уже не было). В резальтате я не успел на экспресс-электричку. Точнее, не стал ее штурмовать, ибо стартовая позиция была проиграна безнадежно. Поехал на следующей, а она приезжает минут на 15-20 позже. Народу в метро было немеряно, потому как Таганская ветка никогда не отличалась легкостью передвижения, а сегодня у них толи расписание сбилось, толи еще что, но на Кузнецом мосту было столпотворение. В результате - на Пушкинской меня выкинули из вагона. Просто вынесли в потоке выходящих. Сесть снова удалось только в третий поезд. Ладно, доехали. Пешком уже никак, думал уехать на маршрутке. Пока покупал сигареты - маршрутки пропали, осталась только толпа народу. Альтернатива- тролейбус был где-то на горизонте. Он оказался с турникетом- значит посадка заняла минут 10. Словом, на работу я опоздал. И, как назло, именно сегодня бигбоссу прям с утра потребовался тот отчет, который я первым делом публикую в сети. Так что огреб я сегодня не по детски. И все из-за этой сволочной тетенки, которая любит читать газеты. Еще раз увижу- пинками от киоска прогоню.

Опять анти- понаприсылали. Только-только раздал всем, думал перекур устроить, нет, целых 12 штук лежат. Теперь буду жать "случайный" и как только увижу розовый фон или "Welcome", написанное яркими буковками- сразу и поставлю. Чего добру-то пропадать?

Задумался вот о чем. Специально не интересовался, но думаю, что процентов 90% девушек скажут, что именно она самая лучшая и красивая. Я даже спорить не буду, пусть так и есть. Но тогда объясните мне, почему магазина завалены тоннами помад, мешками пудр и океанами духов? Значит кто-то это покупает. А зачем? Затем, что бы улучшить свою внешность, хотя бы на время. Значит, без этого слоя краски на лице она уже не самая лучшая и красивая? (Хотя, честно говоря, большинству он не сильно помогает).
А второй вопрос тоже жутко прост. Есть косметика, есть куча всяких флакончиков для снятия косметики, а еще я вчера видел «Жидкость для снятия жидкости для снятия макияжа с глаз». Блин, почему я не химик? Это ж вечный бизнес. Как покраска моста «Золотые ворота» в Лос-Анжелесе.

Постоянный рост цен и падение спроса на рынке недвижимости способствует бурному развитию рынка ипотеки.

Но предлагающиеся сегодня ипотечные программы коммерческих банков по-прежнему остаются недоступными большинству россиян.

Требования банков к уровню доходов заёмщиков, огромное количество необходимых справок и документов, необходимость иметь залог и поручителей — всё это отпугивает потенциальных покупателей.

Именно поэтому в середине 2005 года при поддержке правительства Москвы была создана Жилищная Организация Пайщиков (ЖОП), основной целью которой является помощь в приобретении жилья приезжими из других городов России, в первую очередь из кавказских регионов.

«Когда я впервые задумался о покупке собственной квартиры, друзья сразу посоветовали мне идти в ЖОПу», — говорит Арсен Оганесян, один из клиентов компании, — «И я ещё ни разу не пожалел об этом».

«Я очень довольна качеством обслуживания. До этого я побывала во многих банках, но только в ЖОПе ко мне отнеслись по-человечески, выслушали, дали дельные советы и я смогла приобрести собственное жильё», — рассказала Гюльнар Таджиева, живущая теперь в новостройке на проспекте Вернандского.

«Работать с ЖОПой легко и приятно. Всё, что мне потребовалось для покупки „однушки“ в Люблино — это ксерокопия паспорта и первоначальный взнос — 45 тысяч рублей. На следующей неделе переезжаю. Даже не знаю, что бы я делал без ЖОПы», — не скрывает радости Эдуард Чебурданидзе.

За неполный год клиентами компании стали почти пятьсот человек, выдано ипотечных кредитов на сумму $240 млн. По оценкам экспертов, к концу 2007 года более половины ипотечной клиентской базы российской столицы будет находиться в ЖОПе.

Чего-то я не понял. Будучи вчера на www.bankir.ru”] Банкире [/url] я случайно ткнул в «Вакансии». Чего-то не так. За вчера 310, сегодня уже специально посмотрел – 170 до обеда. Получается почти 500 за полтора дня. Осенью, когда, по идее, должен был бы быть пик смен работы, столько предложений не набиралось и за неделю. А что самое странное – не вижу причин, откуда такая текучка нарисовалась. Так что у желающих поработать в банковской сфере появился шанс. :)

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер

В нашей семье у каждого есть телефон и, соответственно, в нем есть будильник. Даже у маленькой Яны (хотя не такая она и маленькая – 7 лет скоро). Так вот, жена в дни своей работы ставит свой будильник на 6. Я – на 6-40, Яна – на 7. А что получается в результате? Получается следующее: В 6 часов пищит будильник жены. Она его выключает и спит дальше. Но меня-то он тоже будет. Решив, что спать дальше смысла нет вскакиваю в 6. Или не вскакиваю, а лежу покорно ожидая, пока зазвонит мой аппарат. А Янка не слышит никаких будильников и ее приходится будить руками. На резонный вопрос жене «Таня, а нафига ты ставишь будильник, если от него встаю я, хотя мне это нафиг не надо?» ответ просто убил: « А что бы было!». Завтра выключу нафиг ее телефон, пусть делает что хочет потом…

А еще Яна вчера елку свалила. Пришлось разбирать все, что осталось. Хотя, честно говоря- осталось все! Ничего не разбилось. Почему- не понимаю

и электричики снова битком. Так что мои поездки в комфортных условиях продлились ровно один день. Обидно.