Шли годы. Мы с сестрой выросли и поступили в институт. Один и тот же. И решились штурмовать мир печатного слова, для чего всерьез засели за высокохудожественные переводы малохудожественных произведений (да, пусть это были "Дамы с плетками", но за них платили раз в десять больше чем за Стайрона или Пауля Целана).
Но в один прекрасный день на нас вышли серьезые издатели, которые и предложили нам взяться за перевод довольно крупного произведения современной литратуры. И так как на перевод шел очень нехилый европейский грант, то слюноотдление у нас заработало на всю катушку - собаки Павлова обзавидовались бы.


Встреча с издателями была назначена у меня дома - сестра была в отъезде (а уезжая - поклялась превратить меня в лапшу домашнюю, если я провороню таких клиентов).

Издатели - господин средних лет с пожилой дамой пришли раньше представителя комитета, выдававшего гранты - поэтому некоторое время пришлось вести светскую беседу ни о чем. И все было бы хорошо, если бы не треклятые попугаи в клетке у окна. У них как раз был брачный сезон - весна, март все-таки - и они вовсю развлекались на жердочке, подвешенной в центре клетки. Вставая, чтобы принести чайник или подать пирожки, я каждый раз старалась посильнее задеть клетку плечом, чтобы секс-акробаты шмякнулись бы со своей жердочки - но цепкие птичьи коготки держались крепко...
Ладно. Как-то я это пережила. Волнистые сволочи, удовлетворив свои худшие инстинкты, чистили перышки и разговор уже почти было перестал быть таким напряженным - но тут раздался дикий вой , дверь приоткрылась и в комнату въехал кот верхом на орущей во всю свою огромную розовую пасть кошке.

Наверное, я сделала это зря, но нервы ... такая вещь. В общем, я вскочила и мощным пинком вышибла влюбленных в коридор. Когда я вернулась за стол - меня встретили осуждающие взгляды, в которых ясно читалось: так обращаться бедными животными могут только непорядочные, плохие люди. Которым почти наверняка не стоит доверять перевод тонкой и трепетной прозы А. Мошга...

Телевизор я включила просто потому, что в комнате стало слишком тихо - нейтральные темы после всего произошедшего у меня как-то подысчерпались, а разговор о деле без четвертого участника начаться не мог.
Сперва я просто не поняла, что происходит на экране. Потом мой мозг отказался в это поверить. Но нет, это не был обман зрения.
На экране действительно крупным планом показывался (весьма детально) любовный акт двух диких свиней, а беспристрастный голос диктора тем временем вещал о том, что " половой орган кабана достигает восемнадцати дюймов в длину и закручен на конце в виде штопора..."

Мне было одиннадцать, сестре - десять и родители оставили нас жить одних на целую неделю.
Ну не великолепно ли все для нас складывалось?
Первые несколько дней прошли в бесстыдном разврате - кино, мороженое и поездки в школу на такси, после чего юные девы выяснили, что остался у них один рубль одиннадцать копеек, а до прихода спасателей предстоит продержаться еще дня три.
И отправились мы с ней в универсам - затариваться экономичным и питательным провиантом.
Купили хлеба, картошки, пачку сметаны и - за сорок девять копеек - пакет замороженных свиных почек.
Потому что точно знали - когда в доме есть почки в сметанной подливе их все едят, едят, едят - а они все не кончаются и не кончаются.

Приходим домой, разбираем добычу. Из пакета со стуком падает одна маленькая почка, кусок льда, еще лед и...

какая-то очень странная вещь - большая, длинная и белая. Такая круглая палка с пучком шерсти на одной стороне. Мы долго вертели ее в руках. Разморозили под струей горчей воды. И в конце концов поняли, ЧТО это. То есть, сперва это были лишь робкие подозрения - потому что биологическими знаниями на сей счет мы тогда практически не располагали. Но потом, по ряду признаков, мы убедились, что наша догадка- верна.
Выходило, что советская торговля продала двум маленьким голодным девочкам на их последние копейки - поросячий хер.

Варили мы его со священным ужасом - испуганно заглядывая каждые пять минут под крышку кастрюли. Добавили соли и сушеной петрушки. Осторожно потыкивали вилкой. Часа через три стало понятно, что мягче ОНО не станет и, наверное, пора приступать к обеду.

Мы постелили красивые салфетки, вымыли руки, причесались. На парадные блюда синего фарфора разложили пюре. Кое-как топориком раскромсали мясное блюда на две половины...
В общем докладываю официально - откусить кусок этого хозяйства можно только стальными челюстями.
Так что этот обед мы выкинули в помойку, а еду нам еще три дня носила соседка - баба Катя.

Зато если потом в школе между девочками шепотом начинались разговоры о "глупостях", мы с сестрой снисходительно пофыркивали и всячески намекали, что уж наше-то знакомство с предметом обсуждения - куда ближе, чем у всех собравшихся здесь малявок.

Куда гепатитные ручонки ушли?
Только-только привыкли - и вот: они нам собой, похоже, помахали

"В минувшее воскресенье в Государственном Кремлевском дворце на XII-х Рождественских образовательных чтениях министр образования РФ Владимир Филиппов впервые заявил о готовности своего ведомства поддержать идею Патриарха Алексия включить преподавание "Основ православной культуры" в программу средних школ.
"Мы должны продолжать активную линию на практическую реализацию доступности предмета "Основы православной культуры" для российских школ, несмотря на организационные преграды некоторых чиновников", - сказал с трибуны В. Филиппов.
"Более того, - добавил он, - мы должны теперь уже совместно продумывать, как школе опираться на основы православной культуры не только с познавательной точки зрения, но и с позиции доведения до учителей и учащихся истинных, православных ценностей, воспитания человека и общества".
В. Филиппов также подтвердил намерение своего ведомства продолжить пересмотр учебников по истории и подготовить такие пособия, "в которых не будет места псевдолиберализму, направленному на искажение фактов российской истории".

Вообще-то даже в дореволюционных гимназиях полагалось, чтобы при наличии детей "иных вероисповеданий", им закон божий преподавал не батюшка, а ксендз или мулла. А в современной ситуации справедливо было бы, чтобы для детей атеистов в эти часы приглашался нставник по историческому материализму, полагаю.

Что касается псевдолиберализма...
Вспоминается интервью некоего В.В. Путина, данное им пару месяцев назад на первом канале. "Мы должны бороться с тем, чтобы каждый выворачивал историю на свой лад. Историю нужно преподавать правдиво, вызывая у людей желание гордиться своей великой страной." (по-моему, так выполнитьь оба эти условия одновременно - не представлятся возможным)

Патриотизм и Православие грядут в школы. И, похоже, детей оттуда нужно по такому поводу срочно убирать - просто из санитарно-гигиенических соображений.

Потому что вы представляете - что это будет за вера, и что это будет за национальная гордость великороссов

Няня сегодня забирала сынишку Базиля из дома - везла к нам, так как его мама приболела. Ехали на метро.
Приводит, жалуется
"Мы в метро зашли, а он как пойдет через этот ход у будки - не останавливаясь". Его охранница зовет, ругается, на меня кричит! Да что же это такое... Вот второй раз его забираю - каждый раз все тоже самое."

Спрашиваю его
- Скажи, а ты не знаешь, что за метро надо платить?
Молчит.
- У тебя что, денег не было?
Молчит.
- Няня бы купила тебе билет - ты что не подождал?
Молчит
- Дорогой, так у нас с тобой не пойдет, нужно что-то сказать.

Поднимает голову - в голубых глазах - далекий туман.

- а-а... здрасьте!
- Нет, не то
- тогда... спасибо большое!

Одиннадцать скоро человеку.

Представляете - приходите вы на работу - а на вашем столе...

Шуршащий пакет, почти доверху набитый прозрачными коробочками, перевязанными широкими шелковыми лентами.

Швейцарские марципаны. Миниатюрные, вылепленные и раскрашенные вручную вишенки, яблоки, овечки и пастушки. Кажется еще из печки, еще теплые. Искушающе пахнущие орехами и ванилью.

Это второй партнер вернулся вчера вечером из Сент-Моритца и привез мне подарочек.

А я с утра поклялась сама себе на электронных весах, что возобновлю прерванную диету и за неделю - не съем ни крошки, тьфу-тьфу, чтоб меня разразило на это месте!

Когда этот негодяй придет в офис, я его, наверное, грохну...

Спускались с партнером по пустым лестницам здания. Впереди - неожиданный участок: линолеум содран и метра четыре - свежего бетона. Попробовали ногой - вроде, уже застыл. Прошли. В конце участка - две полосочки полосатого скотча крест-накрест. Отцепили, прошли. На повороте - стульчик. Обошли стульчик

Выходим в холл, удивленно взирает на нас охранник:
А как вы там прошли?

- Представляешь, - бурчит партнер - и это он говорит НАМ. Потомкам тех, кто дошел до Берлина!

Сегодня ночью мы с партнером три часа сидели в "Японском городовом" и ругались о литературе.
Он прыгал ногами по моему "живому" (сказать, что он просто задел меня за него было бы отклонением от истины), доказывая, что "старье" никто не читает.
Под старьем он имел в виду никого иного как Чарльза Диккенса.
Он уверял, что никогда не видел живого человека, читающего этого писателя. Или хотя бы когда-то его прочитавшего.
Вот Пелевина читают. И Акунина читают. И Донцову читают.
А Диккенсом-де только мучают детей в школах на уроках внеклассого чтения.
И еще ставят его красивыми рядами на книжных полках, чтобы производить впечатление приличных семейств.

А чтобы читать... Не-ет. Слишком медленно он, понимаете ли пишет для нашего времени. Вот он, партнер, ни одной его книжки так и не прочитал - потому что читать нужно новинки. Накрайняк - современную класиику вроде "Голого завтрака Берроуза"

Я же доказывала, что кретина, который читает Берроуза, не прочитав Диккенса, нужно изолировать от общества, потому что что с такой кашей в голове на публике показываться просто опасно.

Нельзя отщипывать от культуры только верхние листики. Если не знаешь, откуда растут корешки, то ни фига ты не вычитаешь и не поймешь.

Это уж не говоря о том, что Диккенс - это вообще одно из самых сьедобных чтив на свете. Какой там Сидни Шелдон...

И вообще - когда охранник с отпечатком телефонного провода на заспанной щеке открывал мне сегодня в пять двери нашего многоэтажного здания, он не удержался от комментария.
"Опять вы... а вы тут кем работаете-то?"
" Вашим персональным кошмаром" - тоже не удержалась я.

Оне изволили улыбнуться.

Интересно, а есть люди, которые коллекционируют ключи? Сортируют их по странам, типу бородок, штамповке? Я раньше как-то не удосуживалась внимательно рассмотреть мою связку - а вот тут сидела, ждала кого-то и машинально вертела ключи в руках. оказалось, что на них на всех что-то написано.
На одном Ява
На втором: ZOPA
На третьем Integra
А на четвертом вообще: Я ЛЮБЛЮ РОССИЮ!

ZOPA - это конечно на том, который от рабочего кабинета. Почему-то меня это не удивляет.

Года три назад в Тихом океане произошла авария - затонуло грузовое судно. Не надо сострадающе вскидывать брови - современные суда тонут долго, иногда даже неделями - так что команду успели с борта снять.
А вот что не спасли - это содержимое грузовых отсеков, которое все благополучно пошло ко дну.
За одним исключением.
Кроме прочей всякой байды корабль вез открытые контейнеры, набитые резиновыми утятами для ванн из Тайваня. Порядка 10 000 желтых птичек.
В общем, дорогие товарищи, сейчас по водам мирового окена дрейфуют армады этих созданий. Они взлетают под небеса на штормовых волнах Атлантики, томятся в холодном плену, затертые льдами Анатарктиды, на них проливаются тропические ливни Индонезии...

Когда я представляю себе это, у меня почему-то дух захватывает.
А ведь были рождены для жалкого прозябания в ванных комнатах - по соседству с мылом и мочалкой.
Давайте, что ли , брать с них пример.

Кстати, океанологи США уж платят по триста, кажется, долларов, за каждую присланную им уточку - нужно только в сопроводительной записке точно указать место, где ее подобрали.Ученые надеются, что птички помогут выяснить много нового об океаничских течениях.

Считается, что разноязыкость - это проклятие человечества. Что строителей вавилонской башни "разметали по языкам" в качестве наказания за самонадеянные планы. И так люди и народы отдалились друг от друга, стали чужими, между ними была возведена преграда...

На самом деле все не так. Отсутствие общего языка - это прекрасная почва, на которой могут вырасти все самые положительные чувства - симпатия, дружба, нежность.

Я это на собственном опыте поняла. В течение года у меня был роман со швейцарцем. Он говорил только по-французски, ни на английском, ни на немецком не мог связать двух слов. Я с великой француской мовой также находилась в отношениях напряженных. Знала, например стих "Фрере Жаке, дорме ву?" Ну, вот почти что и все.

Мы использовали любую, самую бредовую возможость для встречи. Иногда нам удавалось свидеться на несколько часов. Иногда - на целую неделю .Москва, Лозанна, Берлин, Кипр, Лондон, Марокко, Рим - на планете скоро не осталось бы места, в котором мы с Оливье не успели кинуться друг к другу в объятья.
Мы проводили часы за столиками в кафе (я - с американским кофе, он - с коньяком) , куря и пытаясь общаться: при помощи жестов, мимики, официантов-полиглотов, карандашей и салфеток.
Мы даже ухитрялись обмениваться свежайшими анекдотами.
И это было восхитительно.

"Я не знаю зачем занесло меня в эту страну
Где мы встретились, как обычно, в аэропорту- в пять.
Посмотреть на перевернутую до бесстыдства луну,
Друг по другу до слез, до истерики потосковать.
Не бывает, чтобы вместе было хорошо: всегда не так.
Одному существовать - все равно, что идти налегке.
Я не знаю аргумента, весомее, чем "сам я - дурак"
Но не знаю я как это будет - на твоем языке."


А потом я начала кое-как понимать французский. И старательно возведенная мно сияющая башня Чувства с грохотом осела в прах.

Потому что вы не представляете какую чушь он, оказывается, безостановочно нес.

Неделю подряд - почти каждое утро

- Вау- вау!Агххррры! Гав, гав!
- Заткнись, проклятая псина!
- Ой, а собачку уберите!
- Ваф, ваф!
- В ванную, заприте его в ванную!
- Иди сюда, кс-кс! смотри, какая ванная! Ай, какая хорошая ванная, ну иди сюда, иди, лапочка,
- А ну пошел в вануюю ")%№! ушастая!
- Как можно, тут же дети!
- Ваффф, гафф!У-у-у-у!
- В чем дело?
- Машинку, машинку, переставьте, мы лед с крыши счищаем.
- Вася! Вася! Вася!
- Вася! Вася!
- Вася, проснитесь пожалуйста. Семь утра, пора машину переставлять.

К какой бы стороне какого бы дома транспорт не припарковывали, наутро снег будт счищать именно там. Пока что в это лотерею мы всухую проигрываем.

Вот сюда

Не надо принимать "от головы" черт знает что. С другой стороны - там же было написано, что это обезболивающее. Применяется у больных с онкологией и для уменьшения болевых ощущений в послеоперационный период. И вобще в домашней аптечке ничего кроме этого "Трамала" не было! ( Кстати - откуда он тут взялся - мистика какая-то)

Итак - в семь часов утра мне приснилось, что у меня болит голова. Пришлось срочно проснуться и убедиться, что за ночь какие-то недоброжелатели запихнули мне в череп свинцовую чушку. И при любой попвтке двинуть головой хотя бы минималистическим образом - моргнув, например, чушка тяжело катается туда-сюда, придавливая вопящие от боли мозги.

К счастью я отношусь к тем 10% счастливчиков, которым обезболивающее вещество "анальгин" помогает моментально - через десять минут все как рукой снимает.
(Однажды пыталась я в Германии его прикупить. До сих пор помню изумленные глаза продавца, который пытался понять- для какой Gyn мне срочно требуется Anal).


Но так как анальгин из моей сумочки выели силы вражеской контрразведки - пришлось углубиться в то, что у нас в семье с обычной для нас оптимистичностью принято называть "домашней аптечкой".
Там было, конечно, много пуговиц, стеклянный шарик с падающим снегом, залитые марганцовкой горчичники и вот это. Снадобье "Трамал".

Причем отрызла я только пол-таблетки. Все равно - тут же зачесалось лицо и спустя пять минут моя физиономия украсилась ровными багровыми полосками, аккуратно тянущимися от носа к ушам. По четыре штуки с каждой стороны.

Пришлось срочно будить Базиля и взывать о помощи. Это животное проснулось , включило свет, посмотрело на меня и сказало:
"Здравствуй, крошка енот!"
Убила бы.

А потом Базиль съездил в аптеку за супрастином - и к началу рабочего дня от енота и следов не осталось.

В продажу выходят все новые и новые тома Агаты Кристи- по моим подсчетам сейчас публикуюся уже двухсотые по счету детективы английской писательницы.
Оснвной действующее лицо там - сыщик-журналист Шерингэм, время - двадцатые годы двадцатого же века.
Читать их невозможно, настолько они унылые и наспех слепленные, так что появляется у меня подозрение, что эта Агата на самом деле - неесколько оголодавших дяденек с литературным полуобразованием - которые с немыслимой скоростью клепают эти опусы.

И перлы, перлы на каждой странице.

Об архитектуре
"Убогий дом крепился к скале, как будто хотел по ней слиться в море."
"Лестница шла вниз и вверх".
"Судя по двери, ее открывали редко и необязательно, с целью найти что-то нехорошее"
"Калитка было одной из тысяч калиток, которые виснут на заборах повсюду - без цели и без смысла."
"Сад, мокрый от дождя, казался чужим, цветы в нем явно сидели на чемоданах.

О женщинах
"Ее профиль походил на монету"
" Драгоценности мадам грузно взрезали ее шею".
"Такая хорошенькая девушка не должна быть поставлена в излишне сложное положение, из которого выйти без потери для репутации, не представляется возможным, если только не опереться о чье-то плечо, которое не всегда будет поблизости, если не прозвучат слова согласия на поддержку. И ни единого неодобрения!"
"Чулки явно были надеты наспех и с пренебрежением".

О мужчинах
"Кто-то рассыпал по его лицу пыль поседевшей щетины"
"По его жилету и брюкам было легко заметно, что он победитель гребных оксфордских гонок".
"Инеспектор Морсби любил имбирный эль, но еще больше ему хотелось горячих углей камина".

О чувствах
"Что она ждала - нападения или поцелуя? Не воспоследовало ни того, ни другого, так как Энтони был в совсем иной плоскости и потерялся там."
"Шерингэм посмотрел на него с той замысловатой иронией во взгляде, которая была неописуемой".
Ей было горько, как бывает когда с размаху сядешь на что-то острое и забытое.

Пришло мне в личку несколько сообщений от читателей-мужчин про пост о моделях. Мол, тема уж слишком женская, всем надоевшая, банальная. Да и проблема, дескать, выеденного яйца не стоит.

Я знаю, что человеку чтобы что-то понять - нужно примерить на себя.
Тогда вот вам пожалуйста следующий диалог - почитайте и подумайте, как бы вам это понравилось.

Женщины: Давай пригласим туда Леху и Толяна, классые бычки.
Мужчина: Ну давайте.
Ж1: Ты ведь не против?. Ну да, ребята тупые - но зато какие у них №%опы!"
М: Угу
Ж2: А у Лехи - член тридцать сантиметров, представляешь?!
М.: Круто.
Ж1: Тем более он всегда надевает обтягивающие брюки и у него там все-так клево трясется!
М: Да я согласен, согласен.
Ж2: А, может, еще Валерика позовем?
Ж1. Да не , он уже ваганьковский - ему года двадцать два. Я посвежее люблю.
М: А, может, я пока посижду, поработаю?
Ж (хором): Не фиг, поедем, будет весело. Бычки на все готовые, они и с мужчинами не прочь. Леха, кстати, говорил, что ты очень симпатичный.
М: Что-то я неважно себя чувствую. Говорят, по Москве грипп какой-то странный ходит - без температуры и внешних симптомов...
Ж1: Не-не,делу время, потехе - час. Поехали. Только ты как в прошлый раз бычков не пугай умными разговорами, а то они скуксятся. Потанцуй там с ними, в щечку поцелуй, в туалет вместе сходи - чтобы они не видели, что ты на них сверху вниз смотришь. Давай, давай, собирайся...



Но,впрочем, это я так. Расфантазировалсь...

Кое-кто, не будем называть по имени, доставил к нам в офис сегодня нечто под названием "Ройбос - восход".
Напиток, как указанно в аннотации, изготовлен из семян подсолнечника и сухих васильков и сдобрен маслами натуральных сливок.

Наверное, это был жест доброй воли, человек хотел подарить нам кусочек мира - который куда как шире наших узких предтавлений о нем.
Вот сижу сейчас, плююсь сухими васильками. Пытаюсь настроиться на возывышенный лад.

А вообще-то в пище нельзя быть консерватором - из-за этого начинается дефицит различных полезных микроэлементов.
Первобытные люди одних трав, кореньев, злаков и прочей флоры потребляли более полутора тысяч видов - сегодня в прейскуранте самого обильного супермаркета мы не встретим более 400. А реально мы питаемся всего лишь сотней-двумя видов.

Зато мы не оставляем без работы дантистов и гастроэнетрологов.

Нет, ну до чего же утомительная игра. Получен очередной пучок симпатий, сижу сейчас, распределяю. Практически всех, с кем меня как-то связали личные взаимоотношения я уже осчастливила желтыми лапками - теперь безнадежно пытаюсь отвечать взаимностью.
Но никто ведь не подписывается. Сплошные шарады и ребусы. Вот что такое - "ваша маленькая лохматая закорючка"?
А - "мяу- мяу"? По идее здесь каждый второй ник вполне может издавать звуки подобного толка
А что за "тоскливый железобетон" такой? С чего растосковался?

По-моему, кто-то здорово переоценивает мою сообразительность.

Если бы ту вещь, которую объясняет теория относительности придумывала бы я,а не кто-то там еще, то это было бы что-то, что гораздо проще понять. Тем более Эйнштейну все равно - нобелевку он не за нее получил, а не то за нити накаливания, не то за диктофоны какие-то.

А вообще - внимательнее нужно было в школе к естественным наукам относиться. Без того царственного пренебрежения, свойственного начинающим гуманитариям. Ну и что, что учительница физики всегда, объясняя тему, на уроках засовывала себе палец в рот и энергично пыталась выковырять из полуразрушенного зуба остатки завтрака?

Не на это нужно было восхищенно пялиться, а на доску со схемами!

Зато я бы сейчас точно знала, почему вода всегда падает сверху вниз, а не снизу вверх. И как работает электропровод, телефон и телевизор (потому что, признаться честно, сейчас я в глубине души ни в то, ни в другое,ни в третье - не верю. На скудный пейзаж моих представлений о физических законах мира указанные предметы не помещаются.
Каюсь, когда во время выпускных экзаменов меня спросили "Что такое резонанс" - я не додумалась ничего умнее ответить, чем "Это когда ты в метро кричишь так, что колонны шатаются".

А еще меня всегда кидало в дрожь от этих сакральный тележек, которые неудержимо ездили туда сюда с разной скростью и инерцией. Кажется именно на них я и сломалась, завязав с изучением физики с шестого класса.

Регулярно клянусь себе снова взяться за ее учебник - и каждый раз трусливо об этом забываю.