С чего бы это страничке "Личные данные" - да третий день не открываться? Труба что ли засорилась?

Некоторые милые граждане на Ли.ру в комментариях иногда шутливо называют меня _"леди".

Самое интересное, что на это обращение я могу рассчитывать официально.
И все благодаря Ф. (что-то подозрительно зачастил он в моих записях). Удрав от российского правосудия и поселившись в Штатах, Ф не на шутку затосковал. Все, что он делал в Рашке - с риском для жизни, ежедневно балансируя над пропастью на собственном хвосте - все это на Манхэттене оказалось разрешено и даже вполне поощряемо. За год-другой Ф. разжился кучей денег и стал водить тоскливым глазом по сторонам - в поисках других игрушек.
Он устривал безумные вечеринки, по-черному пил, играл на бирже и мимоходом стал рыцарем Мальтийского Ордена.

Это не есть очень сложно. Достаточно доказать свое дворянское происхождение (при этом почти неважно - какой страны), найти поручителей и внести щедрое денежное пожертвование на счет Ордена.

Поручителей Ф. нашел чуть ли не у себя под диваном после очередной попойки, с деньгами, понятно, сложностей тоже не было, да и происхждение у этого чучела самое что ни на есть безукризненное - он потомок довольно приличной семьи, разметанной революцией по всему миру. Единственная проблема была в том, что потомок он - по матери, а папа у нас был непойми кто, неведомый странник, чуть ли не цыган - но, дворянскую грамоту Ф. таки выправили.

И вот приходит мне однажды прелюбопытное сообщение с вензелями. В котором сообщается, что я-де отныне - Леди Горжетка. Так как Мальтийский Орден разводов не признает - неважно, был первый брак гражданским или церковным.
Справившись с истерикой на почве гиеньего хохота я позвонила Ф . и высказала все, что думаю по этому поводу. Он довольно похрюкаал в труббку, так как опять был в состоянии " ни петь, ни рисовать".

Ну что же. Посвященным в эту историю друзьям появилась новая отличная развлекуха на несколько лет - а мой папа - так тот вообще был на седьмом небе от счастья: "Скажите нашей леди, что ее ледьи дерьмодавы я в прихожую выставил - а то ее светлость в холле ими свинарник развела!"

Но, если честно, бывали в моей жизни такие моменты, когда внутренний голос говорил мне :"Раз уж этот проходимец сделал нас, так сказать, приличными дамами, то почему нам хотя бы не попытаться вести себя соответсвенно? Просто так, для интересу?"

Никогда не получалось что-то к нему прислушаться.

В шесть часов утра вспомнила, что нас ждут завтра в телестудии - мы должны в какой-то программе участвовать. Опаньки. Пошла посмотрела на себя в зеркало - пала духом.

В результате вымыла голову в мужском туалете жидким мылом, промокнула туалетной бумагой и окончательно досушила под рукосушкой.

Заглотнула три чашки черного кофе, закапала в глаза визин, просроченный два года назад - и вся из себя такая красивая отправилась в телевизор. К сожаллению, ветер, бьющий в приотрытое окно машины, как следует подтрудился над укладкой - плохопромытые, липкие от туалетного мыла волосы превратились в плотный и неподдающийся расчесыванию вздыбленный войлок.

В результате я, как та робкая крыса чучундра, которая никога не осмеливалась выйти на середину комнаты, провела все время, прячась за широкими плечами одного из своих парнеров. И голос подавала оттуда же - пытаясь прислушаться к моему мнению, парень даже немного свернул себе шею.

К счастью, это была только репетиция, запись - через полторы недели, а за это время и шея заживет, и парикмахеры что-нибудь с моей прической сделают.

Да что там "Церетели - то, Церетели - се"... Я вот считаю, - если творческой задачей художника является образное воспроизведение и кристаллизация окружающей его действительности, то мсье Зураб с этой задачей блистательно справился.

Его скульптуры - это квинтэссенция Москвы девяностых, это то - что мы заслуживаем.

В том числе и ополоумевший, наспех переделанный двадцатиметровый царь в испанских штанишках.

Не фиг, пусть теперь возвышается над городом: этаким покаянным громоотводом - словно вопиющим к небесам "Сюда, сюда бей, в самую сердцевину мерзости нашей!"

Единственное что, я бы лично для полной законченности идеи царя электрифицировала.

Чтобы он мог делать вот так вот - вверх-вниз руками, в глазах чтобы мигали лампочки, а ртом он бы транслировал "Русское радио".

Заходит сейчас в офис охранник.

- Эй, есть кто живой?
- Есть кто дохлый, - отвечаю. - То есть, почти.

Заглянул ко мне в кабинет.

- Ну-ну. Если что - вы уж сами скорую вызовете, хорошо?

levkonoe теперь и у нас, на Ли.ру постепенно начинает размещать свою любовно собранную виртуальную галерею. Лично я туда хожу каждый день - смотреть что новенького и заполнять свой утомленный серо-зимними пейзажами глаз образами смеющейся красоты.

Считается ( более того, кажется, недавно даже доказано), что интеллектуальные способности ребенок получает от матери. Что скорость передачи информации по нейронам и механизм их взамодействия запрограммирован именно в тех хромосомах, которые находятся в женских гаметах.

Вообще-то это плохие новости для человечества. Потому что невероятно тупых девочек - куда больше чем мальчиков. Среди мужского пола уж совсем законченных кретинов найти нелего - а вот женский пол в этом смысле радует пышным многоцветьем.

И увы - внешняя привлекательность позволяет им беспрепятственно размножаться. И даже вести светскую жизнь - при этом их никто не вытряхиват аккуратно за дверь с просьбой не украшать более собою помещение.

Это я к тому, что на днях была вынуждена пообедать...
Ну да. Невероятно красивые барышни. Невероятно.
Но как раз тот случай, когда правильность черт спасает ровно на две минуты - на третьей у тебя в голове начинается плач и скрежет зубовный.

Я улыбалась до последнего - как зомби с автоподзаводом. Только на минутку вышла в туалет - проглотить таблеточку анальгина. Будь это мужчины - я бы с ними побеседовала. Мда. От души.

- Да что ты так напрягаешься, - утешали меня потом партнеры. - Относись к ним... ну, как к цветам;
- Цветы - молчат.

И в то же время: беседа с умными женщинами - это для меня ни с чем не сравнимое удовольствие. Они гораздо свободнее мужчин - не пытаются произвести впечателение, "сохранить лицо", и, главное, они куда терпимее к окружающему миру и не боятся признаваться в любви к нему.

Большинство приславших мне свое "фи" упрекают меня в том что я - носитель зла.

Уау. Это я то... Когда у меня на голове только ленивый самбу не отплясывает.
Даже мой папа, которые не может пройти мимо, чтобы не выискать во мне самокритичным взором очередной недостаток, признает нехотя, что характер у меня, в общем, ничего.
Как он это называет - "вялое и бездеятельное добродушие"

Интресно все-таки, что в моих записях могло вызвать такую реакцию?

Был у меня уж. Звали его Маленький Виргилий - Литтл Вирджил. Ничего не жрал - только молоко. Поэтому раз в три дня происходила процедура кормления Литтла Вирджила - в железный кувшин наливался пакет молока, туда засовывалась змея и все это оставлялось на час-другой. Вирджил молоко пил, в молоке купался. Иногда засыпал, зацепившись за край кувшина свои красивым черно-зеленым хвостом.

Дядю моего мы так однажды чуть белыми тапочками не укомплектовали - он приехал в гости, беседовал с мамой и, машинально сняв кувшин со стола, заглянул внутрь.

Хорошо еще, что Литтл Вирджил не пострадал, пролетев в кувшине через кухню и грохнувшись об стену.

А большую часть времени он жил у меня на шее - свивал себе из волос на загривке гнездо и тусовался там. Иногда вылезая башкой наружу, посмотреть, что за визги такие. В магазинах меня часто обслуживали по этому поводу без очереди...

Ну вот, уехала я в Литву на пару недель - отдохнуть с сестрой на Куршской косе.

Возвращаемся, на перроне с букетом и трагическим лицом меня встречает Ф, первый муж. И в машине тихо и печально рассказывает, что того... Исссяк, так сказать, источник жизни маленького Вирджила, последняя крупинка в песочных часах с тихом шорохом ссыпалась вниз. Но он-де его похоронил загородом - со всеми почестями. На могилку положил букет полевых цветов.

Я, конечно, пригорюнилась - потом спрашиваю - а как он выглядел? В смерти то есть.
- Обычно выглядел. Я его в руки беру - а он висит неподвижно.
- Да ты что! - ору. - А вдруг ты его живым похоронил!! Может быть, он был в спячке!! Нужно было подожать день - мертвый он бы сразу высох!
- Ну, - говорит Ф - ты в любом случае не беспокойся. На самом деле, я его не закапывал, а просто положил в лесу на травку - под березкой. Если он живой, то уползет себе в лес и будет там жить.


Приезжаем домой, разбираем вещи - на кухне сидит бабушка и смотрит телевизор.- Про Виргилия своего слышала? - спрашивает
- Да, - скорбно отвечаю я.
- Ну да. Я сижу тут, а Ф. заходит , держит его за хвост. "Смотрите -говорит,- змея сдохла!" Открывает окно - и шварк на улицу! Совсем рехнулся - там же люди ходят.


И в этом - весь Ф.

Зато другая распространенная фобия - страх змей - полностью отсутствует. Всю жизнь дома, к примеру, жили ужики. Однажды меня-таки тяпала гадюка - но в целом эти звери вызывают у меня и интерес и симпатию. Я, кажется, чувствую как обращаться со змеями - даже в детстве меня в крыму однажды застали играющей с гадюкой - у бабушки был микроинфаркт.
Та же змейка, которая меня тяпнула, была до этого атакована моими собаками - и находилась в прескверном расположении духа - так что не сообразила, что я ее спасаю. Но надо отдайть ей должное - вонзила зубы она слабо, скорее для профилактики и яда выделила лишь чуть чуть - нога на пару дней опухла и потемнела, - но и не более того.

Вообще, я обратила внимание, что люди и животные делятся по своеобразным группам - некоторые находят друг с другом общий язык, некоторые - нет.

Например, я не понимаю кошек и совершенно не умею на них воздействовать. За гранью моего понимания также лошади и обезьяны.
Я никогда не знаю, что эти звери хотят, как с ними разговаривать, как жестикулировать... мои попытки добиться от них чего-нибудь, (прыгать через этот барьер, ходить в тазик с песком, не кусать меня за руку)- всегда кончаются полным фиаско.

А вот собаки, вороны, змеи и крысы - это точно мое.


Про псов вообще отдельная история.

Змеям нравятся плавные, медленные движения одновременно с четкими ритмом - они ненавидят резкие взмахи. Любую змею теоретически можно без опаски взять в руки - (даже куфию или гюрзу, хотя лучше этого вообще-то не делать).

Взрослые вороны имеют свой язык (причем в каждом регионе - свой. Вороне-москвичке, к примеру, будет почти невозможно договориться с парижанкой или владивосточанкой - сигналы совсем другие). Долгие годы гуляя с собаками по Страстному бульвару, я выучилась нескольким вороньим фразам - могу например, подавать сигнал тревоги, смеяться, и кричать "Где ты?" (Так что мне всегда есть чем развлечь на прогулке нового ухажера. И заодно сразу выяснить - насколько он готов закрывать глаза на НЕКОТОРЫЕ мои недостатки).

А крысы - они одни из самых умных и дружелюбных к человеку зверей. Я даже не говорю про белых лабораторных (над коробкой с такими крысятами достаточно наклониться, чтобы они как щенки начали прыгать на задних лапах и тянуть к тебе передние, просясь на руки). Но даже тертые уличные пасюки вполне коммуникабельны, если они видят, что ты им ничем не угрожаешь. С одним почтенным господином (рыжим, вихрастым и весьма упитаннам) мы однажды почти час просидели бок о бок на ступеньках заднего крыльца ресторана "Дубровник" - ели мой завтрак и беседовали о жизни. (То есть беседовала я, а он снисходительно так слушал). Потом во двор вошла какая-то нервная дама и завопила: "Девочка! Крыса! Крыса! Девочка!". И приятнейший тет-а-тет был прерван - мой собеседник ретировался в подвальное окно.

Не знаю точно, когда все это началось. Возможно в пять лет - когда в гостях у американских друзей добрый папа усадил меня перед телевизором смотреть "Челюсти".
Либо в десять лет, когда в Черном море на меня напал неизвстно с чего обезумевший катран и тяпнул меня за плечо.
Либо это так выразилась подзознательная ненависть к плаванию, которым меня заставляли заниматься - тренер спал и видел вырастить из меня чемпионку.

Факт в том, что я испытываю панический страх перед акулами. Причем такой - запредельный. То есть: в тринадцать лет я , например, с воплем могла выбить дверь ванной и выскочить в холл совершенно раздетой - к радости домочадцев и гостей. И все потому, что принимая ванну, я вдруг с поразительной ясностью осознавала, что где-то у меня за спиной неумолимо плещется акула.

Ну да, дурдом. Зайти в мутную подмосковную речушку для меня - ужас. Остаться одной в бассейне - невозможно: нужно чтобы кто-нибудь хотя бы сидел на бортике и наблюдал за моими мотаниями по дорожке.

Когда в кино я вижу героя, плывущего по океаническим волнам, я внутренне сжимаюсь - потому что каждую секунду я буду ожидать, что

...темная огромная тень скользнет у самой поверхности воды, коричневый, короткий плавник рассечет воду и... ам! ...

К чести современных режиссеров: они сплошь и рядом оправдывают мои худшие подозрения.


А теперь представьте, что человек с такой интересной фобией сидит на рифе посреди карибского моря в виду побережья Картахены. Риф покрыт жгучими кораллами и морскими ежами, размером он - чуть больше письменного стола. Скотина чернкожая, придурок-лодочник, сказав, что тут мелко, выдал мне турбку и ласты, обманом заманил за борт и куда-то уплыл, оставив меня в столь жалком положении.

И вот сижу я, а под рифом кругами ходят две двухметровые рифовые акулы - в прозрачной воде я прекрасно вижу их красноватые тела, плоские головы и неопрятные белесые, похощие на шлепки известки наросты на спинах.

40 минут я провела там - и каждая из этих минут памятна до сих пор. Крогда лодочник вернулся, я сделала то, что , вообще-то - далеко за рамками моих принципов. А именно - прямо в лодке надавала оплеух бедному, подчиненному и не оказывающему сопротивления черному человеку, так что из носа у него пошла кровь. Кажется, он так и не понял за что - но перенес все это стоически. Видимо, потому, что я не только дралась, но одновременно еще ревела и дрожала как работающая кофемолка.


А фобия никуда так и не делась. Хотя казалось бы после такого...

Ну вот. А потом партнер повез меня к себе домой и вручил полную сумку всякого купленного им для меня барахла - расшитых зеркальцами покрывал, золотых наволочек, маек с танцующими шивами, благовоний, серебряных колокольчиков.

И сразу желание прицельным броском выкусить участок сонной артерии из его красивой шеи - испарилось.

Наоборот, стало стыдно

Объясните мне, тупой - если мне выражают симпатию, у меня увеличивается количество симпатий, которые уже могу выразить я? Потому что у меня сейчас - десять симпатий -как отосланных, так и пока неиспользованных, - хотя изначально должно быть пять.
Такой аналог банковской системы - мне доверяют средства, а я их потом перераспределяю, да? Или это - очередная чудовищная галлюцинация моего компьютера?

Если вынужден играть - хорошо бы тогда хотя бы выучить правила, я полагаю.

Партнер вернулся с Гоа - в глазах его застыл далекий отблеск голубого неба странствий. Пока он еще зомбирован своим экзотическим счастьем - курит ароматизированные бидишки, лазает по сети в поисках домов в аренду на Гоа и весь день слушает записи транса.
Я пытаюсь работать в клубах этой вонючки под заунывное гуденье там-тамов - но мужественно не обламываю ему кайф.
- Давай, немедленно езжай туда. - требует он. -Пока еще сезон. Просто - бросай все и немедленно, немедленно туда. Я просто настаиваю!
- Ага, а ты за меня пока поработаешь?

Он совершает круг по кабинету.

- Но так нельзя. Тебе просто необходимо уехать. Ты же умрешь. Может бть, тебе в Египет? Впрочем, это тоже времени требует. Или давай в Битцу поедем - на лошадях покатаемся? Хоть свежим воздухом подышишь
Сошлись на том, что как-нибудь на днях я загляну на его дачу - попьем там чаю на вернаде. Но ненадолго, потому как проект горит.

Успокоившись на мой счет, он вернулся на свое место и еще пару часов мешал мне работать, взахлеб рассказывая про параллельную реальность, аюрведический массаж и чувство глубокого единения с океаном.

Хорошо, что наши рабочие места не оснащены огнестрельным оружием - иначе бы я не устояла перед соблазном.

Наигралась в доктора Айболита с домашним компьютером. Обнаружилось там аж сорок два файла зараженных вирусом "Траян".
И все ранвно лучше так, чем было раньше. Систему мне устанавливал парень, чья специальность -сетевой полицейский. Он охраняет систему нескольких банков и супермаркетов. отгоняя от них хакеров, поэтому немножко сдвинут на безопасности: машина при любой безобидной попытке любого сайта подсунуть мне кукис ощетинивалась огнеметами и гаубицами, поднимала вой и расстреливала нападающего непонятными мне, компьютерному олуху, неприятностями - дабы он впредь такого делать не смел.
Каждый бой длился минут пять-семь, работать все это мешало неимоверно и в конце-концов я позвала другого компьютерщика- мы с ним всю эту погранзаставу потихоньку ликвидировали
А сейчас, вот, лечимся.

Ну вот. Когда все это кончится?! Я же взрослая дама, блин, единственный кормилец семьи ( и неплохой кормилец - к слову), человек с каким-никаким положением в обществе. Да! Именно в обществе!!! И именно - добившийся, достигший и все такое - когда, наконец, я буду застрахована от этих выходок?! Никогда, наверное.

Ну ладно.
А все дело в том, что мой папа медленно и мучительно идет к христианству. Долгие годы работы с богословскими текстами, вульгатами, аквинатами и лютерами да, вдобавок, серьезные познания в физике привели к тому, что отец - некогда законченный матриалист - все чаще и чаще склонен видеть причину существования материи - в Слове.
(В чем я с ним согласна, так это в том, что если Вселенную как проявление воли бога еще можно как-то - с невероятным напряжением - себе представить, то Вселенная, взявшаяся ниоткуда и существующая сама по себе и ни зачем - это за гранью человеческого восприятия).

Папа приехал с утра и затеял варить креветки - подвзяался фартуком и орудует шумовкой. Гай тем временем ковыряется в первой креветочной порции, периодически подкармливая членистоногими столпившихся вокруг стола кошек и собаку.

Папа ворчит, ребенок справшивает меня - "А что, разве плохо их вот так кормить?
- Да нет, говорю, нормально. Лучше, конечно, положить им в миски, но если ты чувствуешь порыв совершить немедленное благодеяние - не души его в себе.
- Мне их просто жалко
- Отличное чувство
- И креветок тоже жалко?
- Ну, креветкам, - говорю,- уже ничем не поможешь. А так они хоть послужат благому делу насыщения других живых организмов. Так сказать, смертию смерть поправ.

И не успела увернуться от папиной шумовки.
Он, конечно, шутил. Но ухо все равно распухло. И на фига мне папины извинения - если мне в таком виде сейчас в офис идти?

Что-то голова кружится - подумала я. - Или нет, это землетрясение. Или я умираю. Или я сошла с ума... Куда я падаю?!.... Неужели... неужели это ВСЁ?! Я же ничего еще не успе...

На самом деле это у кресла подломилась, сперва плавно подогнувшись, железная ножка. Офис-менеджер со знанием дела осмотрел разрушения и вынес вердикт:
"Усталость металла"

То-то. А мы, люди, все ж -таки покрепче будем!

Уже два года календари Пирелли были, в общем, слабенькими. Похожими на блестящие сьемки модного белья.
Но в этом году календарь очень хорош.

Ага, вот что это такое:
"Валер - в искусстве живописи тональный нюанс, тонкое различие одного и того же цвета по светлоте. Валеры достигаются техникой лессировки. Они позволяют добиваться богатых цветовых отношений, тончайших нюансов и неуловимых переходов цвета, поэтому у художников существует выражение по отношению к такой живописи "писать валерами". Мастерски использовали живопись валерами для передачи взаимосвязи фигур, предметов со светом и воздухом такие художники, как Д. Веласкес, Я. Вермеер, К. Коро, Ж.-Б. Шарден, В. Суриков".

Ну ладно, будем знать.

В юности я делала много ошибок. Одна из этих ошибок - Ф, мой бывший муж, имеет неприятную привычку звонить мне еженедельно и травить мой прохудившийся мозг следующими беседами.

- А книгу я издам под псевдонимом Альберт Валёр. Валёр - это потому что у меня такое же представление о светотени.
- Какой псвевдоним, Бобёр?
- Нельзя быть такой далекой от мира искусства. Но чтобы тебе было понятнее - диктую по буквам В-А-Л-Ё-Р. Не "бобёр", не "монтёр", ты удивишься, но даже и не "хуёр"
- Жаль.
- Иди в пень, лапочка. Теперь давай подумаем о психологии. Жизнь была ко мне жестока, но я всегда мог ей протвопоставить ЧТО?
- Понятия не имею.
- Нет, ты подумай. Что я мог противопоставить жизни?
- Откуда я знаю? Автомат Калашникова. Справку о состоянии здоровья. Чучело бородавочника.
- Нет. Гордость ,чувствительность и глубокое внутренней спокойствие - вот что я мог противопоставить этой жестокой жизни.
- Поздравляю. Слушай, мне пора работать.
- Только не надо. Не надо опошлять мой духовный мир упоминаниями об этом. Твоя работа - это такое плебейство...

Тридцать пять минут, судя по счетчику на телефоне, он неторопливо и размеренно клевал мою печень.