Основная папина мысль: мои мыслительные способности - штука от природы довольно хлипкая. Я, в принципе, к этому приучена, поэтому возражаю скорее для формы. Гораздо больше увлечена своим молочным кофе, чем диалогом.

Но он-таки и в этот раз ухитряется как следует наступить на мой доверчиво разложенный по гостиной хвост.

- Ты своими работами можешь заинтересовать лишь таких же бессмысленных, поверхностных людей, как ты сама. Таких много, но это же - мусор, так, навоз для произрастания настоящих идей, создающих кульуру. Навоз тоже нужен.
- Спасибо, папа
- Возьми Дос Пассоса...
- Не хочу, я уже сыта
- На ерничанье ты переводишь даже тот крохтный зарядик чего-то, данного тебе свыше
- А может, от меня этого и надо? Давид же плясал голым перед лицом Господа?
- Когда пастухом он был диким - но став Царем ты должен вести себя иначе. Либо ты смотришь в лицо Бездны - чтобы потом подняться к высотам - либо ты возишься в грязной безопасной лужице, обеспечивая так ценимый тобою душевный комфорт такой же стае бессмысленных выродков как ты
- Лицо Бездны - очень противное. Понимаешь, меня не вдохновляет боль, жестокость, уродство и смерть настолько, чтобы я всерьез занялась их изучением, оправданием и воспеванием.
- Тогда ты не понимаешь законов жизни. Жизнь - это беспрестанная череда насилия и подавления - не надо унижать такую великую вещь как существование, попытками запихнуть его в уютный дамский будуарик.
Ты думаешь, что человек был создан - наслаждаться жизнью? Любить солнышко и греть на нем свой пятачок? Это может любая свинья, для этого не нужен был НОМО. Именно в свиней превратил эпикурейцев Гомер - отправив их на остров к Кирке.
- Папа, ты чего на меня накинулся, а?


Да знаю, чего он накинулся. С утра я имела неосторожность грубо высказаться о месье Кальвине - мол и порядки он в Женеве развел дурацкие, и смеяться запрещал, и этическую полицию создал... не говоря уже о кострах на площадях.
Ну не люблю я людоедов. Мне трудно их понять. Да - великий человек. Не беспощадный ведь, как... как не знаю что.
И мне не по себе читать гениальные мысли, рожденные в голове, которая комплектуется руками, подписывающими смертные приговоры.
Пусть это мелко и неумно, пусть мой кругозор по-дамски убог.

Ну ее на фиг, эту бездну - пойду поплещусь в своей грязной лужице.

Ну что, господа, И Слово стало плотию и обитало с нами, полное благодати и истины?

Свою голову на чужие плечи не приставишь - не приживется.

А как жаль!
Приставить бы сейчас свою к какому-нибудь крепкому и трудолюбивому торсу, а все оставшееся - отослать в Ювосточную Азию - загорать на пляже в виду бирюзовых океанических волн и питаться свежевыловленными лангустами.
Хотя каким местом тогда питаться? Впрочем, ладно. Лангустов можно будет просто нежно прижимать к груди, машинально их поглаживая...

Это я к тому, что поездка в Кению отдовинулась до апреля.
А никто не интересовался тем, как до этого апреля - дожить?
За девяносто дней может произойти многое

Земля может лишиться гравитации
Арктические айсберги выйдут на сушу и будут гоняться за народонаселением
У меня отрастут крылья и улечу куда-нибудь на хрен на Юпитер.

Я вообще не верю ни в какие апрели. Это - фантастика. Это миф, придуманный для затуманивания неокрепших мозгов. А если апрель вдруг и случится - то сие будет в другой жизни. И не со мной.

Откуда я знаю - вдруг та, будущая Я, не захочет ехать ни в какую Кению а взамен снимет на все лето загородный дом в двадцати км от Москвы и будет сидеть там безвылазно, тупо нюхая расцветающую сирень? .
И как я могу доверить столь важную вещь, как мой отпуск - такой дуре?

И не надо мне говорить об исламе хорошие вещи - я все равно не поверю. Я знаю какие условия жизни он будет диктовать, если ему дать зеленый свет. Достаточно посмотреть на Саудов

Музыка - под запретом. Только дудки и барабаны на религиозных и государственных празднествах.
Собак запрещено держать дома как нечистых животных
Убийство женщины, совершенное ее родственниками, не считается даже простым правонарушением (если убийца - поторонний,ему придется за убитую заплатить)
Танцы разрешаются только мужчинам и только по особым поводам.
Алкоголь - категорически нельзя
Фотография - грех
Живопись и скульптура, содержашая в себе изображения людей или животных (пусть условные), должна быть уничтожена
Куклы и плюшевые игрушки для детей - вне закона
Женщина не имеет права водить машину, голосовать, находиться в одном помещении с мужчинами, не являющимися ее близкими кровными родственниками, показывать посторонним даже кусочек кожи ( и даже на руки положено надевать длинные черные перчатки). Смотрит на мир она сквозь густую сетку хиджаба. Стоит ли говорить, что у нее нет даже паспорта?
Манекены в магазинах - вне закона
Кино и телевидение - можно показывать только мужчин.
В суде свидетельство одного мужчины приравнивается к показаниям трех женщин
Муж имеет полное , освященное законом право избивать или даже убить свою жену. Отец и брат, впрочем, тоже
Изнасилованную женщину - казнят
Воришке, укравшему чемодан - отрубают руку (. Даже у нас некоторые считают что это - разумно. Но лично я отдам еще десять чемоданов вдогонку к украденному, лишь бы не стать причиной такой мерзости)
Судебный сборник пестрит казнями, пытками, плетьми

А последний случай в Медине? Там загорелась школа для девочек из высокопоставленных семей (одно из трех, кажется, женских образовательных учреждений в стране). Дети, задыхаясь, начали выбегать через черный ход, так как он единственный не был отрезан огнем. И кто их встречал? Отряд религиозной полиции - "мутабы" - который палками загонял девочек - обратно в огонь. Потому что они были без хиджабов. Пока не пришла машина с эими накидками, ни одной из школьниц не дали покинуть здание - тогда задохнулись и сгорели 14 девочек 13-15 лет...
Я не знаю, что нужно иметь в голове, чтобы кидать в пламя ребенка СВОЕГО народа. (С детьми народа чужого так поступуют регулярно на протяжении всей нашей истории и тут у меня особых иллюзий нет).

В общем, добро пожаловать в каменный век. И не забудьте еще, что речь идет о стране, почти с самым богатым населением в мире, никакой нищетой тут близко не пахнет, так что списать все это на бедность и дикость не получится. Не-а.

Любой, самый мягкий ислам постепенно начинает закручивать гайки, стремясь к этому "идеалу". Хуже того: ислам одержим мессианской идеей. Любой его последователь видит своей целью и долгом подчинить своей религии всю планету - и наивно считать , что это все происходит где-то "там" и нас не касается.
Можно много говорить о том, почему это происходит, но мне что-то не хочется.

У меня вот есть гениальное предложение.

По-моему. давно пора спереть Каабу. Они ведь свято поклоняются этой каменюге еще с тех пор, когда никакого Мухаммеда и в помине не было. За Каабу они готовы кого угодно порвать в клочья.

Вот и преставьте себе: одним прекрасным утром над Меккой зависает стайка грузовых вертолетов - спускаются крепления, и эта сорокатонная дура медленно и печально улетает. Например, на Луну. Или на одиннадцатикилометровое дно Марианской впадине. В общем куда-то, куда может проникнуть только общества, обладающее высокими технологиями.

И после каждого теракта, взорванного клуба или посольства - устраивать показательный острел очередных сорока-пятидесяти килограмм мусудьманской святыни. С трансляцией этого карательного акта по всем мировым телекомпаниям.

Жизнь они не ценят, но за этут дуру удавятся - и можт, будут вести себя приличнее.

Смотрю в окно. На сильно облагороженной свежим снегом троллейбусной остановке стоит человек в милицейском форме с дипломатом. Подходит автобус и мужик уезжает. А вот звезд на погонах я не разглядела ( и есть ли они, эти звезды на толстых зимних серых бушлатах?)
И вспомнился дядя Юра. То есть - он мне не то, чтобы дядя, но большой друг и бывший однокашник моих родителей. Потом он ушел с филфака на юридический и сейчас - полковник МУРа, судмедэксперт.

Именно благодаря дяде Юре моя биография обогащена такими яркими и редкими для московской барышни событиями, как помощь в препарировании трупа утопленника или, к примеру, хранение у себя в холодильнике майонезной баночки с формалином, в которой плавало отрезаное ухо ( дядя Юра попросил подержать, пока он быстро в командировку смотается - а то он собирался дома над ушком оработать, а тут срочно дернули в Фергану - там людоеда поймали).

А то еще была милейшая сцена, когда приглашенный на семейное празднество к нам, дядя Юра за чаем достал из портфеля череп и принялся обмазывать его зеленым пластилином, попутно рассказывая позеленевшим гостям о том, " что эту прелесть нашли под фонарем в Тушино. Я так думаю, что это гробокопатель развлеклася, нужно могилки на соседнем кладбище проверить. Уж больно мало мяса для свежака осталось..."

Я на дядины выходки реагировала вполне спокойно, понимая, что это же - работа: важная и нужная. Что тут нервничать? Хотя одного из кавалеров я, кажется, потеряла навеки именно благодаря дяде Юре: тот заскочил к нам на чашку кофе с какой-то авоськой, которую повексил на стеллаж в библиотеке, где сидели мы с молодым человеком. Мой пес начал за авоськой прыгать, и в результате на пол упала женская голова , над восстановлением первоначальных черт которой дядя тогда работал.
Я подхватила голову и аккуратно засунула обратно. А что мне оставалось делать - оставить ее валяться на полу?
К тому же я потом помыла руки с мылом. Но парень быстро ушел и с тех пор я его ни разу, вроде бы, не видела...

А недавно дядя Юра развелся с чевертой женой. Причиной развода стало то обтоятельство, что их квартиру затопило и пострадала коллекция кож с интереснейшими тюремными татуировками - дядя Юра аккуратно вырезал эти образцы из тел уголовников. доставляемых в его морги.

И чтобы коллекция не заплесневела - дядя Юра развесил ее на балконе -на бельевых прищепках.

Это оказалось чересчур даже для стойкой сибирской девушки, казалось, навеки плененной богатырским дядиным ростом, пшеничными усами и его "ужасно интересной жизнью".

У нас в доме - двое мальчишек: мой сынишка и Базиля. Семь и десять лет. Соответсвенно весь дом напичкан какими -то мигающими и бьющимися током моточками из проводов с батарейками, кубиками лего и ржавыми клацающими железками.

Нет, все-таки мальчики развиваются НАМНОГО позже.
Специально полезла, откопала свой записи за этот возраст. Ну смешно, конечно. Но ведь ясно -челоек пытается мыслить, задавать вопросы о смысле существования, о законах отношений между людьми, о добре и зле...

А тут.
Базиль взялся доставить меня на работу, потом ехал с пацанами в театр.
Час тащимся по пробкам в машине, они сидят сзади. Не затыкались ни на минуту. Разговор выглядит примерно так
- Это мой робот!
- А вот на тебе, на!
- Бах!
- Уау-уау стрр-фррр!! Тыц, тыц!
- А я- ппффуйй, вжж и бах, бах сверху по радару
- на тебе, на,получай
- Башку оторвали
- Вжиу, вжий, вжий!!! Патруль прилетел всех убил!
- А я сбоку захожу и тра-та-та-та!
- Харе пинаться!

Так, - говорю.- Гай, Тони - всем немедленно притихнуть и превратиться в тихих, печальных и воспитанных мальчиков. Вы визжите уже час - и этого вполне достаточно.Если не можете изъясняться осмысленно - не стоит злоупотреблять даром речи. Иначе " башку оторвали" состоится прямо сейчас и здесь."

Пауза.
Потом тихий шепот
- А что она сказала, а?
- Она сказала, - отвечает шепотом же Гай, - что мы должны говорить о математике и древнем Египте.

И раз уж речь зашла о продоваольствии

Я вот второй день к окну на кухне стараюсь без лишнего повода не подходить и уж тем более за занавеску не заглядывать.
Потому что там торчат эти лядские кролики!!!

Пять освежеванных гигантских кролей - багрово красные тельца , только на лапах оставлен мех в виде белых носочков. Мама перед отъездом где-то там всю эту роскошь заказала, а они теперь в морозилку не влезают.

Быстрее бы все приехали и съели зверюшек. Я не могу, у меня - пищевое табу.
Ни при каких условиях я не ем мозги, глаза, яйца (не птичьи, а те самые), лягушек и собак, кошек, обезьян и кроликов.

Не знаю, почему такой священный трепет у меня вызывают первые три
пункта из списка, но все остальные - это друзья моего детства. Я играла с ними, они у меня жили...

А вот несколько раз мне приходилось есть всякую экзотику вроде змей, крокодилов и кузнечиков - и ничего. Никаких табу.

Разумеется, я не готовлю, не стираю, не глажу и лишь очень редко ополаскиваю посуду.

Во-первых, для этого есть няня Оля и приходящая помощница Лиля.
Во-вторых,меня дома бывает - в исключительных случаях и обычно я провожу это время где-нибудь незаметно лежа в углу без сознания

И в-третьих - предполагается что я всего этого: не умею.
Я вообще вся такая неземная и нездешняя. что во избежание наступления страховых рисков к плите и прочей домашней технике меня лучше не подпускать. Теоретически мне можно доверить сварить яйцо - но лучше, если я буду проделывать это под наблюдением.

Но тут на Новый Год добрая фея расстаралась и всех домочадцы со чадами поразнесло по разным уголкам планеты - остались мы с Базилем тет-а-тет и решили в таком парном варианте и встретить наступающий две тыщи четвертый.
Подотовку застолья взял на себя Вася.
И вот за два часа до двенадцати я лезу в холодильник и выясняю, что будем мы питаться: тремя видами магазинного салата оливье и хреновой тучей различных колбасных нарезок.

А вот к этому я была не готова. Я-то полагала, что он просто закажет ужин в каком-нибудь хорошем ресторане - с доставкой на дом. И пробавление колбасой с майонезом в мои гурманские планы никак не входит.

Ну что делать?

Лезу в морозилку, изымаю оттуда мороженную тушку утки, пакет тигровых креветок, запихиваю все это на пять минут в микроволновую разморозку.
беру три зеленых яблока и пакет зубочисток, чикаю ножиком яблоки кусков на двадцать и засобачиваю их в утку. Солю еще - и отправляю в духовку на двести пятьдесят градусов, предварительно подколов утиную утробу пятью зубочистками. Ах да, и еще обкладываю птичку несколькими разрезаными пополам нечищенными картофелинами.

Вася смотрит на меня с ужасом.
-Ты что делаешь?
- Утку
- Утку готовят не так
- Правда?
Я пожимаю плечами и иду в ванную. Вася тем временем сидит, включив в духовке свет и несколько взолнованно наблюдает за уткой - похож он на посетителя, которому в тюрьме через окошко разрешили последний раз посмотреть на приговоренного к смертной казни родственника.

Выйдя из ванной и посидев с сигаретой, посмотрев , как Вася раскладывает свой оливье по мисочкам, я сдираю шкурки с креветок и вываливаю в сковородку, где в кипящем оливковом масле скворчат лук и и чесночные зубчики.

- Погоди, у тебя в сковородке луковые шелупашки!
- Пусть будут.
- А это что?
- Томатная паста. А где у нас живут помидоры?
- Вот..ты что делаешь, зачем ты их руками рвешь?
- Хочется. Я вхожу в экстаз от того, как они просклизывают между пальцев.

Полчайной ложки карри и через пять минут креветки готовы. И утка подошла - час двадцать при двести пятьдесят для нее оптимально.
Вся процедура готовки и уборки рабочего места заняла минут десять.

А потом мы ели, ели, ели, ели...

Ну да!!! Да!!! Я - умею готовить! Я делаю это - виртуозно. И вообще - я один из лучших кулинаров, которых я знаю - хотя бы потому, что в отличие от большинства московских поваров не страдаю вкусовым дальтонизмом. Именно мое болезненное пристрастие к хорошей еде с богатой вкусовой гаммой привело к тому, что меня, по идее, можно брать шефом хоть в "Пушкин" хоть в "Улей" (причем в меню последнего
я бы многое, многое изменила).

Но это - моя страшная тайна. Мама знает, но она не выдаст.
А Вася , к счастью, пребывает в уверенности, что все случайно получилось и на самом деле и утку, и креветки карри положено делать совсем не так и счастье, что мы еще не отравились...

Нет, ну ни капли совести нет у этого человека.
Звонит в три пополуночи

- Привет, это я , что делаешь?
- Сплю.
- Да брось, ни к чему все это. Так всю жизнь проспишь
- Не звони мне больше в такое время
- Ты готова будешь за это заплатить? Я не исполняю просьбы просто так
- Пошел на ...
- Узнаю тебя, дорогая. Годы идут, а ты все не меняешься. И так же редко моешь язык с мылом...

( Тем временем тихо, чтобы не разбудить спящего Базиля, встаю, одеваюсь и выхожу на кухню, где наконец, могу высказать все , что думаю)
- ................. ... ......... ..... !!!!!!
- Здорово это у тебя получается. А не хочешь выйти в подьезд, повторишь мне все это лично. .
- Ты здесь?!
- А куда мне деваться. Ночь. Холод, ностальгия. Решил посмотреть на самую большую любовь своей жизни. Давай, выходи.
- Ты рехнулся. Я сейчас разбужу Базиля и скажу , что ты здесь. Тебе прошлого раза мало было?
- Три года прошло, а за три года заживает многое, даже рубцы от собачьего поводка на морде. Кстати, это был МОЙ собачий поводок, ты помнишь? Я его сам купил Шведу на Птичьем Рынке, заплатил 30 долларов, заработанных нелегким архитектурным трудом. Смешно, правда?
- Уходи отсюда немедленно.
- А то что? Скажи, а твоя обезьяна по-прежнему дерется ногами? Вообще-то это не по-спортивному. Я только занял освященную вековой традицией боксерскую стойку, а тут - ногой под дых, поводком по морде...

- Он не обезьяна.
- Да, я знаю, он матерый мыслитель. Почти эрудит. И у него отличные большие ноги - я измерял дома синяк - размер, думаю сорок пятый
- Сорок шестой
- Круто. Интересно, а будь у меня сорок шестой размер ноги- это повлияло бы на мою биографию? В положительном смысле. Наверное, с сорок шестым размером, можно идти по жизни, смеясь, и не размениваясь на частности...
- Тебе бы не помог даже пятьдесят первый - ты все-равно бы остался злобным задрипанным паршивцем. С ядовитыми слюнными железами.

- Я - ядовитый?
- Хуже гадюки. У гадюк хотя бы есть чувство меры

Мы немного помолчали.

- Нужно бы тебя пристрелить как-нибудь, - ласково сказал он мне на прощанье.

Я живописала ему, что сделают с ним в камере злобные уголовные извращенцы - потому что даже убить меня он толком не сумеет, и его непременно поймают, посадят и будут там сексуально использовать.



Ни один человек на свете не может довести меня до такого фиолетовой ярости, как ОН


Когда-то мы были с ним вместе два... почти три года. Все знакомые полагали, что у меня затяжной приступ мазохизма. И только мама знала в чем дело.


- Да, - говорила она. - Ужасный мальчик. Совершенно сумасшедший. Но какой изяшный, пластичный ... и до чего же похож на Святого Себастьяна Мантеньи.

Точно, мама. Именно ради Святого Себастьяна я все это и терпела. Когда-то это была моя любимая картина.

[username RedDragon]печалится, что не любит и не понимает театра. Вообще-то я тоже не ходок по этим заведениям, предпочитаю мюзиклы, кабаре и оперетты. А уж если ненароком занесет на экспериментальную постановку какой-нибудь ищущей школы-студии, то это вообще очень печально...

И тем не менее: пардон за интимность, но мое первое "что-то вроде оргазма" произошло как раз в театре - на "Орфей спускается в ад" ЦДСА.
Мне было лет тринадцать-четырнадцать, Теннеси Уильямс тогда вообще числился среди любимых авторов, а тут, когда обнаженный по пояс мускулистый Зиновьев-Вэлентайн принимал картинные позы под лай собак - которые его - сейчас - где-то там в ночи за сценой растерзают...
Уау
А вот с Лейди не очень повезло. ее играла сама Касаткина, которой к тому времени годов этак восемьдесят стукнулj - и когда она, танцующей походкой спускалась по крутой, шаткой лестнице, восклицая "Представление окончено, обезьянка - сдохла!" - возникало опасение, что слова эти вот прямо сейчас окажутся пророческими.

А еще из очень впечатлившего - это шоу Crazy Horse в Париже. Всем рекомендую, кто во Францию собирается - в любом отеле можно попросить туда билеты заказать.
Впрочем, это, конечно, не театр, а как раз то самое кабаре - и шоу весьма эротическое, так что с детишками, к примеру, туда ходить не стоит.

Что касается современного состояния театров Москвы, то тут мне кажется есть ряд досадных обстоятельств

- Кричащие во всю глотку актеры
- Малоубедительные молодые актрисы, работающие по системе Станиславского - и их почти карикатурные жесты и голоса
- Пыльные декорации
- Скучные сценарии
- Полное пренебрежение тем фактом, что театр изначально - это юмор, секс или на худой конец, страшилка: и спектакль, которые не веселит, не возбуждает и не пугает - это как-то противоестественно.

Кстати, к вопросу о высоком жанре

Еще две тысяи лет назад Плавт начинл свою пьему "Два сестерция" так:

"Пролог: Уважаемая публика! Так как актеры заболели, то вместо обещанной комедии мы вам покажем высокую, поучительную и глубокомысленную трагедию... эй, эй, куда это вы все побежали? Я пошутил! "

2004-ый это, конечно, условности

Вот некоторые палеонотологи полагают, что, судя по костям презинджантропа, человечество нужно поздравлять как минимум с 150 002 004.

Чем мы занимались первые 149 миллионов лет - это сплошная трата времени. Прыганье с ветки на ветку, жевание листьев и путешествие в полупереваренном виде по желудкам крупным хищников.

Но последнее время мы, похоже,взялись за ум.

По данным статистики, за последние пятнадцать лет было сделано больше открытий и изобретений, чем за всю предыдущую историю цивилизации.

Так что мы живем сейчас - в очень насыщенный отрезок времени, где каждый год можно было бы экономно растягивать на тысячелетия.

Очень может быть, что к концу наступающего года уже построят машину времени (после того, как в прошлом - остановили свет, это уже даже не тянет на фантастику).
Не исключено, окончательно завершат обкатку новых видов двигателей - без всякого внутреннего сгорания (привет Нефтяник)
Хотя последний марсоход опять провалился в кратер - изучение и последующее освоение Марса в этом году будет идти весьма активно.

В общем, глупо оставаться в стороне от всей этой вакханалии.

Я желаю, чтобы каждый, кто прочитает этот бред, создал в новом году нечто невероятное, революционное и фантастическое.
И тогда, может быть, умные роботы, гениальные машины и уникальные программы наконец, начнут за нас работать, лечить нас, кормить, поить, развлекать и отгонять от нашей планеты злобные астероиды - а мы, наконец, сможем спокойно заняться тем, что свойственно нам от природы

Прыгать с ветки на ветку и жевать листья.

Помнится в четвертом классе нам велели выучить стихи "по внекласнному чтению". То есть - найти стих, которого в школьной программе нет и побаловать учительницу по русскому и литературе его исполнением.


Вызывают меня.
Конечно, никаких стихов я специально не учила, поэтому начала быстро по памяти хреначить что-то из недавно прочитанного.

А именно из страстно любимого мной тогда Гая Валерия Катулла

"Ты позволь моя радость, Ипсифилла,
Девять кряду сомкнуть с тобой объятий -
Пообедал я, сыт, и лежа навзничь
И рубаху и плащ проткну, пожалуй..."

Кстати лично я тогда в этих стихах по невинности своей биологической ничего неприличного не видела - ну, хочет человек обняться с девушкой, ну, лежит, бездельничает, чем-то себе рубаху протыкает - я вот тоже на уроках люблю ручкой в колготках дырки делать...

Но учительница заткнула меня довольно оперативно после первых же двух катренов.

А Катулла и я сейчас люблю. Даже сына Гаем в его честь назвала.

Спросонок с утра мне привиделся мир, состоящий из резво шмыгающих туда-сюда молекул. Которые сталкиваются, разбегаются,вступают друг с другом в тесные связи и иногда, волей случая, создают уникальные материальные комбинации там, где прежде ничего не было.

Окончательно проснувшись, на всякий случай заглянула под кровать - вдруг за ночь шальные молекулы расстарались, и теперь там материализовался миллион-другой доларов?

Ни фига там нет. Ну ничего, в следующий раз...

Что-то много у меня в знакомых - фэсэбэшников, собровцев и прочих гнуровцев. Ну, сложилось так.
Звонит мне приятель - полковник. Обижается, что я не пошла с ним день чекиста праздновать, который пару недель назад имел место быть.

Ну как я ему объясню, что я скорее буду праздновать день холерного вибриона?

И это при том, что лично у меня - к холерным вибрионам претензий нет.

Ах да, тетя Хася.

Отличная штука - мы ее с сестрой изобрели еще в невинном школьном возрасте.
Сидишь, бывало, с сестрой на лавочке на бульваре и беседуешь о гносеологии (нечего сметься, мы были девочки начитанные и самообразование очень даже уважали)
И раз в пятнадцать минут к нам на лавочку подсаживались дяди, которые мешали нам погружаться в философские бездны, задавая нудные вопросы типа где мы проводим вечер и есть ли у нас мальчики.

Отгонять человека от лавочки непотребными идиомами было как-то неловко: он, в конце-концов, старается, внимание к нм проявляет, оценивает, так сказать, положительно наш внешний облик...

Поэтому мы начинали увлеченно рассказывать про нашу тетю Хасю из Сызрани. У старушки - тяжелая форма цистита, почки застужены - ей нужно носить теплые штанишки. Мы послали ей дюжину - шесть пар трикотажных серых, и шесть пар вязаных. Впрочем, байковые тоже неплохо для придатков - особенно когда придатки - такие воспаленные. Семьдесять восемь годков - шутка ли. Тетя Хася пишет, что у нее в моче опять кровь нашли. И сахар. Очень много сахара - хоть комппот вари. Но тут, конечно, байковыми штанишками не отделаешься - нужно нормализовать всю работу кишечника. Клизмы ромашковые, опять-таки.
Непрошенные кавалеры тети Хаси боялись и разбегались кто куда.


Нет, конечно, когда к нам на скамейку подсажвался кто-нибудь... этакий... ну вы знаете... Бывает, ходят по улице этакие - с которыми не грех и на скамейке посидеть - редко, но встречаются.
Тогда, конечно, никакой тети Хаси на горизонте не всплывало.

В конце-концов, для чего нам еще на бульваре ошиваться было? - гносеологией мы бы могли и дома насладиться.....

У нас в институте все творческие семинары всегда скатывались к обсуждению одной из двух животрепещущих тем: "Место Бога в поэзии" и "Может ли мальчик дружить с девочкой" (ОКей, оКей, обычно последняя тема именовалась как "мужское и женское творческое начало" или там "гендерный симулякр - миф или реальность?" - но суть, в общем, не менялась).
Пять лет этого кошмара закончилось, я вздохнула было с облегчением - и что?

Вот сидим мы. У нас горит важнейший проект. И что делают трое высокооплачиваемых специалистов, валяющихся в идеально-технически укомплектованном офисе уже четвертый час?
Правильно, с пеной у рта спорят - все ли мужики хотят изменять своим женщинам или есть особи от природы моногамные.

Я придерживаюсь второй версии, партнеры уверены, что любой дядька считает залезть своим долгом на все что ему приветсвенно шевельнулось.
В принципе, я бы одобрила этот поход - но есть одно "но" - мне гораздо чаще встерчаются абсолютно, глухо и противоестественно моногамные мужчины. А некоторые из них со мной даже живут. Поэтому я не могу идти против фактов - и настырно держу оборону...

А работа тем временем укоризненно мерцает на нас с экранов мониторов.

"Ты меня дело не бойся, я тебя не трону".
Мастер.

Когда ко мне проявляют внимание нежелатеьные персоны - я люблю притворяться трансвеститом. Это супер удобно. Сколь бы женственно ты не выглядела, но волшебные слова "А я, знаете ли, трансвестит" действуют безотказно - человек начинает путаться в словах и достаточно оперативно исчезает с горизонта.

А есть у меня подружка - такая изящная субтильная барышня, блондинка, ползующаяся больишим успехов у ходящих по улицам кавказцев.
Так у нее коронная фишка была - приподнимая край одной из своих длиннющих юбок, она делала вид что сморкается в нее - после ччего задумчиво смотрела на собеседника своими влажными от внимания глазами...

Собеседник обычно тут же отпускал ее рукав и устремлялся по своим делам.

Напомните мне еще как-нибудь про тетю Хасю рассказать - это вообще орудие массового поражения.

Все-все-все. Пора домой, пора баиньки... зайду вот сейчас в мужской туалет, сполосну физиономию и поползу цу хаузе.
До женского уже не доберусь - далековато он у нас расположен.

Кто не спрятался - я не виновата.

Рабочие забыли тут рулетку - так что теперь, после долгой бессонной ночи я владею большим количеством математически точной информации Длина офисного диванчика -1 метр 18 сантиметров. Мое тело с ногами и головой доросло до метра семидесяти двух. И вот когда одна из этих величин птается спать на другой - получается крайне неказисто.
Не говоря уже о том, что какая-то харизматическая личность позвонила в офис ровно пятьдесят два раза - я лежала, свернувшись клубком под шубой и считала звонки.

Потом пришли секретари и офис-менеджеры, начали таскать туда-сюда пакеты с новогодними дарами и прибивать гвоздями к стенам поздравительные открытки...

Так что поздравляю всех, блин, с началом нового и прекрасного трудового дня.

Опять труды, опять полнощные бдения.

Кончится это цветом лица зеленым, состоянием мыслей - всклокоченным, и даже интересом к процессу размножения - нулевым...


Партнеры сегодня долго пытали меня - почему мне нужно, чтобы мужчина - пусть даже тот, чье одиночество я разделю на час-другой - не был глупым?
Им меня не понять. У них, к примеру, мгновенная реакция на большой бюст.
У меня такой реакции нет. Зато на меня мгновенно воздействуют маленькие мозги...

Я делаю стойку только на аромат Личности. Супер, когда Личность комплектуется длинными стройными ногами, широкой грудью и красивой линией подбородка. Я как потребитель, могу это обстоятельство только приветствовать.
Но если эта линия подобородка открывает рот и говорит "съездию" или "симпотный" , то у меня все падает.
Вот так: Бамс!
Не то, чтобы он должен читать Баха или Рабле круглыми сутками.
Я не максималист. Но он должен хотя бы приблизительно понимать, что я говорю, а не смотреть на меня как та собака, у которой глаза были похожи на большие тарелки.
Оттого-то жизнь моя так бедна чувственными приключениями.

Вот, что я рассказала партнерам, они сочувственно покивали и уехали в клуб "Зима" - "снимать там телок" (с).