Завтра приедет тот, кого я так жду. Должен позвонить. Чувствую, буду ждать весь день его звонка и мучиться разными сомнениями: вдруг не позвонит, или не захочет встретиться со мной... Не знаю чего ждать и это ожидание просто убивает. Как же тяжело ждать, уж скорее бы,... либо "да", либо "нет", и тогда - если "нет" - я помучаюсь ещё с месяц мыслями о нём и постараюсь забыть его. Почему я так привязываюсь к людям? Наверное это неправильно, ведь ко мне так сильно никто не привязывается. Может я сама так себя веду?! Тогда как надо? Кто-нибудь знает?

Иногда я считаю себя сильной. Но может это происходит только рядом со слабыми? Просто, несмотря на трудности, я стараюсь не отчаиваться.
Вчера приходит ко мне знакомый парень. Он уже 2 месяца без работы. Начинает рассказывать как ему плохо и почему он пьёт. Я всё воспринимаю спокойно, обьясняю ему, что он сам выбрал такую жизнь: руки, ноги целы, болезни не мучают, а работы нет потому, что пьёшь. Не стыдно?! Хочешь чтобы тебя жалели? Нравиться быть мазахистом? А взять себя в руки никак? Говорит: - Хочу изменить свою жизнь. - Так ведь я за тебя не могу это сделать. Помочь, чем смогу пожалуйста, но мне тоже не интересно напрасно тратить силы на бесполезную помощь. Я лучше помогу тому, кто дейсвительно нуждается. Я хочу увидеть положительный результат. Распечатала ему из инета кучу предложений о работе за день до этого, а он даже никуда не позвонил! Говорит, что всё равно никуда не возьмут, но ведь даже не попробовал. - Ну если тебе это не надо, то мне зачем? Своих проблем хватает. А жалость вызывать - последнее дело. Да и жаловаться на что? на то что пьёшь? Силом ведь не заливают, сам решаешь. Или может уже болен этим? Займи себя чем-нибудь интересным или начни помогать тем, кто слабее тебя, может чувство собственного достоинства поможет. Да и собственное окружение мы выбираем сами. Вокруг меня множество абсолютно разных людей. С кем из них мне интересно я выбираю сама. А с остальными я могу общаться просто, не напрягаясь, ... поговорить на любую тему - всегда пожалуйста, но пьянствовать я с ними не собираюсь. И они тоже знают это и соблюдают дистанцию. Я ни к кому не отношусь враждебно, если нет для этого оснований. И со стороны кажется, что у меня нет никаких проблем. На самом деле есть конечно. И слабой я тоже бываю. Просто незачем всем знать об этом... мы ещё долго беседовали, и я решила, что он понял меня.... Собираюсь заняться стиркой, он вызывается мне помочь. - Хорошо говорю, - неси тогда и свои вещи. Так мы простирали часа три. Устала, конечно, ужасно. Он мне тоже говорит, что давно так не уставал. Отправила его во свояси до утра... Приходит утром с утюгом (у меня нет утюга, вещи стараюсь сушить так, чтоб потом выглядели как глаженные). Погладила его вещи и тут же заставила переодеться во всё чистое, хоть на цивильного человека стал похож. Пока я гладила дальше куда-то убегает. Приходит с ведёрком мороженного, а у самого глаза блестят. Ясно, уже успел где-то перехватить. Обидно стало - весь наш разговор значится по боку..., но молчу. Он, конечно, заметил как изменилось моё отношение к нему. Пытается разговорить меня, а я уже просто не хочу дальше общаться. Видимо ничем уже не могу ему помочь, и жалость вызывать во мне в такие моменты бесполезно. Просто могу высказаться так, что будешь чувствовать себя виноватым. а он ещё в дополнение ко всему стал говорить какая я прекрасная, предлагать замуж - совсем крыша поехала... вот и помогай после этого человеку. Я ему сказала, что мой мужчина должен быть сильнее меня (морально конечно). А он не может сам с собой справиться. Да и иметь детей от алкаголика я не собираюсь, уж тогда лучше не иметь вовсе, чем обрекать их на несчастливое детство. Да и мужчина у меня будет либо такой, какого ищу, либо никакого. Но жалеть себя за несчастливую жизнь, которую сама выбрала не собираюсь! Может у меня сейчас не самые лучшие времена, но я не опускаю руки. Даже после таких мелочей как бессонные ночи, как та в милиции, я стараюсь выглядеть так, будто только что из салона красоты. Хотя и не красавица. Но это второстепено, главное ухоженная... Чтобы быть счастливой - надо быть сильной, уметь делать усилие над собой, заставлять себя работать... Трудно, но кто сказал, что стать счастливой будет легко.

Сегодня позвонила давняя знакомая - удивительно как она вспомнила про меня, да и мой рабочий телефон я вроде ей не давала. Она предложила пройти собеседование в фирме, где она работает. Там нужен бухгалтер. Честно говоря для меня предложение было полной неожиданностью. Зарплата в 2 раза больше моей сегодняшней, которой мне хватает только платить за инет, телефон, на еду и самое необходимое. Я тут же посчитала сколько можно откладывать с такой зарплаты для мамы и себе на лечение от витилиго. Было-бы хорошо, если не одно "НО"... У меня нет регистрации в Москве. Несколько раз делала через фирмы, т.к. нет знакомых, которые могли бы помочь получить регистрацию. Когда чуть не загребли в милицию за поддельную регистрацию (печать оказалась липовая), перестала обращаться в эти фирмы - бесполезная трата денег. Буду считать, что не прошла собеседование. Фирма серьёзная, так что без регистрации нет шансов. У них специальный отдел проверяет данные претендентов. Жаль, что придётся отказаться от предложения, может это был шанс изменить что-нибудь в своей жизни. Да и с жильём сейчас проблема, чтобы снять комнату денег нет. Средняя стоимость комнаты в месяц - 150 $, а это половина моей зарплаты. Так что пока видимо всё останется по прежнему.
Одно только греет душу... позвонила ему. Столько времени боялась звонить - всё казалось, что он сейчас объявит, что не хочет меня знать. Всю неделю только посылала СМС-ки, ответа, конечно, ни разу не получила. Может он просто не любит отвечать на СМС?! Теперь знаю, что он приедет из командировки в понедельник... Обещал позвонить. Ещё не факт, но в груди такое странное волнение - будто дыхание перебивается. Почему так? Наверное буду считать часы до понедельника. Надо постараться успокоиться и забыть до звонка, только как это сделать? Вот ведь задачка для души. Ещё неизвестно, что за разговор у нас получиться. Может он совершено не расположен общаться со мной? Волнуюсь заранее... Вспомнился случай: одна знакомая девочка - хорошая помошница своей маме, собирается вынести мусор из дома и в дверях заливается слезами! Спрашиваем: что?! Отвечает: - Сейчас выйду из дома, а там грязно... упаду в грязь, испачкаюсь, меня будут ругать... Поэтому плачу заранее... Мы долго смеялись, не в силах успокоиться. Этож надо! Рассчитала всё наперёд в мрачных тонах и плачет загодя, будто это может помочь. Хотя может ей это и помогло - не упала. Мои переживания напомнили мне этот случай из жизни.

Ну вот и утро!
Меня только-что отпустили из ОВД. Вообще полоса невезения началась гораздо раньше. Сначало по работе засиделась за компом в кабинете директора. Руководство оставило ключи от кабинета. А чтобы выйти с предприятия надо сначало пройти через весь цех. Выхожу в цех, играет магнитофон, горит свет, а из рабочих никого. Подхожу к металическим дверям, пытаюсь открыть и тут оказывается, что я заперта снаружи на замок. Хорошо что телефоны некоторых работников были у меня в мобильнике. Звоню, прошу выпустить. Обошлось. Думала ночевать придется... Через некоторое время звонит мне один мой знакомый, предлагает перекусить в Макдональдсе. Я решила, что мне ни к чему тащить с собой сумочку, хотела взять паспорт и в последний момент передумала - всё равно из машины никуда не пойду, да и долго не буду. Пока ехала в машине решила покурить. Вторая неприятность - выронила сигарету и прожгла вязанный шарфик. Даже не знаю смогу ли теперь его починить. Расстроилась окончательно. Он спрашивает: -Как тебе поднять настроение? Прошу:- Проедимся по центру города (хотелось просто расслабиться глядя на красивые иллюминации). Покатались около получаса и по дороге домой нас останавливает машина милиции. Проверяет документы, а у меня их нет. Меня забирают в отделение. По дороге пытаются навести на мысль откупиться, но мне уже всё равно. Регистрации давно уже нет... Полгода назад отняли регистрацию, сделанную через какую-то фирму. Просто оказалась липовая печать. Потом вроде руководитель хотел помочь по своим связям. Взял фото и ксерокопию паспорта, да так до сих пор и делает. А друзей, кто-бы мог помочь, здесь просто нет. Да и кому нужны лемитчики... только дешевая рабсила.... Приехали в отделение... вывернули карманы без вопросов, чуть под подклад кожанки не залезли. Оказалось, что у меня даже деньги с собой были (если 100 рублей можно назвать деньгами в такой ситуации). Записали паспортные данные и отправили в клетку. Стою и думаю, что можно сделать. Пришла к выводу, что наутро придется звонить руководству, т.к. ключи от офиса у меня. Оставалось только ждать. В соседней клетке два мужика: один - пьяный в стельку, прикован наручниками за решетку, время от времени пытался её взломать с помощью пинков и трехэтажного мата. Другого - помоложе, быстро выпустили. А меня приняли за "ночную бабочку", хотя как такое можно подумать было - ума не приложу... не накрашена, одета просто в джинсы, джемпер и кожанный плащ-пиджак до колен, никаких украшений, никаких денег, в карманах только мобильник, носовой платочек, сигареты, зажигалка да пара ключей с работы. Я уже стала замерзать окончательно, вдруг услышала знакомый писк мобильника (и как его только не забрали). Звонить мой спутник и говорит, что скоро меня выпустят - он заплатил. Я прошу его отправляться домой, не ждать... - это мои проблемы. А сама прикидываю как мне без денег добираться. Попыталась набрать его номер, хотела убедиться, что он уедит, но из камеры телефон не брал. До сих пор не понимаю почему его звонки принимались, а мои к нему нет (антена почти на нуле). Ждать пришлось долго почти три часа. Несколько раз подходили спрашивали кем мне приходиться мой спутник. Говорю - друг, только посмеиваются... Решила больше ничего не говорить, себе дороже. Холод, отвратительный запах и беспокойный мужик убивали напрочь. Пыталась что-либо мысленно промурлыкать для поднятия духа, но мужик вопил как резанный: Фашисты, изверги, убивают и т.п.. Если-бы находилась в другой комнате - не усомнилась-бы, что его пытают... Наконец подошел молодой мент, открывает клетку и по возможности вежливее приглашает в кабинет. Там другой, тоже вежливо так говорит о штрафе (вроде даже сочувствено...), отдаю последние деньги и пододвигаю к себе протокол (сама думаю как добираться к себе буду). Молодой кидается показывать где ставить подписи. Говорю: - Я знаю. - Что не в первый раз? - Просто закончила юрфак (совсем зауважал..., только мне это ни к чему) - А где?... Наконец всё подписала. Он поручает напарнику проводить меня, дабы никто не пристал по дороге... Выходим, а там ждет мой знакомый. Кидается ко мне с кучей вопросов, почему, да как я? Опять всё обошлось ... только замерзла очень. Едим попить кофе в ближайший автомакдональдс и пора по домам. И когда уже вроде всё позади и можно расслабиться, из-за поворота вылетает машина, ещё миг и чуть не вляпались в аварию. Горячий кофе оказался на моих джинсах.... Наверное было-бы лучше ему ехать домой, ведь чуть не разбились (это по принципу "беда по одиночке не приходит", только масштабы меньшие). Что-же со мной не так?! Вроде мыслей дурных не держу, но почему-то беды сыпятся как из рога изобилия. Стараюсь их не воспринимать близко к сердцу, но тогда появляются проблемы покрупнее и так до бесконечности. Когда-же передышка? Где можно перевести дух? Наверное лучше никуда не ходить и ни с кем не общаться, чтоб не заразить неудачами. Так что, прежде чем что-то будете отвечать, хорошо подумайте о возможности заражения опасным вирусом неудачи... Я же со своей стороны искренне желаю вам всем только удачи и радости в жизни!
PS: Спать уже не лягу, в офис должна быть первой, хотя по другому и не бывало...

Почему так происходит? Пытаюсь отвлечь себя от всяких мыслей о своем одиночистве... да одна, ну и что, может мне так лучше! а сама точно знаю, что хуже. Хочется чтобы обо мне заботились, любили, ласкали,... и отдых вместе, и проблемы решать совместно, и самой чтоб было о ком заботиться. Да уж, наверное это возрастное. Ещё раз говорю себе, что рано или поздно этот принц сам найдется (почти как у Верки Сердючки). Убеждаю себя,что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Пытаюсь вспомнить другие убедительные доводы в пользу одиночества. Хотя что тут убеждать, недавно один попытался меня поцеловать, меня чуть не стошнило. До сих пор это жуткое ощущение вспоминается. Хотя обидеть я его не хотела, может он и достойный, просто он не для меня... Есть такая поговорка: "Кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу". Только проблема то не в сексе (это решаемо), а в серьезных отношениях. Нет среди моих знакомых такого, кто заинтересовал-бы. Единственного интересного мне человека я обидела и, видимо, он больше не позвонит. Пробовала позвонить сама, и услышала только: -Я перезвоню, когда освобожусь....Может я просто дорисовала ему те качества, которые меня притягивают. Я его почти не знаю. Просто однажды выложила ему о своих проблемах почти всё, и вроде как защиту обрела увидев его озабоченность моими проблемами, хоть я и не просила о помощи, вообще думала, что его больше никогда не встречу... Теперь видимо так и будет. После того, как я его обманула, он, конечно, не позвонит и все его обещания только для отмазки. Да и какой я могу представлять интерес со всеми своими проблемами. Может нельзя посвящать в это того, кем можешь заинтересоваться. Только я рассказала раньше, чем поняла что он мне интересен. А теперь чувствую себя снова беззащитной. Почему у нас нет панциря или раковины, в которой можно укрыться. Наверное так и проживу всю жизнь в надежде найти свою вторую половину. Я же хочу всё сразу, Любовь - так по-настоящему, чтоб самой себе завидовать. Так не бывает, Знаю. По крайней мере у меня. Но это мои мечты, а мечтать не запретишь.

Проснулась во второй половине дня. Видимо после ралли очень устала. Расскажу немного о ралли, если это кому интересно. Так кратко:
Участниками могут быть любые авто категории "В". Участники подразделяются на Зачеты: например Зачет "И"- водитель-инвалид, Зачет "ВОА"- оба водителя являются членами Всероссийского общества автомобилистов, и т.д. Для участия необходимо перечислить целевой взнос. Экипаж из двух человек: пилот и штурман. Экипировка: защитные шлемы обязательна. На старте экипажам выдают Контрольную Карту, которую они подают для отметки на всех судейских пунктах (на одном из таких пунктов стою я). Экипажу выдается Дорожная Карта (Легенда), в которой указан маршрут, разбитый на позиции (участки трассы). В позиции могут быть указаны средняя скорость движения, расстояние до другой позиции, описание и т.д.В Дорожной карте может стоять средная скорость всего ралли 40 км/ч, в первой позиции -90км/ч, третьей- 50 км/ч, а во второй позиции расчитать придется штурману. И это с учетом разгонов, торможений, поворотов и т.д.Причем главное правило - не нарушать ПДД. Все повороты экипаж должен расчитать и найти сам, помимо этого надо соблюдать время прохождения, опоздание или опережение наказывается одинаково. Бывали случаю, когда участники выезжали на наш пункт со стороны, противоположной движению потока ралли - заблудились... Или приехали на судейский пункт без отметки предыдущего судьи - просто его не нашли. Существует ещё слалом - это проезд по фигуре "змейка". На утреннике (УТР-учебно-тренировочное ралли) например собирались буквенные отметки. Эталоном было слово "ссылка". Некоторые результаты
прохождения: "ылка", "ыыслк", "сыклк", "ысслка", "ыылка", "сыка"..., самое удивительное получилось -"сысыкллка". Бывает и такое. А у нас на судейском пункте что твориться! Проезжающие машины видят очередь из машин перед пунктом (иногда собирается несколько авто, т.к. интервал времени на старте всего 1 мин.) и принимают нас за ГИБДД , пристраиваются в хвост для прохождения непонятного им контроля, протягивают документы.... Потом оказалось, что все проезжающие авто активно подмигивают остальным, стараясь упредить остальных: там проверка...)... Или местные бандюки подъезжают, спрашивают кто-такие, зачем, кто разрешил и т.д. смотрят номера - не знают как отреагировать и уезжают с пожеланием : разберемся - подъедим... Так и не подъехали.
Вообще всегда очень много новичков. В Ралли "Подмосковье-2003" говорили, что около 90% новички. Короче интересного происходит много.

Приехала с авторалли... почти 160 машин-участников - круто. Всё хорошо только холодно было, в седующий раз надо утеплиться по полной программе. Пока шло ралли - усталости не было, а уже по возвращении в город такая дикая усталость - классно. И, конечно, куча приколов, как всегда. Я уже втянулась в это с головой и мне нравиться испытывать усталость вперемешку с полученным удовольствием. А главный прикол: нам уже возвращаться домой, и тут выдали вроде как зарплату... немного, но приятная неожиданность... ехала ведь ради удовольствия.

Еду утром на авторалли в суддейской бригаде! Наверное надо радоваться. Просто я в последнее время потералась..., т.е. мало общаюсь и круг знакомых очень узкий. Пытаюсь вытащить саму себя из этой депрессии и найти новое увлечение, главное чтобы это было интересно мне самой, иначе всё бессмыслено... Отправила маумуле немного денег и настроение прибавилось. Как же мне хочеться чтобы они ни в чем не нуждались... самые мои дорогие и любимые. Жаль, что я так и не научилась говорить об этом им в глаза... уж такое воспитание. Надеюсь, что хоть чуть-чуть они это чувствуют.
Есть у меня знакомые девушки, которые с помощью ласковых слов крутят парней как хотят, независимо от того, нужен он ей или нет. Увидев такое в первый раз я просто была в шоке. Оставшись одна долго думала, как такое возможно... я никогда не сюсюкаю ни с кем, не умею, да и не хочу - может этому нужно учиться? может они (парни) об этом мечтают? Почему?! Я не хочу притворяться, хочу чтобы мои комплименты или похвала были реальными, заслуженными, и никак иначе...

Сегодня моей подруге особенно одиноко.
Я не знаю, чем ей помочь. Думаю она не шуточно влюбилась, а парень просто на время выпал из поля общения. Возможно ему просто нужно время, чтобы понять чего он хочет от их отношений, и может быть он и не думал её обидеть, только для неё это обернулось неожиданной трагедией. Я понимаю её, но как успокоить?!, ведь вмешиваться не имею права. Сама когда-то была такой же ранимой, открытой и беззащитной... Теперь вот всё, что переживаю, стараюсь придерживать в себе. Может и рассказываю что-то, но никогда всё, и никому обо всём... Попыталась успокоить как смогла, вроде она немного согрелась... Положила трубку, а тут он мне звонит (нужны были деньги). Он думает, что я ничего не знаю об их отношениях... и я как могу это скрываю. Просто дала понять ему, что ей плохо сейчас, без определения причин - может догадается ей позвонить. Хотя уж лучше им сейчас расстаться, если не складывается, дальше-то будет тяжелее для неё! Наверное, надо позвонить ей и осторожно узнать - как она? может наладилось?

Уж спать пора, а я все никак не ложусь, наверное боюсь вчерашнего кашмара, жуткого необъяснимого ощущения. Сны. Такие разные... Только теперь я их не запоминаю. Может и к лучшему, может быть мне сняться одни ужастики. Думаю, сны передают настроение души... Раньше мои сны были красивыми, влюбленными, яркими и цветными. Ложишься спать и уже ждешь их, как любимую сказку на ночь...обнимаешь подушку и мечтаешь поскорее уснуть и попасть в ту другую жизнь во сне. Я до сих пор их вспоминаю как истории или фильмы. Теперь этого нет... все серое и ничего не разглядеть... Как вернуть назад те счастливые сны, когда просыпаешься и хочеться весь мир обнять и расцеловать.

Заболела! Грипп! Думала пронесет, ан нет! Слаба значиться..
И как на зло: куча неотложных дел на работе... отчеты...- болеть нельзя!
Ночью проснулась от жуткого кашмара, казалось, что ни я вышла из сна, а сон вошел в мою реальность, даже не сразу сообразила - где я?! ... ещё какое-то время не могла прийти в себя (такого никогда не было со мной , я не боюсь темноты).
А на утро - уже ни шагу без чиха и нос заложен, будто у меня хобот появился,
... как у слоника. Мучаюсь..., а как раньше было приятно болеть (ну не считая самой болезни)! Все тебя любят, переживают... мамуля чаем поит с медом, всё время температуру мерит, папуля все время одеяло подтыкает, чтоб не поддувало, что-нить почитать приносит интересное в кровать, просто посидят рядом... поговорят... Как всё это далеко и больше не вернется. Даже чаю попить не с кем...

Неужели никто не читает моих сообщений в дневнике?! Хотя пожалуй много не прочесть за раз, каждому главное, чтобы его дневник читали побольше.... Жаль, если здесь настолько безразличный народ! Я хотела по-другому...

Предлагаю посмотреть: http://www.ketka.ru/images/pierwszyerotic.mpeg прикольный мульт...

Была в субботу на учебно-тренировочном авторалли в Подмосковье. Было здорово. Приехала под впечатлением и два дня говорила только об этой поездке. Наверное поднадоела всем. Авто как живые картинки. Участники, такие веселые по началу к концу гонки выглядели уставшими. Ещё-бы! Несколько часов напряженной навигационной езды. Очень хочу попробовать себя штурманом..., мечтать не вредно...

Что я натворила?!
Вчера была небольшая вечеринка на работе с шашлыками в честь дня рождения одного из начальников. А у меня на вечер были планы встретиться с парнем. Я знакома с ним совсем недавно и ещё ничего серьезного нет... Только тянет меня к нему почему-то. Мы планировали вместе поужинать. Во время вечеринки звоню ему, а он сообщает что уезжает на несколько дней по делам и встретиться не получиться, но обещает перезвонить как только возьмет билеты. Я даже не сказала ничего про вечеринку, так расстроилась. Думаю хоть прогуляюсь по городу, чтоб развеется немного... и уехала... Через несколько часов он перезванивает мне и спрашивает:
- Ты у себя?
Я даже не задумалась о последствиях своего ответа, просто не хотела ничего объяснять - ведь встретиться не получилось, ... все-равно он, наверное, уже в дороге... Говорю:
-Да.
А он мне:
- Я здесь недалеко жду тебя. У меня до отъезда час остался...
Меня словно кипятком ошпарило! Он ждет меня, а я!.... Начинаю что-то говорить, что вот на работе вечеринка была... сейчас в центре отдыхаю...
Воистину - ложь порождает ложь! Конечно он все понял по своему...
- До этого у тебя не было никакой вечеринки!... Веселись дальше....
И ведь уже не объяснишь, что просто не упоминала про неё, потому-что не интересно было.
Высказался по-поводу моего вранья, мне аж самой жутко стало и главное уже ничего не исправить... какие-то секунды разговора встали непреодолимой стеной между нами. Я кинулась в объяснения, пытаясь хоть как-то оправдаться, да только хуже сделала - оправдания были восприняты как неоспоримое доказательство вины. Он уже сделал свои выводы, и потерял ко мне доверие. Я чувствовала себя - будто меня грязью облили. И ведь главное сама виновата. Наверное он больше не захочет со мной общаться, хоть и обещал перезвонить, когда вернётся. Всегда знала, что врать не стоит, тем более если не умеешь. Других поучала и считала, что сама нпи за что! Как же так могло случиться?! До сих пор хожу сама не своя, из-за собственной глупости такое совершить!... Понимаю, что, наверное, отношения на этом закончились... Теперь все зависит только от него, я уже ничего не смогу ему
доказать. Остаётся только ждать. И даже если захочет продолжить отношения - все-равно доверять уже не будет. Я просто сама себя уничтожила... Как-же мне тошно от самой себя...

Ну вот, начало положено. Давненько хотелось завести дневник, только не знала как это делается. Теперь как камень с души. Немного о себе:
В Москве я 2,5 года. Работаю в маленькой частной фирме. Круг общения у меня очень ограниченный. Не знаю почему так сложилось, но здесь, в большом городе, я стала более замкнутой и менее общительной. Хотя, возможно город здесь ни при чем. Может я просто была слишком открытая и доверчивая, и, после некоторых неудач, подсознательно выбрала подобный способ защиты... перестала доверять людям. Наверное не приспособлена к такой жизни, хотя стараюсь стойко переносить все невзгоды. Вот только бороться с трудностями предпочитаю в одиночку. Так проще - некого потом винить, кроме самой себя. И для меня это лучше, ведь и другим проблем меньше (у каждого своих хватает...). Хочется, конечно, обрести надежных друзей, только ведь опять обжигаться придеться, а это больно. И выхода из сложившейся ситуации не видно. Рядом нет никого, кому можно доверять, с кем можно советоваться, а иногда просто поплакаться... и чтоб не осуждали, а просто принимали такой, какая есть... просто понимали и выслушивали. Наверное многого хочу, если нет никого, кто на это согласен?

Примите такой какая есть... хотите узнать какая, прочтите дневник - может он вам поможет лучше узнать меня, если это вам нужно... и возможно поможет мне разобраться в себе самой...