Все новогодние праздники уже позади...
а в памяти ещё вспыхивают воспоминания от встречи Нового года.
Я уезжала с друзьями в котеджный дом отдыха... Собирались в спешке... Накануне я едва успела купить длинную юбку со шлейфом (мне она оч нравиться, только жаль что больше одеть некуда). Нехватало туфель... так и осталась я без "хрустальных туфелек", пришлось весенние ботиночки приспособить, деваться все-равно некуда... В котедже было классно... сразу развели камин, стало тепло и уютно! С дороги хотелось есть, накрыли столик: икра, мартини, конфеты, фрукты, ветчина... Были только втроём. Думаю мои друзья очень хотели, чтобы я отдохнула от души, и встретила какого-нибудь мужчину для души (вот только чудеса случаются не с нами). Ужинать пошли уже неголодные. А в 22ч. началось "новогоднее представление"... Особенным было выступление цыган... босиком по плохому паркету... я смотрела и боялась за танцовщицу, что она наступит голой ножкой на торчащий в полу гвоздь (не наступила) . Все остальное было достаточно посредственным, правда была ещё одна танцгруппа, тож неплохо выступали. в какой-то момент отключилась музыка ... дотанцовывали в темп под хлопки, вот только хлопки все ускорялись... как им удалось остаться в темпе удивительно! Отдыхали всего три дня. За это время покатались верхом на лошадях (правда только по открытому манежу, в лес не разрешалось - сугробы), ходили в лес на лыжах, на коньках (правда я этого не успела), даж сходили в русскую баньку большущей компанией (с новыми друзьями познакомились за столиком) - славно попарились дубовыми вениками (4 часа). Вообще чудесно провели время, а вопито и съедено было столько! в обычные дни я бы лопнула, а тут ... наверное благотворное влияние свежего воздуха спасало (шашлыков наелись на полгода вперёд...). Возвращаться в будни было ужасно тяжело. Такой вот Новый год!
После этого праздников у меня больше не было...

Приветик, родной мой дневник.
Я уже заскучала... Почему-то в отдалении от компа мне всё время хочется записать ход своих мыслей, а когда подхожу в компу - настроение становиться отвратительным. Наверное переработала слегонца...
Тут случилось однажды: конец рабочего дня, все по домам, только один дир-р никак не хочет уходить... "уборку" по офису наводит (и что ему вечно домой не ходиться?!). Я уже как на иголках за компом сижу (уйти раньше не могу - работаю), от компа уже тошнотики в животе, причем самые натуральные. Сижу и думаю: "Хорошо, что не обедала, а то бы сейчас ". и всё эт продолжалось около часа - думала умру... Впервый раз так тошно было...
А вообще сейчас уже немного вошла в рабочую норму, хотя ещё побаиваюсь переработать, всё ещё чувствую слабость какую-то.

Хочу отдыха, настоящего ... недели на две, или хоть на одну недельку.
Уехать куда-нибудь в теплые страны, никого не знать и не видеть, просто побыть одной ... без забот и проблем.... Разве я многого хочу?!

LI 3.9.25

Вот и воскресенье закончилось, а отдыха не чувствую. Отчего-то жутко болит голова. Никуда не ходила, ничего не делала.
Скоро уже Новый год! Наверное на Новый год поедем отдыхать в котеджный дом отдыха на 3 дня. Было бы здорово хоть чуть-чуть забыть о проблемах. Думаю мои спутники постараются сделать отдых запоминающимся. Путевки уже частично проплатили. Вот только еду я всё-равно без пары. Ну да ладно, видно ещё не время...

Поменяла цветовые настройки в дневнике. Что-то не нахожу цветов, которые успокоили бы мою душу...
Отправила домой деньги, почти все что получила в виде зарплаты + авансом взяла у начальства. Начальник спрашивает: - А на что жить будешь? Думаю прорвусь как-нибудь, ведь живут другие как-то почти совсем без денег. Да и на что мне их тратить? пока не на что. А так хоть домашние будут пребывать в полной уверенности, что у меня всё в порядке. Да и начальство думаю с голоду не даст умереть. Всё-же наверное правильно, что пока осталась на месте. По крайней мере на текущий момент. Не готова я ещё что-то менять в своей жизни. Морально не готова. Так что впереди работа в полную силу. И наверное придётся с дневником своим общаться реже. Хотя и жаль. На сегодня он единственный мой откровенный собеседник и терпеливый слушатель. Обиды, печали, радости, успехи и неудачи на двоих. Я и он - мой дневник. Он почти живой... Иногда появляются неожиданные комментарии в нём. Будто он говорит со мной, высказывает своё мнение, отличное от моего. Мне интересно с ним... Хотя я многое не пишу. Открываю чтоб написать, а потом передумываю. Решаю что это не так важно что-ли, не знаю точно почему...
Вот и сегодня что меня тревожит и почему? Вспоминаю Его. Знаю точно что не позволю себе позвонить ему уже никогда. Но его телефонный номер не удаляю из памяти своего телефона. Почему? Надеюсь, что он когда-нибудь позвонит? Понимаю, что этого не будет. На что надеюсь? Вот и я не знаю. Глупо как-то... Надо все-таки удалить и не дразнить себя...
Уже наступил День рождения моего братишки. Как я по нему соскучилась. Милый мой, родной, самый-самый, единственный... Мамуля говорит, что выбирали с ним костюм, он сказал, что лучше меня никто ему не сможет подобрать. Приятно что он так меня ценит, но я далеко и не могу помочь ему. Грустно и пощипывает на сердце... Нахлынули воспоминания... Мы обсуждали с ним первую его влюбленность, отношения с девушками в классе, с его друзьями и вообще любили поболтать вдвоём. Мама обижалась, что он с ней не делиться такими вещами. Но ведь она МАМА и не всё поймет. А мы даже не рассказывая друг другу всего, всегда знали больше друг о друге, чем говорили. Это как-то грело в глубине души. Он заступался за меня, я за него, пытались что-то объяснять родителям, прикрывали друг друга... Не всегда конечно. Но сегодня помниться только хорошее. А остальное мелочи, ведь он - родная душа, кровная, единственный самый родной батишка. Люблю его и желаю ему быть счастливым и здоровым. Скучаю ужасно...

Прочла ответ астролога в он-лайне. Отправляла ещё месяц назад вопрос о том, что меня может ожидать. Всё было некогда взглянуть на ответ, да честно говоря думала, что не ответят. Знаю, что о плохом писать не станут. Это как с цыганками, что попросишь... "Вопрос:Скажите, будут-ли в моей жизни изменения к лучшему или уже нет? На излечение витилиго (белые пятна на коже 70% стаж 23 года) и грыжи межпозвоночного диска надежды уже никакой, значит и семьи не будет? (кому-ж такая нужна?!). Может хоть с работой и заработком станет получше? Или мне "повезло" родиться несчастливой, нерадивой?! Прогноз прошу до счастливого момента моей жизни, но можно и на всю жизнь, если такого момента не нашлось - я не обижусь, привыкла терпеть... Ответ:Дорогая Татьяна! Вы к себе несправедливы:))) Даже по карте видно, что Вы замечательный человек, очень интересная, приятная женщина. Все может быть хорошо у Вас, если Вы поверите в себя и свое светлое безоблачное будущее. Ведь сами знаете, что многое в жизни зависит от внутреннего состояния, душевного света и гармонии. Если время рождения правильно, то примерно в этом году , или в следующем в Вашей жизни наступят перемены. Может они будут слишком резкими и неожиданными. Но если Вы готовы изменить свою жизнь и начать новую, то есть все возможности. С мужчинами Вам должно везти. Постарайтесь съездить на отдых и там познакомиться с человеком , который живет там. Еще есть указания на смену местожительства, если Есть возможность - то меняйте дом , город и страну. Удачи! Елена." Не знаю чему верить , скорее всего ничему не верю, хоть и хочеться в глубине души поверить в счастливое будущее, но пракматичность натуры не позволяет верить в чудеса в этом мире. Чудо встречается лишь в сказке или во сне..., хотя верить не возбраняется. Сама не знаю зачем спрашивала у астролога, но только коснулась глазами ответа - по щекам покатились слёзы. Пытаюсь их удержать и не могу... неужели совсем уже совладать собой не могу?! Злюсь на себя, не понимаю, что со мной, что за реакция такая странная, ведь всё наперёд известно было, что ответят, и всё равно... слёзы пробиваются сквозь рестницы и крупными горячими струйками обжигают лицо. Что со мной?! Как бы хотелось сейчас с кем-нибудь поговорить, но уже совсем не с кем. Нет уже ни друзей, ни подруг, только одна работа, а ей безразлично, что со мной происходит... Скоро и мне будет всё-равно, что происходит...
Пойду лучше спать... может хоть сон красивый увижу (давно уже не помню своих снов, только кошмары)... Хочу домой...

Ушла из офиса в 23:20 часов. Наверное так придется работать всю неделю, а может и месяц. Как же тяжело будет. А главное много на такой работе не заработаешь. Только если похвалу от начальства, а на неё они скуповаты. Видимо действительно после Нового года придется подыскивать новую работу... где работа с 9ч. до 18ч., а за сверхурочные или дополнительную нагрузку доплачивают двойную плату. А скоро работа пойдёт на износ (особенно ближе к Новому году). Очень хочется взять дополнительную работу, которую предлагают, но как осилить такую нагрузку пока не знаю. Деньги бы очень были кстати к Новому году - купита бы Комп братишке (давно мечтаю). Представляю его счастливые глаза и от подобного представления аж сердце сжимается, так сильно этого хочу... Уже завтра у него День рождения, а я ещё даже денег не отправила..., ну ничего завтра (уже сегодня) обязательно отправлю! И всё. После этого только работа.
Я вообще обижена жутко на всех знакомых - за прошедший месяц никто даже не позвонил, ко всем последней звонила я сама. Теперь пусть только попробуют позвонить! Раз они способны так меня забывать, значит допускают и к себе подобного отношения (по принципу - не делай другим того, чего себе не пожелаешь). А мне теперь всё-равно - доминирует работа! Пусть тяжело, но будем стараться - глаза бояться - руки делают...

Почему так происходит? Читаю сегодня дневник одной девушки-модели, очень красивая своеобразная внешность, но в дневнике!

Читать далее...

Поехала сегодня на концерт одной группы. Давно уже пытаются пробиться ребятки, да никак не получается. Сначало не получилось на "Крыльях", причем за 3 дня ещё всё шло нормально, потом ещё где-то не получилось, теперь уже в одном Московском клубе. Приехала, у них уже аппаратура на сцене подключена, люди ждут... А выступать не разрешают. Короче в конечном итоге сворачиваются и едем на студию. Взяли выпить, закусить... посидели. Зашел спор о современной музыке. Тут один незнакомый мне парень отпускает что-то нецензурное в мой адрес. Остальные вроде как за дурака его принимают... мол не обращай внимания - пьяный. Он повторяет... Я просто встала и ушла. Нафига мне такая компания. Больше не поеду к ним. Может гордая слишком, но терпеть всякого дурака не собираюсь. Если бы это случилось среди моих близких друзей (хотя такого просто не могло бы случиться), его бы просто вышвырнули, порядочно надовав по морде предварительно. А здесь?! Всю дорогу ехала и думала, что настоящие друзья только те, которые с детства или юности. Где же они, милые, родные? Как же мне без них тяжело. Одна в большом чужом городе... Только я сама чего-то значу, только сама за себя могу вступиться. И больше никому нет дела.
Разговаривала с мамулечкой... В этом месяце опять придется отправить домой 2/3 зарплаты. Тяжело! Полунищенское существование замучило просто. Работаю на износ... Сегодня утром вскочила (ночевала у подружки с работы), начальник разбудил телефонным звонком. Боже! сегодня - рабочий день! Умываюсь, поднимаю лицо к зеркалу, а из носа кровь. Ясно - пониженное давление, перегрузка, да ещё резко вскочила... Жалко ли мне себя? В последнее время нисколько. Чё жалеть-то?! - сама выбрала такую жизнь. Главное чтоб дома не знали (мама, братишка), а то начнут переживать, звонить, ещё ни дай Бог приедут... Позвонила поздравить маму с праздником, через неделю у братишки день рождения... узнала, что он обижается на меня, что не устрою его на работу в Москве. У нас там оказывается по 4 месяца зарплату не платят. Я уже позабыла, что такое бывает, даже не вериться, что такое возможно... А здесь нет у меня таких связей, чтоб устраивать кого-то, это по моим рассказам они думают, что всё так замечательно: и питаюсь я красной икрой, и живу в шикарной квартире, и вообще проблем нет никаких... Думаю реальность им совсем бы не понравилась. Хотя мама, наверное, догадывается - как я живу на самом деле, просто зацепиться ей не за что. Иначе бы не стала спрашивать как я питаюсь... Пусть думают только хорошее, может и мне легче станет. Тут начальник сегодня выплатил зарплату больше обычного - я в прошлом месяце взяла дополнительную работу, но повышения не просила. Хотя он просто не хочет, чтобы я ушла. Привык уже, всё таки 2,5 года работаю у них. Да ещё, наверное, сыграло роль, что я ходила на собеседование в другую фирму, где предложили за меньший объём работы в 2 раза больше зарплату. Только попасть туда видимо не смогу... - нет пока денег на жильё. Да тут ещё с фирмы-компаньона поступило предложение о дополнительной работе. Если взяться, денег будет больше выходить, чем предложили на новом месте, но я боюсь не потяну, просто физически это невозможно - пришлось бы вообще сон исключить из жизненного цикла. Пока думаю - что делать, как быть. Боже! Как же быть на самом деле?! Если бы хоть условия жизни получше..., а так просто оврал какой-то. До понедельника надо решить соглашаться или нет...

LI 3.9.25

В который раз себе говорю, что не буду звонить, но рука сама ищет телефон. И в результате что получила?! Только очередную порцию колких упрёков. Сама нарвалась. Хватит уже себя так унижать! Лучше быть одной! Никто не имеет права указывать, какой я должна быть. Я никому ничего не должна. В долг никогда не беру и о помощи не прошу. Если предлагают - ещё подумаю, чем мне расплачиваться придется... и скорее всего откажусь. Я такая какая есть, и меняться буду только если сама решу, что так надо. Пусть со стороны я холодная, это моя форма защиты - в моей жизни достаточно примеров, когда живым и мягким характером слабой девушки я теряла тех, кто мне действительно нравился. Мужчинам нравятся красивые, сильные, высокомерные и холодные. Пусть так и будет. Если действительно кому-то стану не безразлична, если кто-то сможет разглядеть за внешней холодностью живую душу, может такой человек и будет достоин внимания. А теперь не время. Слёз не будет. Всё позади, проехали...Нет никого - кто достоин внимания. Все слабые, ни на что не годны. Вечно плачутся о своих проблемах и неудачах, хотят чтоб их пожалели, бедняжечки. А сами они хотят-ли выслушивать подобное?! Тогда чё сами соплями возят, неясно? Ищут сильных женщин, чтобы в их тени скрыть свою слабость, найти защиту, вот скоты! Природой предусмотрено, что мужчина сильнее женщины, первооткрыватель, первопроходец. Где они, такие мужчины? Вот и приходиться женщине быть сильной, нужда заставила. Зачем они нужны, слабаки?! К черту всех! Никого не хочу знать и слышать. Сама справлюсь со всеми своими проблемами.... Злая я сегодня. Ухожу в работу...

LI 3.9.25

Суббота.
Я уже не надеюсь и не жду, что он мне позвонит. Понятно, что я его просто потеряла и больше не увижу. Наверное надо успокоиться... Да я в принципе спокойна. Осталось только небольшое сожаление на душе. Справлюсь со временем.
А сейчас куча других проблем... Была на одном производстве (наши компаньоны), после осмотра и обсуждения производства разговаривала с руководителем, предложил работать с ним. Что он нашел во мне не знаю, говорит, что собирается воспитать бизнесвумен. Я ему: - Из меня не получиться. А он говорит: - Я в людях хорошо разбираюсь. На самом деле он бывший бандит, теперь бизнесмен, и от этого мне жутковато делается. Не знаю, что ждать от таких людей. Дёргаться пока не буду, надо понаблюдать как события станут развиваться.... Хотя на текущий момент положение моё не из лучших, и уже пора что-то менять. Ну с регистрацией - вроде сделают. А вот с работой - ещё вопрос. Посмотрим.

LI 3.9.25

Только приехала из налоговой. Жутко болит голова...
Мой желанный не звонит.. Чтож, пойду на Арбат - развеюсь, пока приглашают. Давненько не видела ребят. Может что-то новенькое узнаю... Мне нравиться общаться с разными людьми - всегда узнаешь что-то, о чем раньше даже не подозревала.

Ужасно! Он мне так и не позвонил вчера. Я просто в панике! Ну как ещё привлечь внимание?! Набираю номер сама... По моему абсолютно потеряла гордость. Я! - всегда такая сдержанная, гордая, даже немного высокомерная с другими, здесь просто потерпела полное фиаско.
Разговор не из приятных... он выговаривает мне про недоверие после того случая, а я думаю о том, как сильно хочу его видеть. Хочу чтобы он почувствовал то, что чувствую я... желание встречи в перемешку с горечью от несбыточных надежд и от потери его доверия. Теперь я точно знаю, как сильно он во мне разочаровался. Я просто убила в нём какую-то теплоту к себе. Как же мне больно на душе. Больно и холодно. Это просто неисправимо. Я не знаю чем растопить замороженную собственоручно душу... Он продолжает мне что-то выговаривать.. он всё ещё холоден ко мне. Пусть говорит, может высказанная проблема будет меньше ранить... Я даже не пытаюсь следить за ходом его мыслей, просто соглашаюсь, всё равно считает меня виноватой. Зачем оправдываться?! убежденного не переубедить... А в голове навязчивая идея... почему я в этот момент думаю о нём, как о мужчине. Что он делает со мной?! Его голос... пусть говорит что угодно, я хочу его слушать... Когда он впервые обнял меня и я пыталась освободиться от его объятий, он шептал мне о том, какая я сексуальная, как я его возбуждаю. Его страсть сводила меня с ума. Я сопротивлялась, но уже знала как сильно мне это нравится... продолжала сопротивляться, но скорее всего самой себе. И удивлялась - зачем, чего я так испугалась. Может боялась отогреться возле него, а потом снова остаться одной..., впустить в свою жизнь мужчину, который с первой минуты имеет какую-то непонятную мне власть надо мной, стать зависимой... Видимо произошло то, чего я так тщательно пыталась избежать. Я всё ещё думаю, что справлюсь с собой. Нельзя терять веру в свои силы, надо взять себя в руки - быть сильнее, остаться независимой.
Всё! больше я не хочу выслушивать претензии в свой адрес. Если не хочешь общаться - так и скажи. Зачем я напрасно надеюсь! Если не говоришь, значит даёшь надежду. Тогда хватит уже меня журить, я всё давно поняла и осознала. Просто я жутко скучаю по нему...
а СМС-ки мои он не получал, хотя это странно - такое бывает? Обещал позвонить в конце недели... опять томительное ожидание... Зачем? если потерял ко мне доверие. Может я чего-то не догоняю? Зачем оставлять мне надежду? Я просто позвонила решить для себя..., не люблю неопределенность.
Я ещё способна с собой справиться. Пока ещё смогу.
Может будет лучше, если всё закончиться не начавшись?!...