Вчера нарушил обет безалкоголия. Поехав вечером на встречу и основательно промёрзнув по возвращению домой выпил 100 грамм коньяка "Арарат". Это первая партия коньяка, которая поступила в Москву после покупки завода французами с выдержкой 5 лет. С одной стороны, конечно, можно сказать что не удержался, так как планировал месяц-другой ПОЛНОГО воздержания от алкоголя, с другой стороны, 100 грамм это не явно не наша доза. Так зубы прополоскать, продегустировать. :)

Что могу сказать? Очень и очень недурственно. Не хуже Хенесси. Всё же французы своё дело знают. Очень мягкий коньяк с приятным натуральным аромом. Как знак качества, во рту ещё минут остаётся характерное послевкусие, как у коньяка с длительной выдержкой. Надобудет узнать, где народ его закупал (бутылка была подогнана).

16 января 2006 аккредитованная при Голливуде Ассоциация иностранной прессы вручила свои премии за лучшие фильмы минувшего 2005 года - "Золотые глобусы". Церемония оказалась триумфом политкорректности: самые важные награды достались фильмам о гомосексуалистах и транссексуалах. В целом, эти результаты были предсказуемы, но такой ангажированный выбор критиков превзошел самые смелые ожидания.

В этом торжестве политкорректности можно усмотреть общую тенденцию: критики выделяют фильмы о нелегкой участи мужчины в современном мире. Представителям сильного пола все время приходится доказывать себе и обществу, что они имеют право быть слабыми, уязвимыми и экстравагантными. Пока малышки на миллион долларов сражаются в самом прямом смысле за право быть наравне с мужчинами, ковбои охотно уступают свою маскулинность в пользу чувств, писатели эпатируют истэблишмент, а простые граждане делают операцию по перемене пола. Вот такая оборотная сторона феминизма.

Да уж, такими темпами скоро прийдём к общему унисексу: женственные и слащавые мужчинки, и жесткие мужеподобные барышни...

В нашем бизнес-центре запрещено курить внутри здания. В обязательном порядке все должны выходить на улицу. Учитывая погодные условия, мы подошли к Михалычу (местному администратору) с просьбой разрешить нам временно курить на лестничных проёмах. Просьбы инициативной группы не нашли отклика в его черством сердце и мы культурно были посланы нах, мол нарушение пожарной безопастности. Сволочь, ты Михайлович! Ну, погоди, вот вырубиться в здании свет мы тебя всем коллективом курильщиков тихонько чпокнем.

Увы, сегодня не завёлся. Но это ничего по сравнению с историей, которую я прочитал в инете сегодня:

"Собственно сегодня с утра выезжая с честно занятого места перед домом обратил внимание на странное поведение автомобиля - выйдя и произведя визуальную оценку положения, выяснил что сзади примёрзла бампером в бампер соседская волга. Пробовал отморозить путём поливания бампера горячей водой - не помогло, в результате забрызганные ботинки примёрзли к асфальту, долго голосовал прося дёрнуть меня лично на троссу дабы ботинки оторвались от асфальта - не помогло, никого во дворе небыло, пришлось семинить до парадной босяком и дома сбивать сосульки с пальцев.
Посему пара вопросов :
1) напомните пожалуйста правила буксировки авто на жёсткой сцепке и основные манёвры при управлении лимузином.
2) что делать если нам с соседом не по пути
3) что делать если сосед завтра встанет раньше ? караулить у окна или есть средства более совместимые со сном ?
Заранее спасибо за ответы ! :) "

- А не пойти ли нам на выходных выпить по самбуке? У меня пока нет никаких планов, если что - звони.


Щаз!!! Уже бегу. Это называется бронирование запасного аэродрома...

На удивление сегодня завёлся с пол-тычка, хотя термометр показывал -22С и готовился я совсем к другому.

Сижу и думаю - а стоит ли по такой погоде ходить в баню? По телевизору рекомендовали вообще из дома не выходить, избегать дополнительной нагрузки на сердце и сосуды. С другой стороны, машина будет уже прогретой и резких температурных колебаний не должно произойти. Хожу же я в баню при минус 10. Десять градусов в плюс, десять градусов в минус...

Разговаривал с коллегой, вернувшимся из Парижа. На прошлой неделе начались soldes, сезонные распродажи. Экономные французы и залётные туристы устроили ажиотаж в этом году. Местные каналы показывали репортажи о том, что очереди перед дверьми магазинов начали образовываться в 5.30. Ещё бы!!! Скидки достигали 70 % и это учитывая, что цены очень выгодно отличаются от московских. В качестве примера часть покупок коллеги: костюм от Ива Сан Ларана - 300 евриков с учётом персональной подгонки пиджака и брюк, галстуки Гермес - по 50 евро за штуку. И это без учёта получение taxe free в аеропорту. Во Франции это ещё минус 18,6 % с суммы. В сухом остатке, если нужно качественно прибарахлиться, нужно ехать в Париж или Милан на время скидок. Не только поездка отобьётся, но ущё останутся свободные деньги и удовольствие от проведённого времени. Кроме того, хрен кто сможет упрекнуть тебя в чём-то. Во-первых, срок службы хорошего костюма может составлять три года, его не меняют с появлением новой коллекции каждые полгода. Во-вторых, даже в престижных московских бутиках случается "слив" коллекции прошлых лет. Таким образом за полную цену вы покупаете то, что в реальности стоит максимум процентов 30 от заявленной стоимости. Вот такая математика получается.

... уже -15С, ночью обещают до -26С...

Ужастно, когда слова "с праздником, тебя" вызывают животный трепет. Печень увиленно стучится в правое лёгкое и кричит - "хозяин, пожалей!!!". Столкнувшись с подобной ситуацией, дал себе слово сделать маленькую паузу на пару месяцев в употреблении алкоголя. Даже в минимальных количествах. Первые выходные уже прошли в трезвом режиме.

Это возврат к старым давно забытым ощущениям. Оказывается, употрбление зелённого чая или морковного фреша никаким образом не отражается на способности ведение дружеской беседы, даже учитывая то, что она происходит в баре и твой оппонент уже принял на грудь Н-ное количество пива/рома/ текилы. Вернее, самое удивительное, что не возникает чувства отторжения собеседника несмотря на его не совсем подчас адекватное состояние и реакцию. ;)

С годами становишься циником... Это неоспоримый факт. Юности свойственна романтика, зрелому возрасту прагматизм.

Истории будуражившей меня последние две недели положен конец. Как я уже писал ранее, моя уже бывшая дражайшая дала мне обьяснения касательно причин, сложившейся ситуации. К её несчастью, она оговорилась с какой именно из подруг она уехала. Далее ситуация до банальности проста. Сам лично зная эту девочку не первый год и исходя из принципа - доверяй, но проверяй, я обратился к своим друзьям в погонах с просьбой пробить данную ситуацию. В итоге картина получилась очень интересная - в дату отлёта моя пересекала границу РФ, подруга - нет. Дальше выяснять что-либо мне просто не хочется. Как у "Умы Турман": "Вот такая вот, ботва..."

Но жизнь прекрасна и она продолжается!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это...
Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... Женился бы, значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: ...
Он: Бля...

Новая концепция морга...

Вспоминая о днях лихих...

В ожидании первой зарплаты в Новом году... :D

Есть два варианта - то ли я вообще перестал понимать девушек, то ли меня держат за полного идиота.

Опять звонила моя (бывшая?). Разговор поначалу вообще не клеился, так как в друбке были слышны только слёзы, всхлипывания, фразы: "я люблю тебя больше жизни, прости меня, дуру и тд..."

Более-менее успокоившись, мне начали толкать историю о том, что абсолютно случайно за пару дней до нашего совместного мероприятия, одна из её подружек попала на горячие путёвки на Кубу, которые попадали и на НГ. Судя по озвученной цене, предложение было действительно очень сладким, и моя согласилась поехать туда на пару с подругой за компанию. Места было только два. Так как, видите ли, она опасалась моей реакции, она предпочла мне написать электронку, а всё остальное обьяснить по факту своего приезда. Это, мол, она, собственно говоря и делает. В самых страшных снах она никак не могла предположить, что я отреагирую настолько бурно. Мол, твёрдой договорённости у нас на НГ не было, никаких путёвок на тот момент не было куплено (подразумевая, что финансовых потерь не было), а провести несколько дней на море всегда приятней, нежели в Москве..
(Мяучело - я вспомнил о тебе ;))

Я многое могу понять. Но в этой ситуации мне не понятна логика в двух моментах, находяшихся в эмоциональной плоскости. Я, возможно, старомоден, но считаю, что НГ относится к тем праздникам, которые близкие люди проводят вместе. В данном случае, "цена" путёвки оказалась важнее, чем факт возможности проведения праздника вместе. Во-вторых, если следовать её логике, она догадывалась, что мне это будет неприятно. Как результат - было проще выключить телефон, забить на меня, сделать то, что хотелось, а потом с видом побитой кошки упасть на колени и просить прощения. Для меня это уже не здравый эгоизм, это пренебрежение партнёром и его интересами.

Нет, дорогая, так просто тебе не отдылаться. Прийдётся приезжать за зубной щёткой и вещичками... А там посмотрим...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится…

Вот и прошёл Новый год с Рождеством. Отмучались, так сказать. Доволен ли я проведённым периодом? В принципе, да, хотя ничего экстраординарного не произошло. Лишние пять кг за десять дней - прямое тому подтверждение. Как обычно друзья, застолья, походы в гости, развлекательные программы, немного природы. В очередной раз убеждаюсь, что с материальной точки зрения присутствие в Москве на праздники обходится не дешевле, а то и дороже, чем выезд за рубеж. Всё-таки надо будет как-нибудь встретить НГ под пальмами в Малазии или на Кубе.

Что ещё? Практически разорвал отношения со своей девочкой. Внятного ответа, касательно её поведения я так и не получил. Тема всячески обходится или умалчивается. Хотя звонки после её приезда происходили практически ежедневно. Только НАДО ли мне теперь это? Одним словом, за шесть дней общего присутсвия в городе так и не увидились ни разу. Да оно и и к лучшему, хочется верить.

Всех с Новым годом! Ухожу в запой, трезвым не ждите... Всех благ!!

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем "Любимая женщина"

и___________________________, именуемым в дальнейшем "Грязное животное" о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________(____________) '___' __________________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
__________________(______________) '___' ________________ 2005 г.

Просходит сьёмка нового рекламного ролика для соков "Моя семья". На сцене стоят дети, одетые в костюмы разных фруктов:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а скажи просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!