У англичанина есть жена, любовница... Англичанин любит ................ любит жену.

У француза есть жена, любовница... Француз любит ............... любовницу.

У еврея есть жена, любовница... Еврей любит ......................... маму.

У русского есть жена, любовница... Русский любит ............... выпить.

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:

- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Повезло...

...дурак, нет сам дурак, от дурака слышу.

Посететители зоопарка ласково зовут его Владимир Владимирович....

Арабы Жгут!!!

Як романтично пахне ковбаса
и помiдори в банцi зашарiлись,
а в плящечцi как тихая роса,
горiлочка домашня причаiлась

i сало нiжно зваблюэ кiльцем
i хлiб наставив загорiлу спину.
Я кщо ти мрiеш слухаюче це,
Чего ж ты, БЛЯДЬ,
Не ЛЮБИШЬ Украину...????

Можно ли осуждать стремление людей хоть на дюйм подтянутся к красоте и совершенству... ?

и помнит детство...

До чего же я ... "люблю" своего коммерческого директора. Фраза дня: "Хуй вам в сраку, а не бонусы! В лучшем случае я из своей зарплаты лично каждому куплю по баночке вазелина!"

Ну не душка, а?! Таких не любить невозможно, весь вопрос только как и куда... Роберт зе бест !

ДеФФкам очень нравится....

....пришлось искать замену...

На выходных посещал товарища, который лежит в первом хирургическом отделении ЦКБ. Случилось несчастье - во время очередной пьянки гулянки человека покрошили: в нескольких местах переломана челюсть, есть осколки, трещина в височной части, ушло глазное яблоко. Парня прооперировали в прошлый понедельник, вроде всё сейчас нормально (тьфу-тьфу-тьфу). Увидев его в первый раз в таком состоянии я честно говоря остолбенел - опухщее, увеличившееся в два раза лицо, сплошная гиматома на всю правую часть, кусок тампона, торчавший из носа... Страшное, неприятное зрелище, усугублённое тем , что рядом с тобой стоит близкий человечек, а также тем, что ты не смог этого предотвратить... Тут уже не до гусарства ни с чьей стороны... Погуляли мальчики..

Но проведя там пару часов, я имел возможность убедиться, что это ещё цветочки и наш Толяныч выглядит красавчиком на общем фоне. Чего там только нет: транспортные аварии, люди, которых охаживали бейсбольными битами, огнестрельные ранения..

Сосед Толика по палате - офицер Вымпела. Вроде лет ему порядка 35, но сказать что-либо по этому месеву абсолютно невозможно. В Беслане он получил два огневых в голову. После таких ранений вообще-то не живут, он исключение. Пули прошли через затылок и выворотили переднюю часть лица. Он показывал свои снимки, так там поллица вообще нет, пустота. Прошло уже больше года, всё лицо из титана, искуственные вставные челюсти, уже семь операций сделали, но предстоит ещё не менее 3-4. Пластику будут продолжать делать, формировать нос, натягивать кожу. Бля, не знаю, женат он или нет, но не завидую жене. Парень при этом кремень. Отжимается, пресс качает, держит форму и самое удивительное для меня - сохранил чувство юмора. Пусть зло и цинично по отношению к себе, но человек ШУТИТ еле ворочая языком... Над собой и остальными... Наперекор и вопреки всему... Как сказал Толик, такими можно гвозди забивать вживую...

Однозначно, выходные не должны быть столь длительными. Учитывая, что на прошлой неделе в четверг я не пошёл на работу, отдых в конечном итоге составил четыре дня. Вроде бы всё хорошо. Продлённые выходные прошли на удивление спокойно. По большей частия отсыпался и проводил время в кроватке (будь ты проклят лорингит!). Отдохнул, выспалсяю С другой стороны за это время приобрёл пагубную привычку спать днём. Как же меня сегодня колбасило с двух до трёх!!! Веки слипались, можно было вставлять в глаз по спичке. Из головы не выходило острое желание закрыть кабинет на ключ, опустить жалюзи и хотя бы на полчасика дать храпака. Старею, видимо... Организм не просто просит, он требует адекватного отдыха...

Завтра опять уезжаю в Пермь. Бляха муха, опять очередное открытие, опять плюс два килограмма. Заебали поездки, самолёты, гостиницы иместячковые бляди!!! Хочу тихой спокойнойной семейной жизни...


Фирский, не ржи, это действительно так...

New look.

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

М и Ж...
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром

- Хотел на гитаре играть научиться, да плюнул....
- А чего так?
- Да ты понимаешь, там же ШЕСТЬ струн, а пальцев-то у меня всего ПЯТЬ!!!
- !!!!!! Ты прикинь, какие мутанты на рояле играют?!

Философия и пальцы
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...