> Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
> - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
> Добрый студент решил помочь:
> - ...ху@м.
> Тишина...
> Лектор, поправляя галстук:
> - Ну кто чем, а я мелом!


> Молодая парочка заходит в подъезд:
> - Вась, обними меня.
> - Ладно (обнял).
> - Вась, поцелуй меня.
> - Ладно (поцеловал).
> - Вась, выкрути лампочку.
> - Ладно (выкрутил).
> - Вась, а хочешь в рот возьму?
> - Да ты что? Она же горячая.

> Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

> Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
> Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко
рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
> Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
> Жена:
> - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
> Муж:
> - ...Не друзья они мне больше.


> - Ты кота покормил?
> - Нет, он сыт.
> - Ну как поссыт, покорми.

> Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
> - Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
> Машенька, давай расказывай.
> - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
> - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
> - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
> - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
> - Однажды лебедь, рак и щука...
> - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
> - ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


> - Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
> - А мне и не нужен красавец!
> - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

> Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего
бодунa...
> - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
> - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
> - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
> - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
> - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

> Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
> - А кто твой жених-то?
> - Да Вася из соседнего района, слесарь.
> - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
> Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
> - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у
меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие,
Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как,
потянешь?
> - Думаю, Бог мне поможет.
> - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно
навороченный.
> Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый.
Как ты, сможешь?
> - Думаю, Бог поможет.
> - Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в
год вылезет. Потянешь такое?
> - Бог мне поможет.
> Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
> - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так
прет, КАК он меня называет.


> Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
> - О, мужик, я следующий!
> - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

> Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй
меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

> Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы
время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы,
даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина...
> Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

> Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да
или нет.

> "Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."


> Мужик просыпается утром.
> Потрогал постель справа от себя - никого...
> Слева - тоже никого..
> Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
> "Че стоим?.. Кого ждем?..."

> Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.


> - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


> Встретились три подруги сплетничают:
> - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
> - Это как?
> - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

> Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если
> слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

> Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять.
> Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
> Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
> Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
> Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
> Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить
его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во
двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
> Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
> Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
> Сошлись на ящике водки.
> Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с
опаской озирается по сторонам.
> Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
> - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

> Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
> - Привет.
> Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
> - Ну привет.
> - Как дела?
> - Да вроде нормально.
> - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

> Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

> Встречаются два друга.
> Один говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не даёт..
> Второй:
> - Думаешь, собака даст???

> - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!

> Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
> - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
> - Я за эти годы скопила немного...
> - Так мне и идти то не в чем.
> - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> Метродотель спрашивает у Васи:
> - Вася, как всегда начнём с шампанского?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
> - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
> Весь зал дружно:
> - Вася, Вася!!!
> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю.
> Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
> - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


> Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет
и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик
встает и заявляет:
> - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
> - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
> - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом
угли...

Отсутствие мотивации приводит вначале к душевному хаосу и затем перетекает во внутреннюю деструктивность.

Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз....

Этот крендель делает невероятные парфюмы. Обязательный подарок для женщины по возвращению из Парижа. Её подруги обзавидуются, барышня оценит.

Вчера подступил комок к горлу, когда после произднесённого тоста от эмоций заплакал 50-ти летний мужчина. За столом воцарило молчание....

-Слушай, а который сейчас час?
-Одиннадцать, а что?
-Меньше сна - больше дела.

Иногда по отношению к определённым коллегам по работе у меня возникает нестирпимое желение дать в табло с локтя, потом хук с с левой, продолжить комбинацию правым апперкотом и после падения со звериным остервенением попрыгать по рёбрам или голове. В голове создаются образы истошных криков, в которых перемешивается боль и мольба о пощаде, стены и пол становятся красного цвета от крови. Мля, в который раз констатирую, что стычки у меня происходят не со внешними партнёрами, а с коллегами по работе. Что особенно непонятно, учитывая мой добрый характер и безконфликтность. Уе..у, нах.

Как в старом советском анекдоте: "С такими "друзьями", врагов не надо!"

Догадайтесь с трёх раз, какое самое любимое выражение у моего коммерческого директора.
...... ???? нет.
...... ???? нет.
...... ???? нет.

????????????

"За волосы, в морду и об стол!"

Всегда следуй Пути Дзайбацу-до, Офис-Самурай...
и да пребудет с тобой Сила....



Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая, предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь! Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***

Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям!
Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее -- пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя СМС-ку или непотертый документ Word на рабочем столе.
Вытирай следы.

***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая, это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию.
Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая, это путь карьеры.
Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора -- это бесчестье.
Мобильник это полифонический меч в твоих руках.
Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия -- недопустимо.
Андрей из "Лукойлморнефтегаза", выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице: "Что за люди! У них наверно даже мобильника нет!" За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян.
Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство.
Война это мир.
Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает.
Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся, -- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся, -- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал, есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из "Сигма-Плюс" был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении "по собственному" вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения!
Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дзайбацу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить:
"Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если, разбираясь с делом, ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны.

***

Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой.

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого -- вежливость, у третьего -- деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания -- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас, исходя из неодолимого требования вложенных инструкций.
Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего, помимо текущего рабочего дня.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками : - Пропустите
инвалида, бл @дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!Пропустите
инвалида!!! Интиллигент ( протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в п # зду еще на два
месяца.

Вернулся из пятидневной командировки по югам. Красота! Отдельное место занял занял, конечно, Сочи. Пальмы, солнце, инфраструктура европейского уровня, сиванские раки, Красная поляна, яхта, вода в море 22 градуса, местные барышни! Люблю этот город, люблю Лазурку, люблю гостеприимство местных людей.

Сейчас самое лучшее время для посещения. Туристы разьехались, всё тихо и спокойно. Только в такие периоды можно увидеть истинное лицо города.

Иногда в нашей стране жить страшно. Навеяно вчерашней срочно-форс-мажорной командировкой в Питер.

История проста и банальна: смерть предприятия за 30 дней. История проста - жило себе предприятие в ус не дуло. На земле, которая арендуется у города уже 16 лет, была создана инфраструктура, на базе которой и осуществлялась оперативная деятельность. Далее, город решил строить очередную обводную. Слов нет, дело хорошее, полезное. К сожалению, в ходе изыскательских работ оказалось, что дорогу нужно пустить как раз по территории и через контуры существующего здания. Предупреждение об этом поступило в начале года. Народ повздыхал, но понимая неизбежность процесса начал присматривать другие варианты, то бишь опять поиски участка и стройка.

Далее - сценарий достойный только России. "Неожидано" из федерального бюджета приходят 600 лямов рублей. Сумма, конесно, не ахти какая, но кто знаком с основами бюджетирования знает, что денежные средства должны быть израсходованы в текущем году. В противном случае, они обнулируются. Матвиенко постановляет о прекращении всех договоров аренды. Правительство города уздаёт соответсвующий указ и доблесный комитет по управлению городским умуществом шлёт письма с уведомлением о завершении предприятиями операционной деятельности и освобождении земельных участков (снос зданий).

Я всё понимаю, лишние вопросы задавать нет смысла. Единственное, что меня мучает - это сколько денег от общей суммы распилят по карманам.

:D

Как выбрать себе жену....
Выбор жены это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Подвисает один проект за четвёрку грина. Косвенно я виноват в этом в силу того, что я курирую его. Возможные варинты: мы добьём его, меня лишат премии, меня уволят. Пох, мне всё пох....ю.

И так тоже бывает...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Peugeot" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Уезжаю на team-building. Трезвым не ждите.