Всем вечер добрый как ваши дела?У меня все ок неделя была сложная!как увидела билуты англиского аж плоха страшно стало ужасссссссссссссссссссссс а мне его сдавать я боюсь!нон е чегоп рорвемся хоть скока-то но я обезателньо получу!погодка прям бабье лето настоящее

Найди место среди людей и сядь так, чтобы никто не сказал:
- Подвинься!
-------------------------------------------------------------------------------Любви все мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.
-----------------------------------------------------------------------------
Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки.
-------------------------------------------------------------------------------
Справедливый муж повелевает женою не как хозяин собственностью, но как душа телом; считаясь с ее чувствами и неизменно благожелательно.
-------------------------------------------------------------------------------Есть два способа преодолевать трудности: либо вы изменяете сами трудности, чтобы было, легче с ними справится, либо, справляясь с ними, изменяетесь сами.
-------------------------------------------------------------------------------
Не буквы становятся словами, а мысли.
------------------------------------------------------------------------------

далее

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!

Короче, байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.

Кто сидит за терминалом, Отвратительно зевая? Это юзер ненасытный, Дозвониться нам пытаясь, Пьет холодненькое пиво, Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый, "Астру" медленно курящий, Думу думает о "Rothmans", И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый, В гости к юзеру приходит, Улыбаясь сладострастно, И садясь в большое кресло, Говорит о чем-то с ним? То пришла к нему подруга, Вся похожая на сказку, Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу, Заявляется приятель, Страшный геймовый любитель. Он с собой приносит гейму, Про летающих драконов. И сидит, летает в небе, С огнедышащим драконом, Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер? Он с подругою своею, Возлежит на ложе классном, Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный, Медленно домой плетется. Проклиная жизнь такую, Проникает он на кухню, Там берет горбушку хлеба. Запивая кислым квасом, Всю сьедает без остатка, И ложится спать немедля, Мрачную мечту пытая, Что когда-нибудь все это, Превратится в сон ужасный.

Наличие у человека чувства юмора говорит о многих важнейших качествах его натуры: острого и критического ума, способности к самоанализу и умению, посмеиваясь над собой, преодолевать собственные недостатки и быть снисходительным к недостаткам окружающих. У вас еще нет чувства юмора? Так поспешите им обзавестись!

В нашей жизни серьезность переплетается с юмором, а философия с поэзией и лирическими отступлениями. Стремитесь к гармонии!

Уточнять и увязывать все мелочи, делать дополнения - работа последователей. Но чтобы приобрести последователей, станьте законодателями!

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света. Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым! Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу. Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков. Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью. Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить! Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать. Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Я ведь тоже многому научился у вас, люди. Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске. Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда. Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги. Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю. (8 декабря 2000)

Ты далеко, ты не со мной,
Теперь воспоминания тобою дышат.
Я стану ночью, чтоб хранить твой сон,
Я стану тишиной, чтобы тебя услышать.

Твои черты рисует полумрак,
В моей холодной и пустой квартире.
Друг друга вспоминаем прсто так,
Мы стали одиноки в этом мире!

Два коробля и два причала,
Мы убегаем от себя самих,
Две жизни,две любви и два начала -
Лишь только боль осталась на двоих.

Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней.

Я виновата да я не навижу его за это!!!я слов не находжу он сделал меня виноватой!я ему все прощала помогала а он так поступает да кто он вообще такой после этого???как может говорить о чувствовах когда он поступает ненавижу видеть егон е могу ин е хочу!

"Открыватели чего-то нового в науке - часто параноидального склада умы. Они гнут свое, стремясь к выводу-цели прямым и кратчайшим путем". Входите узкими вратами!(совет) Даже лучше, чем вы ожидали!(девиз)

Погуляли назывпается сходилин а мояк у меня брата цевровик выпал короче не много там ударчик ((((((((((((((((((((((((((((((( вообщем брат ругалн е спорю проблема чтос час не могу перекинуть фотки на комп он меня убьет((((((((((((((((((((((((((((( ну почему так получилось?????????????

Настроение сейчас - ужастное

РАГУ ИЗ ИНДЕЙКИ СО СПАГЕТТИ
Продукты:

450 г фарша из индейки,
1 луковица средней величины, нарезанная кубиками,
1 морковь средней величины, нарезанная кубиками,
400 г консервированных помидоров,
15 мл (1 ст. ложка) томатного пюре,
5 мл (1 ст. ложка) сушеных листьев майорана,
2 лавровых листа,
225 г спагетти,
соль и черный перец.

Инструкции:
Обжарьте фарш индейки с луком до золотистого оттенка в сковороде с толстым дном или тефлоновым покрытием. Добавьте морковь и сельдерей и жарьте, помешивая в течение 5 - 8 минут. Добавьте помидоры, томатное пюре, майоран, лавровый лист и доведите до кипения. Накройте крышкой и тушите на медленном огне 40 минут, до готовности. Тем временем приготовьте, не разваривая, спагетти в слегка подсоленной кипящей воде. Откиньте на дуршлаг, затем выложите спагетти, а сверху рагу.

- А я видела, что мужики пиво зажигалкой открывают. Есть зажигалка?
- Есть.
- Давай.
- А, ты в смысле - у меня? У меня нет, а так, в принципе зажигалка существуют, её изобрели в 1986-м году.

- 75 000 кг. мужчин пришло вчера на концерт группы 'Виагра'. Ушло с концерта почему-то 74 500 кг.

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Я космонавтом.

- Начинаем торжественное открытие бутылки!
- Ой, девочки, а нас не развезёт?
- Александр Васильевич! Вы на машине?
- Да.
- Развезёт!
далее

Так что милые мои я рада что в этот день вы все сомной!

Ты боишься сказать ему прощай.Ты все еще любишь его.Он для тебя стал как наркотик.Все друзья говорят бросай пока не поздно!Нехватает решимости на это... И вот опят он написал.Что без тебя ему плохо!Что он скучает по тебе,В глазах застыли слезы.Ведь он не стобой,он с другой!Когда ему одиноко и плохо!Он вспоминает тебя пишет и звонит тебе просит зайти!Ты пряча слезы заходишь.Слушаешь о том что он устал,не чувствует себя счастливым!Ты даешь ему дельные советы!Но в душе ты знаешь,что не скора он решится что-то изменить.И вот опять ты видешь их двоем!Они веселятся,дурачатся,шутят!А ты тихо глотаешь слезы!Ведь еще вчера он говорил что ему плохо!Ты длч него стала жилеткой!Но ты не можешь сказать ему нет!Потому что досихпор его ты не забыла и без тебя он проподет!Ты так считаешь!Ты снова не спишь,снова мокрая от слез подушка!Друзья устали твердить тебе забудь его!Рядом другие,но ты не рада этому,все мысли о нем!Он редко вспомниает!Да и то пишит,звонит тока тогда когда ее нет рядом.Она его ревнует к тебе1И все время хочет сделать по больнее показав как им 2 хорошо!Ты улыбаешься,душа плачет!Ты уже не знаешь верить ему или нет1Но все равно всегда ты рядом сним!Но порою ты даже не идешь на его зов потому что нету сил туда идти!Стобою рядом счас те кто помогает тебе его забивать,кто говорит не читай удоляй!А ты на автомате очередное смс открываешь и читаешь!на не определеный номер отвечаешь слышиш его голос!и на автомате отвечаешь на его вопросы...!

Настроение сейчас - Отвратительная

Расстояние - лучшая проверка искренности чувств.
-----------------------------------------------------------------------------Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР!
-----------------------------------------------------------------------------Гороскоп смотрит на людей как на консервы, судит о них по дате изготовления.
-----------------------------------------------------------------------------Жизнь - это не те моменты, которые прошли, а те которые запомнились.
-----------------------------------------------------------------------------
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
-----------------------------------------------------------------------------
Человеческие души как снежинки, нет ни одной похожей.
-------------------------------------------------------------------------------Мужчина может всё, женщина всё остальное.
-----------------------------------------------------------------------------Основная причина разводов - брак!
------------------------------------------------------------------------------Красоту ничем не исправишь.
------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

1.Дpyжба кpепкая не сломается,
Hе pасклеится от дождей и вьюг.
Дpyг в беде не бpосит, лишнего не спpосит -
Вот что значит настоящий веpный дpyг!

2.Мы поссоpимся - и помиpимся.
"Hе pазлить водой!" - шyтят все вокpyг.
В полдень или в полночь дpyг пpидет на помощь -
Вот что значит настоящий веpный дpyг!

3.Дpyг всегда меня сможет выpyчить,
Если что-нибyдь пpиключится вдpyг.
Hyжным быть комy-то в тpyднyю минyтy -
Вот что значит настоящий веpный дpyг!

Всем привет у меня все хорошо а вашик ак?стока писали за эту неделю жуть на каждом уроке писали просто коошмар какойто!завтра отправлюсь в библиотеку сидеть с одной книгой тьфу брр как вспомню тот урока просто сразу настрйо портится!как ваши дела?

1.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, ***овое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

2.- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

3.- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

4.- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

5.Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

6.Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по...спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"

7.Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп,позвал сисадмина.

Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:

- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.

8.Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

9.У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

10.Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

11.Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи: -Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

12.Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

13.Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

14.Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.