Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."


Вычитала когда искала для буклета матерьял.

Весем Доброе утро. я вот встала счас иду в чколу у меня сегодня семь урокав, а потом я одыхаю три дня. Уроки сокращение это так радует а то я бы не смогла в субботу высядить все 7 урокав по 40 минут. Всем удачного время провождения ждите я скора буду.

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

НеЖнЫй_СеКс_1985 Приветствую заходи почаще

Ты слишком горд, а я самолюбива
Не можем мы одним путем идти
Не хочешь, чтобы я тебя любила
Ну что ж счастливого тебе пути
Ты прав меня любить не стоит
Я не красавица, какую ищешь ты.
Ты не плохой в тебя влюбится можно
Твои глаза, так ласкова горят
Но я боюсь они ласкают ложно
И после ласки - смехом наградят
Да, я совсем любви не знаю
Мой ум и сердце покорила страсть
Я не из тех, о ком ты помышляещь
Я не из тех, кто может в ноги впасть
И ты ушел оставив мне воспоминанья
О прошлих днях, о счастье, о любви
Ты не сказ не слова на прощанья
Тебя ждала другая впереди
Ну чтож иди!
Держать тебя не стану
О наших прошлых встречах позабудь
Но, девушку забытую однажды
Ты вспомнишь все равно когда-нибудь
Насмешки я твоей не заслужила
не знаю, чем могла я огорчить
Поверь, что я тебя любила
Теперь должна навеки позабить

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.

Привет вот и я расскажу вам о Театре и вообще о том как все происходила. Значит так нас сняли с урокав мы побежали домой обедать и через 30 минут собирались у школы ехало 3 9 класса 2 10 класса 1 8 класс. Нас всего было 149 человек. Заказавили два автобуса. Ну первые поехали 11 ,10 и 8 классы. Ну они заеили 2 автобуса ну а мы 9 не поместелись ну и короче там с водителям договорились что он занами приедет значит так мы простояли на астановки минут 40 короче все замерзли у меня ноги подконец мы пошли в школу грется потом увидели автобус и пошли к нему. когда приехали спектакаль еще не начинали нас ждали. Ну вот долгожданий момент начала представления выходит режиссер чтота там нам говорил много короче. Мне больше всего Понравился Ромео и друг Ромео. Джульета всемн е понравилась. Мне очень понравилось потому что я не читала и не смотрела фильм. И вообще я люблю когда в фильмах, в театре в книгах главние герои дети(молодешь). До оканчание оставалась 5 минут ну там сказали про ромео чтото и тут один захлопал и потом захлопали все а так как еще не кончилось мы утихли. а когда в конце на сцену вышли Джульета и Ромео мой ряд и 3 задних встали и облодировали стоя и так громко что вообще потом когда стали все выходить мы сели и просто обладаривали. Меня возмутило то что 2 классы с другой школы когда артисты еще на сцени и все им хлопаю в стали и пошли на выход. Им говорят сядти а они идут. А так даже не передать как мне понравилось. Ромео в канце заплакал ну для него это была премьера и он очень хорошо вжился в роль что для артиста очень важно. После спекталя было часов 18.00 мы закуртками стояли ну и нам говорят 9 классы едут первыми. Ну мы пошли в автобус а пришлось ехать всем чтобы автобус еще раз не посилать и пришлось ехать комуто стоя вклучая меня. Так как мы не имели права еще раз отправлять автобус. Короче за автобус мы одали много. вот такие вот дела. Сегодня писала контрольную по истории попался такой вопрос на который я не читала я так расстроилась но потом взела себя в руки и написала там что-то. Завтра по алгебре у меня контрольна, а в субботу по латишскому сочинение.

Утро всем доброе. После школы расскажу про театр. А счас мне надо еще раз повторить историю я боюсь ее писать не знаю что там будет но я читала учила те страницы которые давали. Могу сказать что теарт мне очень понравился остальное днем. Все я в школу побежала хотя не много пройдусь по дневничкам.

Доброе всем утро!!!! Как и обещала заглянула но уже пора бежать учится у меня счас три урока будут потом диагнасирующая и потом после нее мы едем в теарт. На балет кажется. Так что не ждите меня сегодня буду тока завтра. Не скучайте и не забивайте меня. я бы к вам заглянула вечером но у меня контрольная завтра надо к ней хорошо подготовится а то я и так надеюсь на удачу и не готовлюсь а тут лутче подготовится а то она сложная. Нус заболталась я пока всем. Чмоки. Как бы я хотела не идти в школу но надо без этого не как.

Нус всем пока. Извините что стока написала и на вставляли вс вой дневник просто настроение хорошое было. Ну а счас мне идти надо готовится к контрольной по истории читать 20 страниц их учить и надеится что сдам я эту кантрольную хотя и боюсь про сидела за компам стока времени хотя могла делать уроки. Нус вы меня не забрасивайте а то иногда бывает так одинока без вас. Всем удачи дозавтра. Токая буду наверно поздно или до послезавтра. Завтра я после школу с классом еду в Таетр на Ромео и Джульету нас снемаю с последних 3 урокав так классно. Не скучать и если завтра я не заглену к вам не обижайтесь но я постораюсь хотя бы утром заглянуть. Всем пока. Сладких снов. И Удачи конечно.

Тех у кого каменты не оставила сегодня не обижайтесь я исправлюсь тока с контрольними разберусь. Ой а ведь у меня завтра еще одна на мечается диагнастирующия по латышкому ну вот теперь до утра буду сидеть и учть истгорию латышский кашмар. Ладно не буду терять драгоценное время оно и так дорого. Всех чмок.

Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман, с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась крутая иномарка, а там два, как сейчас принято говорить, братка. Сами здоровые, головы бритые... Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что, в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Как вам такая графика???

Как я хочу чтоб мне цветы дарили.А не кто не дарит

Извини что сегодня стока в дневник накидала просто преглянулись мне эти картники

как вам картинка.

Приветсвую. Я очень рада тебя видеть заходи почаще.
Punk_star:) :) :) :) :)

Знакомство в Интернет/ исповедь пострадальца
...Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку".
И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"
...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
P.S. Ну как вам история откриваю я свою почту а там мне мой друг это в письме пишет

Эту историю я прочитала в книге Довлатова "Компромисс".
Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами. А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами и муж повесившийся. Жена берет трубку, звонит: "Вася, у меня дома - тыща и одна ночь. Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит: "Я ему приеду, я ему так приеду, Я этому пи@ору, глаз-то выколю..." Тут жена отключилась и тоже с концами...
Мораль такова - хочешь избавиться от жены насовсем - вешайся но не совсем:):):):)