http://sapocka.narod.ru/indox.html

В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не
пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может.
Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный
дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный
дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН).
- На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете?
Мужик: Интересно, надо попробывать.
Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу
инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все
перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось
злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и
спрашивает у ЗН:
- На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну это секс двух женщин.
Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой
по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел -
две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя
и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает:
Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу трахал - ВОТ ЭТО
БЫЛО!!!!!

13 любимых на Ли.Ру
1.lops
2.Ночной герой
3.Пуринда
4.infru
5.Bebek
6.Гонщик1
7.Devil_Girl
8.Pavlodarochaca
9.люблю_Сашу
10.Age_of_honour
11.Cowberry
12.Bounty
13.ДевочкаДурочка
12 вещей, которые лежат у меня в сумке:
1.ключи
2.помада
3. мобилка
4.записная книжка
5. плеер(всегда)
6. ручка
7. зеркальцо
8. тональный крем
9. солнечные очки
10. расческа
11. жувачка(не всегда)
12. резинка для волос
11 любимых мест:
1. моя комната
2. Гастиная
3. Море
4. Лидо
5. Старый город
6. Юрмала
7. Магазины
8. клуб
9. рестораны
10. в гостях
11. вечеринки
9 любимых мест в сети:
1. li.ru
2. www.onlylove.august4u.ru
3. сайты с музыкой
4. различные чаты
5. закат.ру
6. яндекс
7. inbox.lv
8. сайти для скачивание клипов и фильмов
9.психологические сайты
8 любимых блюд:
1. шоколадные конфеты
2.мороженое
3. чипсы
4. жаренная картофка))
5. виноград
6.курица-гриль
7. макароны с сыром
8. тортики бисквитные)
7 имён друзей:
1. Катя
2. Кристина
3. Сергей
4. Дима
5. Маша
6. Руслан
7. Андрей
6 любимых песен:
1. Про любовь
2. Я все знаю
3. Ты узнаешь ее
4. Виновата школа
5. Измена
6. Сумашедшая семейка
5 любимых предметов в школе:
1. Алгебра
2. география
3. Труды
4.Сивилзиниба
5.Лит-ра
4 вещи, которые тебе в себе нравятся:
1. Волосы
2. кисти рук
3. ноги
4. губы
3 вещи, которые лежат у тебя на столе:
1. мобильник
2. фотоальбом
3. плеер
2 звезды, которые тебе нравятся:
1. P.V.
2. Звери
1 вещь,о кторой ты сейчас думаешь:
Надо пойти поучить уроки

Всем привет. утро доброе. Пришла сказаать вам не приятную вещь покидаю я вас на месяц даже больше вернусь тока где-то после 24 июня. так как у меня экзамены скора начнутся и суда я заходить не буду так что в чила 10 мая не удивляйтесь что меня не застанете просто не будет времени суда заходить но те кто знает мое мыло может писатьн а него отвчать буду. Заходить я буду тока почту проверять вот так вот. Ладно пойду чтоли по вашим дневникам а то я и так давненко там не было. кстати всех с праздником.

Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
- Загадай букву от 1-10.
Другой:
- Среда.
- Ты что опух среда это вообще где-то в Америке!

Сидит обезьяна на берегу Нила и банан в воде полоскает. Подходит
к ней слон и спрашивает: - Мартышка, что ты делаешь? - Дай 1$,
скажу! Даёт он ей доллар и она говорит: - Банан в реке
полоскаю! - Ну и дура! Слон ушел. Подплывает крокодил: - Ты что
делаешь? - Дай доллар, скажу! Он ей дал, она: - Банан в реке
полоскаю! - Ну и дура! - Дура, не дура, а стольник в день
имею!!! Прислал: MC. MaN
Прислал: Аноним - Бублик !!! - Бублик !!! Долго
смеялись дети не подазревая, что колобок серьёзно ранен.

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за
помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сидят лев и бык, водку пъют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он
отвечает:
- Да дорагая уже иду.
И говорит:
- Ну, ладно Бык я пошел жена ждет.
- Да ты что Лев неможешь жену на место поставить, у меня он и
пискнуть в мою сторону не может.
- Так то-то и оно что у меня жена львица, а у тебя корова.

Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Слушай, дарагой, до города довези.
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стекло подержу.
- Ну садись.
Доезжают до глрода, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты везёшь? Да?. Стекло везёшь? Мандавошек ты везёшь!!!

- Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!

Объявление в зоомагазине:
"Покупая у нас собаку, вы получаете бесплатно десяток блох!"

Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился,
что даже тушь потекла.

;)

Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой
Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой
водки в руке.
-Бэрримор? Вы что? Митёк?
-Дык, елы-палы, сэр...

Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:
- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...
Вторая:
- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и
красивые...
Третья, подумав:
- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели
дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить,
чей кот умнее.
Инженер, зовет своего:
-Циркуль, покажи, на что способен!
Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал
геометрические фигуры.
Все сказали, что он молодец. Химик:
-Пробирка, твой выход.
Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в
200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все сказали, что он
молодец. Бухгалтер:
-Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в
3 кучки. Все сказали, что он крут. Госслужащий:
-Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все
печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал
заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на
остаток дня!

Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов
вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта,
поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть с самолета.

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной..?

Идут металист с панком по парку и видят,хиппи на лавочке сидит и
плачет.
Они его спрашивают:
- Чувак ты че нюни распустил?
А он им в ответ:
- Вот вчера мылся в ванной и любимую фенечку в водосток
засосало!!!
Металист:
- А что такое фенечка?
Панк:
- А что такое ванна?!!!
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.
адресов.

Вернулся муж из командировки, а у жены в это время
любовник-грузин. Думает грузин, где укрыться, и видит два
новеньких огромных динамика. Он залез в один, и сидит.
А муж как раз решил их проверить. Подходит с микрофоном к
первому:
- Раз, раз.
Из динамика:
- Раз, раз.
Подходит ко второму:
- Раз, раз.
Ответ:
- Одын, одын.

Стоит на улице голубой, к нему потходит журналист и спрашивает:
- Не дадите ли вы мне интервью?
- Ох и слова-то какие придумал. Ну дам.

В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....

Не ну я не думала что он натокае способен. Блин ну что себе позваляет такое писать. Друг еще называется ну не чего я ему отплачу тойже монетой. Он думаешь что можно вот так просто все это говорит.Не ну если хоть один мне на пишет на мило из-за него. Я его придушу он еще пожалеет за каждое сказаное слова в письме. Это уже второе письммо. Первое было такое что читать не хотелась ну я что я его простила за такое письмо придупредила. Так во втором он меня задел. Извините конечно что я тут так говру. просто я не знаю куда всё негодование и разочерование деть.

1. взять ближайшую книгу

2. открыть на двадцать третьей странице

3. найти пятое предложение

4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией

Моё:
Весело, что и говорит.

Утро всем доброе как ваши дела??? у меня все вроде нормально. Счас вот в школу собираюсь. Так спать охота просто жуть. Совет даю дельый прачити что-то внутри себя лучше об этом не вспоминайте а то потом трудно будет назад запрятать. Это я имею ввиду истории или случаи какие то каки вы хотели бы забить. Ну всем удачи я потопала.
Виновата не я!
Виновата школа!
Виновата не я!
виноваты все!
Втом числе мои друзья!!
Как бы мне хотелось человеком стать!
Трудно будет вам меня перевоспитать.

Всем привет сегодня приносила в школу страые фотки класса где мы мелькие так все смешно было и в конце альбома били вот ки одного парня. Ну так вот пошли разговоры кто это. ну я сказала что это мой парень что он меня любит что мы встречались. Подруга рядом сидела и потом сказала правельно сделала что так сказала хотя бы они будут считать тебя на ступень выше. но така кое-что из сказаного было не так. Но я чувствовала подерживающийся взгляд подруги и отвечала на вопросыф задаваемые мне. Всех это удивило и все стали меня спрашивать онем. Не знаю когда я все вспомнила мне так грустно стала. подруга сказала все нормально теперь о тебе дцмаю по другому. Вот такие вот дела. Сегодня я паспорт получила. Всем пока. Кстати мне кто-нибудь обьснит чтов чера произошло почему все на меня так взьелись.

На этой неделе из-за проблем с финансированием закрывается приют для животных (ул.Бол.Пироговка).Всех животных,которые в нём остались будут усыплять.
Сообщите пожалуйсто эту информацию тем,кто может захотеть взять себе кошку или собачку.
Телефон : 246 - 0293

Просьба продублировать у себя в дневниках.
Заранее спасибо!!!

Взято у Первый_поцелуй

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходи из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. Вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектирование. Обычно конспекты ведут старательные девчонки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу ибез. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твоё рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по веление души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что ещё не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятсясамыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14 После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтёру. Просто побей стёкла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Всем привет. Тока что закончила мить своих птичек и их клетку а до этого аквариум чистила папа вчера дал задание сказал вымай стекла смотри какие грязние стекла. Ну я помила потом решила заодно и птиц помить. Вот вроде пока и все счас не знаю чем займусь

Партия народного согласия, с чьей поддержкой было утверждено правительство меньшинства Индулиса Эмсиса, выдвинула премьеру ультиматум.

«Никакая поддержка не может быть неограниченной. Никакое сотрудничество не может быть плодотворным без конкретных двусторонних достижений», - говорится в распространенном на днях открытом письме Индулису Эмсису за подписью председателя ПНС Яниса Юрканса.

Левые напоминают, что поддержали Эмсиса в обмен на конкретные обещания разобраться со школьной реформой, однако премьер этого не выполнил. «ПНС предлагает уже в ближайшее время при участии министров образования и интеграции вернуться к обсуждению наших и других предложений, чтобы до начала сентября принять правительственные правила, которые ждет большая часть общества», - говорится в тексте. Таким образом, левые дают Эмсису еще один шанс и обозначают срок выполнения - сентябрь.

Как выяснил «Час», если призыв будет проигнорирован, левые обещают законодательные репрессии при формировании бюджета на 2005 год: например, по договоренности с правой оппозицией принять большинством голосов проекты повышения пособий - для детей, «чернобыльцев» и пр., заставив правительство взять на себя невыполнимые обязательства, что является прямым путем к правительственному кризису.