Oljusinka Хочу поприветсвовать. оченьрада. заходи почаще.

ложится черепаха спать. вдруг звонит телефон. она отвечает:
- да.
- ма№да.
бросают трубку. и так три дня.
подходит она к ежу , рассказывает вот, типа мне ночью звонят, обзываются. а ёж ей посоветовал вместо "да" говорить "алло".
на следующии вечер: звонит телефон.
- алло.
молчание. бросают трубку. черепаха спокойно ложится спать.на следующии вечер: звонит телефон.
- алло.
- алло, здравствуйте, это черепаха?
- да.
- ма№да!!!!!

вы тут че-нибудь видете???

мда........................

а эта вам как???

ну как вам.

Утречко доброе!!! Всем удачного дня я тут это сижу просто пока записиваю песни, а когда вот начну записивать мастер и Маргариту придется освободить комп. Я счас к вам в гости.

чего то я разошлась на сообщения. извини. мне пора идти уже. всем довстречи пойду брату покажу магнитафон который сломался. может он починит. Если не сможет то погорит все 7 кассет купленные для записи Мастера и Маргариты. Так что ему придется посторатся починить. ладно и так я много сижу. За сегодня устала я ужачно так как 4 часа переводила 5 страниц по латышскому язику. Не люблю я этот латышский а они еще.решили оставить тока русский и литературу вести на русском а все остальное на латышском. могу сказать одно мы не хатим этого, но если они поставят такой закон, то они все равно обломаются так как не смогут они нас сделать не способноконкурентыми. Мы всегда прорвемся так что им придется согласится оставить нам русский язык. короче чето я заболталась всем довстречи. чмоки

Люблю птичек во собенности попугаев.

это не мои....


я не хочу, чтобы другая
узнала ласку твоих рук.
я не хочу, чтобы другая
узнала нежность твоих губ.
я не хочу, чтобы другая
смотрела в милые глаза.
я не хочу. чтобы другая
шептала: "я люблю тебя!"
я не хочу, чтобы другую
своею милой называл.
я не хочу, чтобы другую
ты так же нежно целовал

**********************прости за жестокую память,
прости, что любила тебя,
что сердце порою стучится,
когда вспоминаю тебя.
прости за наивность ребёнка,
прости за капризы мои.
была я лишь глупой девчонкой,
ещё не познавшей любви.
теперь поняла я, что значит
навеки расстаться с тобой,
и то, что с любовью не шутят,
как это бывает порой.
***************************
я хочу, чтобы ты был рядом
и сегодня, и завтра – всегда!
не бросал равнодушно взгляды
на меня никогда. никогда!
я хочу, чтобы ты улыбался
не кому-то, а только лишь мне,
чтобы ты постоянно боялся
потерять меня даже во сне

сижу на уроке,
на улице снег,
а эта училка несёт только бред.
как не поймёт она,
что наша душа измучилась совсем,
и ей хочется быстрей
сводной стать от этой ерунды.
чтоб не было ни забот, не суеты,
чтоб жизнь нармальной стала,
безо всякой лжи и обмана.
и любить, как можно сильней и любимым быть,
поверь это прекрасно!
но как? она твердит своё:
" кому на руси жить хорошо?"

Приветик. Не подскажите кто мне послал любовь мне просто очень интертесно кто послал( сразу говорю спасибо еслиб я знала кто таинственый незнакомитц(ка),) и кстат признайтесь кто мне антипатию прислал и я не могу еще одного отгадать кто симпатию прислал. и всем огромное спасибо кто прислал симпатию мне я вас всех люблю. И огромное спасибо тому кто прислал любовь.

Знаете может мне удалить это дневник. все равно я не кому не нужна. Сама пишу сообщение сома коментирую. разве так удобно. или вообще закрою от всех дневник и буду одна одиношенька писать сообщение и не кто не будет их коментировать. Тогда будет полный комплект. В реали я не кому не нужна только тогда когда помощь нужно тогда тока вспоминают. ну и здесь я тоже не кому не нужна. и у говоравитать меня не кто не будет остатся ну если тока пару человек и то врядли. ладно всем поки.

утречко доброе у меня все хорошо. Дела отлично. тока вот мне брат дал задание с компа на касеты переписать ну я и занилась с утра, а записать не получится как назло магнитавон сломался. Вот такие вот у меня пироги. Так обидно ведь я не только брату переписивать хотела а в первую очерь себе. Как теперь переписивать не знаю. Такого магнитавона больше нет он был самих лутче по переписиванию. Ладно надеюсь брат сделает. Всем удачного дня. чоки.

Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...
-------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлёбывается, жалко...
- Ну и чё?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И чё прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
--------------------------------------------------------------------------------
"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
--------------------------------------------------------------------------------
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
--------------------------------------------------------------------------------
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет,еще круче!
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит один новый русский другому:
- Я тебе бабки давал?
- Давал.
- Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?
- Предупреждал.
- В тринадцатый раз предупреждать не буду!
- Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
--------------------------------------------------------------------------------
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
--------------------------------------------------------------------------------
Возле 600-го "Мерса" стоит глубоко задумавшийся новый русский. Рядом останавливается такой же 600-й.
- Братан, какие проблемы?
- Да вот, не заводится.
- А ты стекло тряпкой протирал?
- Да.
- А колесо пинал?
- Да.
- Ну, я тогда не знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умеет?
--------------------------------------------------------------------------------
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать на ленте?
- "Извини, братан, обознался".
------------------------------------------------------------------------------
Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
--------------------------------------------------------------------------------
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

1-Какая разница между газетой и радио?
-В радио нельзя завернуть селедку.

2Муж смотрит телевизор.
-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-Что, пошутить нельзя? Где сетка?

3Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

4На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

5Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

6-Дорогие телезрители, - объявляет диктор,- отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

7Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"

8Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
-Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

9Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..

10Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом рас...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...
(просто нашла интересную иссторию пока искала для реферата темы.наткнулась и мне понравилось)

Утречко доброе. я тут вчера письмо писала да и как-то в инет не хочется проходит вилно моя болезни. Чесно как-то надоело мне все это и компьютор вообщем все надоело. Зато как рада мама что я наконец сижу всего 1 час а то и меньше в день. всем удачи возможно я загляну вечером. Чмоки

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.

И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?

Всем утречко доброе у меня сегодня 8 урокав и физика вот не справедливо то как химию я лутче всех в классе написала а физику хуже всех это разве правельно. когда я увидела оценку по физтке я так на всех разозлилась я им всем помогала они лутче меня на писали а я хуже. короче я решила помогать всем перестать а то я так совсем сьеду вниз. Ладно всем удачки я пойду. со школы поздно приду. чмоки