Я не умею просить прощение. Вернее - умею, и даже с "покаянными слезами", но у тех, кто мне в общем-то чужой человек, и перед кем я "точно ни в чем не виновата". И совершенно не умею просить прощения у самых близких - у мамы, папы, дочери. Каждый раз приходится переступать через себя просто страшно, и чуть ли не "медвежья болезнь" настигает, и далеко не всегда потом становится легче - напротив, хочется это поскорее забыть, как минуту унижения. Да и у нас в семье  просят прощения ооочень редко - "не принято" как-то. Мы стараемся после ссоры разойтись по своим углам, остыть, а потом делать вид, что ничего не случилось. Это всех устраивает, и исключительные случаи, когда без прощения не обойтись, как правило не радуют и по-настоящему не примиряют ни одну из сторон. У нас в семье легко и искренне просит прощение по 10 раз на дню только внучка, которой еще нет 3-х лет. И это заставляет задуматься. 

Сегодня тоже еще не получилось. Я радостно поплакала в храме, прося прощения у каждого более-менее знакомого (не зная даже их имен), потом на волне эйфории от службы быстренько попросила прощения у мамы с папой - и забыли. И потом еще раза по три все друг друга перекусали, но попросить прощение снова - уже по-настоящему и по конкретным поводам - уже никто не рискнул. И я тоже. Страшно, что и я тоже. Ведь я СТОЛЬКО молюсь, ТАК пощусь (это сарказм, если что), я столько читаю на тему прощения - соглашаясь с каждым словом и сокрушаясь о своей неспособности - но на деле ничего не вышло. Опять. Как и не смогла пересилить себя и позвонить - или хотя бы написать смс - двум людям, на которых действительно до сих пор обижена очень глубоко в сердце. "Они не воцерковленные, не поймут, поднимут на смех, станут еще больше меня не любить и шутить этим" - отличная мотивация. Для меня - но не для Господа. В этот раз снова не вышло. Надеюсь, что этот Великий Пост, и этот новый церковный год не пройдут даром, и, может быть, в следующее прощеное воскресенье... Правда вот, если я вдруг умру за эти 7 недель, что я скажу Господу?  

Я не умею просить прощения, но я послушная христианка, поэтому - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕ ДАЛЕКИЕ И НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ СЛУЧАЙНО ПРОЧТУТ ЭТУ ЗАПИСЬ, вдруг я кого-то задела каким-то своим суждением, или вообще раздражаю каждым своим постом, или не поставила кому-то "понравилось", не откомментировала, не заметила в ленте. В общем, простите, если есть за что. И помолитесь обо мне, если можете, чтобы Господь научил меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО просить прощение - сердцем, а не устами.

 

3.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сегодняшний день уже весь был преддверием Великого Поста, который я ждала с нетерпением, как праздника. Очень люблю это время, надеюсь, что у меня будет возможность больше написать об этом попозже. Масленицу мы не провожали - мы вообще не особо ее праздновали как-то: два раза мама пекла блины для домашних (и особенные безглютеновые оладьи для меня), а потом Сретение, да все работали - неделя быстро пролетела. Сегодня мы с внучкой ходили в храм - причастили её, поучаствовали в чине прощения, потом отдохнули и еще ходили гулять, пока светило солнышко, а потом приводили мою комнату в постный вид. Вместе поменяли облачения у икон на черные, поставили постные лампадки прозрачные, белые. Я думала, она будет мешаться, а она, наоборот, помогала и гладить салфеточки, и стирать пыль с икон. Потом отодрали новогодние наклейки с окон - и все под постные песнопения у меня на компьютере. Получился очень   душевный вечер.

Настроение уже совсем постное - торжественный настрой на духовную работу. Нет, конечно, не на "подвиги" - куда мне! И нет сожаления о будущих лишениях, знаю, они очень благодатно воспринимаются в это время. Тем более, что я поститься по правилам не могу, в пище себя ограничиваю только во "вкусненьком", без которого можно обойтись - я ведь и так на диете, ходить чаще в храм и вычитывать в два раза больше молитв тоже вряд ли выйдет - мое расписание 2 через два работа с внучкой никто не отменяет. Для меня пост это время особенного бдения над собой, работа над ошибками, упражнение в послушании и незлобии. Дай Бог сил хоть что-то исправить в себе, не поддаться на искушения, которые всегда сыпятся в это время. А внешняя атрибутика, особые традиции Великого Поста настраивают на нужный лад. Это как у Шмелева в "Лете Господнем", которого я нежно люблю, с которого началось когда-то мое активное воцерковление.

И погода, несмотря на то, что февраль - совсем постная. Великий Пост у меня ассоциируется с ранней весной - грязной, холодной, но неуловимо весенней погодой, первой капелью, первым теплым ветерком. В этом году думала - какой Великий Пост будет в февральские морозы?? Жалко... А Господь и тут не оставил. Как верно прочитала в одной статье: давно замечено, что природа живет не по светскому календарю, а по церковному - сказано, Великий Пост, вот и на улице весна, даром что середина февраля. Слава Богу за все!

 

 

Это великое произведение занимает в моей жизни особое место. Я раз 5, если не больше, читала целиком книгу - в совершенно разные периоды моей жизни, и совершенно точно более 10 раз смотрела фильм, который считаю гениальным, несмотря на режиссерские вольности и отличия от книги. Был период, когда увлеклась миром настолько, что изучала все дополнительные материалы, вдумчиво читала "Сильмариллион", пыталась освоить эльфийский и почти написала книгу-продолжение для своей дочки, с которой мы тогда "подсели" на LOTR вместе. В определенный момент моей жизни эта книга/фильм стали серьезным искушением, которое я не прошла. 

И вот сейчас я снова, после достаточного перерыва, прочитала от корки до корки книгу и параллельно посмотрела фильм. *успела и то, и то закончить в один день, аккурат к началу Великого Поста, что само по себе немного чудесно*

И впервые я увидела СТОЛЬКО параллелей с христианством. Хоть и знаю книгу - а тем более фильм - наизусть, хоть и всегда знала, что Толкиен был христианским писателем и заложил в свой эпос христианский смысл, но вот так наглядно, буквально на каждом шагу УВИДЕЛА эти параллели сама только сейчас.

Их, правда, очень много, и чем ближе к концу, тем больше. Только сегодня, досматривая последний час 3-го фильма, я раз 5 порывалась вскакивать и записывать. Все не перечислить, разве что самое бросающееся в глаза, для примера.

Помимо общей глобальной идеи и образов главных героев, которые олицетворяют собой христианство в чистом виде, в этом уникальном произведении есть ВСЁ. Добро и Зло, с их путями и трансформациями, Высшие Силы, путь, полный искушений, труднейший путь преодоления этих искушений и страшная зависимость от греха. Милосердие, решимость, покаяние, отчаяние, упование. Невероятная сила Любви - во всех ее проявлениях: в чистом виде любви между мужчиной и женщиной (Арагорн и Арвен), дружеской жертвенной любви (Сэм и Фродо, Мэри и Пиппин), эгоистичной родительской (Денетор и Фарамир, Элронд и Арвен), самой страшной - любви к себе (Саурон, Саруман). Можно перечислять бесконечно - перечитав и пересмотрев "Властелин Колец" сквозь призму христианства, я увидела эти параллели буквально в каждой сцене, в почти каждой канонической фразе. 

Что зацепило особенно - так как перекликнулось с моим личным духовным опытом.

1. Сцена в конце "Братства Кольца" - на Сторожевом Холме: где Фродо, убежав от обезумевшего Боромира, надевает Кольцо и под его воздействием видит мир и происходящее в нем. В фильме эта сцена сведена к очередной встрече Фрода и Саурона в виде Ока и к страху Фродо перед Оком. Но в книге - в книге Фродо под воздействием Кольца видит все в настолько черном свете, что почти теряет надежду. И только в последний момент сдернув Кольцо с пальца, спасает себя от абсолютного отчаяния и провала всей операции. И видит - все ТО ЖЕ САМОЕ но уже в нормальном свете, с надеждой на успех, на возможность победы. Ничего вокруг не изменилось и Кольцо не показывало того, чего нет (как и палантиры Ортханка и Гондора, позднее), но важно КАК видеть ситуацию. Я прошла это совсем недавно. В дни черного отчаяния кажется что выхода нет. Просто НЕТ. Ничего уже невозможно изменить. Но стоит "снять Кольцо" - отринуть от себя наваждение - найти силы на молитву - и ты вдруг понимаешь, что ситуация не изменилась, но ты можешь дышать, можешь надеяться, искать решения, хотя бы просто уповать на помощь "свыше". Контраст очень силен. И в книге отлично - и узнаваемо - описан. 

 

2. Моя любимейшая "нить" в книге  и в фильме - Арагорн и Арвен. Абсолютная жертвенность женской любви. В книге она проходит очень пунктирно, спасибо Питеру Джексону за то, насколько глубже он показал это в фильме. Любовь женщины - по моему мнению - должна быть такой: вопреки страхам, отказавшись от собственного пути, не просто последовать за своим мужчиной, избранником, но и ОТПУСТИТЬ его на его путь, не мешать, не пытаться изменить под себя, не ставить условия, не проживать каждый свою жизни параллельно, почти не соприкасаясь. Отдать всю свою жизнь ему, подчинить себя его интересам и его предназначению. Даже если приходится жертвовать не просто карьерой, но бессмертием. Отказаться не просто от привычного круга общения, но от семьи, если придется. Не только пойти за ним, но ждать, если нужно, не мешая ему менять мир для нас двоих. Моя нереализованная мечта, к которой, если честно, я и так и не оказалась готовой. Но я вижу такую жертвенность в семьях батюшек - тех, с кем лично знакома и про кого читаю, смотрю фильмы. Православные матушки - наши современные Арвен Ундомиэль, и я преклоняюсь перед ними.

 

3. В третьей книге - и фильме - очень много про невероятно актуальную для меня тему: "отчаяние и надежда". Про то, как важно не отчаиваться, даже если кажется, что надежды никакой совсем нет, когда ты не видишь выхода, когда ты жертвуешь собой, ясно понимая, что не можешь рассчитывать на помощь-избавление-награду. Это Мэри и Пиппин во всех битвах - пример не бесстрашия, а смирения перед обстоятельствами настолько больше и сильнее их самих, что впору признать поражение, спрятаться и дать сильным сражаться вместо тебя. Или просто идти и делать - не рассуждая, по силам тебе это или нет, сможешь ты или нет. Это Арагорн перед Черными Вратами: в минуту совершенного отчаяния, увидев доказательство смерти того, на кого была вся надежда. Он мог бы тогда принять мысль, что теперь все напрасно - и сдаться. Но он выбирает безрассудное решение идти до конца - умереть, но бороться до конца - со Злом, которое во всем этом произведении олицетворяет НАШИ ГРЕХИ И СТРАСТИ. Бороться до конца, даже когда надежды на победу нет и ты можешь погибнуть. А еще верность. Верность своей вере - даже если в данный конкретный момент она означает верную смерть. И конечно же - это Фродо и Сэм. Фродо, который, если честно, ужасно раздражает меня в фильме, он там показан "неудачником", который действительно ничего не смог бы сам без всех остальных и без Сэма в первую очередь. В книге нет такого. Но в фильме на этом контрасте ярче показано (+ актерская игра, конечно), как на последних метрах он полз к этой горе - придавленный тяжестью Кольца (греха, страсти), уже не имея сил и никакой помощи, ни на что не надеясь и зная, что обратного пути не будет.

Вообще, вот эта с цена: когда по дороге к Ородруину, уже на подступах, они с Сэмом видят долину, заполненную полчищем орков, которую им точно не перейти, и еще и обсуждают, что нет смысла экономить воду на обратный путь, которого скорее всего не будет. Вот тут я ясно поняла, что в этот момент я бы сказала: "Я не смогу. Я не справилась. Мне все равно погибать - хоть так, хоть так. Нет смысла пытаться делать невозможное и дальше. Я возвращаюсь (опускаю руки)". А они пошли. И справились. И еще и спаслись ЧУДОМ.

И невероятно сильный образ Сэма. В фильме даже еще сильнее чем в книге. И здесь две идеи: во-первых совершенное смирение. Даже краткое время обладая Кольцом Всевластья, он не поддался на искушение, потому что искренне считал себя недостойным. И совершал все свои подвиги, как работу - "потому что надо", не за будущую награду. А во-вторых абсолютная преданность. Сэм для меня олицетворяет Ангела-Хранителя. Который плачет, когда видит, как мы сами рушим все то, что возводили и добивались с таким трудом, но не оставляет даже тогда, когда мы своей злобой и слепотой сами прогоняем его, который берет и несет нас на руках, когда мы падаем под тяжестью своих  грехов. И не ждет благодарности или даже просьб. 

И о надежде. Весь конец третьего фильма (и книги, конечно) о том, КАК ВАЖНО НИКОГДА НЕ ТЕРЯТЬ НАДЕЖДУ. Даже когда ты не видишь уже ни одного выхода - ситуация еще может разрешиться таким способом, о котором ты и не подозреваешь, одним словом "ЧУДЕСНЫМ". Но ты должен быть его достоен. Орлы вряд ли прилетели бы за Фродо и Сэмом, если бы они повернули назад, отчаявшись и не дойдя до Роковой Щели. Достоин не обязательно подвигами, но верностью и смирением. Даже не обязательно надеждой на помощь, но исполнением того, за что взялся. 

И еще, почти о том же: весь фильм  - и книга - пронизаны этой замечательной христианской идеей: добрые помыслы и делания никогда не остаются без помощи. Иногда эта помощь ожидаемая и вполне логичная, иногда нежданная и совершенно невероятная - но если идти до конца в борьбе со своим собственным Кольцом - помощь ВСЕГДА придет. 

 

Можно, на самом деле, бесконечно говорить об этом гениальном произведении и его христианских корнях - их так много, что можно писать диссертацию, да и наверняка они написаны, с подробным разбором, цитированием и приведением святоотеческих аналогов. Я по горячим следам написала то, что внезапно открыла для себя вот прямо сегодня. И удивительно, как я не видела этого раньше - видимо, была настроена "не на ту волну".

 

 

 

Эта икона находится у нас на Урале, в Курганской области. Она чудотворная, очень необычно явилась, сейчас при ней основан небольшой монастырь. Подробнее об иконе и монастыре можно прочитать здесь: http://obikonah.ru/chimeevskaja-ikona-bozhiej-materi.html

 

А мне бы хотелось рассказать об этой иконе в истории нашей семьи. Хотя "история" это слишком громко сказано, но все же. От Екатеринбурга до Кургана и, конкретно, до монастыря довольно далеко - 7-8 часов на автобусе если без остановок. Но на заре нашего воцерковления - а мы, то есть я, дочка, мои мама и папа воцерковились примерно в одно время с разницей в год-два - мы довольно часто совершали паломнические поездки и на более дальнее расстояние. И к Чимеевской Божией Матери ездили несколько раз. Там небольшой храм, тогда монастырь был совсем маленький, всего несколько монахов, и деревянный дом для паломников. Там и тогда было очень благодатно, и большая икона такого необычного письма в драгоценном окладе производила неизгладимое впечатление. Мы читали акафист, ездили на источник неподалеку, как-то раз ночевали в монастыре по дороге из Тобольска (если правильно помню). Эта икона появилась у меня одной из первых и до сих пор занимает особое место в красном углу, мы все считаем ее немножко своей, относимся с особой нежностью.

Один раз я ездила в Чимеево одна - на престольный праздник: летнее празднование Казанской Божией Матери (она принадлежит к этому иконографическому типу). Эта поездка запомнилась мне на всю жизнь. В маленький монастырь съехалось огромное количество народа, паломников по очереди кормили в летней трапезной, а размещали везде, где только было место. И мне место для ночлега досталось только в храме. И я уже не помню, как так вышло, но я улеглась прямо напротив иконы. Всю ночь в храме горели свечи, кто-то исповедовался своим батюшкам, с кем приехали, кто-то читал акафист перед Владычицей. В такой необычной обстановке сон был не крепким, я часто просыпалась.

Я помню это и сейчас, как будто это было вчера: я просыпалась, открывала глаза и видела Её взгляд направленный на меня - ласковый, все знающий и понимающий. Я улыбалась и засыпала снова, и засыпая, чувствовала себя как в детстве, на руках у мамы. Несмотря на то, что по сути мне мешали спать другие паломники, я была настолько очарована Её присутствием - живым и теплым - что ощущала только счастье и покой. Благодать, как пуховое одеяло, согревала меня. Потом была очень тяжелая Литургия - в страшной духоте и давке, общая исповедь, я чуть не упала в обморок из-за жары, но все же смогла причаститься, потом мы ездили на источник. Вся поездка была необычной и запоминающейся, но эта ночь, проведенная под материнским неспящим взором Небесной Матери, осталась на всю жизнь одним из самых сильных духовных переживаний.

 

Прошло почти 15 лет. Сейчас я переживаю вторую волну воцерковления, если можно так выразиться, но по многим  причинам  не могу совершать такие дальние поездки, во всяком случае, пока. И вот, на днях я узнала, что Матерь Божия Чимеевская Сама приехала к нам в город по благословению Святейшего Патриарха всего на 5 дней. У меня очень плотный график, к тому же я собралась причаститься на Сретение, но как можно было не пойти и не поклониться Ей - одной из самых любимых мной икон?? А тут в моем любимом храме - Большом Златоусте - объявили, что в среду перед Всенощной наша  очередность петь акафист перед иконой. И я решила пойти. Бежала, опаздывала, но летела как на крыльях - как на свидание! В храме - в кафедральном Троицком соборе - очередь стояла аж от крыльца. Я сначала расстроилась, что не успею приложиться до Всенощной и не услышу оттуда акафист, потом выяснила, что взяла мало денег на требы, но меня как будто кто-то вел за руку. В результате, я пробралась к самой иконе, увидела, что наши прихожане стоят там - в самом начале, в особой загородке, где икона, я встала с ними, да еще и молебен у меня взяли бесплатно! И я пела вместе со всеми акафист, глядя на дорогую сердцу святыню и не веря, что снова вижу ее воочию и так близко - спустя столько лет! Честное слово, как только начали петь, у меня слезы полились из глас - слезы радости и благодарности. А потом и приложилась, и помолилась за дочку и внучку, и поплакала перед Владычицей, прося Её покрова для моих девочек. Всего-то 45 минут была в храме, а вышла с твердым ощущением, что съездила в паломничество) Сразу после акафиста я почти бегом - на трамвае, потом на метро - доехала до Большого Златоуста и там уже отстояла Всенощную и исповедалась. И до сих пор как чудо эта встреча, снова этот ласковый взгляд прямо в душу. И ощущение маленького личного чуда.

Пресвятая Богородице, моли Бога о нас! 

С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ВСЕ! 

Скажу то же, что говорят и пишут об этом празднике все: мы отмечаем сегодня праздник ВСТРЕЧИ ЧЕЛОВЕКА С БОГОМ. Празднуют те, у кого эта встреча уже произошла - и сегодня на православных сайтах типа "ФОМА" публикуют множество историй необыкновенных и чудесных подобных встреч, хотя каждая такая встреча, даже самая "обыкновенная" - это уже чудо. И мы празднуем и молимся за тех, у кого эта встреча еще не произошла, потому что только с этой встречи, собственно, начинается ЖИЗНЬ. 

 

Я впервые за долгое время - с Рождества - смогла "по-человечески" причаститься: вчера вечером помолилась на Всенощной и исповедовалась, сегодня с внучкой пришли в храм почти к самому началу Литургии, и так как детей кроме нас почти не было, я смогла хоть в пол-уха слышать службу и молиться. И произошло Причастие, после которого в  душе до сих пор тихая мирная радость. Тем более, что этого не должно было случиться - по "женским" причинам, которым уже дня 2 как наступил срок. Но я отчаянно молилась, так хотелось причаститься в этот праздник, и Господь помиловал, допустил. Про вчерашний вечер еще постараюсь написать отдельно - он был не совсем обычным. А вот про Причастие еще два слова.

До сих пор я старалась причащаться в среднем раз в месяц. Старалась не реже, но и не чаще - боялась, что это снова превратится в рутину (у меня был период, когда я года два причащалась каждое воскресенье и совсем перестала чувствовать торжественность и благоговение), да и хотелось "нормально готовиться" - говеть, вычитывать правило, молиться и вечером и утром, а это не всегда возможно с моей работой, домашней нагрузкой и болячками. Но в последнее время стала буквально на каждом шагу натыкаться на призыв причащаться КАК МОЖНО ЧАЩЕ. И я решила это для себя выяснить раз и навсегда. Так как к нашим батюшкам вне службы у меня почти нет возможности подходить, написала о.П. через интернет - слава Богу, он охотно консультирует. И получила ответ: Причащаться как можно чаще. Если есть возможность подготовиться - хорошо, если нет (у меня в мои выходные на руках внучка, почти нет возможности полноценно ходить на все службы) - причащаться с внучкой, даже если приходите на Литургию перед самым причастием". И я успокоилась, на душе стало очень мирно. Сегодня подошла к нашему батюшке и договорилась, что если такая ситуация будет, постараюсь прибегать накануне на исповедь с работы или в детский сон - если не получится на Всенощную. Он благословил. Теперь главное, чтобы Господь благословил исполнить это. 

 

 

 

Такое странное сейчас время: вокруг меня и внутри меня так много происходит, я почти каждый день думаю о том, что нужно бы написать и о том, и о сем - но не нахожу или сил, или времени, или решимости. Постоянно идет огромная внутренняя работа - с Божиими вразумлениями, моими спотыканиями, падениями, выученными уроками, неожиданными утешениями "сверху" и духовными приобретениями. Об этом, действительно, надо бы писать и писать - на память и себе же во вразумление, но... 

Господь не оставляет. Немного "закручивает гайки", добавляет новых хлопот, повышает "уровень сложности" или, наоборот, все тыкает и тыкает носом в одну и туже ситуацию, как котенка, терпеливо ожидая, когда выработается нужный духовный  навык, когда духовная работа принесет плод. Постоянно происходят промыслительные встречи, ситуации, разговоры, случайные ТВ-передачи, посты в соцсетях, цитаты - я начинаю привыкать к тому, что все в моей жизни дается "зачем-то", стараюсь не пропускать мимо ушей/глаз, переосмысливать, делать выводы. Учусь, как будто снова в школе - все время учусь тому, о чем не думала предыдущие СОРОК лет - думать, видеть причины и следствия, находить пользу во всем, даже в плохом, пусть и не сразу. И Господь помогает, Он всегда рядом.

На самом деле, принимаешься вспоминать - надо бы описывать буквально каждый день! Но я нерадивый блогер - нет у меня столько времени и старания на ежедневные посты, увы. Потом сама жалею, что какие-то важные внутренние переживания или значимые события пройдут и вряд ли останутся в памяти. 

И все же запишу "в домашнюю тетрадь" хоть парочку наиболее ярко запомнившихся уроков за последние недели, уверена - они мне еще пригодятся.

 

***

После очередной домашней ссоры на "любимую" нашу тему, не имеющую на данный момент человеческого решения, я впала в уныние на несколько дней. Слава Богу, последнее время у меня это проходит полегче, без черного отчаяния, я даже могу молиться в эти дни. И вот, я шла по улице в магазин и уныло в тысячный раз пыталась придумать глобальный выход из ситуации. Шла и "молилась", точнее, выпрашивала у Бога: "Ты сделай так - пусть в будущем у нас будет так-то и так-то. Я-то не представляю, как такое возможно, но Ты все можешь - сделай так! А, нет, хотя постой, может лучше не так, а так... Или вообще вот так... Кто знает, к чему приведет то или иное?" И тут меня осенило - как обухом по голове: почему я-то решаю, как будет лучше?? Почему я навязываю Ему свою волю - причем честно не надеясь на успех?? Как будет лучше ВСЕМ НАМ - знает ТОЛЬКО Бог! И я начала уже искренне и горячо молиться, чтобы Господь соделал нам по Его святой воле, просто отдала Ему проблему. И на душе стало легче - почти сразу, вот буквально в тот де момент. 

 

***

А в следующий раз, когда все снова повторилось дома, я почувствовала себя в состоянии "руки опустились", Казалось, что даже на отчаяние уже не было моральных сил - просто отупение произошло. И тут же полезли крамольные мысли: ничего не помогает, молись, не молись, надейся, не надейся - все одно. И только я об этом подумала - мне на глаза попалась цитата поучений какого-то духовного лица. Смысл ее сводился к тому, что: "одна и та же беда будет повторяться, пока мы не научимся принимать ее в смирении, с внутренней тишиной, не принимая близко к сердцу". И тут же: "Если ты потерял душевный покой. значит недавно согрешил, скорее всего - кого-то осудил".  Все! Вот и ответы. Пока я буду после каждой ссоры доводить себя безысходностью, страхами и отчаянием чуть не до помешательства, мысленно продолжая ругаться, обличать и пытаться доказать свою правоту - это будет продолжаться и продолжаться. Задание понято - теперь нужно находить в себе силы его выполнить.

 

И так постоянно - вопрос-ответ. Уроки на смирение, на человеколюбие, на готовность жертвовать своим временем для близких, отказываться от каких-то своих планов. Принимать все с внутренним миром и убеждением, что и это зачем-то нужно. Дай Бог учиться, проходить эти уровни, не вынуждать Бога бесконечно повторять и повторять одну и ту же ситуацию. Слава Богу за все. 

Я очень люблю особое время дня, когда день начинает клониться к закату. В зависимости от времени года (исключая лето, когда может не темнеть до 10-11 вечера) - это 3-4-5 часов вечера (нашего уральского времени). Это совсем небольшой отрезок дня - примерно с час - когда солнца уже нет, или оно почти склонилось к горизонту, проглядывая кое-где из-за низких крыш, но при этом еще не темно. Это даже еще не сумерки, но их предвестник. Не знаю почему, но это время ассоциируется у  меня с тишиной и покоем. Именно в этот час хочется остановиться, отложить все дела, постараться прислушаться к внутренней себе и миру вокруг. Это пограничное время между днем и вечером, светом и темнотой, когда нужно просто выдохнуть, отпуская дневную суматоху, мысленно заканчивая дневные дела, потом сделать глубокий вдох и шагнуть в вечер, полный уже каких-то других забот. Очень важно при этом постараться как можно дольше не расплескать эту "предзакатную тишину". 

В этот час мне хочется созерцать, оглянуться вокруг, перебрать в памяти события дня, может быть, подумать о чем-то нездешнем, не сиюминутном, помечтать или погрузиться в воспоминания о далеких днях. Сколько таких предзакатных часов уже было в моей жизни? И среди них немало запомнившихся - не исключительностью событий, но особым состоянием, ощущением. Примерно в это время я обычно шла на работу - все 20 лет своей "фитнес-карьеры", иногда ехала, тогда было предостаточно времени на созерцание и размышления, хотя в те дни я больше любила слушать плеер и мечтать о несбыточном. В это время я когда-то, немногим более 10 лет назад, отводила дочку на ее секции, сейчас в это время я обычно иду в храм на Всенощную. Но даже оставаясь дома или находясь на работе, стоит мне бросить взгляд за окно и поймать этот особый свет, которым начинает светиться небо ПЕРЕД наступлением сумерек и, затем, вечера - я сразу вхожу в это состояние - остановки, созерцания, перезагрузки. В этот час очень хорошо молиться. Молитва льется сама, она более наполненная, сознательная. А придя в этот час в храм, через его окна наблюдая, как гаснет день и город погружается в темноту, ощущаешь себя словно на островке тишины и света, среди золоченых икон, пламени свеч и монотонно читаемых Часов. 

В этот час небо окрашивается в совершенно необычные оттенки синего, лилового, пурпурного, воздух становится особенно прозрачным, и все вокруг - дома, деревья, дворы, даже запруженные машинами, покрытые грязным снегом и заполненные людьми - кажутся немножко другими, волшебными. Пройдёт час - и все станет обычным, тёмным, уставшим, сонным. А пока - особый "час тишины", перезагрузка всех внутренних ресурсов, иллюзия остановки времени. И ассоциация с началом весны - неважно, какой месяц на календаре. И с Великим Постом, как это ни странно. Именно этот час - с 4 до 5 - оказавшись на улице, даже если это не путь в храм, я чувствую себя в Великом Посту. Он у меня, в моем сознании, именно такой: еще холодный, но уже намекающий на скорую весну, чередующий злые заморозки и гололед с первыми лужами и капелями, удручающий черными горками слежавшегося снега и, в то же время, радующий первым теплым ветерком и запахом свежести. И необыкновенный свет - им пронизано все вокруг, он как будто говорит о чем-то нездешнем, невидимом нами, грядущем. 

Летом немного не так. И это пограничное время переносится на 8-9-10 часов вечера и дарит уже другие ощущения, ассоциации - по-своему прекрасные. Но весной, зимой, осенью - все так, как написано выше. Мое любимое время. 

1.


2.Читать далее

 

"Когда на землю сходит закат, когда воцаряется покой вечного сна и тишина угасающего дня, я вижу Твой чертог под образом сияющих палат и облачных сеней зари. Огонь и пурпур, золото и лазурь пророчески говорят о неизреченной красоте Твоих селений, торжественно зовут - пойдем к Отцу" (Акафист "Слава Богу за все")

МОЛИТВА.
Сначала, на первых порах, это воспринимается не более чем "магическим ритуалом". "Ты мне, я Тебе. Я помолился, теперь ДАЙ мне". Потом начинаешь воспринимать молитву чуть глубже - как некую гарантию. "Раз уж действительно даётся, надо и дальше просить". На этом этапе почти не думаешь о благодарности. Он - вроде как "должен" подавать просящим, это Его "работа" - так за что же благодарить?
Со временем молитва становится ответственностью: как я могу не молиться, если у меня столько скорбей, проблем? Ведь у меня близкие, дети, они болеют, ходят по краю ножа каждый день! Ведь в мире так страшно жить - как я могу не просить защиты?? И даже если нет какой-то конкретной нужды вот прямо сейчас - разве нужно ждать, когда "петух клюнет"? Здесь еще остается некий магизм: помолилась, можно спать спокойно, теперь точно будет так, как я и просила. Не смогла прочитать акафист по каким-то обстоятельствам - ну все, жди беды.

Я думаю, еще через какое-то время, молитва должна стать актом благодарения: хочется, не хочется, устала, не устала - разве я могу не сделать для Господа такую малость, принудить себя на молитву, потратить 20 минут своего "драгоценного" времени, когда Он СТОЛЬКО делает для меня и моих близких каждую минуту?! Независимо от того, есть ли "помощь свыше" в данный конкретный момент, не после "исполнения прошений", а всегда - утром и вечером, в храме по воскресеньям и праздникам и когда душа стремится к общению с Творцом. Святые отцы говорят: особенно надо молиться во время скорбей, в унынии, в те минуты, когда кажется, что Он оставил. Это "высший пилотаж", конечно, но надо к этому хотя бы стремится.

И, вероятно, когда-нибудь молитва станет просто твоим дыханием - когда ни одна мысль, ни одно слово, ни одно действие или решение не будут осуществляться без обращения к Богу, причем без понуждения уже, без напоминания самой себе, а просто и естественно, как вдох и выдох. Наверное, это и будет ЖИВЫМ ОБЩЕНИЕМ С БОГОМ.

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Господь дал и такое желанное ожидание праздника, и попустил искушений немножко - но стоило признать в себе, что все проблемы, это не беды, а именно искушения, СРАЗУ стало легче и постепенно сошло на нет. А в сам праздник удалось и сходить на службу Сочельника, с Навечерием и первым радостным тропарем - еще утром, такое ликование! - и побывать на ночной Литургии, и причастить внучку, хотя до последнего была уверена, что ночную долгую службу она не выдержит. Слава Богу за все! Слава в вышних Богу и на земли мир, в человецех благоволение!

Сегодня было необыкновенно красиво! Пока фотографировала, не раз вспомнила и Поленова, и Шишкина) Как будто с их картин сегодня природа на нас смотрела)

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Вернее, про то, что я хочу найти в себе в эти дни.

"Вспоминаются строчки: «Что-то вложили в руку, шепотом ”береги”. Голову наклони, остановись, напряженно слушай. Кажется, скрип лыжни, кажется, где-то рожок пастуший». И я с трудом раскручиваю все гайки и нахожу в себе живого человека.

Вот точно такой снег был, когда я шла со своей первой рождественской службы несколько лет назад. После праздника, после всеобщей радости, объятий, угощений, колядок. Хор, прихожане — все вызвали такси, а я пошла пешком через полгорода, и в руке у меня была фигурка волхва, которую мне подарили. И Рождество было во всем. В небе, в снежинках, в фонарях. Половина пятого, никого. Только снегоуборочные машины. Я им махала рукой. И пела.

Завитки изгороди, блистание инея. Узор на стекле. Рождество. Слово какое — резное, само похоже на звезду. Светится, греет, а вокруг — мороз.

Я не жду Нового года. В следующий раз накуплю бенгальских огней. Буду смеяться и пить шампанское, наверняка будет такое время. Успеется. А вот Рождества — жду.

Новый год зовет бежать, а Рождество — остановиться. Новый год нужно настичь, поймать, не пропустить. Новый год похож на фейерверк. Он любит успешных. А Рождество не пропустишь. Оно — для всех. От последних до первых. Особенно — для последних. Рождество похоже на свечу в стеклянном фонарике.

Вот фонарь, вот снег. Стоим и смотрим.

Небо такое вечное — вчера под ним проходили волхвы, а сегодня идем мы. И несем наши дела. Мама моя дорогая, сколько у нас дел. Мы с ними несемся, как атлеты по греческому стадиону. А Господу, наверное, совсем не нужны наши дела. Он много их видел за несколько тысячелетий. И Сам был здесь. Он шел тихо, но эхо этих шагов звучит две тысячи лет. И вот, я думаю о том, как это удивительно — пройти по земле, на которую однажды ступил Бог. Сколько в этом сиюминутной Вечности.

Пройти босиком и в сандалиях. По траве, по пыли, по камням, по лужам. Посмотреть на звезды и на цветы. Запомнить их имена. Зачерпнуть ладонями воду. Зачерпнуть ладонями снег. Выучить имена созвездий. Поднять спелое яблоко. Гладить собаку. Подивиться на жирафа. Разломить хлеб. Сидеть на берегу. Молчать. Петь. Растить детей, смотреть в их глаза. Слушать, как они смеются. Видеть, как они выросли. Быть за добро. Ошибаться, и снова быть за добро. И главное — знать, что конца нет. Что мы не умираем. Что есть в нас дыхание Божие."

цитата отсюда - http://www.matrony.ru/prazdnik-dlya-ne-mehanichesk...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Всех-все с Новым Годом! Счастья, здоровья, ЛЮБВИ и удачи!

У нас всегда много ёлок - в каждом помещении хоть маленькая искусственная, да стоит. Обязательно живые ёлки у мамы и у меня, правда, последние годы я не ёлку ставила а букет из живых веток, но в этот раз и мне купили ёлочку - совсем небольшую, меньше метра, за СТО рублей))

Мамина ёлка у нас считается главной, стоит в гостиной. Она украшается старинными игрушками, некоторые из моего детства, а некоторые еще из маминого! И Дед Мороз со Снегурочкой почти мои ровесники!



1.




2.


Моя ёлочка неважно вышла, она очень пышная, я ее украсила в голубом цвете - шариками и мишурой. Мои Дед Мороз и Снеговик, конечно, уже современные) В Рождество я поставлю под нее вертеп.



3.




4.




5.



Самый главный участник праздника и всех предпраздничных приготовлений, конечно, внучка) В этом году она всем нам помогала и наряжала и свою маленькую ёлочку)


6.




7.





8.




9.

Декабрь, как и положено ПОСЛЕДНЕМУ месяцу года, выдался очень нелегкий, и со здоровьем, и с моральным состоянием. Поэтому совсем не могла писать ни сюда, ни даже в бумажный дневник, хотя было много мыслей, много идей, много ситуаций, которые хотелось бы оставить на память. Месяц был очень насыщенный, я даже чувствую усталость, но не физическую, а именно психологическую. Было много УРОКОВ, много внутренней работы - это очень хорошо, так ведь и должно быть! - и я очень благодарна Господу за эти уроки, но чувствую себя уставшей. Очень жалею, что за всеми этими болячками и семейными проблемами так и не удалось толком проникнуться духом поста. Посильные ограничения в пище и развлечениях не так уж сильно отличаются от моих обычных ограничений, а больше молиться и чаще посещать храм так и не вышло, но главное, что внутреннее состояние никак не постное, суетное. Да и всеобщий предновогодний ажиотаж дает о себе знать. Хочешь, не хочешь, но весь декабрь занимаешься подарками, любуешься на повсеместные украшения, слышишь новогодние песнопения - у нас на работе их крутят все те 11 часов, которые я там нахожусь. И дома - ради ребенка - все украшаем, создаем праздничный настрой. Я люблю Новый Год, он наш самый семейный праздник, но вот Рождественский пост и само Рождество получается что блекнет на его фоне. Мне очень хочется, чтобы со временем это исправилось - не Новый Год обесценился, но Рождество стало не менее ожидаемым и праздничным.

В конце года по традиции хочется подводить итоги, переосмысливать прошедший год, составлять "лист желаний" на следующий. Впервые в этом году у меня нет ложных надежд на начало "новой жизни" с боем курантов 1 января. До сих пор так и было - весь декабрь ждала вместе с друзьями этого "сакрального" момента, считала дни, была уверена, что "в новом году станет легче, все пойдет по другому, по-новому". И как же разочаровывалась, когда этого не происходило. В этом году я совершенно спокойно понимаю и принимаю, что 1 января в моей жизни будут те же сложности, те же проблемы, те же решаемые постепенно и неразрешенные до сих пор вопросы. И предстоит та же самая ежедневная внутренняя работа над собой (даже если сейчас я ее вижу как упрямое топтание на одном месте). И эта мысль не делает меня несчастной, не вселяет в меня безысходность - напротив, я чувствую себя гораздо спокойнее. Жизнь продолжается, и я точно знаю, что меня ждет по крайней мере в начале января, если Господь не решит промыслом Своим что-то резко поменять, но вряд ли это будет связано с началом календарного года. Так что я не пишу "вишлисты", не строю грандиозные новые планы на новый год, продолжаю на что-то надеяться, о чем-то мечтать, и полагаться на один только промысел Божий.
Хотя, против всякой логики или по многолетней привычке, все равно жду 31 декабря, жду, не дождусь первых дней января, как отпуска, хотя в этом году у меня его не будет - уже 3-го выхожу на работу в свой черед, и 30-31 декабря работаю. Кажется, что все равно станет немного легче дышать, новый год - новые силы)

А вот 2017-ый, почти прошедший, год был для меня очень насыщенным и важным, во многом определяющим, изменившим мою жизнь. И мне хочется запомнить самые главные его события и уроки, поблагодарить Бога за них.

Итак, в 2017-м году я:

**сменила ПЯТЬ мест работы. И это было мне необходимо для вразумления и смирения, для того, чтобы показать, чего стоит на самом деле мой профессиональный гонор, мои амбиции, заявления о том, "что я достойна лучшего". И для понимания о том, что мне сейчас действительно необходимо.

**по милости Божией потрудилась в Храме на Крови и в любимой Часовне Матушки Елизаветы, получив невероятные духовные уроки и просто неисчислимую благодать.

**вновь пересмотрела свою духовную жизнь, стала ко многому относиться серьезнее, нашла очень духовно благодатного батюшку, к которому стараюсь ходить на исповедь, а еще с Божьей помощью смогла отказаться от многих страстей, увлечений и привычек, несовместимых с верой, от которых я не могла избавиться сама очень долго.

**вместе с папой побывала в первой за много лет паломнической поездке - в Алапаевск, к Матушке Елизавете, да еще в сам день ее памяти - 18 июля.

**получила от Бога много суровых уроков семейных отношений и с родителями, и с дочкой, и с внучкой. Сделала много открытий и выводов, многому научилась, надеюсь. Очень большая работа произошла и продолжает происходить внутри меня, меняя, смиряя, утешая, уча доверять Богу. И через это тоже - происходит укрепление, углубление в вере.

**научилась видеть чудеса. Много живых, зримых, сиюминутных чудес - свидетельств живого участия Бога в отдельно взятой моей судьбе и судьбах моих близких. Это наверное самое главное сокровище этого года.

Так что если что-то желать себе в Новом Году, то не растерять приобретенное в этом году и начать наконец какое-то движение вперед с того места на котором, как мне кажется, я духовно топчусь последний как минимум месяц. А всем нам - с моими домашними - пожелаю, чтобы в новом году мы остались СЕМЬЕЙ - в полном смысле этого слова, а вместе да с Божьей помощью мы со всем справимся.

И всем-всем-всем я хочу пожелать в новом году двигаться вперед! И искать помощи Божьей во всех своих делах и начинаниях. С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Очень люблю, когда какой-то вопрос, как правило, нравственный или вопрос веры, который долго мучает, вдруг чудесным образом разрешается - как будто СЛУЧАЙНО, нежданно откуда-то приходит ответ, причем приходит оттуда, откуда и не ждешь. Всегда это воспринимается как маленькое личное чудо, как живое общение с Богом.

Совершенно "случайно", почти из простого любопытства, открыла ссылку на статью любимого мною Александра Ткаченко в журнале "Фома" - "Мечтать не вредно". И получила ответы на сразу несколько своих вопросов, которые давно уже свербили и не давали покоя.

Целиком статья тут - https://foma.ru/mechtat-ne-vredno.html

Цитаты для меня лично:

1.
Еще в четвертом веке многие жители Византии отказывались принимать Крещение, мотивируя это тем, что не смогут отказаться от привычного образа жизни, любимых дел и увлечений. И в том, что христианская жизнь по Евангелию вовсе не потребует от них столь радикального отказа, убеждал людей в ту пору не кто-нибудь, а сам святитель Иоанн Златоуст: «…Зачем ты убегаешь? Так, скажешь; я не могу соблюсти заповедей. Но разве Бог заповедал невозможное? <…> Разве не позволяется тебе заниматься делами? Разве я отвлекаю тебя от жены? Удерживаю тебя только от прелюбодеяния. Разве от пользования имуществом? От любостяжания только и хищения. Разве принуждаю раздать все? Только немногое, по мере возможности, уделять нуждающимся. <…> Разве принуждаем поститься? Запрещаем только предаваться опьянению и пресыщению. Устраняем то, что причиняет тебе бесчестие, что и сам ты еще здесь, прежде геенны, уже признаешь постыдным и ненавистным. Разве запрещаем веселиться и радоваться? Только бы это было не постыдно и не бесчестно».
- Это о том, что не надо унывать, сравнивая свою "жизнь в церкви" с житием подвижников и святых. У каждого своя мера.

2.
Мы никогда не можем знать наверняка, так ли уж пусты те люди, которых мы считаем беспечными прожигателями жизни.
...7 сентября 2011 года самолет, в котором команда «Локомотив» летела на очередные соревнования, не смог набрать необходимую скорость при взлете и разбился. Из команды в этой катастрофе не выжил никто. Погиб и ее капитан Иван Ткаченко. Лишь после его трагической кончины выяснилось, что спортсмен уже много лет тайно переводил большие суммы денег на лечение больных детей. Свои переводы он подписывал просто — «Иван Леонидович». Все, кому он помог выздороветь, до самой его гибели даже не подозревали, что таинственный «Иван Леонидович», перечисляющий сотни тысяч на их лечение, — это тот самый знаменитый хоккеист Иван Ткаченко, капитан ярославского «Локомотива». Работникам благотворительного фонда, через который спортсмен перечислял деньги, он запретил при любых обстоятельствах раскрывать его имя. Последний перевод — в полмиллиона рублей, на лечение онкобольной девочки из Воронежа, Иван Леонидович сделал, уже сидя в кресле самолета, за несколько минут до своей гибели.

- это об осуждении, которым я грешу беспрестанно.

3.
Более того — даже то, что сегодня принято называть хобби, христианство не отнимает у человека. Полтора столетия назад наш со­отечественник святитель Феофан (Говоров) принял на себя особый подвиг — ушел в затвор. Оборудовав себе помещение на втором этаже двухэтажного дома, он более двадцати лет не вступал в живое общение ни с одним человеком, посвятив свою жизнь молитве и переводам духовной литературы. Но кроме обширной библиотеки он также взял с собой в затвор… фисгармонию, токарный станок, несколько ящиков инструмента для столярного, слесарного и переплетного дела, набор красок, пигментов и всего необходимого для живописи и иконного письма. «Нельзя все духовным заниматься, — писал он, — надо какое-либо нехлопотливое рукоделие иметь. Только браться за него надо, когда душа утомлена, ни думать, ни Богу молиться не способна».

- а я каждый раз, когда сажусь за вязание, переживаю, что могла бы лишний раз акафист почитать, а я вот... А оказывается, все правильно, и у святых бывало, когда нужно ум отвлечь, когда "душа утомлена"

Слава Богу за все!

"...День чудесный!" Как же я люблю это сочетание! У нас второй день -15, а сегодня еще и с ярким солнцем, да и снегу навалило за последние дни достаточно, на улице сейчас настоящая уральская зима!
Гуляем с малышкой в мои выходные с огромным удовольствием - с саночками и лопаткой, она бегает, валяется в снегу, катается с горки - а я испытываю не меньше радости, просто даже глядя на нее и чистый пушистый снег) Слава Богу, что она совсем поправилась - месяц почти сидела дома с кашлем.
Теперь зато я заболела - после сегодняшней прогулки совсем раскисла - сильнейший насморк и кашель. Но так как болеть мне некогда и пропускать работу нельзя, сразу начала пить антибиотик, и стало легче. Завтра отсижусь дома и в четверг пойду на работу.

Рождественский пост идет не без искушений и трудностей - как ему и положено. Но и утешения подает Господь, и зримую помощь, так что грех жаловаться. И сейчас, на контрасте, могу с уверенностью сказать: лучше какие угодно болезни, чем домашние баталии и постоянный страх за близких.
Пощусь я - по болезням - очень примерно, ограничиваю себя в основном в "развлечениях" и совсем уж в лакомствах. Больше молится и чаще ходить в храм тоже не слишком выходит с моим графиком и семейными неурядицами и болезнями. Но стараюсь прикладывать хоть какие-то усилия, как могу. И все-таки время перед Рождеством и Новым Годом летит стремительно, поэтому и пост этот намного легче, чем Великий. Сейчас уже не верится, что почти середина декабря - оглянуться не успеешь, как наступит Новый Год, а там до Рождества рукой подать. Новый Год мы всегда встречаем - с постным столом, только своей семьей - родственники приходят 1 января - с елкой, подарками, нарядными фотографиями. Это семейная традиция, традиция нескольких поколений, и искусственно отменить ее не получается. К тому же, Господь благословил нам деточек - сейчас четверо разновозрастных младенцев во всей большой семье - и этот праздник по большей части для них.
Правда, в прошлом году ВСЕ болели на Новый Год и на Рождество, и собраться всей большой семьей смогли только на Пасху! Надеемся, что в этом году такого не будет.

Фото с сегодняшней прогулки:

1.


2.


3.

Который, наверное, окончательно примирил меня с этим праздником, доказал мне, что это и МОЙ праздник.

"Сегодня праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы. Праздник очень личный.

Событие повествует нам о родительской радости, с трудом понимаемой сегодня: младенец уходит от родителей, из семьи — к Богу, его словно «хоронят»: ведут с величественной процессией, где цветы и свечи, жены, девушки, и старики — плачут и ликуют… Это Иоаким и Анна отдают Богу трехлетнюю дочь, долгожданное и безмерно любимое чадо.

Первосвященник, с трепетом наблюдая путь малютки Богоотроковицы по крутым ступеням храма и дальше, во «святая святых», куда и сам не входит, кроме одного раза в году, молчит, свидетельствуя Божию славу, послушно затворяет за Ней святые врата. И с удивлением видит потом, как ангелы приносят Пречистой Деве свой небесный хлеб.

Наверное, такая процессия нечасто проходила по Иерусалиму? Старенькие Иоаким и Анна, не сомневаясь, отдавали Богу самое дорогое свое счастье, плод ожиданий всей жизни, плод молитв и скорбей, надежды и радости.

По вечному городу шествовали старики, в старости улучившие отцовство и материнство, богатейшие люди Израиля, многие годы творившие обильную милостыню и жившие лишь на треть от своих доходов, шли, чтобы отдать Богу самое заветное, последнее свое богатство.

Сегодня праздник родителей-христиан, согласно следующих воле Божией, всех, кто не имеет иной надежды, кроме обретения Царствия Небесного — всей семьей, с детьми и внуками.

Сегодня праздник родителей, которые решились посвятить своих детей Богу и терпят многие скорби на этом пути, — тех, у кого дети служат Церкви.

Сегодня праздник тех, кто потерял ребенка, и теперь он находится у Христа, во святая святых, скрытый затворенными навек могущественными дверями, праздник для того, кто отдал Богу самое большое свое сокровище и не отошел от Него…

Анна Ромашко."

источник - http://www.matrony.ru/ochen-lichnyiy-prazdnik/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Несколько дней я размышляла об этом празднике и приходила в уныние. Я пыталась представить какого это: своего ребенка, вымоленного, долгожданного, единственного, утешение в старости - такую маленькую девчушку, ангелочка - после трех лет счастливых забот, холенья и лелеяния - отдать на долгие 9 лет. Пусть в храм, туда, где ей точно не навредят, пусть это богоугодное дело, но - сам факт. Отдать Богу и потерять для себя. Видимо, обострения в семейной ситуации усугубили мои впечатления, и я понимала, что не смогла бы. И меня это ужасно тяготило, потому что совесть-то подсказывала, что права в этой ситуации перед Богом Праведная Анна, а не я, грешная.
А сегодня после Литургии вдруг пришла мысль. Этот праздник не о немыслимой для человеческого ума жертве, для меня - сродни жертве Авраама - этот праздник про БЛАГОДАРНОСТЬ. Про то, что когда ты по-настоящему доверяешь Богу, просишь у Него неисполнимого и получаешь это - то и БЛАГОДАРНОСТЬ должна быть такой же силы, как чудесно исполненное. Даже не должна быть , а не может быть иной. И тогда - это не жертва, не долг по обещанию, это искреннее желание в благодарность Богу отдать самое дорогое, что у тебя есть.

Дай нам, Господи, научиться такой благодарности.

С праздником, дорогие мои!