-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
04:28 20.07.2011
Фотографий: 29

 -Видео

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.07.2003
Записей: 2942
Комментариев: 7315
Написано: 11966




Counter CO.KZ




 

 

С БОГОМ я общaюсь без нытьяИ не доставляю беспокойства.Глупо на устройство БЫТИЯЖаловаться АВТОРУ устройсва.

20 признаков женщины. Давайте же разберёмся, по

Четверг, 08 Июля 2004 г. 18:45 + в цитатник
20 признаков женщины.
Давайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить
женщину от мужчины. Вот вам 20 признаков для примера.

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки
и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые
длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут “козлом”.
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф
или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить
миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: “Убери свои лапы, или я
позову милицию”.
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом,
ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает
милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег
не хватит!

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин .

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.


ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,
что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.




Процитировано 1 раз

Фразы идеальной женщины Может быть и маленький, но

Четверг, 08 Июля 2004 г. 18:42 + в цитатник
Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Идеальная семья

Четверг, 08 Июля 2004 г. 18:20 + в цитатник
Идеальная семья

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- “Х@й” ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Что не сделай все не так... Муж приходит домой

Четверг, 08 Июля 2004 г. 18:18 + в цитатник
Что не сделай все не так...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Разукрашки

Четверг, 08 Июля 2004 г. 02:43 + в цитатник
Не знаю кому как, но мне это направление искуства "Разкрась меня" для взрослых очень нравится. Сам не прочь когда-нить поразукрашивать...


Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя

Среда, 07 Июля 2004 г. 20:30 + в цитатник
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе
дешевле обзавестись новым.



Сегодня 3-тий день как я работаю. Сказали, что это

Среда, 07 Июля 2004 г. 20:21 + в цитатник
Сегодня 3-тий день как я работаю. Сказали, что это место на 3 недели. Куда пошлют потом даже не догадываюсь:/

Сегодня отработал первый день. Ставили

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 19:51 + в цитатник
Сегодня отработал первый день. Ставили махины(1850кг.) для переработки древесины. Как говорят, хотят делать навесные потолки. Я если честно такие ещё не видел и даже не представляю для чего они, мля, нужны. Но грят, что многие по ним кипятком писают... Каждому своё.:)

Теперь я знаю в какой день недели родился.

Суббота, 03 Июля 2004 г. 00:05 + в цитатник
Теперь я знаю в какой день недели родился. Глупость конечно но интересно...

Вы родились в понедельник.
Понедельник - день Луны, и его украшают благоприятные и неблагоприятные свойства ночного светила, славящегося своим непостоянством. Кроме того, в зависимости от лунной фазы понедельник может оказаться очень тяжелым и просто тяжелым.
Луна показывает нашу эмоциональную сторону жизни, ту которая не поддается анализу и контролю со стороны нашего сознания. Но эмоциональный настрой сильно влияет на адекватность восприятия внешнего окружения.
Луна и понедельник покровительствуют женщинам. Девочки, рожденные в этот день, становятся прекрасными матерями, хранительницами домашнего очага и традиций дома. Однако, частенько рожденные в этот день люди оказываются капризными и взбалмошными, переменчивы в настроении, непостоянны. Человек, находящийся под сильным влияние Луны, обладает глубокой интуицией, и его место там, где подобное свойство необходимо.

Астрологи считают, что мужчина, который был рождён в этот день недели:

Чувствительный, с богатым воображением, всегда в поисках контактов с людьми, особенно с дамами. Он нуждается в любви, понимании, нежности. Одиночество - не для него. Внешне спокоен, но в глубине души тревожится: найдет ли он богиню своей мечты, с которой сможет поделиться любовью и нежностью.

http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0


Философия любви...Если ты любишь что-нибудь, дай

Пятница, 02 Июля 2004 г. 13:48 + в цитатник
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.


Солдатская молитва:

Бог создал любовь и дружбу,
Черт создал устав и службу.
Бог создал отбой и тишину,
А черт - подъем и старшину.
О, Господи!
И, да избавь меня от ночных тревог,
От кросса дальнего, от подъема раннего.
От голоса дневального,
От горбушки-маловеса
И от старшины-балбеса.
Да спаси, О, Господи!
От занятий тактических,
От работ физических,
От уколов в санчасти
И дежурств по части.
О, Господи!

Из Мурзилки 20 лет назад... 1. Чтобы спереди

Пятница, 02 Июля 2004 г. 13:31 + в цитатник
Из Мурзилки 20 лет назад...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на

Пятница, 02 Июля 2004 г. 13:23 + в цитатник
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Вот как бывает...:)

Пятница, 02 Июля 2004 г. 13:02 + в цитатник
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт � 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта �6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.


Вчера закончил читать Юрия Никитина. Почти все его

Вторник, 29 Июня 2004 г. 05:16 + в цитатник
Вчера закончил читать Юрия Никитина. Почти все его книги прочитал. Больше в той инет-библиотеке небыло. На всё ушло 3 недели. Как неудобно читать с монитора...

Что-то сегоня меня ностальгия достаёт. Я последние

Вторник, 29 Июня 2004 г. 05:09 + в цитатник
Что-то сегоня меня ностальгия достаёт. Я последние лет 5 так не ностальгировал. Хочу купить верёвку, мыло, рюкзак, спальный мешок и к себе на Тянь-Шань уйти на пару дней. Но нет возможности. А эти Альпы (теперь тоже свои) меня не вставляют. И воздух не тот и горы сами не те. У меня с 13 до 15 лет были самые лудшие годы моей, пока не долгой жизни. Вспоминая, как с другом, лудше будет сказать с братом пошли на гору что бы узнать от куда текёт наш водопад. И немного удивились когда увидели, что он вытекает прямо из горы. Попили мы этой воды, а потом узнали, что название гры "Утас" означает "Ядовитый Камень", но ничего, остались живы:). посидели на горе пару часов, кислички насобирали, горных тюльпанов. Поднялись на самую вершину и пошли домой.Увидели орла который парил над нами в двух метрах, А вот белого волка я прозевал. Сосед Андрюхи с ним почти поцеловался. А идти той дорогой, которой поднимались стало скучно и мы пошли вниз через гору. А на той стороне только на верёвке спускаться, сплошная стена. Но по тихоньки начали спускаться. И когда уставали то отдыхали вжавшись в камень, держась только на пальцах рук и ног.До сих пор не пойму как это у нас получалось. Два раза из-за долбонного рюкзака чуть на сорвался. Зато какая гордость нас посетила когда мы встали на землю целые и невредимые, пару царапин не в счёт.
Анрюху я потерял. На письма он не отвечал, потом поехал учиться на пилота в Бишкек. Надеюсь, что у него всё хорошо. Отдал бы 10 лет своей жизни чтоб с ним встретиться хоть на 1 день.

Нашёл...Прикольно..

Воскресенье, 27 Июня 2004 г. 09:09 + в цитатник
Нашёл...Прикольно...



Женский Словарь Полного Соответствия:ДА=

Четверг, 24 Июня 2004 г. 18:04 + в цитатник
Женский Словарь Полного Соответствия:
ДА= Нет
НЕТ=Да
МОЖЕТ БЫТЬ=Нет
Я ВИНОВАТА...=Ты ещё пожалеешь
НАМ НУЖНО...=Я хочу
РЕШАЙ САМ=Я уже решила
КОНЕЧНО, ПРОДОЛЖАЙ...=Я не хочу, чтобы ты это белал
ВСЁ НОРМАЛЬНО=Уже давно ВСЁ не нормально!
ТЫ ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ!=Тебе надо побриться и ты очень потный...
КОНЕЧНО, ТЫ ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВ=Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
БУДЬ РОМАНТИЧНЕЕ, ПОТУШИ СВЕТ...=У меня грудь уже не как у пятнадцатилетней...
ЭТА КУХНЯ ТАКАЯ НЕУДОБНАЯ...=Я хочу новый дом
Я ХОЧУ НОВЫЕ ЗАНАВЕСКИ=И ковры , и мебель, и обои, и...
ПОВЕСЬ КАРТИНУ ЗДЕСЬ!= НЕТ, я имела ввиду здесь!
Я СЛЫШАЛА КАКОЙ-ТО ШУМ=Я заметила, что ты почти уснул
ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?=Я хотела попросить что-то другое...
КАК СИЛЬНО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?=Я сегодня растратила наши последние деньги...
Я БУДУ ГОТОВА ЧЕРЕЗ МИНУТУ=Снимай ботинки и поищи интереснуюпрограмму по телевизору
У МЕНЯ ТОЛЬСТЫЙ ЗАД??=Скажи мне, что терпеть не можешь тощих баб!
ТЕБЕ НАДО УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ=Просто согласись со мной
ТЫ МЕНЯ СЛУШАЕШЬ?!=(Слишком поздно, вы уже умерли).

Чтобы слыть лапочкой, не надо делать как лудше. Надо делать так как нам нравится, даже если это полный идиотизм.

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ ПОЛНОГО СООТВЕТСТВИЯ:
Я ГОЛОДЕН=Я голоден
Я ХОЧУ СПАТЬ=Я хосу спать
Я УСТАЛ=Я устал
ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ В КИНО?=Я не прочь заняться с тобой сексом
МОГУ ЛИ Я ПРИГЛАСИТЬ ТЕБЯ НА ЗАВТРАК?=Я не прочь заняться с тобой сексом
МОГУ ЛИ Я ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ?=Я не прочь заняться с тобой сексом
МОЖНО ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА ТАНЕЦ?=Я не прочь заняться с тобой сексом
КАКОЕ КРАСИВОЕ ПЛАТЬЕ!=Классные титьки!
В ЧЁМ ДЕЛО?=Зачем мне эти проблемы?
В ЧЁМ ДЕЛО?=Опять безсмысленные переживания?
В ЧЁМ ДЕЛО?=Неужели я не получу сегодня свою порцию секса?
Я СОСКУЧИЛСЯ=Я хочу заняться с тобой сексом
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ=Давай займёмся сексом прямо сйчас
Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ=О´K, я это сказал, и лудше бы сейчас начать секс немедленно!
ДА, МНЕ НРАВИТСЯ ТВОЯ СТРИЖКА=Мне больше нравится твоя попка
ДА, МНЕ НРАВИТСЯ ТВОЯ СТРИЖКА=50 ЕВРО коту под хвост
ДАВАЙ ПОГОВОРИМ=Я хочу потраясти тебя глубинойсвоих мыслей и, может быть, тогдаты захочешь заняться со мной сексом
ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?=Я хочу чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими мужиками
ЭТО МНЕ БОЛЬШЕ ПОНРАВИЛОСЬ=Бери любое из этих дурацких платьев, всё равно я предпочитаю с тобой сексом, когда на тебе нет никаких тряпок.

Прогулка

Среда, 23 Июня 2004 г. 04:56 + в цитатник
Решили сегодня небольшой компанией в 5 человек прогуляться на природе. Сначала пошли на крест на горе(не знаю почему но немцы ставят большие кресты в любых местах в лесу или горах. Для чего не знаю).Подъём был градусов 50 и метров 200 по тропинке и по корням. постояли там, покурили. Тут у Юрки появилась идея пойти на водохранилище. Это от креста км. 3-3,5. А там был только я и то лет 7 назад. Как идти я не помню.Время было ещё не позднее, около 19:30.Пока ходили, искали подустали немного. Решили идти только по знакам. А их в лесу достаточно. даже там где не ступала нога человека, то бишь туриста. Нашли это озеро в десятом часу. Все от счастья прям красные , ведь надо назад идти к машине. А это только в гору. Постояли, на рыбу посмотрели как плещется, играет. Пожалели, что ловить нельзя да и нечем и пошли назад осчастливенные. Юрик кричит:
-Надо опять по знакам назад идти.
Ага, счас. Я пошёл как думал( не зря я всё-таки 15 лет в Южном Казахстане у Тянь-Шаньских гор жил и по ним ходил) и других за собой повёл. В общем вывел я всех на нужную дорогу без заморочек. Ну грязь немного обходили, ну по лесу пару сот метров только вверх шлёпали. В общем отомстил я Юрику за его слова, что мне больше ходить надо на крест. Он самый счастливый был .Назад пришли примерно в 22:40. Хотел их на завтрашнею прогулку к озеру сблатовать, а они мне все такими счастливыми и весёлыми голосами кричат:
-Не раньше чем через месяц!!!:fucku:
Зато никто не сказал, что "зря ходили".А на то, что одного волк укусил, а его девушку анаконда чуть не съела, не стоит даже обращать внимания, это так...мелочи жизни. Тем более, что я Саньком их спасли. Мы ведь смелые... даже зайцев не боимся

Результат теста "Нормальный ли из тебя водитель?"

Суббота, 19 Июня 2004 г. 15:57 + в цитатник

"Что ж. Поздравляю! Ты достоин звания водителя. На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : Почему ты до сих пор жив?"




Пройти тест "Нормальный ли из тебя водитель?"


Результат теста "Огонь или Лёд?"

Воскресенье, 13 Июня 2004 г. 01:53 + в цитатник

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"



Поиск сообщений в Дир
Страницы: 143 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь