
Зелёная Женщина |
Здравствуйте мои любимые и уважаемые читатели. Вспомнил я моего знакомого(а, если не врать, его произведение в нете) "Зелёная Женщина" и решил прочитать ещё раз. и прошу вас, мои любимые ЧИТАТЕЛИ прочесть хоть одну главу и написать мне ваше отношение к этой книге
http://www.proza.ru/author.html?natella
|
|
Гуляя по проторам... |

|
|
Молитва |
Ежеутренняя молитва французской актрисы Огюстины Боран:
О Мария, зачатая без греха,сделай так, чтобы я могла грешить без зачатия!
|
|
Новости |

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития �� 3, 5, 12.
Просто улыбайте: НАШИ ПЕСТИЦИДЫ САМЫЕ ПЕСТИЦИДИСТЫЕ ПЕСТИЦИДЫ В МИРЕ, И НИКАКАИЕ ДРУГИЕ ПЕСТИЦИДЫ НЕ ПЕРЕПЕСТИЦИДЯТ НАШИ ПЕСТИЦИДЫ ПО ИХ ПЕСТИЦИДОСТИ..........))))))))
Жид? - фу, какой пещерный антисемитизм!
Еврей? - обидится еще...
Израильтянин? - ерунда какая-то, арабы тоже в Израиле.
ЕСТЬ!!! АФРОПАЛЕСТИНЕЦ!!!!
|
|
..... |
Ещё одна симпатия, от отличного парня. Рахмет Кир.
|
|
--- |
К этому времени историки относят начало распространения христианства в Киевской Руси; считается, что Аскольд и Дир также приняли христианство.
В 882 г. после смерти Рюрика преемник его Олег, распространяя власть свою к югу, явился под Киевом, обманом захватил Аскольда и Дира и приказал убить их, говоря: “Вы ни князья, ни роду княжеского, — и указал на Игоря: — Вот сын Рюриков”.
На холме на берегу Днепра убитые князья и были похоронены.
|
|
--- |

не удобно печатать в новых условиях...На фига(если не сказать ... больше) нужны эти долбанные рамки. Ну да ладно, суть не в этом. А хто куда привык...
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
|
|
Пара анекдотов |

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Разговаривают 2 панка:
-Ты завтра на концерт Киркорова идёшь?
-Не-а! У меня же ни ружья ни лицензии!
Бабка в автобусе кашлянула, пионер
- Будьте здоровы
- Да я же не чихнула, а кашлянула...
- Да хоть хуем подавилась пионер вежливым быть должен!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, моя жена ездит со мною на рыбалку!
- Ну и как?
- Сначала рыбу ловила, потом втянулась...
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ах ты @б твою мать!
|
|
ОТЧЁТ. |
|
|
--- |

|
|
..... |
|
|
Результат теста "Кто ты из Дозора?" |
|
|
Гуляя по бескрайним прос.... |

|
|
...... |


Сняла решительно
|
|