Тест. Чтоб его через коромысло

Тест2. Аппле...Аппле...Аппледесменты пжалста!!!:) -

Мля, кто может научить плавающим строкам! и чтоб картинки не вставлять после каждой редакции. ПАААМАГИИИТЕЕЕ!!!!

Бросаю курить. Не курю уже 4 дня.




теперь ем мороженное...


Как доем буду худеть.

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

А у меня новый ПЧ Abeja. И это приятно.

А вот и я. Меня тут немножко небыло, но уверен, что никто не скучал:).


Вот так вот бывает. А бывает ещё и не так...

"ВАМПИР, в низшей мифологии народов Европы мертвец, по ночам встающий из
могилы и являющийся в облике летучей мыши, сосущий кровь у спящих людей,
насылающий кошмары. Вампирами становились "нечистые" покойники -
преступники, самоубийцы, умершие преждевременной смертью и погибшие от
укусов вампиров. Считалось, что их тела не разлагались в могилах, и
прекратить их злодеяния можно было, вбив в тело вампира осиновый кол,
обезглавив его и т. п. Оберегами против вампиров служили также чеснок,
железо, колокольный звон и др. В славянской мифологии - упырь."

Крайне мало. Практически никаких сведений. Но все же приведем коротенькую
статью из упомянутой энциклопедии, посвященную упырю. Итак:

"УПЫРЬ, в славянской мифологии мертвец, нападающий на людей и животных,
образ упыря заимствован народами Западной Европы у славян (см. Вампир).
Согласно древнерусским поучениям против язычников, те клали требу
(приношения) упырям и берегиням до того, как стали поклоняться Перуну.
Согласно позднейшим поверьям, упырем становится после смерти человек,
рожденный от нечистой силы или испорченный ею (ребенка-упыря можно узнать
по двойным рядам зубов), умерший, через гроб которого перескочила черная
кошка (черт), чаще - нечистый ("заложный") покойник, самоубийца, умерший
неестественной смертью, особенно колдун. По ночам упырь встает из могилы и
в облике налитого кровью мертвеца или зооморфного существа убивает людей и
животных, реже высасывает кровь, после чего жертва погибает и сама может
стать упырем; известны поверья о целых селениях упырей."

Гулял по безкрайним просторам инета и прикололся на этой фотке.
Короче русские евреи на службе в израильской армии...

Борьба за мир - это как секс за девственность...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

-Ну теперь ты довольна милая?
-Да, теперь я довольно милая.

Любовь как свет!
А если свет отключат - пpидется добывать огонь как pаньше, вpучную,
тpением...

Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.

Hимфоманка - мужское опpеделение женщины, котоpая хочет больше, чем он
может.

"Спокойной ночи малыши 2004" главные персонажи : зоо-филя и стопашка!!

Объявление:
Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты.

Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говоpят, и то, что они делют.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...

Главное качество таракана - щелеустремленность...

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Когда мало вpемени, тут уже не до дpужбы - только любовь.

Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он
пpедставится.

Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу
найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его
знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы,
сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.

Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя
положит.

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!

У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

Начало беременности было замечательное...

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине

...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.

Переведем с испанского фразу "Черный костюм для внучки":Traje negro para mineto(Трахе негро пара минето).

порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.

Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.

"Любовь зла, а козлы этим пользуются"

10 основных требований.

Если пока нет желающих высказаться,выскажусь я.
Итак, 1-жена должна уважать мужа.
2-понимать его.
3-поддерживать его во всех начинаниях.
4-заботиться о нём.
5-поддерживать порядок в доме.
6-уметь вкусно и разнообразно готовить.
7-следить за своей внешностью(быть всегда обаятельной,сексуальной).
8-принимать участие в воспитани детей.
9-быть лучшей любовницей для МУЖА!
10-постоянно расти интеллектуально.

Немного не расчитал.Есть ещё много чего.Но будем считать ,что эти требования главные. Слабо???

10 ЖЁН ЭТО МНОГО!!! МОЖНО И ПОД СТАТЬЮ

О друг, в любви с покоем не дружи,
Несведущим завет свой накажи.
Сам уязвляй шипом подругу-розу,
Всегда ее в объятиях держи.

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

1. Народная мудрость: “Hет некpасивых женщин, есть мало водки”.
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Новые русские гадания
Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Борьба за мир - это как секс за девственность...

При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его “закадрить”.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню…
А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять…
Ах, какая я загадочная…

Все вы , мужчины, такие!
( игриво) Можно, можно, не робей…

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз…
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь…
Отстань, ради Бога!


В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

Милый, я что-то устала сегодня…
И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

12 почему о мужчинах...

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
-Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
-Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим?
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньгим другим женщинам за то, что у них в нужный момент не “болит голова”.

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - “ТЫ КОНЧИЛА” или “ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО”!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова “я тебя ЛЮБЛЮ” и “я тебя ХОЧУ” являются синонимами?
-Потому что любовь - это производная от секса.

Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
-Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
-Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
-Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - “Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет ”У НАС“, а колгот ”У ТЕБЯ"!?
-Потому что мы не носим колгот...



Йоборатень в пагонах..

У меня первая симпатия. А от кого не представились. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ...

Что-то на меня сёня точно наступило..Ударился в гороскопы.
Читайте: http://horoscope.nm.ru/2/index.htm

http://horoscope.nm.ru/2/2a.htm

Кто кого и как имеет! Сексуальный гороскоп.



Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Что сегодя хорошего:

1) Отработал не полный день.
2) На улице тепло. Где-то +35
3) Завтра работаем до обеда

Плохого:

1) На работе было душно
2) Не выспался
3) Завтра опять на работу
4) Чего-то хочу, а кого не знаю