"Обвиняются в убийстве" (1969)
 

Психологическая травма оставляет след

Психологические травмы не менее болезненны, чем физические. Их видно с трудом. И это неудивительно: наша психика так устроена, что умеет защищаться. Как перелом руки постепенно зарастает, срастаются кости, укрепляются мышцы, и со временем можно вообще забыть о том, что рука пострадала. Но бывает и очень сложный перелом, который требует хирургического вмешательства. Без операции травма заживет так, что рука вообще не сможет функционировать и будет причинять боль каждое ее движение.

Так и с психологическими травмами. Бывают те, которые очень быстро заживают, «срастаются» без каких-либо осложнений. Но есть такие, которые оставляют большой рубец в душе, и каждое движение, но уже не тела, а души, причиняет боль.

К таким травмам относятся особенно тяжелые жизненные ситуации – потеря близких людей, насилие как физическое, так и сексуальное, предательство, потеря имущества, например, дома, а так же ситуации, связанные с лишением свободы и т.д.

Для каждого человека переживание психологической травмы индивидуально. Нельзя представить насколько одно и то же событие может стать травмирующим для разных людей. Для кого-то оно станет простым «переломом руки», для иного – очень серьезной трагедией.

Общаясь с людьми, которые пережили насилие, предательство, потери, я видела как глубоко они прячут свои травмы, не долечив и не залечив их, идут дальше по жизни, предпочитая «забыть». Но, не тут, то было. Со временем психологическая травма напоминает о себе. Это может быть ряд каких-то событий, которые преследуют человека, повторяющиеся ситуации, из которых не находится выход. Или в виде психосоматических проблем, например хронической усталости, астматических приступов, сосудистых нарушений. Человек не ищет связи с прошлым событие, но его психика постоянно напоминает ему о прошлом, а виде снов, например, или депрессивных состояний.
Читать далее

Любая психологическая травма оставляет след. Нельзя думать, что пережив ее, и даже проработав со специалистом, все будет как прежде. Мы же не надеемся, что поломанная рука теперь будет всегда такой, будто бы она никогда не ломалась. Чудеса бывают только в сказках. Нет такой волшебной палочки, которая бы вернула жизнь назад и все переделала. Но, можно попытаться принять ситуацию как часть своей жизни, как часть личности, которая очень сильно пострадала или даже умерла. Похоронив эту часть с почестями, поскорбев над ней, отдав должное тому, что случившееся с нами мы смогли преодолеть, идти вперед. Да с рубцами, но уже не с кровоточащими ранами, как прежде, порой вспоминая с грустью о том, что когда-то было по-другому, без травм.

Марианна Лапина, семейный психолог.

С сайта http://psyforum.net/psihologicheskie-travmy.html

P.S. А мне вот интересно, если близкие люди после психологической травмы все сделали не согласно советам психологов и психотерапевтов, а с точностью до наоборот?! И не от недостатка образования (все с высшим, среди них доктор медицинских наук и детский врач) и недостаточной информированности?! Они после этого имеют право претендовать, чтобы к ним относились как к близким людям?! Все "антидействия" наводят только на одну мысль, что старались не помочь-поддержать, а усугубить и боль травмы и ее последствия. Наверное, это тоже материал для исследования психологов и психиатров - отношение к боли близкого человека:
1.какие причины побуждают "лжепомощь" выдавать за поддержку (трусость, неспособность почувствовать чужую боль, сведение каких-то своих счетов, мнение, что душевные страдания имеют педагогический эффект или способствуют фанатично-религиозному катарсису, просто латентная склонность к садизму...);
2.какие изменения в психике внешне здоровых людей должны были произойти, чтобы терпимо относиться к уголовному надругательству над родственником, другом, коллегой или соседом.

Психологическое насилие: сущность, причины, последствия

По публикации Клёциной И. С. "Психологическое насилие в гендерных межличностных отношениях: сущность, причины и последствия" (Кафедра психологии человека РГПУ им. А. И. Герцена) http://humanpsy.ru/klyotsina/psikhologicheskoe-nas...mezhlichnostnykh-otnosheniyakh


В обыденном сознании феномен насилия отождествляется, как правило, с агрессивными действиями, включающими использование физической силы. Однако в ситуации насилия как разновидности агрессивного поведения, целью которого является причинение вреда другому человеку, наряду с действиями физического характера имеют место и такие разновидности насилия, как сексуальное, экономическое, психологическое.

Психологическое насилие – это воздействие, направленное на близкого человека с целью установления над ним своей власти. Для этого систематически используются такие средства, как:

упреки и брань;
пренебрежительное отношение;
запугивание;
оскорбления и высмеивание;
контроль над деятельностью, над распорядком дня, над кругом общения;
принуждение к исполнению унижающих действий.

Психологическое насилие – это насилие, заключающееся в воздействии на психику человека путем запугивания, угроз, с тем чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов. Кроме термина «психологическое насилие» в научной литературе можно встретить еще такие близкие по смыслу понятия, как «психологическая агрессия» и «эмоциональное насилие».
Читать далее...

Психологическое насилие: в чем опасность и что делать?

Когда говорят о насилии в семье, как правило, подразумевают побои. И совет жертве в таком случае один – уходить от такого партнера. А вот психологическое насилие – вещь более тонкая. Это значит, что партнер «не пьет, не бьет, но и жить не дает». Психологическое насилие может загнать жертву в состояние хронического стресса и депрессии. В Уголовном кодексе есть даже статья об ответственности за доведение до самоубийства – и чаще всего злоумышленники пользуются именно методами психологического насилия.

Что такое психологическое насилие? Как отличить его от обычных бытовых ссор и конфликтов?

Насилие такого типа обычно проявляется на нескольких уровнях контроля – тиран контролирует поведение жертвы, мышление, эмоции и информационный уровень. Контроль за поведением включает требование жесткой отчетности о проведенном времени, особенно в случае опозданий или каких-либо непредвиденных происшествий. Тиран решает, с кем жертва будет общаться и тем более дружить, сколько времени отведено на общение с друзьями.

Жертве постепенно навязывают ценности, которые выгодны тирану.

Очень эффективны для разрушения личных установок эмоциональные качели, когда исключительно положительные эмоции резко сменяются негативными. В большинстве случаев жертва ищет причины в себе и таким образом превращается в прекрасный материал для деформации личности.

Тиран контролирует, что его жертва смотрит по телевизору, читает и заботливо предложит ту информацию для восприятия, которая нужна с его точки зрения.

Если вы думаете, что тиран – это суровый мужчина, то вы ошибаетесь. Иногда психологическое насилие совершают женщины, иногда – дети, которые стремятся манипулировать взрослыми, иногда – родители… Изначально тиран демонстрирует пылкие чувства, общение быстро перерастает в серьезные отношения. Жертва ощутит себя центром вселенной…

Затем постепенно внедряется контроль – в виде ревности (так совершается контроль за окружением), в виде заботы (например, мужчина может предложить женщине уволиться с работы, объясняя, что в состоянии содержать семью). Тиран критически высказывается о ваших друзьях, родственниках, провоцируя разрыв отношений. Свое мнение по поводу неугодных людей или явлений тиран может высказывать в виде ядовитых насмешек или глубокого и искреннего огорчения. Тиран может демонстративно жертвовать своими интересами, чтобы вызвать чувство вины… Жертва чувствует себя либо бестолковой никчемностью, либо последней сволочью, посмевшей огорчить столь замечательного человека.

Постепенно жертва становится зависимой от тирана и уверенной в том, что без него она пропадет в этом мире, ведь сама она ни на что не способна.

Интересно, что на роль жертвы тираны, как правило, выбирают ярких и сильных личностей, сломив волю которых, они станут чувствовать себя сильнее.

Как отличить эмоциональное насилие от истинной заботы?

Только по своим ощущениям. Забота вызывает чувство удовлетворения и покоя, эмоциональное насилие – ощущение вины и безысходности.

На людях тиран превращается в милейшего человека. Жертву, если она попытается пожаловаться кому-то или посоветоваться, все хором назовут эгоистом, который с жиру бесится. Поддержки ждать неоткуда!

Поэтому жертва ищет в себе всевозможные проблемы, которые не дают ей возможности быть счастливой, загоняя себя в еще большую зависимость.

Как можно выйти из этого замкнутого круга?

Во-первых, нужно оценить ситуацию объективно, посмотреть на отношения со стороны. Не стоит для этого привлекать своих близких, они станут на сторону кого-то из связки. А вам нужна объективная оценка, что происходит – психологическое насилие или семейный кризис? Поэтому обратитесь к психологу.

Допустим, психолог подтвердил, что партнер совершает психологическое насилие.

Сами вы воздействовать на тирана не сможете, вы для него – не субъект отношений, а объект манипуляций. Он может прислушаться только к мнению со стороны.

Внести коррективы в модель отношений, чтобы изменить отношения с тираном, может опять таки семейный психолог или психотератевт. Но перемен должны желать оба человека в связке, а тирана, как правило, все устраивает.

Найти влиятельного человека, который поможет решить проблему, среди друзей или родственников, как правило, нереально трудно, остается один выход – разрыв отношений. И чем быстрее, тем лучше, так как с каждым днем ваша воля слабеет, а психика претерпевает все большие изменения.

Осознайте, что чувство вины и дискомфорта навязано извне, ваш партнер просто самоутверждается за ваш счет. И на самом деле проблема не в жертве, а в тиране!

Уйти от тирана очень трудно. Он готов на многое, чтобы не потерять любимую игрушку. Он станет мягким и нежным, белым и пушистым, напомнит вам о счастливых временах, пообещает измениться. Но если жертва вернется, вскоре ситуация вернется на круги своя. Постарайтесь не общаться с тираном – устоять перед его обещаниями будет очень трудно.

Поэтому самое главное при разрыве с таким партнером – найти поддержку. Это может быть кто-то из друзей, родственников или психолог, но этот человек должен напоминать вам не о радостных минутах, а о том, почему вы ушли. Вам нужно постоянно помнить, что после возвращения ваши отношения станут такими же, как прежде, или даже хуже, ведь тиран будет уверен, что вы вернулись и больше никуда от него не денетесь.

Вспомните, как вы жили до встречи с тираном. Что любили? К чему стремились? Что давало вам ощущение счастья? Вспомнили? А теперь – возвращайтесь к самому себе. Ваша настоящая сущность вас уже заждалась.

Хорошим лекарством от болезненного состояния, вызванного длительным общением с тираном, считается новый роман с адекватным человеком. Но вчерашняя жертва, как правило, нормальных партнеров не привлекает, нужно, чтобы прошло какое-то время.

Я также рекомендую пообщаться с опытным психологом, прежде, чем заводить новые отношения. Во-первых, психолог поможет выйти из депрессии и разобраться с навязанными установками. Во-вторых, проанализирует ситуацию и объяснит, почему вы стали жертвой психологического насилия и объяснит, как избежать этого в дальнейшем.

Помните: вы заслуживаете счастья просто потому, что его заслуживает любой человек на планете! И именно ощущением счастья, а не внешними проявлениями заботы и нежности, измеряйте в дальнейшем перспективу отношений с другими людьми.


Источник: Мой психолог

Нина Рубштейн о психологическом насилии

Признание потребности в исцелении

Фрагмент из книги Питера Левина "Пробуждение тигра - исцеление травмы"

Культуры, в которых для исцеления травмы используются шаманские ритуал, могут показаться нам примитивными и полными суеверия, но в них есть одно немаловажное преимущество — они обращаются к проблеме напрямую. Эти культуры открыто признают нужду в исцелении в том случае, если кто-то из членов их сообщества испытал сильное потрясение. Большинство современных культур, включая и нашу, становятся жертвами преобладающей установки о том, что сила заключается в терпении, и что героизм состоит в том, чтобы продолжать переносить трудности, какими бы тяжелым ни было наше состояние. Большинство из нас принимает этот социальный обычай без лишних вопросов. Используя возможности коры головного мозга — нашей способности рационально мыслить — мы можем создать видимость того, что человек в силах пережить тяжелое и угрожающее событие, даже войну, «без единой царапины»; и большинство из нас именно так и поступает. Мы продолжаем переживать тяготы «не падая духом», как герои, главным образом, ради того, чтобы вызвать восхищения у других, как будто с нами совсем ничего не происходило.
Читать далее...

Незнание может повредить нам

Фрагмент из книги Питера Левина "Пробуждение тигра - исцеление травмы"

Когда мы имеем дело с травмой, наше незнание может сильно повредить нам. Незнание того, что мы испытали травму, не защищает нас от проблем, которые она вызывает. Однако, та невообразимая путаница из неправды и вымысла, которая на сегодняшний день окружает травму и методы ее лечения, объясняет наше нежелание больше узнавать о ней.
Читать далее...

Как помочь выжить после насилия

Советы рассчитаны на окружение людей, которые подверглись физическому насилию, но вполне уместны и при психологическом насилии.


Насилие может стать нелегким испытанием для друзей и партнера пострадавшего. Случившееся в той или иной степени затрагивает каждого из них. Иногда они чувствуют смущение и просто не знают, как реагировать на несчастье, происшедшее с подругой или любимой девушкой. Но их смущение может быть болезненным и для самой жертвы. Ведь реакции партнеров и друзей могут существенно сказаться на процессе восстановления человека, перенесшего насилие. Далее мы предлагаем рекомендации по построению общения с жертвой насилия. Также мы предлагаем и советы по поводу того, как себя вести, чтобы помочь своему близкому человеку оправиться после столь травмирующего происшествия.

1. Выслушайте. Возможно, самое главное, что можно сделать, чтобы помочь жертве психологического насилия начать постепенно приходить в себя, — это выслушать ее. Разумеется, человек, оказывающий поддержку жертве насилия, может попытаться отвлечь ее внимание от этого ужасного события. Многие испытывают потребность говорить об этом еще и еще, чтобы примириться с происшедшим. Партнер или друг может в этом помочь, вызывая ее на разговор об этом в меру своих возможностей.
Читать далее
P.S. По пункту 1. Случай из жизни. Несколько лет назад полтора года ежедневно по часу выслушивала родственную мадам про то, как и с кем гуляет ее муж. Была готова уже придушить и ее, и ее мужа, и его пассию. Но чувство долга (будь оно неладно), что мол надо оказывать моральную и психологическую поддержку близким людям... Потом сама попала в ситуацию криминального психологического насилия, давления. Даму хватило на 3-4 разговора в течении полутора месяцев с диапазоном предложений: не копаться в этом, забыть, плюнуть на всех, не общаться ни с кем кроме нее и с истерическими воплями прекратить. Вы мазохист? Нет? В обычной жизни вы можете позволить себе для разнообразия и такое общение. После психологического насилия уходите от таких людей, не давайте бить себя по синякам и ссадинам.

По пункту 6. Для близких. Можете помочь осознать, что произошло с человеком - помогите. Что именно по существу, в каких терминах это выражается, как об этом можно говорить, как сформулировать, есть в этом нарушение закона или это на уровне моральных законов. Объясните на какие виды помощи он может рассчитывать, что может сделать конкретно: обратиться с заявлением в полицию (это подпадает по такую-то статью закона, он может рассчитывать на то, что этим будут заниматься правоохранительные органы), к психологу (то, что произошло, можно сформулировать словами, никто его за ненормального не примет), и даже если сами близкие считают, что можно все забыть, простить, похоронить, предложите человеку, подвергшемуся насилию первые два варианта. Откуда вы знаете его боль, его переживания? Вы упустите время, порадовавшись, как ловко вы его отвлекли от кошмара, а он будет жалеть, что оказался беспомощным, размазней, тряпкой, остался беззащитным и не использовал шанс поставить на место ублюдков. Ни прощению, ни выздоровлению это не поспособствует.

Почему нельзя забыть насилие?

Об авторе
Цветков Максим Юрьевич
- психолог, преподаватель психологии.
Специализация – клиническая психология.


Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.

Человек не всегда убивает тех, на кого нападает. Яркий пример – изнасилование. В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается. В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни. Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия. Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии. Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии. Нередко это делается с помощью насилия. Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.
Читать далее...

Виноват тот, кто закричал «караул!»

Для начала ремарка. Обозначение действующих лиц как мужчины и женщины в статье достаточно условно. Так можете вести себя вы сами, ваша вторая половина, родители, родственники, друзья, коллеги, "товарищи по партии"...


Вор вытащил из кармана прохожего кошелёк. Прохожий заметил это и во всё горло закричал: «Караул! Грабят!» На крик подошёл милиционер. — «Гражданин, вы арестованы», — сказал он прохожему. «За что?! — прохожий остолбенел. – Ведь в ограблении виноват вор!» — «Как за что?! — строго сказал милиционер. — За нарушение общественного порядка. Своими криками вы нарушили покой многих людей, поэтому от вас вреда куда больше, чем от вора!»

Что из этого следует? А то, что манипулятору использовать человека лучше тихо. А вредить гораздо выгоднее делом, нежели словом. Не надо хамить, кричать, с пеной у рта требовать чего-то. Следует просто взять. Но, опять же, это стоит делать как можно тише, с милой улыбкой, приняв вид, будто отношения продолжаются и ничего плохого не происходит.
Читать далее...

Газлайтинг (видео)





http://vk.com/video-24986735_166354907?hd=-1&t=55s

Хорошее определение этого термина дают во фрагменте этого фильма: "Газлайтинг - это психологическое давление, при нем преподносится ложная информация с целью сбить жертву с толку, довести ее до сумасшествия, а также заставить беднягу совершать определенные действия. Слово происходит от названия известного фильма "Газовый свет" по пьесе "Улица ангелов".

Газлайтинг бездействием: пассивно-агрессивные тактики манипулирования

Импозиционное молчание

Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина... Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»"
Читать далее...

Как вы себя чувствуете, или Внимание, газлайтинг

Это тип психологического насилия, состоящий в манипуляциях с целью посеять у индивида сомнения в действительности происходящего и в обоснованности собственного восприятия реальности. Под влиянием газлайтинга человек начинает видеть в себе сумасшедшего.

Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессора, потому как только он правильно понимает происходящее.

Название пошло от фильма «Gaslight» («Газовый свет» — американский исторический фильм Джорджа Кьюкора с участием Ингрид Бергман, Шарля Буайе и Джозефа Коттена) (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит до психоза.

Ключи «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.
Читать далее...

Особенности психологического воздействия на личность

"Всякое насилие, все мрачное и отталкивающее свидетельствует не о силе, а об ее отсутствии." Р. Эмерсон

"Люди настолько глупы, что повторяющееся насилие в конце концов представляется им правом." К.Гельвеций


Психологическое насилие – характеризуется особенностями психического воздействия на личность – внушение, манипуляция.

Данный вид насилия характеризуется особенностями применения психического воздействия на личность посредством внушения, манипуляции, шантажа, угроз, контроля (круга общения, использование детей для установления контроля).

Психическое насилие в законе выражено словосочетанием "угроза применения насилия". Под угрозой применения насилия понимается устрашение, запугивание применением физического насилия. Это средство воздействия на психику, направленное на то, чтобы заставить потерпевшего подчиниться преступным требованиям. Угроза чаще всего выражается в создании впечатления неизбежной расправы при помощи определенных словесных заявлений, жестов, демонстрации оружия или других предметов.

Читать далее...

Как не стать жертвой психологического насилия

Психологическое насилие может принимать разные формы, от унижающих шуток до оскорбительных замечаний. Порой такую форму насилия даже сложно выявить. В этой статьей собраны советы, с помощью которых вы сможете определить признаки психологического насилия и оградить себя от такого поведения.

Выявляем издевательства

1. Помните про разные формы психологического насилия. Издеваются всегда по-разному. Если же задаться целью вывести некоторые общие виды такого насилия, то получится следующее:
Унижение и критика: когда вас постоянно принижают, осуждают и критикуют.
Доминирование, управление: когда с вами обращаются как с ребенком и вы ловите себя на мысли, что постоянно спрашиваете разрешения.
Отрицание и необоснованные требования: когда другой человек не может принять вину или извинения и постоянно отрицает факты.
Изоляция и игнорирование: когда вам объявляется бойкот.
Созависимость: ваши личные границы постоянно нарушаются, вас используют как “жилетку”.

2. Помните о газлайтинге. Газлайтинг - психологическая агрессивная стратегия, целью которой является посеять у человека сомнения в собственном восприятии реальности и здравомыслии. Это одна из самых скрытных форм психологического насилия, но, при этом, исключительно вредная. Вы можете страдать от газлайтинга, если:
Читать далее...

Насилие, психологическое и физическое. Что делать и кого не слушать.

Психологическому насилию, организованному как дикий и очень странный психологический эксперимент, проведенному в Саратове 23-26 апреля 2011 года, посвящается.
"Эту бойню затеял не Бог - человек..." (Владимир Высоцкий)

Недавно бродя по Интернету наткнулась на очень интересный сайт http://www.vetkaivi.ru/. Сайт о том, как пережить последствия насилия. Статьи там в основном касаются последствий физического насилия, но рекомендации полезны и для тех, кто перенес насилие психологическое. С психологическим насилием в жизни человек сталкивается гораздо чаще. И происходит это подло, изощренно и в нашей стране, к сожалению, иногда целенаправленно, в качестве "полезного" эксперимента. В последнем случае, когда это применяется в "воспитательных" целях и родственники, и окружение могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. А теперь о конкретных и профессиональных рекомендациях психолога, психотерапевта Марии Берковской.


Произошло насилие. Что делать?
Ваши переживания - нормальны!

– Жизнь непредсказуема. Человеку иногда приходится сталкиваться с ситуациями, к которым он не готов ни эмоционально, ни физически. Нам не свойственно предполагать, что в нашей жизни будут иметь место такие вещи как жестокость, насилие, побои, ограбления, изнасилования, но это случается… И когда это происходит в жизни, возникает ощущение, что мир вокруг рухнул. Ощущение кошмара наяву. Как забыть этот кошмар?

– Забывать нельзя, ни в коем случае. Есть в психологии такое понятие – вытеснение. Какое-то событие было, но в силу определенных причин, человек его не помнит. Он не может сказать ни самому себе, ни окружающим, что с ним произошло, как происходило и какие последствия вызвало. Случившееся настолько ужасно, что включается своеобразный защитный механизм, с целью сохранения целостность личности – психика выводит произошедшее из уровня осознавания.
Попытки забыть, вытеснить, сделать вид, что этого не было, приводят к далеко идущим последствиям, которые могут сломать всю жизнь человека. Нужно таким образом переработать, пережить, понять эти события, чтобы можно было жить дальше.
Читать далееТолько самый кошмар для человека, пережившего психологическое насилие, начинается при "заботливых" советах близких "не копаться в этом", "забыть об этом", когда люди, которым ты доверяешь, в чьей поддержке уверен и на нее расчитываешь, тебя предают замалчиванием психологического насилия над тобой, применением силы еще и со своей стороны, а если и это не удается, то просто отходят в сторону и ждут, когда ты весь этот кошмар и абсолютную беспомощность забудешь-преодолеешь-вытеснишь самостоятельно. Вот и получается, что при психологическом насилии бойтесь не чужих, а бойтесь близких!

Жизнь одна...

 

Жизнь одна...   Запомни раз и навсегда, Что жизнь одна-она твоя! Не надо слушать никого, Они не знают ничего...

Читать далее...