— ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ — «НАСТАВНИЦА» —

«Наставница» может быть замужем, может быть одинокой, она может быть успешна в своей деятельности, может и нет. Она может встретиться в своем ярком проявлении «по-учительницы», может - лишь в некоторых своих моментах. Но одно можно сказать точно — она знает, «как надо», «как нужно», «как следует» «как обязаны», как «правильно». Естественно, по ее мнению. У нее могут быть авторитеты, но уж после них стоит непременно она сама. И ее миссия — поучать и наставлять.
На самом деле этот сценарий — один из самых болезненных, один из самых сложных. Наравне с «Липучкой» (о которой мы еще поговорим) от таких персонажей отворачиваются, от них бегут, с ними стараются не общаться и не дружить, не строить близкие доверительные отношения.
Этот сценарий сложен, потому что в нем есть выгода — гордыня, упорное наращивание ее силы. Я права; я лучше знаю; я — эксперт; я разбираюсь в этом лучше; не так нужно делать; а вот здесь не правильно; тут ошибка; правильней будет по-другому; неужели не ясно; ты должен выполнять свои обязанности; и это нужно делать, как умные люди тебе говорят; я же тебе говорила; я же тебя предупреждала, но ты же меня не слушаешь…
И кажется, что ты такая сильная и мудрая, права во всем. И этот вкус превосходства настолько затмил глаза, что не замечаешь, как рушишь отношения с любимым, с детьми, с подругами, с коллегами, с родителями. Сложно отказаться от осознания своей правоты и синдрома «знайки» и «во всем разбирайки». И потому почти невозможно признать, кто является причиной твоего одиночества, того, что тебя не слушают, не понимают, не принимают, не любят. И хочется в этот миг не смотреть на себя со стороны, хочется еще громче кричать и со всеми, «кругом виноватыми» и «не правыми во всем», разбираться. Замкнутый круг. Пока не увидишь себя зеркале честности. Перед самой собой. Потому что помочь тебе не могут, ведь ты лучше знаешь, ты лучше разбираешься, они — не такие «эксперты», не такие «знайки» и «во всем разбирайки».
Тест-диагностика: есть ли во мне проявления сценария «Наставница»?
- 1 - Желание быть в центре внимания, чтобы быть услышанной.
- 2 — Не выношу, если слушают кого-то, а не меня (что кто-то в чем-то лучше, чем я).
- 3 — Должно быть «по-моему». Точка.
- 4 — Мое мнение — самое «правильное».
- 5 — Слова, фразы, указывающие на сценарий: я же тебе говорила; тебе следует; надо; обязан; послушай, что я тебе говорю; ты опять все не так, сделал и т.п.
- 6 — Гнев, досада, раздражение, когда меня не слушают, перебивают, игнорируют, не делают, как я сказала, не отвечают на мои вопросы.
- 7 — В разговоре часто перебиваю собеседника. Кажется, что он ошибается или мыслит слишком медленно, я бы лучше сказала и быстрее сообразила.
- 8 — Высказываю свое мнение, даже если спросили не меня.
- 9 — Уверенность, что я больше знаю, лучше разбираюсь в этом вопросе, в этой теме, сфере.
- 10 — Часто делаю вызов собеседнику, провоцирую его на спор, чтобы победить своими аргументами.
- 11 — Сложно слушать, принимать иную точку зрения.
- 12 — Даже к своему мужчине отношусь как к ребенку, которого нужно учить и воспитывать.
- 13 — Не могу принять то, что я не права. Спорю до последнего.
- 14 — Часто задаю риторические вопросы, чтобы ощутить свою авторитетность. «Ну, ты же понимаешь, что так нельзя?»
- 15 — Склонность учить окружающих, «как надо».
- 16 — Не переношу критику в свой адрес.
- 17 — Пытаюсь вдохновлять кого-то на что-то указанием на его ошибки, промахи, сравнением с кем-то лучшим в этой области.
- 18 — Даже если спрашиваю совет, прошу помощи, все равно делаю по-своему.
Возможные причины возникновения сценария:
- 1 — Профессиональный вкус к наставлениям. У женщин руководителей, учителей, врачей, психологов, лекторов и т.д. Разумеется, не у всех. Кто-то оставляет свою профессию за порогом, становясь в своем доме любимой женой и мамой.
- 2 — Активный тип личности (женщины-кшатрии). Врожденная природа лидера, руководителя. Женщины из реальности власти.
- 3 — Ментальная незрелость личности. Когда женщина застряла в психологическом возрасте «подростка», «бунтаря», все еще борется за свое мнение, боится его не выразить, общается с вызовом.
- 4 — Эмоциональная незрелость личности. Когда у женщины другие потребности личности (например, быть любимой, услышанной, понятой, защищенной, нужной, единственной), а она вместо этого поучает близкого человека. Не умение говорить о своих глубинных переживаниях, желаниях. Например, о желании просто пообщаться по душам.
- 5 — Комплекс неполноценности. Повышаю самооценку за счет подавления других, общению с ними как с детьми.
- 6 — Родовой, семейный код. Особенно когда по женской линии — профессии «Наставницы» и семейные стратегии взаимоотношений «по наследству».
- 7 — Антимодель семьи. Даю наставления даже собственной матери. Страх быть несчастной жертвой, никем.
- 8 — Психологический возраст наставницы. В солидном возрасте появляется естественная потребность передавать свой опыт, делиться знаниями. Вопрос лишь в том, следую ли я сама своим советам и наставлениям и каков мой стиль подачи знаний: не высокомерна ли я, не навязчива?
- 9 - «Наставница» может включиться, когда речь идет о сфере наших интересов, о темах, в которых мы себя считаем экспертами в своем роде. Сразу вспоминаются случаи, когда я наблюдала за женщинами, любительницами кулинарии, как они меняются в лице, когда речь идет о новых рецептах. Они становятся такими важными, распрямляют спину, горячо спорят, как будто речь идет о жизни и смерти, что следует класть в блюдо — корицу или гвоздику.
В этом случае этот сценарий может оказаться верным помощником, указав на нашу природу личности, возможно, даже на наше предназначение, на наши способности и занятия, в которых мы раскроем свои таланты.
Каковы же последствия того, что мы включаем «Наставницу» при общении с близким человеком?
- 1 — Он принимает от нас послание, что он хуже нас, что он глупый, знает меньше, что он далеко не главный в семье. Какому супругу это понравится? И кого это вдохновит на подвиги, изменения?
- 2 — Психически здоровый мужчина начинает всячески защищаться от такого подавления. Например, становится агрессивным; проявляет отстраненность; не видит в супруге женщину, не обращает на нее внимания; в нем может появиться брезгливость и разочарованность при виде ее.
- 3 — У «Наставницы» часты проявления нервных срывов и депрессий. Долго ли можно счастливо прожить на одной своей правоте, будучи нелюбимой?
- 4 - «Наставница» из-за такого пренебрежения мужчины становится все менее привлекательной: выглядит старше своего возраста; дурнеет; полнеет; могут появиться болезни на фоне гормональных сбоев
Уроки для «Наставницы» (в отношениях с мужчиной):
Шаг 1. Принять тот факт, что нахожусь в сценарии. Факты, примеры, последствия, размышления.
Шаг 2. Кого я вижу в своем супруге? Ребенка, ученика, соперника, врага, кого-то из прошлого?
Шаг 3. Учусь советоваться с мужем. Смена психологического лидерства (пусть даже постепенно). По бытовым вопросам, профессиональным, по вопросам взаимоотношений, воспитания детей и не только.
Мужчина сможет раскрыть в себе врожденного Наставника (без кавычек, он будет более ответственным, успешным, решительным, мужественным), а во мне повысится содержание гормонов женственности.
Шаг 4. Учусь просить помощи у мужа. Без претензий, упреков, высокомерия, обиды и т.д.
Шаг 5. Прежде чем дать совет, наставления спросить его, а можно ли мне тебе посоветовать, высказать свое мнение? Дорога ложка к обеду. Мужчина уважает жену, которая не лезет со своими советами без спроса. Именно тогда он и начинает прислушиваться.
Шаг 6. Учусь концентрироваться на его сильных и достойных качествах мужественности. Нужно написать не менее 50-ти (хотя бы постараться, а вообще это не сложно) того, что вызывает в вас восхищение, усиливает чувство любви, благодарности, интерес к нему.
Например, я вижу в нем мужчину, потому что: он прекрасно водит машину; чувствую рядом с ним себя защищенной; он благороден; отзывчив; он честен; он обеспечивает семью; не дает мне носить тяжелое, выполнять мужскую работу; успокаивает меня, когда мне тяжело; заботится, когда я болею; он занимается спортом; он чудесно одевается, ему так идет; он сильный; он привлекателен для меня; он — рыцарь, до сих пор ухаживает за мной; он ведет здоровый образ жизни; с ним интересно общаться; меня восхищает его миссия и т.д.
© Нина Сумирэ