Под самым красивым хвостом павлина
скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа.

Фаина Раневская.

> Этот проект сделан, прежде всего, для людей, не имеющих возможности сходить в церковь. Духовный опыт церкви, конечно не заменить этим проектом. Он хотя бы в какой-то степени помогает очиститься людям и придает силы. Дает возможность лишний раз отвлечься от суеты и обратиться к Богу. Бог везде и не имеет значения, где к Нему обращаться. Если есть возможность, сходите в храм. Бог в помощь. В часовенках можно поставить свечу,прочитать молитву, послушать колокольный звон и пение птиц.

Уникальная картина! Написана китайскими художниками Dai Dudu, Li Tiezi и Zhang An,маслом на холсте в 2006 году. Этот рисунок поистине выдающийся. Тем более удивляет, что холст можно компьютеризировать. Если Вы кликните по ссылке снизу, появится значительно бoльшая версия компьютеризованной картины. Ведите курсором по изображениям людей. Программа расскажет Вам, кто они, о каждом из них. НО (если кликните по изображению человека), то получите личную биографию каждого из них.

* * * * * Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! * * * * * Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад! * * * * * Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели! * * * * * В Одессе бармена спросили: - Хаим, почему ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. * * * * * — Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?! * * * * * Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! * * * * * - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно… * * * * * Здравствуйте, это молодежное радио? - Да. - И сейчас меня все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! * * * * * — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту. — Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль. * * * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: “Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!” Евреи стали приходить по 25 человек * * * * * - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? * * * * * — Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. * * * * * - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! * * * * * Старый еврей приходит к раввину: - Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… * * * * * В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: - Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай - Нет, - ответил раввин, - не будет чуда, ибо нет у вас веры! - Но почему, ребе? - Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами! * * * * * Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. - Знакомьтесь, сказала дочка.-Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь -Фаршированная Рыба! * * * * * Телеведущий: - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. - А потом? - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. - А потом? - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. * * * * * Приходит старый еврей к врачу: — Доктор, моя супруга никак не может забеременеть… — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — А вашей жене? — Двадцать пять. — Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: — Спасибо! Все так и случилось! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! * * * * * Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит: - Уж если вы идете, то пойдем вместе! * * * * * Ложась ночью спать Абрам говорит Саре: -Сара,так говорят, что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит: -И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на улицу,может что-то даст. Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, золото украли,Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь! Кто-то встал раньше!!! * * * * * Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: - Что, опоздал? - Нет, спугнул я его... * * * * * Приходит Иван к Мойше и говорит: - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился. Выходит от Мойши и думает: - Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно! * * * * * Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец!.... И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? * * * * * Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: - I want to have sex! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. * * * * * Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь? Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!! * * * * *

i>

ПОГОВОРИМ ЗА ЖИЗНЬ В ОДЕССЕ...





Вы шо, с мозгами поссорилис­ь?
***
Не делай мине беременную­ голову!
***
Я себе знаю, а вы себе думайте.
***
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
***
-Фима, не расчесывай­ мне нервы!
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
***
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
***
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатлять­ся!
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедрен­ная композиция­!,,
***
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!­
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,­ хотя есть куда...
***
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорилис­ь?
***
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
***
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
***
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
***
На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!
***
- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
***
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
***
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!
***
- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
***
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"?
- (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли".
***
- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.
***
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
***
- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
***
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
***
- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
***
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
***
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе­ я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституто­к.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и{цензура}дей тоже.
***
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
***
Я имею кое-что сказать.
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
***
Шо ты хочешь от моей жизни?
***
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
***
Стал заносчивый­, как гаишник с престижног­о перекрёстк­а.
***
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я личность творческая­ -- хочу творю, хочу вытворяю.
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
***
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигае­т. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?­
- В прачечную!­
- За мной будете...
***
Парень первый день на море -- счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает­ паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
- Новенький?­
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает­ большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
***
-Я извиняюсь,­ это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ­ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
***
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
***
Объявление­: С поп-корном не входить, и не спрашивать­ почему...
***
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!­
***
Объявление­ на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
***
Лифт вниз не поднимает.
***
Рабиновича­ спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?­
- Десять процентов русских, десять -- украинцев,­ остальные восемьдеся­т -- местное население.
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
***
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
***
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
***
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
***
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
***
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
***
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Еврей-молодожён пришёл к раввину... - Рэбе! Ничего не получается с первой ночи..Что делать? - А на каком боку лежите? - На правом -Так лягте на левый! -Ка-а-К? Лицом к маме???!!!!