у него 6 пальцев О_О

сколько животных на картинке?

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

- У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

- Чегo тебе, мальчик? - cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку.
Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный талoнчик, и cказал:
- Cчаcтья! Hа веcь билетик!

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - говорит одна итальянская мама.
- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Пару лет назад я с друзьями (я, Вика, Алёна, Варвара, Настя и Катя) на даче нашли заброшку. Решили пойти туда, что в общем-то
было не так уж долго. Перед домом была куча стройматериалов. На первом этаже всё было завалено, на втором этаже- окна с выбитыми стёклами, 9 пяти метровых досок... и дорогущий американский паркет. Ещё дыра из которой был вид на подвал, и нижний конец трубы.
В подвале- несколько пластмассовых стульев со столом такого-же типа(на столе- сок, нож и буханка хлеба.) ну ещё ванна и две двери на одной из которых висел ключ(эта дверь больше напоминала металлический лист приделанный к стене) и три окна с двойными стёклами которые мы от нечего делать пытались их убрать из рамы. На третьем этаже на который вела лестница про которую я не написала был конец той трубы ( что-бы в него посмотреть надо было залезть на чердак), кровать с двумя сильно потёртыми подушками и разодранное одеяло, под кроватью были два оранжевых халата с пятнами крови ( или кетчупа). Ну на этом этаже всё было захламлено и деревянная балка с отверстиями оставшимися от пуль. Когда мы осмотрели всё это, то поднялись на забитый гвоздями чердак. Посмотрев туда мы увидели что-то странное примерно у нижнего конца трубы. Варвара решила сфотографировать этот вид. Когда всей кучей смотрели эту фотку (надо представить. Шестеро людей вокруг одного мобильника XD) то на месте чего-то странного была чья-то голова. После этого вышли из дома, и решили погуглить .После долгих, но не упорных поисков мы наткнулись на нужную ссылку. Там было написано (то-есть напечатано) что в 2008 году этот дом начали строить, но не достроив начавшие это дело погибли по не известным причинам (при странных обстоятельствах), позже на этот участок приехали другие люди, но с ними случилась та же история. Пошёл слух что это место проклято. И кто останется там ночью помрёт (по-моему это -- просто слух).

И насчёт той головы: пару недель назад Вика с Алёной отвинтили эту трубу, и там было пусто.

А заброшка была похожа на эту (кроме ландшафта) :




P.S. все события реальны

Сегодня я приехала на дачу. В целом всё нормально (не считая соседей).
Поехала на дачу только по причине Дня Рождения Вики (входит в число моих друзей). Всё было классно, но лучше когда приходят все гости. Праздновать закончили около часа назад. Возможно будет вечеринка с ночёвкой , хотя скорее всего нет.

всё выкладываю кучей

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.

снова фрактал

1.


2.


3.


4.

картинки там

1.


2.


3.


4.

Снова фрактал

1.


2.


3.


4.

фрактал

1.


2.


3.


4.

Попробуйте найти всех тигров на картинке ^_^

комиксы с мемами

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Горы разрушенных, потерянных судеб.
Кучи обломков и трупов вокруг нас.
Кто мы, ответь мне скорее, пожалуйста…
Зачем убивать, разрывая на пятна всё?

Прахом по ветру разносит сознание.
Ярче, чем солнце, увы, мы не станем.
Нет нам дороги туда, в необъятное.
Мы проиграли судьбе в покер. Пьяными.

Глупые возгласы, редкие выдохи.
Просто смириться? Не смеши меня, ясно хоть?
Нужно расслабиться, выпить, выспаться…
Круги под глазами не делают чести нам.

Море крови и океаны печали здесь
Высятся в небе над нашими лицами.
Реет свободный флаг под наветами.
Нужно выспаться, выпить, расслабиться.

Прошлое есть, настоящее кануло.
В будущем нас лишь ждёт непонятное.
Сдохнем, прогнёмся, сгорим иль возвысимся?
Скажи мне, что же после нас там останется?..

(стих не мой, но понравился)

Насчёт стихов: добавляю свои (читабельные), которые мне нравятся и переделанные.

Ну и буду сыпать сюда картинки по мере добавления.

В сером тумане деревья,
А когда-то на солнце росли.
И люди уже позабыли
Те деревья и яркие дни.

В сером тумане деревья,
Они будут память хранить.
Они никому не расскажут
Но так-же не смогут забыть.

В сером тумане деревья,
Но они будут дальше молчать
И пока люди не вспомнят,
Они будут дальше лишь ждать.

В сером тумане деревья,
И сквозь туман, виден
Лишь красный закат.
Ну а это лишь тлеют

Давно прошедшие,
Но ещё яркие дни.

Пишу. Рисую. Сижу за компом.
Иногда одновременно ).