Живая семья


Семья - это не только место , где мы с вами живем,это не только наш дом,уют,поддержка... Это еще и совершено живой организм.

И когда в ,свое время, семью изображали в виде дерева - генеалогического - на то были все основания. У нее есть ветки и ствол...как показал в свое время американский исследователь д-р Тойч - ствол -это как раз и есть - передача силы и власти...Ну ,да,семья это еще и целое государство - которое устроено точно также - кто-то правит,кто-то...

Ну обо всем по порядку:Читать далее...

Девочки, для начала — одна простая истина: мужчины любят женщин.

Не рубаха-парней, не мужеподобных бизнес-дам, не баб с ведрами, а — Женщин.

Поэтому привлечь к себе внимание мужчин можно только лишь одним простым фокусом. Дать понять, что ты — Женщина.

Бывает...))))))))

Тут дело в том,что психологи давно установили,женщина не выбирает в мужья "середняка" - либо "лидера",либо наоборот "аутсайдера".
В первом случае работает лозунг "я тобой горжусь...",во втором "я тебя воспитаю...".
Принципиально хороши оба варианта, поскольку в первом сразу начинается одевание уздечки "на приглянувшуюся мужскую особь" причем "брыкучую" - это по определению "герои не брыкаться не могут",а тут четко герой,во втором он сам быстро и даже без команды занимает "установленное место в оглобле",но телегу не повезет - "герой Вы и почетные лавры - телегу тащить" -тоже Ваши.Читать далее...

"Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка" (автор неизвестен...)
Анорексия -это заболевание с летальным исходом. Практически не лечится традиционными средствами. Это - самоубийство...В нашей жизни стало много насилия и очень мало радости. И эта одна из причин,но есть и более простые. Это просто последствие насилия - психологичсекого...в семье -запрет на получение радости и удовольствий.

Наш организм -это биоробот и устоен он так - что одна из главных его систем регулирования - это удовольствие. Именно поэтому и любое надо мы воспринимаем с большим трудом - тут напрягаться надо. Это -удовольствие - оно пронизывает все,удовольствие поесть,удовольствие поспать ну и другие виды удовольствий...

Всем этим заправляет центр удовольствий в нашем головном мозгу,который и формирует наши потребности. Одно из главных удовольствий - это любить и быть любимым,это просто первый пункт программы,без готорого невозможно ни личное выживание -ни всего нашего вида...

Маленький...ну да,но только если мама не любит - не покормит и все. Хана нам. Эта программа - она зашита глубоко внутри и главное,что движет нас по жизни. Сомневаемся - не проблема -чуть терпим "пописать" а потом - ну истинное блаженство...
Читать далее...

Наверное, многие из вас уже слышали эту фразу в личном общении или читали ее в популярной психологической литературе - принимайте меня таким, какой я есть.

Вроде бы, звучит очень даже хорошо, но создает полную невозможность что-либо поменять в отношениях с тем человеком, от кого мы эту фразу слышим.

Почему же этот призыв - принимать человека таким, какой он есть, вызывает такое двойственное чувство? Давайте, попробуем разобраться с этим.

Итак, с одной стороны такой подход направляет нас на то, чтобы быть более терпимыми в отношениях с другим человеком, не мерить по себе, принимать точку зрения и позицию другого. Иными словами, соблюдать психологические границы личности другого. А это дает нам возможность тоже быть не такими, какими нас хотят видеть окружающие, дает нам определеную степень свободы от установок и ожиданий других людей, то есть защищает наши психологические границы.

Так в чем же подвох?Читать далее...

Как отличить заботу от использования в отношениях? На самом деле, это очень просто.
Про то, что вас используют, можно понять, а вернее, почувствовать по тому, что ваш партнер предлагает вам что-то, что противоречит вашим внутренним потребностям, чувствам, желаниям. Если такое происходит, то, как правило, у вас возникает вполне ощутимое чувство дискомфорта, которое может переходить в устойчивое раздражение. Причем, со стороны это выглядит, как будто раздражение у вас появилось без всякой причины. Порой, вам даже трудно связать эти два события - чувство раздражения и действия или слова со стороны вашего партнера, которые это раздражение вызвали.
Здесь главная сложность состоит в том, что партнер облачает навязывание вам своей воли в обертку заботы о вас, приводя очень весомые доводы и здравые аргументы.Читать далее...

Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...Читать далее...

Оно от Бога.

Как- то раз году в 92 смотрел телек , вдруг тема: святой отец на улице и видно ,что шел куда-то ,тут к нему подскакивает журналистка с микрофоном(лет 20...) и спрашивает:" А скажите ,в условиях современного мира семья не потеряла свое значение?". Он на нее так посмотрел ,с сожалением ,да и говорит:" Ну что ты ,деточка... Семья -это Божья благодать. Ну где еще человек может быть самим собой как не в семье". А вот и весь сказ.

Да ,у всякой пары ,даже не очень совместимой ,очень быстро образуется единое биополе ,когда организмы работают как две половинки одного целого ,компенсируя друг друга ,так ,что если у одного "почки сели" то у другого они "сразу подпрыгнут",а вот суммарно - норма будет, все хорошо. Это уже и современная наука установила ,здесь и фон гормональный у двоих во время месячных "прыгает",и в процессе беременности тоже, все это уже не для кого не секрет.
Читать далее...

Довольно часто ко мне на консультацию приходят клиенты с запросом - научиться выстраивать долгосрочные отношения с партнером. И через какое-то время становится понятно, что для таких отношений нужно, чтобы сам партнер, которого мы выбираем, обладал определенными качествами, ведь любые отношения - это совместное творчество двух любящих людей.
Итак, по каким качествам нашего партнера мы можем понять, будет ли наш роман долгим?
1. Открытость новому опыту, любознательность, гибкость мышления и восприятия. Это очень важное качество, поскольку в любых отношениях рано или поздно наступает период взаимной притирки, когда, после первого чувства эйфории мы начинаем обнаруживать инаковость партнера, непохожесть на нас в своих суждениях, в своем опыте, в своих взглядах на вещи. И здесь очень важно - обладать гибкостью мышление, принимать во внимание чужую точку зрения, уметь учиться новому восприятию жизни и событий.
Поверьте, если ваш партнер считает, что существуют только два мнения - мое и неправильное, этот период будет для вас очень сложно преодолимым. Да и длительные отношения также будут очень и очень проблематичными.
2. Ваш партнер показывает вам, что ему больно, если вы причинили ему боль, а также открыто проявляет сожаление и сочувствие, если сам задел вас, ранил чем-то.
Это очень важное качество - открытость и чувствительность как к себе, так и к партнеру. Ведь у каждого свой опыт, и порой даже невинное слово с нашей стороны может причинить страдания тому, кого мы любим. И здесь очень важна чувствительность к своим переживаниям, смелость показать свою уязвимость, а также искреннее желание партнера в дальнейшем беречь вас от этих переживаний, учитывать ваши чувства.
Существует много способов, которыми люди показывают окружающим свою боль - кто-то замыкается в себе, кто-то наоборот открыто выражает гнев и недовольство, и бывает так, что партнеры это делают совершенно по-разному. Поэтому так важно открыто говорить о своих чувствах, чтобы партнер мог понять, что происходит с вами, чтобы вы могли понимать, что сейчас переживает он.
3. Наличие своей интересной жизни, наполненной разными увлечениями. И неважно, что это - спорт, походы, коллекционирование, рисование, увлечение музыкой или медитация. Главное - чтобы жизнь человека была для него интересной и наполненной, это очень важный показатель внутренней психологической зрелости человека, его коммуникативных способностей. Очень важно, чтобы помимо вас, у него был свой круг общения, люди, которые разделяют его интересы и с которыми он может хорошо проводить свое свободное время. Это сохранить вас от попадания в созависимые отношения, когда за ваш счет человек просто заполнит пустоту в своей жизни, а такие отношение очень тяжелы для обоих.Читать далее...

Думаю, что многие не раз в своей жизни находились в таких отношениях, которые принято называть треугольными. Кто то не просто находился в них, а находится постоянно, считая такой формат вполне подходящим для себя, кто-то пытается выбраться из них, создать совсем другие, парные отношения, но почему-то каждый раз оказывается втянутым в очередной треугольник.
Что лежит в основе таких отношений? Возможно ли выбраться из них, начать жить с одним постоянным партнером?
История 1.
Он уже совсем не молод, за его плечами два официальных брака и трое детей. Вот уже более десяти лет он живет один, в холостяцкой квартире, встречаясь там с женщинами, но никого не пуская в свою жизнь. Иметь две любовные истории одновременно - для него золотое правило, и не важно, если кто-то из его партнерш с этим не согласен, он никого не удерживает и легко находит замену любой несогласной принять его условия. Он настолько не бережет их чувства, что даже не скрывает свои любовные увлечения от них. Он никогда не рассказывает, где и с кем проводит время, если сам не захочет, считая это своим святым правом на свободу и личное пространство.
Он всегда в треугольнике, и это его выбор.Читать далее...

Думаю, вы согласитесь со мной, что довольно часто разногласия в паре происходят из-за простого непонимания и непризнания того, что каждый делает друг для друга.
Вот банальная картина:
Муж вкалывает на работе целыми днями, зарабатывает деньги, пытается обеспечивать приличный уровень жизни для своей семьи, приходит вечером домой, и жена предлагает ему на ужин винегрет, который днем приготовила ее мама (ну, не было у нее времени самой приготовить ужин, взяла с собой сухим пайком домой...) И тут муж, знаю кулинарные способности своей жены, замечает, что здесь что-то не то... Спрашивает ее: "Сама делала?" Она отвечает: "Да, сама". Он не верит, припирает ее к стенке, и вынуждает признаться, что мол, так и так... у мамы взяла готовый... Муж в ярости, что во-первых, его обманывают, во-вторых, не любят...
Удивительный вывод, правда? С другой стороны, если посмотреть в корень проблемы, то ничего удивительного. Ну вот так получилось у него, что любовь своей мамы он мог получить только через еду, которую она готовила для него. Видимо, очень много чувств мама удерживала, не проявляла, а может быть и вовсе нечувствительна была к себе и близким. Вот и привык муж нашей героини отождествлять еду, приготовленную для него своими руками, с выражением любви.
А жена?Читать далее...

Расставание - это всегда потеря, потеря мечты, потеря привычного способа жизни, потеря любимого человека. Потеря контактов, эмоций, всего того, чем была наполнена жизнь. И чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем сложнее его терять.
И даже если это были всего лишь мечты о партнерстве, переживаем мы их потерю точно так же, как если бы они были реальностью. Мы мечтали о том, что наконец-то нас полюбят сильно, безоговорочно, безусловно. Мы мечтали о совместном доме, семье, теплом и уютном досуге...
И тем сложнее, страшнее это терять, чем больше общего было у вас - того, что наполняло вашу жизнь смыслом - ваши встречи, совместные события, общие воспоминания...
И есть много способов избежать боли потери - можно заменить одного партнера другим, сохранив для себя иллюзию того, что ты не один, можно обвинить партнера во всевозможных грехах, сняв с себя ответственность за ваши отношения, и остаться при этом жертвой, можно обесценить все, что было значимо в этих отношениях, уничтожить значимость партнера для себя.
Можно попытаться избежать потери - оставаться в псевдоотношениях - сложных, неудовлетворяющих, разрушительных для обоих, лишь бы не чувствовать этой боли. Можно пытаться удержать партнера различными манипулятивными способами - виной, долгом, обещаниями, данными ранее, своей ревностью, ответственностью за себя, даже угрозами. Все это, конечно, работает какое-то время, создавая иллюзию отношений, заставляя страдать обоих.
Есть и другой путьЧитать далее...

"Когда я в отношениях, когда у нас все хорошо и я чувствую себя абсолютно счастливой, моя профессиональная часть уходит куда-то... Я перестаю интересоваться своей работой, вкладываться, перестаю расти как профессионал. Мне так хорошо, что ничего не хочется делать, хочется просто быть в этом, наслаждаться близостью и теплом, которое дает мне любимый человек"

"Когда у нас с моим любимым человеком период гармонии в отношениях, период без встрясок и катаклизмов, я как будто погружаюсь в теплое и мягкое болото, оно меня обволакивает, мои мысли притупляются, мне не хочется ничем заниматься, не хочется думать ни о чем... "

С первого взгляда может показаться, что эти высказывания лучшим образом описывают настоящую близость, которая возникает между двумя любящими людьми. Хотя, на самом деле, это не совсем так.

Существует очень тонкая, но в то же время ощутимая разница между здоровой близостью в отношениях пары и эмоциональной зависимостью, которая ощущается иногда как своего рода "залипание" на партнере. Когда весь наш мир сужается и концентрируется на любимом человеке, а мы незаметно отказываемся от всех наших интересов, потребностей, делегируя нашему партнеру ответственность за наше благополучие во всех сферах жизни.

Такая эмоциональная зависимость и растворение в партнере отличаются от здоровой близости тем, что мы лишаемся эмоциональной свободы, перестаем ощущать свои границы, чувствуя только общие границы нашей пары. При этом нас накрывает чувство счастья, потому что быть в слиянии - это очень сильное эмоциональное переживание, которое мы проживали на самом раннем этапе нашей жизни - в отношениях с мамой. И если в тот период - в своем младенчестве - мы недополучили по каким-то причинам маминой любви и маминого тепла, то наш внутренний голод именно к таким отношениям будет давать о себе знать в наших уже взрослых отношениях.

И тогда мы будем интуитивно строить именно такие - симбиотические отношения с партнером, будем эмоционально растворяться в нем, теряя себя, свои ощущения, свои чувства, воспринимая мир через нашего партнера.

И казалось бы - чем же это плохо - быть единым целым с любимым человеком?

Ловушка здесь заключается в том, что мы сами перестаем существовать, и перестаем воспринимать нашего партнера как отдельного от нас человека, перестаем различать его и свои чувства, потребности, перестаем видеть наши различия. И тогда мы лишаем его и себя возможности удовлетворить какие-то очень важные наши потребности, которые не могут быть удовлетворены в нашей паре - потребности в получении новой информации, новых впечатлений, профессиональной поддержки от коллег, подтверждение своей привлекательности и т.д.

И постепенно в таких симбиотических отношениях начинает накаливаться напряжение, которое будет сначала подавляться обоими партнерами, но затем будет прорываться либо в аффективных вспышках - спонтанных ссорах, приступах ревности, либо может привести к постоянному употреблению алкоголя или каких-то других средств, способствующих временному сбросу напряжения.

Быть в отношениях, умея приближаться друг к другу, ощущая близость, становиться единым целым, а потом немного отходить, чтобы иметь возможность видеть и слышать друг друга, при этом воспринимая это отдаление не как отвержение и предательство.

Сохранять ощущение - что мы вместе, мы есть друг у друга, мы можем опираться друг на друга, получая поддержку, тепло, любовь - это близость, от которой по телу разливается тепло, а на душе радостно и спокойно.

Быть в такой близости могут два эмоционально зрелых человека, которые хорошо осознают свои потребности, не требуют от себя и от своего партнера идеальности, готовые брать на себя ответственность за свои чувства, позволяя партнеру также самому отвечать за свои, два человека, которые не нуждаются друг в друге для того, чтобы эмоционально выжить и полечить свои раны друг о друга, а которые готовы делиться друг с другом тем лучшим, что есть у них, заботиться друг о друге, при этом не теряя чувствительности к себе.

Близость - это не спасение, это встреча. Точнее, встречи...

Отношений нет...есть дуновение ветра,улыбка...поворот головы. И тепло ,струящееся к тебе ой нет другого человека. Робкое ,влекущее,любое...
Отношений нет... Они появляются только тогда,когда их начинают выяснять,убивая то чудо,которое до этого было между двумя людьми...
Отношений нет...люди не меняются...их нельзя изучать...их нельзя менять...ничего нельзя. Можно только вдыхать аромат любви,пока он есть...
Что остается после этого ? Отношения...кто,кому,чего...))))))))
Отношения - они всегда остаются,когда уходит любовь...
Это правило...
В природе нет ничего забавней человека. Он сначала давит бабочку ,севшую ему на ладонь,а всю оставшуюся жизнь надеется,что она оживет.
Она не оживет. Она умерла.
в следующих отношениях...???)))))))) Мы заранее давим бабочку,что бы "не думалось".
Но,почему -то,думаем еще больше...
Странное создание человек...))))))))))))))

Критерий отбора – не любит, а потому что не может. Но по пунктам круговорот вещей в природе предполагает наличие тел астрального, ментального и физического. И в данном конкретном случае это всё выражается - в душевности плюс в чувствах и страсти, где секс это занятие любовью без любви. Поэтому ведьмы способны заниматься только сексом.

А поскольку Господь связан с миром через мужчину, а к женщинам здесь более своеобразное отношение, то наша духовность она же от мужчин. Это когда мужчина с Богом связан, а бывает, что и нет и, тут уж всё само собой идёт сикось-накось, но это уже совсем другая история...

Попасть в ведьмы совсем нетрудно, достаточно быть вполне "самодостаточной", ну и чаще заниматься сама с собой. Живём мы не в средневековье, и в любом секс-шопе найдётся богатый выбор подручных средств, а также набор соответствующих кремов. После чего «уход в полёт» легко обеспечивается. Главное побольше ненависти.


Когда говорят, что женщина делает мужчину, в этом содержится гораздо больший смысл, чем факт дефлорации. От этого простого факта имеющего большие негативные последствия умные люди в продвинутых африканских племенах и сейчас избавляются по разному – где в храмах «садятся» - и совершенно понятно чем на то что «торчит у бронзового бога». Либо поручают этот процесс «старожилам племени», которые давно одинокие, и которым нечего терять, ибо процесс этот сопровождается выбросом вполне негативных эмоций и энергии. Поэтому дело вовсе не в этом.

Только мужчина может дать женщине ту самую душевную любовь, а она ему ответить своими чувствами.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...