Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает: - Что это? - спрашивает вождь. - Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно. - Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете? Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает: - Что это? - Это русские деньги, рубли называются. - Нет уж... давайте лучше бусы... Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь. Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни фига себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли? - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще скворешник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник недоделаный В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют! Приметы: Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина. Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима... - На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!! В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача. Медсестра: — Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди. Возмущенный парень: — Но я из Москвы! Медсестра (с сожалением): — А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится… — Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: — В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная… Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... - Скажите, поручик! А что такое монархия? - Ну это когда страной правит король! - А что будет если король умрет? - Тогда будет править королева! - А если умрет королева? - Ну тогда Валет! - Скажите, поручик, когда вы были молоды, у вас были какие-то увлечения? - Да, охота и женщины! - Хм... а за кем охотились? - За женщинами! Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. Источник